Ich habe schon lange eine Art von Gewaltfantasie: Wenn mein Imperium zurückschlägt, geht das wie folgt:

Eine Durchwahl einrichten, die Die unendliche Geschichte vorliest und Marketinganrufer unterbrechen „Ich verbinde Sie mit unserer Fachabteilung und dorthin verbinden. Szenischer Ausschnitt der Lesung: Morla, die Schildkröte, Hintergrundmusik Limahl, Filmsong. Wahlweise Brother Louie MT

Kann ich mir sehr gut vorstellen. Habe es allerdings bislang wirklich noch nicht parat.

Oder -andere Lösung – den Mann vom Eppendorfer Imbiss (RIP, verstorben), die Schildkröte (Aus Dittsche)
und er sagt:

Frau Schniederpelz von #Vodafone sagt, sie kommt aus der Elternzeit und ruft alle ihre Kunden an, um nicht persönlich herein zu schneien. Habe gesagt, es ist Mai, und im Winter hätte ich keine Zeit und einen super Winterdienst, ob sie die Kontaktdaten haben will? Ihr freundlicher Entertainment-Singsang nervt: Ich brülle, was ihr einfällt, es gibt nichts gemeinsam. Wenn sie nicht aufhöre, auch drei Altverträge – Ende Banane. Widerliches Parkett. #Telefonmarketing

Ohne Worte.

Eagles of Death Metal ziehen sich zurück -18.11.2015 18:13 Uhr

Nach dem Angriff bei ihrem Auftritt in der Pariser Konzerthalle Bataclan will die US-Rockband Eagles of Death Metal bis auf Weiteres keine Konzerte mehr spielen. In ihrer ersten Stellungnahme zu den Anschlägen erklärt die Band, sie sei „entsetzt“ und versuche „noch immer, das Geschehene zu verarbeiten“. Angesichts des Terrorismus riefen sie zu „Liebe und Mitgefühl“ auf.

Werbung muss zünden. Auch dieser Spruch geht gar nicht mehr, denn es sind nun andere Zeiten.

Es sind die vielleicht inzwischen ratlosesten aller Zeiten. Rastlos sowieso. Aktionismus.

In Paris werden rund 130 Menschen von Terroristen ermordet. Als die Täter eingekesselt werden, verschanzen sie sich mit Geiseln im Obergeschoss des Bataclan-Musikclubs, die schwere Tür, die Polizei und Attentäter trennt, kann noch eine Weile Widerstand leisten gegen den Zugriff.

Dann macht die Polizei die Tür auf und bildet eine römische Schildkröte und versucht, die zwei Terroristen abzudrängen, um die Geiseln zu retten. Die beiden Terroristen erkennen die Ausweglosigkeit und ziehen die Reißleine. Tage später weiterer Sondereinsatz: Ein blonde Frau, die zu den Terroristen gehört, sprengt sich vor dem Wohnungsfenster in die Luft.

Und wir Europäer? Wir schauen vollkommen fassungslos auf die Geschehnisse und lassen kaum einen Newsticker aus. Die Nachrichten widersprechen sich jede halbe Stunde.

…

Was waren das früher für andere, ja bessere Zeiten. Tabakwerbung musste noch keine lebensbedrohlich wirkenden Textzusätze und schwarze Trauerränder tragen. Berühmt war das oft schlechtgelaunte HB-Männchen, dessen einziger Ausweg es war, mal halblang zu machen, Dampf abzulassen und sich eine anzustecken. Der Kernspruch „Wer wird denn gleich in die Luft gehen“ ist heute schlicht nicht mehr verwendbar.

Der Spruch ist verbrannt. Er hat ausgedient.

Er ist nicht mehr lustig.

Auf facebook postet eine junge, namentlich nicht genannte Berlinerin heute eine Statusmeldung.

Ich möchte das nicht. Man darf Krieg nicht mit noch mehr Krieg bekämpfen. (Facebook-Nutzerin) zu einer Pressemeldung:

Konflikte  

33 Tote bei Luftangriffen auf syrische IS-Hochburg Al-Rakka

18.11.2015, 13:40 Uhr

Ein namentlich nicht genannter Kommentator schreibt dazu:

Was wir jetzt wirklich tun sollen? Noch nie waren noch mehr Menschen angesichts ihrer Realität noch ratloser als heute. Dass Du das nicht möchtest, ehrt Dich. Niemand wünscht sich das. Und doch wird es geschehen. Auge um Auge, Zahn um Zahn. Aber vor allem bidirektional, immer in Wellenform und wenn wir nicht aufpassen, bald wie ein Tsunami, der über die ganze Welt hereinbricht. Ratlosigkeit. Absolute Ratlosigkeit.

Sie hofft, er hat nicht recht.

Beim Gipfel im türkischen Badeort haben sich Putin und Obama zusammengesetzt und über die weitere Vorgehensweise diskutiert. Inzwischen sucht Putin den Schulterschluss mit den Franzosen und leistet vorsichtig Amtshilfe. Wenn nicht auch noch zusätzlich der syrische Machthaber Assad im Weg stünde. Was tun? – Nein, das ist kein Pulverfass light mehr, diese verfahrene Situation.

Das hofft er auch.

Aber ändern wird das nichts. Es ist zwecklos.

Das ist das Wesentliche: Es herrscht dieser Tage eine tiefe Ratlosigkeit über die angemessene, menschlich vertretbare, ethische Vorgehensweise.

Was die muslimische Welt selbst nicht hin bekommt, das bekommen erst recht nicht die Abgesandten der westlichen Lebensweisheiten hin. Warum nicht die Saudi-Arabier und Katar die Probleme lösen, ist unerfindlich, unverständlich. Gehen doch viele der proklamierten Ziele auf sie zurück – Vorbilder oder Abziehbilder? Nur kurz anlecken und Briefmarke drauf: Es wird schon.  Wer was anderes schreibt, bekommt Stockhiebe.

Wer wird denn gleich in die Luft gehen? – Ja, letztlich werden es wohl viele sein. Aber es hat eine viel schwerwiegende Bedeutung als all dies Seichtgeschwätze.

Traurig. Aber wahr.

„Guten Tag, ich heiße Müller von der Fa. Scharlatan in Düsseldorf. Wir bieten ergonomische Bürostühle an.“ – „Hust, kein Interesse.“ – „Sie wissen doch gar nicht, was….“ Krrrrkkkkssss, aufgelegt. ‪#‎Spamcall‬

Seit langem beabsichtige ich, ein kluges Szenario für den Fall solcher Anrufe zu entwickeln. Meine Lösung heißt: „Moment! Ich verbinde.“ Dann verbinde ich zu meiner speziellen Spam-Durchwahl, einer Hotline für aggressive Telefonmarketingfritzen. Dort wird ihnen etwas vorgelesen aus Charlotte Roches „Feuchtgebiete“, eine besonders eklige, ausschmückende Version ihrer Texte über Analfissuren. Das käme meinem Hass besonders entgegen. Ja, ich hasse diese Nervtöter. Ich würde sie gern an ihrem verwundbarsten Punkt treffen, dem G-Punkt – dem Gesichtspunkt.

Heute kam via Facebook noch dieser schöne Fragebogen als Lösungsansatz herein. Ja, auch nicht schlecht. Allerdings, was mich betrifft, zu zeitraubend. Danke, Jens.

• Link: Script für eine Antwortstrategie auf Telefonmarketinganrufe

Werbung hält, was sie verspricht. Marketing auch. Dazu, um das auszuprobieren, wurden Tassen fertig gestellt. Zu früh. Solch Geschirr hält einige Zeit lang, ein Segen. Eine schräge Berliner-Szenewebsite wirbt indes mit dem Abbruch der Geschäftsbeziehungen zum Großfluchhafen #BER und bewirbt stattdessen die Fusion: Gemeint ist die Musikrichtung „Fusion“, der sich eine neue Berliner Band widmet: „B3“ ist der Name der Band und einer bekannten Orgel.

Mann, ist das verwunderlich. Aber nun wissen wir wenigstens, wie Berliner Zeitungen auf den Berliner Großflughafen eingeschworen wurden. Mit Kaffeetassen für die Redaktionen. Kleine Geschenke, die so geringfügig sind, da sie abfallen. Einfach so.

…

Breaking News: Flughafen #BER aufgegeben dafür gibts Fusion: „B3“ am 09.10.14 „A-Trane“ #Gigtipps … http://t.co/N9fV1A8lkk via @tuliptommy

— Tommy Tulip (@tuliptommy) 6. Oktober 2014

Der Großflughafen wird zum Spott im weltweiten Netz, wie der hier oben angezeigte Tweet (auf twitter) zeigt. Breaking News: Es gibt nichts Neues zu berichten. Aber eine Konzertankündigung der Berliner Band „B3“ unter der Headline „Breaking News: Flughafen #BER aufgegeben, ….harharhar: Die bunte Porzellankiste der Werbung, tief in die Trickkiste gegriffen.

Doch zurück zu obigen Fotos: Da hat doch jemand nicht mehr alle Tassen im Schrank.

Jemand in einer ansehnlichen, großen Zeitungsredaktion, welche, tut nichts zur Sache, sieht, da stehen Kaffeetassen herum, die Begehrlichkeiten wecken und die Realität einfach gegen Imagination austauschen. Imagine there´s no airport?

Wo ist mehr für mich drin? Die Drehung der Kaffeetassen bringt es ans Licht: BER, Europas modernster Fluchhafen ist gemeint. Na klar. Wir sind der Großpilot von China. Präfektur Berlin-Brandenburg.

Weiter arbeiten…apropos! Da ist noch dieser Link von Interesse, siehe hier gleich eins drunter…., denn Musik ist besser, wenn man sie weder im Fahrstuhl noch im Großfluchzeug zu Gehör bringt.

• Der Großflughafen #BER ist gescheitert, aber Fusion ist denkbar und sogar wünschenswert – Die Berliner Band „B3“ zeigt am 09.10. im A-Trane ihr Können!
• Von der Großstadt direkt über Land: Wo man die Musik von „B3“ am schönsten fand….vom großen Audio-Elchtest, Brandenburg und von Landschaften wie auf der Wiese

Die auf einem Kontoauszug der Commerzbank ausgedruckte Konditionsänderung ist ein schönes Beispiel dafür, wie dynamisches Vertragsmanagement heute funktioniert: Heimlich, heimlich, hübsch versteckt! Heute hier, morgen dort und übermorgen noch per SMS werden unsere Konditionen, Vertragsklauseln und dergleichen abgeändert. Wir haben das Recht zu widersprechen. Es ist nur sinnlos.

Eine saubere Vorgehensweise könnte die Bundesregierung mal regeln: Dann wäre es vorbei mit einseitigen Änderungsakten und Abänderungen bestehender Verträge müssten expressis verbis vereinbart werden. Nein, das wäre kein Rückschritt, sondern ein Fortschritt: Hin zu mehr Kundenfreundlichkeit. Kostenerhöhungen müssten begründet und schließlich akzeptiert werden. Eine fristlose Kündigung der Geschäftsbeziehung wegen Neueinführung einer Gebühr von 1,90 EUR, wie oben angedacht, ein vollkommen abwegiger Gedanke. Es geht uns hier darum aufzuzeigen, wie es läuft. Und das ist nur ein klitzekleines Beispiel.

Benütze den Office-Locator, fordert die internationale Website der Aufzugsfirma mich auf. Doch ich bin nur ein ganz kleines Licht, ein Berliner Armleuchter. Und hangele mich durch schlecht strukturierte Erreichbarkeitsdaten.

Liegen am offiziell 1. Arbeitstag bereits die Nerven blank. Jemand ruft an und meldet, der Aufzug steht. Die Aufzugswartung war da und seit dem steht der Aufzug. Die Aufzugsfirma angerufen.  Neuer Zeitgeist überall: Die Hotline für Aufzugsstörungen, die man zu melden bezahlt, ist jetzt eine Warteschleife, man wartet, während zu Servicezwecken die Belehrung erfolgt, Gespräche würden aufgezeichnet. Niemand zeichnet zu Schulungszwecken diese Warteschleifen auf, das ist ja das Fatale. Würden die das tun, würden sie verstehen…. So aber vergehen vier, fünf Minuten, in denen ein Eingeschlossener via Handy oder aus der Kabine versucht, die Aufzugsfirma zu kontaktieren. Vielleicht ist die Kabine ein Faraday´scher Käfig und was dann?

Mir wird übel. So hörte das Jahr auf, wie es wieder anfängt. Ich bin im Trott, aber noch nicht im Tritt. Ich jedenfalls lege wutentbrannt auf und schicke eine Email. Leckt mich doch. Wer hat schon Zeit für diesen ganzen „overhead“, diesen Scheiß, der einen davon abhält, im neuen Jahr alles besser zu machen?  Wartet´s ab, Freunde: Bald kommt wieder so ein Papphefter auf Hochglanz mit Servicebericht. Die Wartung war perfekt, keine Störungen und dieser ganze Kladderadatsch. Marketingsprech, das einem übel wird. 2014, soviel steht fest, ist kein Deut besser als 2013. Jawoll.

Worum geht es denn im Kerngehäuse? Um Kerne. Was Didi Schweiger aus München auszeichnet? Sein Obststand hat jetzt eins von diesen unsäglichen Imagefilmchens. Imagefilm? Besteht nicht jeder Film aus Images? Antwort: Nur wenn er inhaltsleer daherkommt, entstehen neue Images. Sie werden gemacht.

Ist er CEO seines Obststandl?

Er hat „one face to the customer“. So ein Imagefilm ist was Feines.

Das sahen wir heute. Und fanden es schick. Der Artikel dazu ist lesenswert verlinkt.

• Kernkompetenz: Äpfel (Die Zeit)

Nur mal so fiktiv, du ….bist nicht Deutschland…, aber…

– Du magst es, Lastschrift-Einzugsermächtigungen zu erteilen, das ist bequem.
– Die Abbuchungen stimmen nie richtig, es ist immer irgendwas falsch, du bekommst viel Geld zurück inzwischen.
– Du sagst das dem, dem du dein Vertrauen geschenkt hattest, so lange.
– Der antwortet ganz schnell, AutoReply, und sagt „Wir kümmern uns. “ Du sollst noch bisschen im Internet „stöbern“, solange. Gut, machst du.
– Aber: „Stöbern“ ist auch keine Lösung, bald ist das das vermutliche Unwort des Jahres, dafür schlägst du es jetzt vor.
– Man kann auch in den eigenen Erinnerungen, Anmahnungen, Fristsetzungen stöbern: Antwort darauf ist noch nicht da. Fünf Monate sind ins Land gegangen.

…

Wir mögen diese „shitstorms“ im Netz nicht, weil sie einseitig und tendenziös sind, nicht maliziös. Man kann von jeder inneren Einstellung auch mal eine Ausnahme zulassen.

– Du kündigst die Einzugsermächtigung und sagst, „gut“ und „mach ich eben wieder wie früher alles selbst“. Bleistift rausgeholt und spitz aufgedrückt, die Monatsrechnung Juni prüfen, die soeben eintrifft.

– Die Kündigung der Einzugsermächtigung ist unerledigt. Die Rechnung trägt einen Abbuchungsvermerk. Warum? Du hast gekündigt. Es war genug Zeit, den Einzug rauszunehmen. Das schreibst du nochmal. Du bekommst wieder eine Eingangsbestätigung. Sollst stöbern im Internet. Stöbern ist auch keine Lösung. Denkst du.
-Die Rechnung ungefähr 1/3-tel zu hoch als vertraglich vereinbart.
– Du musst auch diese Rechnung kürzen

Aber du fragst dich, und das ist der Anlass für diesen weiteren Artikel zum selben Thema, der Litanei des Misstrauens: Müssen nicht die Worte unsere Sprache sein?

Uns fällt auf.

Müssen eigentlich Konzerne ihre Produkte so benennen, dass der Kunde sie versteht oder muss der Kunde die Namen der Produkte so lange in Fortbildungen versuchen zu erlernen, bis er sie im Effeff drauf hat? Ich gestehe: Ich habe inzwischen Schwierigkeit, die ablenkenden Termini der Branche überhaupt noch sinnvoll ordnen zu können. Aber: Als Selbstzahler bin ich vielleicht jetzt zu altmodisch.  Darf ich Rechnungsteile einfach einbehalten, wenn ich sprachlich die zugrunde liegende Leistung nicht verstehe, bzw. erfassen kann? Genügt einfaches Nachfragen? Oder muss man einen Linguisten hinzuziehen und alles generalabgleichen? Müssen Selbstzahler tatsächlich in einer komplexen Welt wie dieser ihre Telefonrechnung immer wieder haarklein mit geschlossenen Verträgen abgleichen, diese dazu im Aktenstudium einsehen und Rechnungspositionen „geistig abhaken“, bis feststeht, ja, die sind berechtigt? Eine solch schwierige Frage kann ich gar nicht gleich klären. Darüber muss ich erst mal nachdenken. Nennt man diese Phase „Zahlungsverzug“?

Die großartige Fantasie der Telekom, ihre Produkte bis zur kompletten Sprachverschleierung blümerant zu benennen, fällt auf. Das gilt natürlich auch für sämtliche anderen Großen dieser Branche. Die ganze „heiße Phase“ dieses Problems von sprachverschleierter, verwirrter Korrespondenz mit Nullcontent, die kein einziges inhaltliches Problem löst, sondern immer nur neue schafft, nennt man übrigens TELEKOM. Jedenfalls bei uns.

Budapester Str., gestern um die Mittagszeit: Microsoft hat eine Gerüstfassade für eine Flanierwerbung präpariert. Der Autoverkehr ist stockend und als die Gedanken mit Blicken auf den verhangenen Fassadenflächen verweilen, blitzen kühne Gedanken im eigenen Kopfkino auf. Es sind unerwünschte Gedanken, geht es nach den Absichten der Werbestrategen. Freiheit ist immer die Freiheit der Andersdenkenden. #Kopfkino

Der Gedanke zu dieser Werbung ist richtig und kühn umgesetzt. Im Kopf des Betrachters allerdings ist ein „i-Tüpfelchen“ von weiterentwickelten Gedanken dazu. An der Budapester Straße, Schöneberg, gegenüber vom Elefantentor des Berliner Zoos hängt jetzt aktuell diese „ausgerollte Werbung“ von Microsoft. Eine Rüstung an der hohen Straßenfassade trägt sie. Während wir vorbeifahren und die Werbung betrachten, kommt uns in den Sinn, ob Outlook tatsächlich die hier ausgerollten Ansprüche von EDV-Anwendern gerecht und zukunftsweisend händeln kann? – Der Fehler:

…

Anderer Fall, Potsdamer Str., Berlin-Schöneberg, gestern: „Suche Aushilfskraft mit Erfahrung Weiblich Männlich“ – Die professionelle Anfrage an die Öffentlichkeit nimmt uns sofort gefangen! Wir überlegen noch einen Moment: Sind wir hier als Aushilfskraft (passiv) gefragt? Oder als Führungskraft? Erfahrungen können wir selbst eher „mit weiblich“ versprechen. Ein Bewerbungs-Initiativgespräch in dem Imbiß an der Ecke Nollendorffstr. würde es schnell auf den Punkt bringen. Wir würden als Aushilfskraft mit mehr Erfahrung „weiblich“ etwas taugen, als Führungskraft „männlich“ unsere Rolle definieren, aber als Verführungskraft nicht einmal angestellt werden. Das Leben ist kompliziert und birgt jede Menge sozialen Sprengstoff.

Die Fassadenbanderole an der Budapester Str. in Berlin-Schöneberg hört mittendrin auf. Die Worte „und anfügen“ enden abrupt. Hier wird inszeniert, dass der Download großer Dateianhänge mittendrin abgebrochen wurde. Und genau das fürchtet jeder kundige Attachment-Verwalter wie der Teufel das Weihwasser. Einen Moment überlegt man noch, ob Outlook überhaupt das richtige Tool für Filetransfer sein kann? Längst gibt es andere, kundige Angebote. Wer die Software Tobit benutzt, weiß was von „postlagernden Anhängen“, die beim Sender verbleiben, bis der Empfänger sich den mitgeschickten Link anklickt, um dann einen http-Filetransfer zu beginnen und erfolgreich abzuschließen.

Werbung, die beeindruckend ist, muss stimmig sein und darf nicht oberflächlich sein. Zu ihr gehört mindestens auch immer ein großes Paket inhaltlicher Kenntnis des beworbenen Produkts. So würde Werbung für einen besonders kundigen Livemusikclub an die Gruppe der Hobby- und Laienmusiker fehlgehen, die ihnen verspricht, eines Tages selbst auf dieser angesagten Bühne spielen zu dürfen. Denn der besonders kundige Livemusikclub wird nur deswegen gut besucht, wenn er besonders gut bebucht ist: Mit Musikern, die Ahnung haben, von dem was deren Zuschauer erwarten. Eine Art besondere Qualitätsmusik, die unvergleichlich ist.

So ist das auch mit Emails. Diejenigen, die den „Benutzeridioten“ die EDV einrichten, sagen diese Art von Banderolenwerbungen zu wenig, denn sie wissen, was für Tücken Emails und ihre Anhänge haben. Wichtiger als große Dateianhänge endlos mitschicken zu dürfen, sind erstens die Empfänger, die sie bekommen und insofern ist die Outlook-Werbung ein strategischer Fehler. Sie geht nur vom „Ich“ aus und nicht vom „Wir“. Dass Outlook-Nutzer „unter sich“ weniger Schwierigkeiten haben sollen, ist schön. Dass Outlook-Nutzer aber anderen die Benutzung von Outlook dringend raten müssen, ist zu hoch angesetzt. Und wird in der Praxis nicht klappen.

Auch hier, im dargebotenen Foto, endet die Nutzung von Outook sehr abrupt. Ungefähr im dritten Stockwerk des Gebäudes unterbricht das Plakat „und anhängen“. Mit übrigens großartigen Folgen für die Nutzer der unteren Etagen: Hier bricht sich noch die Sonne Bahn und es ist deutlich heller dort. Und freundlicher.

Werbung muss sehr durchdacht sein, will sie Interessenten fesseln. Werbung ist die Kommunikation mit einer unerwartet hohen Zahl von unterschiedlich intelligenten Sendeempfängern, bei denen Werbung auf unterschiedliche Art und Weise ankommt. Jeder versteht sie anders. Bevor Werbung sich den Weg nach draußen bricht, sollte ein Elchtest immer noch einmal abklopfen, ob man sie nicht falsch verstehen kann. Werbung, bei der zu kurz gedacht wurde, geht nach hinten los. Sie bewirkt genau das Gegenteil.

Man wird ja wohl nochmal laut drüber nachdenken dürfen.

Wer in eine sorgenlose Zukunft schaut, hat den Kopf frei. Kann sich freuen zu existieren. In der bunten Welt des Kraftshoppings und Shophoppings sind „hippe Formulierungen“, um jugendliche Frische zu suggerieren. Das alte Ross ist dabei sogar längst lila angelaufen. Wir aber sollen erst mal stöbern, Antwort ist eh nicht zu erwarten. #Replik

Wer der TELEKOM eine Email schreibt, hat erst mal erhöhtes Postaufkommen. Dieses nennt man „AutoReply“. Große Chancen, zum Unwort des Jahres 2012 gewählt zu werden, hat nach reiflicher Überlegung das Wort „stöbern“. Es ist ein „AutoReply“ und jeder Emailversender bekommt es sofort, und das heißt: Ohne nachzudenken!, Zitat: „Herzlichen Dank für Ihre E-Mail an die Telekom. Wir kümmern uns gern um Ihr Anliegen, sodass Sie so schnell wie möglich eine Antwort von uns erhalten. Falls Sie in der Zwischenzeit etwas stöbern möchten: Unter www.telekom.de halten wir interessante Informationen für Sie bereit.“ – Wir fassen zusammen: Soviel Zeit (zu stöbern) ist gerade noch.
Ach ja? – Nicht etwa, dass das Telefon nicht funktioniert oder die Internetleistung nicht zufriedenstellend arbeitet? Hier waren Textredakteure am Werk wie Dünnbrettbohrer, so scheint es. Das Feld „richtige Kommunikation“ ist ein weites Feld. Und die Aufforderung zum Stöbern eine nachgerade ungeeignete Formulierung für Unternehmen, deren Leistung in diesem Schriftverkehr in Rede steht. Warum sonst würde sich wohl ein Kunde dieses Unternehmens dort melden?

Wenn ein versierter Datenguru auf einen Adressdatensatz einen „Flag“ setzt, markiert er diesen mit einer zu programmierenden Eigenschaft. Die hier anzusprechende Eigenschaft heißt: „Kunde wünscht keinerlei Banderolenwerbung, trotz Geschäftsbeziehung“. Eine noch krassere lautet: „Kunde ist gar kein Kunde und wünscht trotzdem nichts von uns“ oder feiner ausgedrückt: „Eventueller Neukunde denkt über uns, wir sind Spammer.“ Womit er vielleicht sogar recht hat.

Ich muss deutlich zugeben, ich liebe das Bearbeiten der Eingangspost nicht sonderlich. Es ist zu viel. Und trotz großartiger Rationalisierungsbemühungen und der Einführung einer digital gestützten Aktenverwaltung wird das Schrifttum insgesamt nicht weniger. Es hat sogar ein regelrechtes Eigenleben.

Schnell stellt man fest, wenn man die Post unzuständigkeitshalber längere Zeit nicht selbst bearbeitet hat, wie sich Dinge unabgesprochenerweise „eingeschliffen haben“, gegen die sich vorher in der Eingangspostbearbeitung niemand zur Wehr gesetzt hat. Richtig: Es gab klare Anweisungen, sich zur Wehr zu setzen. Hat nur niemand angefangen, sich durchzusetzen und laut und deutlich zu sagen: Mit uns nicht! STOP SPAM! Sonst erschießen wir einen Hund!

…

Die Sache hat eigentlich auch eine gesellschaftspolitische Dimension: Man könnte den Gesetzgeber auffordern zu überprüfen, ob es nicht generell unzulässig ist, jemandem Werbung zuzusenden, der nicht ausdrücklich vorher eingewilligt hat. Bei Telefonwerbung ist das schon so. Sich in Robinsonlisten aufnehmen zu lassen, allerdings weitgehend zwecklos. Nein, z.B. bei bestehenden Geschäftsverbindungen müsste dies einen gebührenpflichtigen Abmahngrund darstellen. Dann würde dieses rasch unterbleiben. Aber so weit denkt der Gesetzgeber nicht. Na klar. Arbeitsplätze….hust!

Ich habe infolgedessen ein großes „ANTISPAM“-Bearbeitungsprogramm eingeleitet und wehre dieser Tage sehr konkret jede Art von überflüssigem Müll ab und verbitte mir das namens und in Vollmacht unserer Posteingangsbearbeitungs“abteilung“. Denn ich bin der Leidtragende.

Eine Unverschämtheit ist das, dieses trendige „einen großen Bohei“ um jeden Scheißdreck zu machen, anstatt einfach die Korrespondenz auf das notwendige Gedöns zu beschränken. 

• Die Firma VIKING Direktversand muss vor einigen Jahren verkauft worden sein, fiel mir jetzt auf. Früher war das ein „älterer, sonorer“ Herr mit „quietschegrauem“ Haar, eine Art „Unternehmer-Trüffelschwein“. Der ist inzwischen ausgestorben. Ja, Viking war schon immer sehr mitteilsam. Inzwischen erschlägt einen die Eingangspost. Löse mal zwei, drei Kleinbestellungen dort aus: Du wirst erschlagen mit Prospekten, Tagesangeboten und Tri Tra Tralla La. Wozu? – Ich hab Viking jetzt geschrieben:

Wir empfinden die Vielzahl der von Ihnen ständig übersandten
Werbemailings in Form von Prospekten als ausgesprochen lästig  und bitten Sie, trotz Geschäftsverbindung keinerlei Einverständnis unsererseits zum Übersandt von unverlangt eingesandeten Werbemailings zugrunde zu legen. Bitte machen Sie auf unseren Adressendatensatz einen „STOP WERBUNG“-Haken, um dieses komplett einzustellen. (Auszug aus einer Email)

Irgendwie hat den skandinavischen Energieriesen VATENFALL jemand mit dem Klammerbeutel fragwürdiger Absichten gepudert, so scheint mir. Es gibt jetzt so viele als Kundenbeziehungen bestehen, postversendete  „Highlights 1/2013“, die dieser Tage hier unbestellt schriftlich-brieflich eintreffen. Draufgedruckt das Brandenburger Tor, die Mehrzahl davon ist „Brandenburger Toren“, las ich gestern. Hoho. In diesem Fall sind es „Berliner Toren“, die derartiges versenden, ohne die Empfänger zu fragen, ob sie derartiges überhaupt habe wollen. Wie wenig empfindsam: Großkunden wie Hausverwaltungen mit zwanzig, dreißig, vierzig solcher Briefsendungen zu beschicken. Eine Art moderner Mitteilungsterrorismus als „flatline“: Hoch die Anzahl, flach die Post, noch flacher der Inhalt. Aber dies beiseite. Ja, geht´s noch? Oder, wie Judith Holofernes (Wir sind Helden!) zutreffend bemerkte: „Ich glaube, es hackt.“

Wer glaubt, das sei „gute Unternehmenskommunikation“, irrt. Es ist schlechte. Wir sehen: Die Gewinnspannen sind so riesig, dass es mit dem Strompreis sogar geht, dicke Imagebroschüren-Werbungen quer übers Land zu verteilen. Spart das doch ein und schimpft stattdessen nicht, dass die Atomkraft wegfällt und weitere, nicht unerhebliche Preissteigerungen erforderlich sind. Da dürft Ihr schon mal einsparen. VATTENFALL geht doch mit unserem Geld um, wenn es solche „highlights“ drucken, die in Wirklichkeit an Flachheit und mainstream kaum zu überbieten sind. Eine vollkommen nach hinten losgehende Kampagne.

Buchhalter oder Löwenbändiger? Jawoll, wir müssen uns auch aus beruflichen Gründen fragen, ob wir für bestimmte Tätigkeiten überhaupt geeignet sind? Buchhaltung verlangt nach bestimmten, soliden Grundkenntnissen von der Betriebswirtschaft. Raubtiere hingegen wie die tägliche Eingangspost mit gefährlich schreiender, buntgreller Werbung bedürfen jedoch einer sorgfältigen Dressur. Der Löwenbändiger muss also Kenntnisse besitzen, die das vorneweg agieren dringend benötigen. So wie Herr Anchovy, der als Buchhalter nach beruflichen Herausforderungen sucht: Löwenbändiger, Ameisenbären und Werbung, die uns auf der Nase herumtanzt, als hätte es die Dressur nie als Sportlichkeitserwägung gegeben. Es ist grausam.

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Löwenbändiger Monty Python (via Youtube)

Ich fasse aus vorgenannten Gründen zusammen: Wir müssen vom Flag weg. Der Flag, der sagt, jemand wünsche keine Werbung, ist ein genau falsch herum aufgezäumtes, wildes, bösartiges Raubtier, das es zu bändigen gilt.

Der „Flag“ als Negativismus. Der Flag darf und muss zwar als Möglichkeit verbleiben, also Adressdatensätze kennzeichnen, aber er muss die Abweichung vom Verbotenen kennzeichnen. Also genau anders herum. Grundsätzlich erst einmal ist Werbung unzulässig, wenn sie unverlangt erfolgt und in dem Ansinnen gesät wird, zu rieseln. Werbung darf rieseln, aber nur auf bestimmte, extra dafür angelegte Felder. Wie es in Berlin in Kladow welche gibt. Das bedeutet: „Kunde wünscht Werbung lt. Vereinbarung vom 00.00.00“.

Leute, seid Ihr total behämmert?

Ich kann jetzt nicht: Ich muss Eingangspost wegwerfen! Schlimm. Kampagnen, die nach hinten losgehen. Wäre diese Art Werbung ein Vogel, so ließe sich feststellen: Der Vogel ist tot. Der ist abgeritten zu seinen Ahnen. Und wäre damit berühmt wie die entsprechende Posse aus dem Film „Der Sinn des Lebens“ von Monty Python. „Der pieft ne Runde“, dieser äußerst komische Vogel Werbung, der einfach nur nervt.

[iframe_youtube video=“v_fuUSe1nBs“]
Papagei ist tot (via Youtube)

Das ist der Dingsbums des Lebens. Also der Sinn.

(EP)

Bunt beworbene „Postprodukte“ sind selten ganz einfach zu bedienen und ihre Benutzung voller „Haken und Ösen“. Eine Gedankensammlung zu „ePostbrief“ und „Internetmarke“. Beides funktioniert nach strengen Regeln. Diese haben mit der modernen, schillernden Welt des Internetzeitalters allerdings nicht regelmäßig zu tun. Bzw. gar nicht.

Es war einmal ein gelbes Unternehmen namens Deutsche Post, der verrutschte das verruchte „e“ im Namen. So geschah es, dass aus der Deutschen Post das Unternehmen „Deutsch ePost“ wurde. Das war ein Feldversuch. Die Unternehmensgründung lag viele Jahrhunderte zurück. Früher beauftragte sie deutsche Rennschnecken. Abgesehen vom Schleim, den die Posttiere hinter sich herzogen, war das allerdings ganz witzig. Es dauerte eben eine Weile und das war auch gut so. Prokrastination. „Hey, ich hab einen Brief zuzustellen nach Berlin-Wilmersdorf. Ist in vierzehn Tagen erledigt.“ So sprach die Charlottenburger Postrennschnecke, deren Tour auf der Bezirksgrenze zwischen beiden Verwaltungsbezirken verlief. Das war noch relativ schnell. Denn nach der Bezirksreform in Berlin mutierte daraus dann sogar ein Mammutbezirk mit zusammengesetztem Namen: „Wilmersdorf-Charlottenburg“. Oder umgekehrt.

Dann verzog sich die aussterbende Post in die Privatwirtschaft, wurde modern und behielt lediglich die gelbe Einfärbung zurück. Alles wurde anders. Die Aktiengesellschaft wurde gegründet. Inzwischen gehört die Deutsche Post AG zu den „global playern“ weltweit. Allerdings nicht beim Briefverkehr.

…

Meine Office-Korrekturhilfe gibt mir immer wieder Denkanstöße: Die Internetmarke der Deutschen Post AG! Mach ich das oder mach ich das nicht?

Nun: Die Leute schreiben heute übrigens nicht weniger Briefe als früher. Sie schreiben viel mehr Briefe. Briefe schreiben ist heutzutage kein zentral-mentaler meditativer Sammlungspunkt eines Briefeschreibers, so wie Goethe etwa seiner Konstanze schrieb und ihr von seinem Befinden erzählte. Briefe schreiben ist heute weitgehend eine edv-technisch unterstützte, ja computerisierte Massenversendungsmaschinerie, die ihresgleichen nicht in Bescheidenheit, Knappheit und Präzision sucht. Zu viele Briefe werden verschickt, etliche davon überflüssig und selbst bei den nicht überflüssigen „Printbriefprodukten“ steigt inzwischen der Inhalt überproportional an. Damit wird der Inhalt dieser Briefe allerdings nicht besser, sondern schlechter. Weniger trennscharf, präzise und „auf den Punkt“.

Schon mal eine Versicherung abgeschlossen, hä? Richtig: 25 bis 30 Textseiten Versicherungsgedöns sind keine Seltenheit. Zuletzt macht der Unisextarif der Versicherungswirtschaft von sich reden. Richtig. Das war eben so eine gerichtliche Entscheidung und nun reagiert die Versicherungswirtschaft mit ……maßloservoller Gerechtigkeit. Haha.

Mathe ist ein Arschloch (Postkartenmotiv) – Sind am Ende auch die Deutsche Post, die Telekom u.a. ein ….? Oder sind nur diese Unternehmen „kreuzkorrekt“ und kundenfreundlich?

Merke: Je gerechter diese Sachen sind, desto ungerechter der Briefumfang dessen. Schluck.

Die Post kann dafür nichts. Aber sie ist so ähnlich gerecht, wenn auch nur auf ganz anderen Gerechtigkeitsfluren. Und das geht so.

Kaufe bei Amazon einen Kühlschrank für 5.000,- €? Kein Problem. Ersteigere bei ebay einen Rolls Royce aus dem ex-Besitz von Elton John für 125.000,- €? Kein Problem. Mach einfach. Zahle bei Vattenfall deinen Strom, bei der GASAG dein Gas und bei der Iduna die Lebensversicherungsbeiträge per Einzugsverfahren? Kein Problem.

Beim Porto wird der Weltkonzern „Deutsche Post“ piesepampelig. Leg dir mal einen Account an für die Dienstleistung ePostbrief an und leg los. Geht nicht. Am Ende des Registrierungsvorgangs wird ein „analoger Brief per Schneckenpost“ angekündigt, indem ein gesonderter Freischaltcode eingepflegt ist. Dieser hat eine Verfallzeit von zehn Tagen. Dann geh auf Geschäftsreise oder arbeite vorübergehend von anderswo. Dann verfällt dieser Brief. Dann nochmal machen. Und wieder so. Nein, nein: Diesen Brief muss man dann schon abwarten und so lange da bleiben, wo der Brief sehnsüchtig erwartet wird.

Leg dir mal einen Account an unter internetmarke.de. Gleiches Spiel. Das klappt nicht. Der Workflow des Unternehmens sieht das schon mal vor. Auf Nachfrage bei der technischen Hotline der Deutschen Post: „Na dann warten Sie mal die neuen EU-Richtlinien zur Erteilung von Lastschrift-Einzugsermächtigungen ab.“

Genau: Wieder sind die Anderen schuld! Allerdings: Nicht amazon, ebay, Vattenfall, GASAG und Konsorten. Nein: Die EU ist schuld. Im Grunde genommen derzeit ja noch nicht, nicht wahr? Aber vorsorglich.

So wie die EU schon schuld ist an den aberwitzigen Umfängen von Neuversicherungsverträgen, Bankgeschäften und dergleichen. An allem ist nur die EU schuld. Haha. So ein Quatsch.

Besonders traurig ist der Vertrauensverlust, der mit sinnlosen Internetanmeldungen einher geht. Der Kunde wird aufgefordert, sensible Daten preiszugeben. Am Ende dieser gelben Banane heimst sich die Deutsche Post diese Daten ein, behält sie und im Grunde genommen müsste der vergebliche Neukunde nun auf Abbruch, Löschung des Accounts insistieren, weil er mit dem komplizierten Anmeldeprocedere nicht einverstanden ist. Doppelt ärgerlich.

Wir fassen nochmal zusammen:

Mein Officeprogramm gibt mir immer wieder Denkanstöße: Das Freischalten der „Internetmarke“ via Website stößt auf Grenzen, weil ein umfängliches, sehr umständliches Freischaltungsprocedere von der Deutsche Post vorgeschaltet ist. Man wartet auf Briefe, die dann per Schneckenpost kommen und muss den Vorgang anfangen zu verwalten. Alle anderen weltweiten Konzerne sind auf diesen Firlefanz nicht angewiesen. Das gilt gleichsam auch für den stark beworbenen ePostbrief. Alles Firlefanz und klappt einfach nicht „on the floor“, sondern ist durchsetzt von Maßregelungen und Grenzen. Die Post sollte sich da mal ein paar workflow-Administratoren aus der „freien Wirtschaft“ reinholen, damit diese Produkte überhaupt relevant werden. Soviel Denkanstoß gibt mir nur mein Officeprogramm, wenn es unnütze Beschwerdebriefe an die „2nd Line“ des Supports als eine Frage deklariert, die man sich als „Entscheidungspostulat“

Der Berichterstatter hüte sich, derartige „Produkte“ auch noch werbewirksam zu verlinken. Ein Ärgernis. Nein, diese Produkte zu bestellen und darauf zu hoffen, dass diese global player einem den Alltag erleichtern, das ist eine Fantasie. Das ist so, da könnte man ja gleich bei der Telekom einen Account einrichten, mit dem man seine Telefonanschlüsse verwalten kann. Das schon mal probiert? Haha….der Fortschritt ist eine Schnecke aus Deutschland.

(EP)

Nach einer Vielzahl von Jahren schließt nun yahoo sein „Newsgroups-System“ namens „groups“, eine kleine, intelligente und eloquente Art von Vernetzung Gleichgesinnter. Schade eigentlich, unsere Groups verschwinden von der Bildoberfläche. Leider niemals verschwinden wohl diese intergalaktischen Stromriesen, die uns immer nur Blödsinn versprechen, den sie sowieso nicht einhalten. Mit dem Abschluss eines Stromlieferungsvertrages Geld zu sparen, ist schon sprachlich Unsinn. De facto aber kommt es dazu ja gar nicht mal so leicht, ein Telefonsekretärsystem terrorisiert die Anrufer, die beabsichtigen, neue Stromlieferungsverträge abzuschließen. Schon mutig. 

Bei aller freien, sozialen Marktwirtschaft und warum wir sie so anpreisen. Ein gewisser Zentralkommunismus der Unternehmen lässt sich partout nicht verleugnen. So wie früher. Nur ist heute nicht der Tag der Oktoberrevolutionen! Völker, hört die Signale: Denn manchmal ist es Juli. So wie heute.

…

“Der Kaffee kocht. Ich auch. Vor Wut.” #Netphone #Telekom” – Thomas Gotthal, morgens

Am Unternehmenstelefon der rotfarbenen E.ON edis-Unternehmensgruppe lächelt mir freundlich, aber unverbindlich das Telefonsekretär-Sprachsystem „Nullachtfuffzehn“ entgegen. Ich soll „1“ drücken oder „2“, wenn ich Lust habe, gerne aber auch“4″ oder „5“.

Ich bin hier und in diesem Moment ganz Herr dieses selbstgewählten Verfahrens. Ich allein entscheide durch Tastendruck, was das Zentrum meines Handelns sein soll.

Mit etwas Glück finde ich die richtige Nummer. „Eine Nummer schieben“, das war gestern ein ordinärer Sprachgebrauch. Heute heißt es „eine Nummer drücken“, und man meint fast das gleiche. Oder eine Kommunikationsleiche.

Neumodische Avancen von „drüben“, überm´ großen Teiche. Oder so ähnlich. Ziemlich dämlich. Nämlich.

Ich suche mir den „ein Geschäft anbahnen“-Button, der so heißt, weil er in jedem noch so ausgebufften Sprachsekretärsystem derjenige ist, an dessen Ende richtige Menschen sitzen. Eventuell ist dies ein Wink mit einem Zaunpfahl?

Dort kann ich bei E Punkt ON klein weiter edis – Standort West Brandenburg das Stromlieferungsneugeschäft anbahnen. Falls jemand rangeht. „Zu Qualitätssicherungszwecken“, so säuselt das System und flötet dabei, „werden einzelne Gespräche aufgenommen“, falls ich dagegen sei, solle ich dies bitte eingangs unseres heiß ersehnten Telefonats sagen.

Dazu kommt es nicht.

Ich liebe den freien Strommarkt und seine mannigfaltigen, unentdeckten Möglichkeiten. Eine davon ist gerade diese Schwester „Warteschleife“. Worauf ich bislang nie kam, kommt mir heuer in den Sinn: Die Ostlegende Toni Krahl und seine Band „CITY“, von der ich seinerzeit die 33iger-Langrille besaß als Original-AMIGA-Pressung, stolzgeschwellt die noch jugendliche Hühnerbrust, ist hier in der Warteschleife bei E.ON edis zu hören mit einer -sagen wir vorsichtig- akustisch aufgepeppten Version des Klassikers „Am Fenster“ (das Stück mit der Geige). Endlich mal ein Grund, sich über das nutzlose Herumhängen in der Warteschleife zu freuen.

Das Energiewirtschaftsgesetz schreibt für Netzbetreiber zwingend vor, sich bezüglich der Energielieferung neutral zu verhalten. Konkret heißt das, dass er keine vertriebliche Empfehlung aussprechen darf. Wir machen Sie daher darauf aufmerksam, dass es für den Bezug von Strom oder Erdgas zahlreiche Anbieter gibt. (E.ON edis, auf der Startseite, hier)

Allerdings waren uns Fritz Puppel, Toni Krahl und Konsorten („CITY“) auch als unangepasste, eigenbrötlerische und selbstbewusste Ostkünstler in Erinnerung. Was macht es mit uns, dass wir nun -hier und heute- CITY in der Brummkreisel-Warteschleife eines Stromlieferanten hören? Macht es uns glaubensverlustig? Darf eine solche Band das tun? Oder muss sie es sogar tun, weil die ökonomischen Sachzwänge…..? Ich fange gerade an, diese zu bedauern.

So wie unsere eigenen und die Tatsache, dass bestimmte Stromarten zwar am freien Markt erhältlich wären, aber gesetzlich reglementiert sind, und damit fest in der Zuständigkeit bestimmter, monopolartiger Netzstrukturen. Für Nachtstromspeicherheizungen braucht man Nachtstrom und Nachtstrom, den hat nicht jeder, weil nachts sind alle Katzen grau und deshalb….

Gott sei Dank schreibt uns Verbrauchern das Energiewirtschaftsgesetz nicht vor, bezüglich der Energielieferung neutral zu sein. Nein, wir dürfen wütend sein, sauer, dass niemand das Telefon abhebt, sondern nur so ein dämliches Sprachsystem, das uns Musik vorspielt, die wir aus unserer Jugendzeit verehren, so als hätten wir schon wechselseitig zueinander Vertrauen gefasst….nein nein, das haben wir nicht, so weit war es noch gar nicht gekommen bis eben! Ebend!

 OK, ich kann mich fühlen oder aufführen wie „Der King vom Prenzlauer Berg“, aber was nützt es? Es hört ja doch niemand zu und allenfalls darf ich noch ein weiteres Nümmerchen drücken, siehe oben. Ein ganz und gar aussichtsloses Unterfangen.  Meine heutige Erfahrung, die ich festzuhalten beabsichtige, ist angesichts dieses Sprachsystems folgende:

Es gibt diese Warteschleifen und wenn sie perfekt organisiert sind, kommst du nie ran. Wenn dir eine Stimme sagt, ok Du bist jetzt hier in unserer Warteschleife, heute gibt es eine Menge Leute, die beabsichtigen, mit E.ON zu sprechen und du darfst einfach in der Leitung bleiben, du kannst aber auch auflegen und eine Email schreiben und ferner darfst du auch gern neue Verträge mit E.ON abschließen und „dann Geld sparen“, es ist ein Hohn, ein gesamtdeutscher, tragischer, kosmopolitischer Unsinn ohne jede Erdung und jeder weiß ja, dass Strom geerdet sein….

Das Schwein hinter Glas stellt einen Richter dar, die Rechtsprechung in Person. Müßig darüber nachzudenken, ob das “Schweinesystem” der herrschenden Rechtsprechung klammheimlich in Bezug genommen wurde. Der Notar sitzt in Berlin-Wilmersdorf, ebenfalls hinter Glas. Dort wo auch das Recht zu seiner Geltung kommt. Zur Weltgeltung. (Quelle: ich, hier)

Rempelten wir als Jugendliche unsere Mitschüler noch an und frotzelten, nur wer einen Kurzen in der Hose habe, könne nun auch Elektriker werden, ist es jetzt an der Zeit sich zu fragen, ob nur noch derjenige neue Energielieferungsverträge bei denjenigen abschließt, deren Sprachsekretärsystem am mustergültigsten ins Nirwana führt oder noch besser ins Gondwana, ins gelobte, aber stromlose Land. Vielleicht aber auch und sogar in ein Stereoland, das gelobte Zweistromland Mesopotamien.

Oh, welch ein unirdischer Gedanke: Dort gibt es immer mindestens zwei Ströme, mit denen man Verträge abschließen könnte und Verträge sind schließlich einzuhalten.

Danger, High Voltage ….ein Zitteraal, wer elektrisch dabei denkt! – Merke: Telefonsprachsekretärsysteme lügen immer. Sie brauchen bloß den Mund aufzumachen, schon weißt Du: da sitzt eins mit dem System, den Kunden anzulügen angesichts der harten Fakten des Unternehmens, wonach nicht genügend telefonischer Support angeboten wird und Bestandteil der eventuell zu buchenden Leistung sein würde. Empfehlung: lieber auflegen. Sich aber nicht aufregen. 

(Diese Einschätzung betrifft natürlich nicht nur E.ON, sondern alle, die solche Systeme einsetzen, um weniger Mitarbeiter einzustellen!)

(EP)

BSR-App für iPhone und iPad, Screenshot

Die Werbe- und Vertriebskanäle der städtischen Entsorgungsbetriebe ändern sich. In Zeiten des Web 2.0 hat sich jetzt die Berliner Stadtreinigung entschieden, nicht mehr wie früher in „Die Sendung mit der Maus“ für die städtischen Mülldienste zu werben (Link unten), sondern jedem Apple-iPhone und -iPad-Benutzer eine so genannte App kostenfrei zur Verfügung zu stellen. Praktisch: Es wurden Kartendaten des Berliner Straßen- und Verkehrswegekenners kaupert media gmbh integriert.

Praktisch, praktisch: Man blättert das Abfall-Abc auf und sucht nach einem eigenen Suchbegriff, in unserem Beispiel: Kondome. Aha! Kondome sind Hausmüll und an den meisten Stationen abzugeben. Klasse, endlich eine fundierte und hochoffizielle Beratung darüber, wo ich welchen Müll entsorge. Was sollen wir lange herumreden, einfach sich so einen runterholen, installieren, fertig ist die Laube. Letzteres alte Berliner Redensart.

• iTunes: Die BSR-Abfallapp kannst du hier kostenlos downloaden!
• Kenntnisreich: kauperts.de kennt sich seit 1947 in Berlin bestens aus
• Highlight: Die Sechs von der Müllabfuhr

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Wenn man vom Nollendorfplatz kommt, biegt man nach links in die Einemstr. ein, um gleich an der Ecke die großen, blassblauen Buchstaben der „CREDITREFORM“ zu erblicken. Allen Gerüchten zum Trotz werden Kredite dort gar nicht „reformiert“. Vor gefährlichem Kredit wird dort gewarnt und zweitens stellen sie Kredit dort fällig und verwerten ihn. Des einen Leid ist des anderen….Creditreform!

Lassen wir das. Die Einemstr. fährt man weiter hoch und auch noch über die Kurfürstenstraße weg auf den Lützowplatz zu, dann ziemlich am Ende liegt da rechts das sechsstöckige Gewerbegebäude, indem sich seit kurzem die Kanzlei „W.I.R.“ – Wanderer & Partner als erste der dreistufig, bundesweit agierenden Gesamtdependancen -Berlin/Brandenburg- breit macht. Das bundesdeutsche „Unternehmenskonzept namens W.I.R.“ mag auf der dortigen Website nachlesen, wen es interessiert. Auf mich macht es keinen Eindruck.

…

Uns hat schon von jeher das Lokalkolorit interessiert. Wir kennen Uwe Wanderer etwa seit ca. 1986. Damals saß er noch in Berlin-Friedenau, als Einzelkämpfer. Sein Ruf eilte ihm voraus und irgendwann kamen wir auch zueinander. Wobei er in dem Ruf stand, „voll die Ahnung vom WEG-Recht“ zu haben. Das machte den Unterschied zu anderen Rechtsanwälten aus, die man (auch) so kennt. WEG-Recht, richtiger abgekürzt WoEigG-Recht, also das Wohnungseigentumsgesetz, das ist zweifelsohne eine schwierige Spezialmaterie im krebsartig ausufernden Umsäums.

Wir kennen das: Wir werden bundesdeutscher, wir sind weniger provinziell, Berlin ist fast schon die Weltmitte geworden, wir retten auch Griechenland und weltweite Investoren tummeln sich munter hier in Neu-Großberlin, das liegt im hellsten Teil von Dunkeldeutschland.

Uwe Wanderer war einige Zeit später in Berlin-Hermsdorf als Einzelkämpferkanzlei. Dann saß er einige Jahre an der Charlottenburger Suarezstr. gleich ggü. vom Amtsgericht Charlottenburg. Schließlich wechselte er in die Schöneberger Pohlstr., eine Seitenstraße der Potsdamer Str.. Da war die Kanzlei schon merklich angeschwollen, belegte inzwischen drei komplette Etagen des Mehrfamilienhauses, auch ein Notariat und Experten auf jedem Gang für „pi pa“ und „po“. Ich hörte in jeden Tagen oft: „Wir platzen aus allen Nähten“. Die Pausenmusik am Telefon: „I am the wanderer ???“, luschdig, gelle?

2012 ist „Hier & Jetzt“: Die Kanzlei ist groß geworden, dabei allerdings auch nicht unübersichtlich. Die persönlichen Zuständigkeiten wurden gestrafft, man hat den Eindruck, nicht jeder macht inzwischen auch noch „alles“ so wie früher, nein, manches wird wohl auch unausgesprochen in neue, bearbeiterische Hände lanciert. Dass was nachwächst, Nachwuchs, der sich bearbeitungstechnisch fit macht, hinter den Kulissen. Aber der Grundsatz gilt weiterhin: die bearbeiterische Zuständigkeit ist persönlich.

Schon seit ein paar Jahren erfolgen regelmäßige Fachtagungen für die „geladene Mandantschaft“, das hat ein bisschen was vom großen Bohei, ist aber nützlich. Man kommt, um gesehen zu werden und zu schauen, wer gerade guckt. Ach ja, der Herr Kollege, ach ja, griaß Di, Frau Kollegin und so weiter. Das Skript vom Fachtag kannst du mitnehmen, gedruckt, und man ist wieder ein Stück weiter in Sachen beruflicher Fortbildung. Nein, das gehört wohl zu großen Kanzleien wie dieser auch dazu.

Fazit: Die Kanzlei der Rechtsanwälte & Notare Wanderer & Kollegen ist inzwischen eine groß aufgestellte, international tätige Spitzenkanzlei, die in allen relevanten Fachrechtsbereichen des Immobilienrechts gut aufgestellt ist. Die Mandantschaft setzt sich im wesentlichen aus großen Immobilienprofis, Hausverwaltungen, Investoren und Vollbluten zusammen und weniger aus „Einzeleigentümern“, Lieschen Müller und Gerhard Krause-Schniederpelz, der klagemäßig ins Feld zu führen gedenkt, dass Lieschen Müller oben auf ihrem Balkon (Brüstungsinnenseite = Sondereigentum) immer Blümchengießtropfwassertropfen perlen lässt, wodurch es bei ihm, Krause-Schniederpelz, zu unzulässigen Beeinträchtigungen „über das gewöhnliche Maß des § 14 WoEigG hinaus“ käme“. Nein, das ist nicht der dort typischerweise angesiedelte Fall. Vollblutprofis.

• Überblick: Die Homepage der Rechtsanwälte WIR – Wanderer & Kollegen
• Mandantendoppel: Dieser Artikel ist zeitgleich auch auf kauperts.de erschienen
• FotoPodcast: Ferienwohnungen zu vermieten, sieht man allerorten ziemlich locker inzwischen….
• FotoPodcast: Mandantenveranstaltung bei Wanderer & Kollegen
• Wohnungswirtschaftliches Hearing: Die Rechtsanwälte Wanderer & Kollegen luden ein

(EP)

Gretchens Frage: Wie teuer darf bzw. wie billig muss die Aufgangsreinigung monatlich für ein Haus mit 4 Etagen sein? Und was sind eigentlich „Treppenpuppen“?

Das Bild hier oben ist schon etwas älter und wurde in einer älteren Geschichte auf dieser Website schon mal verwurstet. Aber so stell ich mir die „ideale Putzfrau“ vor: dynamisch und bei Bedarf kräftig zupackend. Damit die Geländer wieder sauber….

Ein unbeschreiblich attraktives Angebot aus der Putzfrauen-Firmenbranche erreichte uns heute ungefragt per unerlaubtem Werbefax von einer Putzfirma aus Berlin-Moabit namens ….(sag ich nicht)….. Das Angebot sensationell: Für 78,- € pro Monat plus MWSt. bietet die Firma an, ein vieretagiges Treppenhaus „full service“ sauber zu halten. Wie machen die das?

…

Merke: Das monatliche Pauschalangebot ist nicht immer auch ein moralisches Angebot. Hinter einem zu attraktiven Preis kann sich vieles verbergen,  z.B. auch „nichts“. Oder eine Tragödie anderer Menschen, deren Leid einem vom Anbieter niemals noch erzählt wird. Wer zu wenig für etwas bezahlt, das man als Leistung auch gerecht abrechnen und bezahlen kann, zahlt erfahrungsgemäß oft am Ende selbst die Zeche. Im Übrigen gilt für die Hausreinigungsbetreuung wie für die Haus- und Grundstücksverwaltung: auf langfristigem Vertrauen baut sie auf und so bleibt sie am Ende auch genau so lange „im Boot“, bis die Leistung erlischt und das Vertrauen verbraucht ist.

Ja, okay, der Mann kann selbst putzen und sich schlecht bezahlen lassen. Das geht.

Was aber nicht in Ordnung wäre: Andere Leute anstellen und die „unter aller Sau“ bezahlen. Weil man ja selbst auch noch was verdienen muss: Gemeinkosten, Lohnnebenkosten, Sozialversicherung, Fuhrpark, Geschäftsleitung undsoweiter. Man kennt das ja.

Aber, hallo!, 78,- € pro Monat. Schnuppelchen, das kann nichts werden. Bei Harry & Sally war der Orgasmus von Meg Ryan nur vorgetäuscht. Eventuell ist es so ein Angebot auch? Was sind die wahren Kosten einer Aufgangsreinigung monatlich? Nun, um es kurz zu machen: Darauf kann ich hier heute keine Antwort geben. Ich bin nämlich kein Gebäudereinigungsfachverkäufer. Ich kann allenfalls ein bisschen logisch denken. Das reicht.

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Sally, die Hausverwalterin, im Gespräch mit Harry, dem Gebäudereiniger (via Youtube)  

Ja, wir sprechen alle nicht sehr gut englisch. Deswegen erzähle ich die Geschichte aus dem Film kurz: Gebäudereiniger Harry trifft sich mit Sally, der Hausverwalterin, im Restaurant, und er unterbreitet ihr das Angebot von 78,- €/Monat „plus Steuer“ für ein vieretagiges Mehrfamilienhaus. Infolgedessen kann sich Meg Ryan, Sally, nun nicht mehr halten und ihr gehen mächtig die Pferde durch. Ja, das Angebot ist so unglaublich gut, dass es nun kein Halten mehr gibt. Die um Sally herumsitzende Kundschaft der Hausverwaltung „Sally“ nimmt es mit ungläubigem Staunen wahr. Eine gute Verwaltung, die solche fähigen Gebäudereiniger ausfindig macht. Harry bekommt später den Zuschlag. 

Mal schnell ganz einfach nachgerechnet, so auf der Basis Logik.

– Bei 8,00 € Stundelohn sind das rechnerisch 9,75 Zeitstunden. Und dann „haste noch nüscht vadient, Kumpel!“.
– Bei 10,50 € Stundelohn sind das 7,42 Zeitstunden und „kiekste vorherigen Gesichtspunkt“.
– 9 geteilt durch 4,3 Wochen/Monat macht 2,09 Zeitstunden/Woche. Inklusive An- und Abfahrt. Ohne Zusatzskosten für Putzmittel übrigens. Wischlappen? Niente.
– Ach, na ja undsoweiter.

Fazit: With this he will never come on a green branch, bzw: Nur so kommt man zu nüscht, geschweige denn auf „einen grünen Zweig“.

Das kann nicht gehen.

Aber warum bietet er das denn an?

Super-Schnupper-Sonderkondition.

Halten wir mal folgendes fest: Das Angebot ist mir tatsächlich zu billig, daher nicht preiswert. Denn das es diesen Preis wert ist, bezweifele ich, weil ich logisch denken kann. Ich habe aufgrund dieses Angebots mal nachgeschaut und übrigens keine Erklärung für das Wort „Treppenpuppen“ gefunden. Interessanter Ausdruck. Man kann also aus Angeboten auch noch was fürs Leben lernen. Also nicht fürs Internet. Die Treppenpuppen, das müssen dann also die Treppentraljen sein, schätze ich. Wieder was dazugelernt. Es ist gut, sich Angebote durchzulesen. Um sie dann wegzulegen…

Ich hab heute keine Lust drauf. Ich habe bereits ordentlich und nachvollziehbar kalkulierende „Säuberungsfritzen“. Die haben „voll Ahnung von dit“ und wissen auch, wie oft man das Wischwasser wechselt. Von wegen „Moppen“: Mit Mob, Bohnerwachs und „heiße Seife“, is ja auch egal, Hauptsache is sauber und jibt nich so´ne Schlieren uff´s Parkett, sind ja keene Treppentiger, so von wegen de Streifenbildung.

Der „Hausward“: die gute Seele des Hauses! Immer am Ball… – Zu den mir persönlich weiterhin unbeantworteten, wesentlichen Fragen am heutigen Tage aber gehört diese: „Muss die Gebäudereinigerbranche dieser Tage eigentlich Frostschutz ins Wischwasser kippen, um überhaupt adäquate Treppenreinigung zu gewährleisten? Und gießen erfolglose Gebäudereiniger irgendwann Frustschutz in ihr Trinkwasser? Man sieht: die überwiegende Zahl persönlicher Fragen muss unbeantwortet bleiben. Und egal, wie dicht er danach ist: Goethe war Dichter. #Des Hausverwalters neue Leiden („Die neuen Leiden des jungen G.“)

Und der kann mir gestohlen bleiben, der hat irgendeinen anderen, nicht nachvollziehbaren Grund, warum er solche Angebote unters Volk streut.

Well, good working depends on the Wischwasser You use, all depends on the Wischwasser….

Mit Speck fängt man Mäuse. Allerdings bin ich auch keine Ratte.

• Manchmal schneit es im April: Sometimes it snows in April….
• Zitat des Tages: Baden allein genügt nicht, man muss auch mal das Wasser wechseln…
• Sauber beschrieben: Auf kauperts.de beschrieb ich unlängst die Fa. ALLCURA als Tipp…
• Überflüssig: Gute Hausverwalter machen die Treppenhausreinigung gleich kostenlos mit…

 (EP)

Erst nach Unterschrift unter dem Fax und Rücksendung kommt ein dreijähriger Vertrag über einen kostenpflichtigen Eintrag im Internetregister diegewerbeseiten.com mit Kosten von jährlich 948,–Euro plus Mehrwertsteuer zustande, also insgesamt mit Kosten von 2.844,– Euro plus Mehrwertsteuer für drei Jahre. Der Vertrag verlängert sich jeweils um ein Jahr, wenn er nicht spätestens drei Monate vor Ablauf gekündigt wird.
Website von „Selbstständige in Bayern“, Link unten

Die Büro Gotthal GmbH hat uns heute dieses hier veröffentlichte Telefax zur redaktionellen Behandlung auf unsere Bitte hin zur Verfügung gestellt. Es fällt für uns die Kategorie „Nepper, Schlepper, Bauernfänger“ und das geht so.

Als „verfügbarer Standort“ ist Deutschland als Drehscheibe der Website diegewerbeseiten.com angegeben, wie hier (heute) zu recherchieren ist. Inhaber der genannten Website ist (Vorsicht!)

…

Die Seite sieht ziemlich „glatt“ aus, wenn man ein bisschen drauf herumsurft. Sie bildet offenbar die geschäftliche Grundlage für die Akquisitionspraxis und die ist aber doch einigermaßen hervorhebenswert.

Dabei steht alles drin. Man muss nur einmal richtig lesen.

Es wurde ein Gratiseintrag bereits kostenlos für uns eingetragen. Wollen wir das? Doch eher nicht, wenn man weiterliest. Alle roten Hervorhebungen durch uns.

Fettgedruckt steht da: Nichts veranlassen. Normal gedruckt steht da: „Der Pluseintrag ist kostenpflichtig und muss beauftragt werden.“ Hmmm.

Fettgedruckt steht links „Eintrag/Korrekturabzug“, man soll das ergänzen bzw. korrigieren, die fehlenden Daten nachtragen und es zurückfaxen. In die Türkei. Nach Istanbul. Schöne globale Welt.

Sie nennen den Plus-Eintrag einen, der auch die Faxnummer enthält, die Website, ein Firmenlogo pi pa po. Kurz das, was man oben bittet zu ergänzen. Wie schlau!

Nein: auf dieser Website will die Firma gar nicht stehen, denkt da der Bearbeiter.

„Wird ein kostenpflichtiger Eintrag gewünscht, so ist das übersandte Formular zu unterzeichnen und zurückzusenden.“ Grrrr…… Und: „Der Preis für den Plus Eintrag beträgt 960,- €“. Gerichtsstand ist übrigens Istanbul. Har har har….eine lex orientalis lässt herzlich grüßen. Ob das Büro auf der europäischen oder der asiatischen Seite von Istanbul liegt? Who knows? In Rheinsberg, ganz woanders, haben wir heute Vormittag einen „Asia Döner“-Laden gesehen. Das verbindet.

Nicht vom Thema abweichen.

„Es gilt türkisches Recht unter Ausschluss der CSIG.“ Rechtsanwalt Stefan Kramer schreibt dazu:

Die Rechte des Käufers nach dem CSIG richten sich nach den Art 45.ff. Grundsätzlich kann der Käufer wie im deutschen Recht Nachbesserung bzw. Ersatzlieferung verlangen, die Aufhebung des Vertrags fordern, Minderung verlangen oder Schadensersatz geltend machen. Das CSIG hebt im Art 6 ausdrücklich darauf ab, daß die Rechte des Käufers durch die Parteien nicht anders geregelt wurden oder sich aus den Handelsbräuchen nichts anderes ergibt. (Stefan Kramer, Link oben)

Dass aber internationales Recht abbedungen wird, kommt mir vor wie ein „dicker Hund“.  Natürlich macht die nach meinem begrenzten Verstand stark „begrenzte, limitierte“ Aktiengesellschaft „Intermedia AG Ltd.“ irgendeines ungeklärten, internationalen Rechts (deutsch? in Verbindung mit englischem? mit Sitz in der Türkei?) folgenden Kardinalfehler nach deutschem Recht. Sie schreibt: „Die Allgemeinen Geschäftsbedingungen unter www.diegewerbeseiten.com sind Vertragsbestandteil und gelten mit ihrer Unterschrift als gelesen und akzeptiert.“ Sie sind übrigens konkret hier.

Der vorletzte, kleingedruckte Satz ist übrigens hervorhebenswert: „Sollte kein Pluseintrag erwünscht sein, so muss dieses Angebot nicht unterschrieben werden.“ Es erfolgt dann nur der kostenlose Gratiseintrag. Plus und plus ergibt also Minus, ergo Kostenfreiheit.

Nun kann man nur noch hoffen, dass nicht eine große Zahl von Leuten schlicht zu dämlich ist, das auch gewissenhaft durchzulesen. Zu diesem Werbefax übrigens hat niemand die Firma aufgefordert. Sie schickt das Fax auch nicht mit korrekter Absenderkennung, es ist gar keine Kennung zu lesen.

Sicher aber ist für mich folgendes: Dieses Gebilde versucht, mich im Alltagsstress „über den Löffel zu balbieren“ und ich finde das nicht witzig. Ich ärgere mich darüber.

Vor solchen Geschäftspraktiken kann man Andere nur warnen. Aber die Bayern, die haben es schon „geschnackelt“. Ich verlinke ein paar weitere Informationen und wünsche dieser Firma einen gutschmeckenden „Asia Döner“.

• Selbständige in Bayern: Anrufe durch die Fa. Intermedia
• Verlag Deutsche Polizeiliteratur: Achtung Falle!
• Hilchenbach.de: Warnung! Immer wieder sind unseriöse Werber unterwegs!
• Gewerbeverband Tittmoning: Warnung vor der Intermedia
• FotoPodcast: Einmalig und nur in Istanbul: Das Restaurant Ciya Sofrasi

(EP)

Nicht nur gnadenlose Kälte führt uns dieser Tage aufs Glatteis. Auch Handwerksfirmen, die versuchen, Aufträge zu beschaffen, von denen man sich fragt: Was soll´s? Eins davon habe ich heute bearbeitet. Frechheit.

An jedem Treppenkopf eines nachträglich ausgebauten obersten Geschosses von Berliner Altbauten befinden sich entsprechenden Forderungen der Bauaufsicht zufolge Rauchwarnmeldeanlagen („RWA-Anlagen“). Diese müssen auch gewartet werden, jährlich. Das hat zur Folge, man wendet sich an Fachleute für Brandschutztechnik, die darauf spezialisiert sind. Oft wurde dies jahrelang nicht ordnungsgemäß gemacht. Und nun ist die Sache eingetütet und läuft weitgehend automatisch ab. In unserem Fall im Monat Januar des Jahres 2012.

…

RWA-Anlage Dachansicht

Hausverwalter bekommen Angebote, auch von im festen Wartungsvertrag stehenden Fachfirmen. Das nennt man oft Eigeninitiative. Oder „den großen Bohei“. Jeder Fachmann spielt mehr oder weniger kenntnisreich auf einer eigenen Klaviatur seiner Möglichkeiten. Und so wird aus einer Leiter ein ganzes Bauintermezzo von großartigem Zuschnitt und mit großartiger Performance. Aber wofür?

Wer von gar nichts eine Ahnung hat, sollte lieber mal die Fre…. halten, ist ein weithin bekannter Spruch.

Wer gar keine Ahnung hat, ist aber auch nicht verbildet und viel zu spezialisiert, um zu begreifen, dass auch „gesunder Menschenverstand“ oft hilfreich sein kann. Und das ginge dann so.

Ausgangspunkt ist „der Vertrag“ über die regelmäßige Wartung der RWA-Anlage im Hause. Nun haben sich die Fachleute bestimmt schon das Maul zerrissen. Denn es war irgendwie auch eine Unterlassungssünde. Auch bei uns. Sie blieb bislang ungewartet und das gehört sich nicht. Irgendwann haben wir es gemerkt und Maßnahmen ergriffen. Eine Firma muss her, die das Ding regelmäßig einmal pro Jahr wartet. Keine große Sache übrigens. Kostet ein paar Taler und erfüllt dann die gesetzlichen Auflagen. So weit, so gut.

Nun ist Warten was für Proaktive. Es gilt, ein Wartungsprogramm zu absolvieren. Im Glücksfall ist das „bezeichnet“, beschrieben und hinsichtlich von konkret messbaren Einzelleistungen sogar überprüfbar. Oder auch nicht. Das hängt auch von der Firma ab und wie sie gestrickt ist. Ob es überhaupt dokumentiert ist? Oft werden Wartungsverträge wie „Rundumsorglospakete“ geschnürt, mit nicht sichtbaren Wartungsleistungen, einigermaßen festen Rechnungsbeträgen und als eine Art Beruhigungspflaster: Mir kann nichts passieren. Ich werde gewartet.

Doch dann kommt der Klaviaturkünstler zum Zuge. Nun geht es auch für den Wartungsdienstleister darum, aus dem schmalen, kalkulierbaren und vorhersehbaren Salär einen Vertrag zu machen, der „Schmackes“ hat, Musike und mit dem sich Flöhe, Kohle oder auch Penunsen verdienen lassen. In jedem Wartungsvertrag steckt auch die oft unentdeckt gebliebene Möglichkeit, Geld zu verdienen. Also wird ordentlich auf die „K…..“ gehauen. Igitt.

(Auszug aus dem Kostenangebot)

Bei der jährlichen Wartung der RWA – Anlage im o.g. Objekt wurde folgendes festgestellt:

Treppenhaus
Die bauseitige Dachausstiegsleiter besitzt keinen Handlauf. Die ursprüngliche Einhängevorrichtung wurde unzulässigerweise an der Trockenbauschale befestigt und ist herausgerissen. Wir empfehlen Ihnen die Nachrüstung eines ausziehbaren Handlaufes. Die Einhängestange (Kopfpunktsicherung) ist mit auszutauschen um einen größeren Wandabstand zu ermöglichen. Die neue Einhängevorrichtung ist am Bohlenkranz unter der Gipskartonschale zu befestigen. Um den Antrieb ohne Werkzeug aushängen zu können. empfehlen wir die Montage einer Antriebskonsole mit Entriegelungsstift, Um bei der Benutzung des Dachausstieges ein Umschlagen des ausgehängten Antriebes zu verhindern (Verletzungsgefahr und Beschädigung des Antriebes sind möglich) empfehlen die Montage eines Haltewinkels. Ein Überschlagen und Abreißen der Lichtkuppelhaube von den Bändern durch den Wind (bei ausgehängtem Antrieb) kann durch einen Dachausstiegsbeschlag verhindert werden. Die als Diebstahlsicherung gedachte Kette wurde durchtrennt. Wir empfehlen zur sicheren Aufbewahrung der Anlegeleiter, wenn sie nicht benutzt wird, eine abschließbare Diebstahlsicherung mit Schloss für die senkrechte Wandmontage.

(Ende Vorbemerkungen aus dem Kostenangebot)

Zu den Vorbemerkungen, die nebenbei gesagt deutlich über 1.000,- € Kosten verursachen sollen, schießen die Gedanken in die freie Wildbahn. Mit etwas Fantasie wird folgendes draus:

– Die Anlegeleiter hatte noch nie einen Handlauf. Ob sie einen besitzen muss, ist mehr als fraglich. Vorschrift ist es nicht. Eine Anlegeleiter ist hierfür auch gar nicht vorzusehen. Einen ausziehbaren Handlauf will doch hier niemand.

– Die ursprüngliche Einhängevorrichtung (für die Leiter) war schon immer (unzulässigerweise?) an der Trockenbauschale befestigt. Warum fällt denn das erst jetzt auf?

– Die Einhängestange (Kopfpunktsicherung) soll ausgetauscht werden, um einen größeren Wandabstand zu ermöglichen? Ist denn keine passende Leiter zu bekommen, die den ausreichenden Wandabstand, wie er seit Jahren abgenommen ist, ausreichend bedient? Ist am Ende dieser Austausch nur notwendig, weil die ganze Arbeit, die hier angeboten wird, dieses erforderlich machen würde?

Fazit: Das Angebot kommt einem bei näherer Betrachtung wie ein „Entertainmentangebot“ vor. Es ist gerade nichts zu tun, also schlagen wir dem Kunden mal vor, aus der einfachen Leiter eine mit Handlauf zu machen, ansonsten noch viele, weitere technische Änderungen zu machen und dafür mehr als 1.000,- € auszugeben. Geschrieben ist alles in „Sicherheitshochdeutsch“, strotzt vor Warnungen, Vorbehalten und Sicherheitshinweisen und solchen, die die „Illegalität des Vormaligen“ hochhalten.

Nein, dieses Angebot hat Kopfschütteln verursacht. Es wurde so nicht bestellt. So nie besprochen. Und warum es erforderlich ist? Who knows.

Im Kern geht es hier darum:

– Die Leiter ist nach wie vor vorhanden. Allerdings ist die Einhangschiene ausgerissen. Sie muss neu befestigt werden. Das war´s. Nicht mehr und nicht weniger.

Ach ja, und die Diebstahlsicherung der Leiter mit einer neuen Kette oder einem Beschlag mit Abschließvorrichtung ist noch denkbar. Zu klären ist, wer dann die Schlüssel hat. Alles andere ist kostenträchtig und rankt sich unnötigerweise drumherum.

Wahrscheinlich, weil ich zu blöd bin es zu begreifen, werde ich diesen Auftrag so nicht erteilen… weiter arbeiten.

 (EP)

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Mustafa’s Gemüsekebap – Davor steh ich mit meinem Namen (via Youtube)

Unser erster KINOSPOT! Wir sind stolz, Bruder. Döner ist Liebe. Kommst du vorbei, wirst du gekümmert! Döner: Mustafa’s
Idee/Konzept: DOJO „Werbeagentur“ Regie: Florian Freund
Kamera: Nicolai Wolf Internet: www.mustafas.de

Damit aus gutgemachter Werbung (Stichwort: „Virales“) auch geschäftlicher Erfolg wird (hier: „Orales“), empfiehlt es sich einen Moment nachzudenken. Die Adresse des Imbisswagens: Mehringdürüm 32. Man muss sehr genau hinsehen, sogar eine Webcam ist implementiert, man sieht, was da los ist. Ein Gitarrero singt im Stil von Udo Lindenberg eine eingedeutschte Version von „Layla“: ♪♫♪ Döner, du hast mich auf den Knien, Döner….♪♫♫ – Oh ja, Werbung muss zünden: Dieses Konzept einmal genauer ansehen. Kurz gesagt: Großartiger Werbespot, der alle Klischees bedient und großartige Website. Beides als Linktipp eingestreut.

(Danke, Gudrun Arndt, beste Fotografin in Xberg, oder habe ich jemanden übersehen?)

• Mustafa´s Gemüsekepap – davor steht er mit seinem Namen
• Gudrun Arndt, Fotografin aus Kreuzberg
• Die sind schuld: DOJO Werbeagentur, schräg, schrill & Web 3.0 irgendwie
• Mokant auch dies: Muschi Kreuzberg mit Shop und allem was dazugehört

(EP)

Zu spät ist schlecht, und zu früh ist auch nicht immer gut. Supermarktketten bieten ihre Weihnachtswaren meist doch wieder erst im Oktober an, denn die Erwartung, dass sich Konsumenten im August mit Spekulatius eindecken, hat sich nicht erfüllt. In unserer Branche kam Jahresendstimmung noch später vor. Am 7. November wünschte uns Thomas Daily viel Glück für 2011. Endlich! An diesem Tag wies uns auch das Team von „Immobilien weekly“ auf die besinnliche Weihnachtszeit hin, verbunden mit dem Appell, einmal auf das Erreichte zurückzublicken. Das war pro aktiv. Das war stark. Das war Timing. (Dirk Labusch, Chefredakteur, Editorial 12.11, Link unten)

Halten wir noch einmal fest: Die Welt ist (leider) nicht mehr sehr indianisch. Sonst wäre Jörg Kachelmann „Der Durch Den Wind War“ bzw. „Der Der Jetzt Wieder Mitten Im Wind Ist“, also im Wetter-Strömungskanal. Oder wie Olaf Maske  „Der Vor Dem Wind Wohnt“. Alternativ Kachelmann jetzt wieder „Der Uns Den Frosch Gibt“ oder der hingeschiedene Diktator Kim Jong Il „Der Uns Mit Krieg Bedrohte“. Häuptling „Der Die Edle Feder Führt“ ist ein Bekenntnis, ein Mashup. Mich hatte der Geschäftsführer einer Berliner Kommunikationsagentur, die in Sachen Werbung Zepter und Krone aufhat ungefähr so bezeichnet. Ich führe eine „edle Feder“. Daraus wurde der indianische Beweihräucherungsbeweis oben, nicht ohne Ulk und feine Selbstironie. Kurz gesagt findet man „Edle Federn“ da draußen nicht viele, weil´s heftig windet. Eine Ausnahme ist für mich der Chefredakteur Dirk Labusch vom Printmagazin „Immobilienwirtschaft“.

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Der vor dem Wind wohnt… – Olaf Maske (via Youtube)

Manche weisen zurück, andere weisen nach vorn. Nicht jeder wird dabei ernst genommen. Der Himmel ist voller Vergangener, die in grauer Vorzeit unverstanden wegweisende Dinge propagiert haben. Und auf der Erde gibt es Gegenwärtige, die im Hier und Jetzt das Gleiche tun. Zumindest könnten Zukünftige das dereinst so sehen. (Dirk Labusch, Chefredakteur, Editorial 12.11, Link unten)

Niemand wird gezwungen, ständig Zeitschriften zu lesen, die letzten Endes die Welt nicht wirklich braucht. Wenn aus textschweren Bleiwüsten wie in einer Sahara Content verschwimmt als nicht mehr erkennbare Fata Morgana, legt man die Fachzeitschrift weg. Seit einiger Zeit lese ich die Immobilienwirtschaft allerdings immer lieber und meine, meinen persönliche Mehrwert in ihr entdeckt zu haben.

Der Zeitungsmarkt ist stark diversifiziert. Man muss philosophisch, großzügig und ergebnisoffen denken bzw. bleiben. Denn würde man sich bescheiden, z.B. wie ein naturverbundener Indianer, der in der Reduktion alles Unwesentlichen sein Seelenheil sucht, reichte einem das Mainstream-Pressematerial der Welt bei weitem aus. Die Zeitenwende war der Zweite Weltkrieg und der Stichtag 08. Mai 1945. Zu diesem Zeitpunkt hatte das ehemalige Großdeutschland vor aller Welt kapituliert, Gott sei Dank. Seit 1945 reformierte sich Deutschland. Die deutsche Presselandschaft erfand sich neu.

Axel Springer, Rudolf Augstein, um nur zwei Pressezare zu nennen, sind bundesdeutsche Platzhirsche, die ihren Aufstieg und den ihrer Blätter dem deutschen Nachkriegswunder verdanken. Was sie daraus machten, deckt schon einiges an Wißbegehrlichkeiten des gewöhnlich verbildeten deutschen Durchschnittslesers ab. Mindestens Mainstream. Über Burda, Gerd Bucerius und viele andere Presseleute kann hier nicht erschöpfenderweise gesprochen werden. Neben dem Mainstream wie SPIEGEL, ZEIT, Frankfurter Allgemeine, Focus, BZ, BILD -und bei ganz unterschiedlichem Qualitätsniveau, wie durch Namensnennung deutlich wird, blühte spätestens in den Achtziger-, Neunziger-Jahren des vorigen Jahrhunderts die Presselandschaft auf und quillt nun wahrlich über. Oder war es daher sowas wie metastasierend?

Rauchende Volte: Vom verrauchten Flair der bundesdeutschen Öffentlichkeit ist nur noch das Faktotum Helmut Schmidt übrig geblieben! Nur noch der darf öffentlich rauchen. Alle anderen sind „underdogs“ geworden! Das Foto zeigt einen Pärchentanz aus  dem gefühlten 16. oder 17. Jahrhundert.

Man kann die Entwicklung der bundesdeutschen Presse mit den Entwicklungen in der Musikindustrie sehr gut vergleichen. In beiden Branchen liegen die ursprünglichen Hoch- bzw. Gründerzeiten schon eine Weile zurück. In beiden Branchen formierten sich in ausufernder Form Weiterungen, Neuerscheinungen und Vielfältigkeit, aber auch und insbesondere Nischenmärkte. So wie Spartenradio Menschen nur bestimmter Couleur glücklich machen soll, so hat heute die Presselandschaft wie auch die Musikindustrie Nischenprodukte für jeden und alles, von mainstream-ganz allgemein bis globalisierend radikal, hin zu beruflich-speziell, Fachjargon interreferenziell. Die Zeitschrift „immobilienwirtschaft“ ist ein Fachmagazin der Haufe-Verlagsgruppe.

Vom einstigen Mainstream-Pressekanal sind jede Menge Fachperiodika abgefallen wie vom christlichen Glauben, der die einzig wahre Schrift pries. Glück und Sinnstiftung im Leben erfährt nun der Leser in ausufernden „Fach- und Nischenprodukten“, wie der „Landlust“ für Großstädter, dem „Bernasenn-Magazin“ für Vierpfoten-Besitzer, dem „drum heads“ für Schlagzeuger, dem „bassplayer“ für Bassisten und der Immobilienwirtschaft für Immobilienfuzzis. Hier wird fachlich geklüngelt, gerappelt und getrommelt, for a better understanding. Hinzu kommt der neuzeitliche nächste Medien-Totalbruch. Die Printmedien gehen online, werden digital, app-basiert und downstreambar. Harte Zeiten.

Ich mag die fachidiomatischeidiotische Sprache der Immobilienwirtschaft nicht, mit ihren „prosperierenden Märkten“, „Centerfoldstrategien“ und „analysis controls“, denn diese Sprache ist mir zu blutleer und so als hätten sie diesen Immobilienfuzzis „ins Hirn g´schissen“ (bayerische Ausdrucksweise, der Korrektheit halber angeführt). Von dieser Blutleere hebt sich Dirk Labusch für mich wohltuend ab. Er ist als Chefredakteur derjenige, dem nichts zu „schwör“ ist. Er hat ein begnadetes Schreibtalent, das darin besteht, auch die schwierigsten Sachverhalte einfach, unverschnörkelt, geradeaus und -wenn nötig- bild- und metaphernhaft auszudrücken.

So wie sich Dirk Labusch jüngst um die Asteroidenforschung verdient gemacht hat. Sein Blick in eine Art unverbaubaren Himmel hat Erinnerungen beim Leser hinterlegt. Es geht um die Frage und nicht mehr und nicht weniger, ob Immobilienfuzzis (z.B. Hausverwalter, Manager, Makler uv.a.) bessere Erinnerungen hinterlassen, wenn sie auffallen? Baströckchen und Hawai-Hemd versus grauer Anzug und Kostüme-Zweireiher? Ist der Mensch in der Immobilienbranche eine „graue Maus“ oder eine Persönlichkeit von großartiger Einzigartigkeit und unter welchen Gestirnen stünde dann das Geschäft an sich? Sternendeutungen wie diese Titelthemen verfolgt er als freidenkender Chefredakteur mit Verve, dahinter steckt ein großes Maß an innerer Freiheit. Die textliche Versprödung von immobilaren Sachverhalten erfolgt über Labuschs Chefbrille gesamtaryuvedisch, sie changiert vom immobiliar „Furztrocknen“ hin zu portugalisischen Hafencafékanten. Um am Ende in der Pinguinforschung zu Erkenntnisgewinnen zu gelangen. Eine derartige Camarilla denkbarer Gedanken, das ist das Verdienst des Chefredakteurs, dem gar nichts zu schwör ist!

Pinguine sind hinsichtlich ihrer sozialen Gruppe hoch entwickelte Tiere. Sie haben in jahrmillionenlanger Evolution ihre Uniform und ein endindividualisiertes Verhalten adaptiert. Sie haben gelernt, dass „Auffallen“ sich schlichtweg nicht lohnt, weder für die Gruppe noch für das einzelne Individuum. Extravaganz als Karrierehemmer sozusagen – zumindest in der Entscheideretage der Immobilien- und Finanzwirtschaft – und bei Pinguinen. (Hedda Werner M.A., PR-Journalistin, in Ausgabe 10.2011 von Immobilienwirtschaft, Artikel unten)

Um den Beweis fürs ätherische Gesamtdenken von Dirk Labusch anzutreten, füge ich hier als Minimalreferenz das Editorial „Timing und Zeit“ von Dirk Labusch aus dem Dezember 2011 als pdf-Artikel an und ich meine, man riecht noch die Druckerschwärze. Die Frage, ob Spekulatius im August verfügbar ist, kann ich mit Ja beantworten. In der Immobilienwirtschaft ist Spekulatius sehr verbreitet und allerorten riecht man die Printen, Kekse und Glücksgebäck aus Asien. Die Asiaten haben Deutschland schon längst entdeckt.

Gegenüber Gleichmacherei, pinguinartigem Verhalten von Mitarbeitern in der Immobilienszene (gilt auch fürs Bankwesen!) gibt es andererseits den so genannten „Gottschalk-Effekt“, mit möglicherweise negativem Geschmäckle. Den richtigen Weg bzw. Stil zu finden, zwischen Paradiesvogel, Kaiser-Pinguin und Thomas Gottschalks erstaunlicher Garderobe, hilft der Chefredakteur erst einmal grundsätzlich das eigene Nachdenken über. Die Lösung liegt mit Sicherheit im eigenen Weg. Auf den er den Leser stupst. – Be yourself!

Scherz beiseite. Ich wünsche der Zeitschrift Immobilienwirtschaft erstens noch viele Leser und dem Haufe-Verlag noch lange die segensreiche Federführung durch einen äußerst talentierten Chefredakteur wie Dirk Labusch und uns allen noch viele, viele minimalinvasive Textfragmente, die offenporig, bildsprachenhaft und mit großem „Ah so!“-Effekt daherkommen. Ich könnte noch tausend so segensreiche wie weiterführende Texte von Labusch hier anführen, allein mir fehlt dafür die Zeit. Achtet auf diesen Namen, der Mann kann was. Chapeau.

„Timing ist wichtig. Aber nicht so wichtig wie Zeit.“ Sagt Dirk Labusch. Womit er recht hat.

• Leseprobe: Editorial „Timing und Zeit“ (Immobilienwirtschaft Ausgabe 12.2011 – als pdf anbei) 
• Leseprobe:  Extravaganz versus Uniform (Immobilienwirtschaft Ausgabe 10.2011 – als pdf anbei)
• Linktipp: Immobilienwirtschaft (auf haufe.de)

(EP)

Die heute vorgestellte, international agierende Website „FINSD.de“ ist in blass orangem Carrara-Marmor-Design anspruchsvoll programmiert und kommt besonders edel daher. Dahinter steckt „Na ich, mein Name steht im Impressum“ (Quelle: Website, Link unten) – Worauf allerdings niemand kommt, erklärt der Autor der schicken Edel-Website wie folgt: „FINSD hat mindestens zwei Bedeutungen: Erstens sind es die Anfangsbuchstaben der Skandinavischen Länder inkl. Finnlands und Islands, also Nordeuropas! Zweitens ist das Wort ein Bayrisches und bedeutet unter anderem im Eigentlichen Sinn, dass man/frau einen Gegenstand findet. Des Weiteren kann es eine Aufforderung sein an einen bayrischen Mitmenschen seine Meinung zu etwas abzugeben! Hä wie finsd`n des? etc.“ – Ein Autor, der Euch auf eine solche profunde Art und Weise seine Besucher mitnimmt, darf niemand lang allein lassen!

Ja, es gibt schon mehrere Websites da draußen im Netz, die sich bereits auf „die besten Websites der Welt“ gestürzt haben. Es ist immer wieder schön, beeindruckende Belege für gutgelungene Websites anschauen zu dürfen. Dem Impressum der Website lässt sich entnehmen, dass es sich hier nicht um homeproject handelt. In München sitzt bekanntlich das Bundespatentamt. FINSD ist eine eingetragene Marke! Aus diesem Grund haben wir uns entschlossen, den besten Websites mit dieser Serie „Die besten Websites der Welt“ eine Ehrung zukommen zu lassen. Kurze Laudatio inbegriffen, denn unbegründet ginge die Welt zugrunde, kein Zweifel. FINSD.de ist der Opener, der Erstling zum Thema – und es gibt dort übrigens auch einen Link: „FINSD – find ich gut!“

• Linktipp: FINSD – der angesagte Reiseinformationsdienst für Nordeuropa und einige (nicht alle) der osteuropäischen neuen EU-Mitglieder
• Profund: Der Deeplink beweist, dass FINSD eine eingetragene Marke ist! Halleluja!

(EP)

In der Mobilfunkbranche werden Verträge und Geschäfte (Neugeschäft) inzwischen weitgehend telefonisch abgewickelt. Wer dies für gefährlich hält und die Gefahr von Missverständnissen und Kleingedrucktem sieht, das man am Telefon eigentlich nur übersehen kann, muss sich brieflich an den Anbieter wenden und ein schriftliches Angebot erfragen. Auch in Webseiten-Onlineshops ist die Gefahr zu groß, etwas anzuklicken, das man hinter nur bereut. Ein Plädoyer für mehr Sorgfältigkeit. Und der Bericht, dass das scheitert, wenn man sich präzise brieflich an die Anbieter wendet. Entweder sie antworten gar nicht, oder sie antworten mit Textbausteinen, aus denen glasklar ersichtlich ist, sie wollen konkrete Anfrage so nicht beantworten. Denn dies wäre nicht in ihrer bunten Welt, also fremdes Land. Doch am Ende sind wir das: die eventuellen Neukunden!

An sich ist das Geschäft klar umrissen und inzwischen bundesdeutscher Standard: Nach Ablauf von Festvertragslaufzeiten (in der Regel 24 Monate) laufen Mobilfunkverträge aus, die man zwei Jahre zuvor in der Absicht geschlossen hat, ein neues Mobilfunktelefon zu erwerben und dann zwei Jahre sorgenlos auf neuestem Stand der Technik zu telefonieren.

Das ganze System funktioniert so, dass es einen Hype gibt, der den Systemwechsel zu einem noch besseren, noch neueren Telefon betrifft. Zu den Spitzenreitern im Mobilfunkhype zählen zu recht die Mobiltelefone von Apple namens iPhone. Sie werden zelebriert wie das Jesuskind. Schwierig allerdings, darauf noch individuell zuzugehen. Noch schwieriger, nicht in ein Standard-Vertriebsnetz zu geraten, dass uns Kunden überhaupt noch Spielräume lässt. Z.B. für individuelle Vereinbarungen: Pustekuchen.

Vor zwei Jahren unternahm ich den Versuch, einen Wechsel in Sachen Mobilfunktelefonie bei uns einzuleiten und ich kann vorwegschicken, dass mir das nicht gelungen ist. Die Idee: Da wir mehrere Telefone bräuchten, würden wir einen Firmen- bzw. Rahmenvertrag abschließen. Dadurch würden wir wichtig und -was für uns wichtiger ist: Wir würden eine Vielzahl von verschiedenen bearbeitungsintensiven Vorgängen bei der Mobilfunktelefonie bündeln. Die Struktur übersichtlich, die Kosten im Griff, und alles schön vereinheitlicht, auch Kündigungsfristen. Pustekuchen.

Die Realität sah vollkommen anders aus. Wir erhielten von t-mobile, mit denen wir diesen Versuch unternahmen, immer unterschiedliche Bestätigungen zu jedem Vorgang. Jede Auftragsbestätigung extra, alles in einzelne Schreiben. Fazit: Sämtliche Organisationsbemühungen für die Katz. Wie ein Buchhalter musste ich einzelne Kartennummern, Handyverträge und deren taggenaue Kartenfreischaltung überwachen, separat abspeichern, terminlich auf unterschiedliche Termine legen. Der Papierkram im Zusammenhang mit vier Handys und mehreren Karten war -kurz gesagt- der absolute „Unterlagen-Tango“.

Die Hoffnung, über Firmen-Rahmenverträge rationelle Synergieeffekte zu erreichen, kann man getrost vergessen. Noch schlimmer: nun laufen 24 Monate aus und es steht eine Vertragserneuerung an, denn es ist sogar gelungen, die Vielzahl der einzelnen Verträge zu kündigen. Natürlich auch wieder nicht zum einheitlichen Auslauf, sondern jeweils unterschiedlich.

Anbieter o2

Interessant folgende Erfahrung, die ich als äußerst negativ erklären kann. Ich machte den Fehler, mich bei o2 aus Zeitgründen einfach telefonisch anzumelden und dort zwei Handys und drei Mobilfunkkarten zu bestellen. Am Telefon erschien mir das Angebot okay. Am selben Tag bekam ich erneut vier (nicht eine…) Email mit vielen kleingedruckten Bedingungen. Es stellte sich heraus, dass der Kaufpreis für das iPhone teuer ist.

Die Bedingungen unseres Telefonats waren nach meiner Erinnerung unvollständig und missverständlich dokumentiert. Nachdem ich die Auftragsbestätigungen erhielt, entschied ich mich zur Vermeidung von schwerwiegenden Folgen, deren Konsequenzen ich nicht überblicken könnte, zur sofortigen Stornierung des gesamten Auftrags. Ich entschied, mich auf gar keinen Fall auf Akquise-Gespräche am Telefon einzulassen, sondern schlichtweg den Spieß umzudrehen. Ich würde in einer sehr konkret formulierten Anfrage das gesamte, abgefragte Paket darstellen und auch die üblichen Tarifeinstufungen möglich machen.

Kurz gesagt. So herum klappt das nicht.

Erstens ist o2 bspw. nicht in der Lage, einen am selben Tag widerrufenen Auftrag zu stornieren. Das geht nicht. Die Sachen werden verschickt, egal ob du den Auftrag widerrufen hast. Die Annahme zu verweigern der (stornierten) Auftragspakete geht aus mehreren Gründen nicht. Erstens schickt o2 die Pakete ohne Angabe eines aufgedruckten Absenders heraus. Die Zustellung erfolgt dann über Nachbarn, minderjährige Kinder und nichteingeweihte Dritte, die das Paket gefälligerweise abnehmen. Dann ist es da.

Zweitens sagt die o2-Hotline, man dürfe die Annahme nicht verweigern. Denn im Falle eines Postsendungsverlusts bei der Rücksendung des verweigerten Pakets drehe sich die Haftung um. Der die Annahme verweigernde Kunde (der ja keiner ist, er hat längst storniert und ist raus aus der Nummer) hafte im Ergebnis für den Verlust der Sendung auf dem Rücksendewege. Die Richtigkeit dieser Aussage habe ich nicht überprüft. Allerdings ist schon das ein dicker Hund, oder? Man fragt sich spätestens hier, wie diese Praxis wohl deutsche Gericht sehen würden?

Mit Sicherheit ist das bei dieser Ausgangssituation auch falsch. Denn eine am selben Tag vorgenommene Auftragsstornierung ist gültig. Der Kunde in spé kann doch nicht dafür haften, dass ein Mobilfunkbetreiber nicht in der Lage ist, einen Auftrag taggleich zu bearbeiten, eine Kündigung, einen Storno bzw. einen Rücktritt aber nicht. Mir fehlen die Lust und vor allem das Verständnis, mich damit überhaupt auch nur ansatzweise auseinanderzusetzen. Es ist ein großer Bohei.

Wer einmal etwas bestellt hat, bekommt es geliefert, egal was er dann noch tut.

Besonders perfide die Strategie der verschiedenen Medienbrüche, es ist ein ausgeklügeltes System von Kommunikation und vor allem gezielter Nonkommunikation:

Die Auftragsbestätigung von o2 kommt per Email, dazu muss man seine Emailadresse angeben. In der Email heißt es dann gleich, man dürfe auf diese Email nicht an die Absenderadresse antworten. Siehste? Ja, wohin dann? Das Impressum der spanischen telefonica-Tochter o2 ist jedenfalls stark überarbeitungsbedürftig und weist keine Möglichkeiten aus, zu reagieren. Der „kluge Kopf“ recherchiert allerdings das Impressum und sucht sich wenigstens eine funktionierende Faxnummer heraus, wenn schon der Mobilfunkbetreiber mit großer Absicht keine funktionierenden Emailadressen hinterlegt.

Das Web-Frontend, auf dem o2-Neukunden und Bestandskunden Mitteilungen an o2 machen dürfen, lässt weder die Möglichkeit zu, sich selbst eine Kopie einer Email zu übersenden, um den Versand rechtssicher zu dokumentieren. Noch erhält man eine Reply (Antwort), z.B. mit einer Ticketnummer, die das dokumentiert. Ganz sicher erscheint mir: o2 wünscht an dieser Stelle nicht, dass die Kommunikationsstrecke rechtssicher nachvollziehbar wird.

Nun stellt sich die Frage, ob man es mit einem derartigen Mobilfunkanbieter machen möchte in Zukunft? Ich habe jedenfalls die Lust insgesamt verloren.

Die andere Sache: Eine schriftliche Anfrage an vier verschiedene Mobilfunkanbieter via Email (Anhang pdf-Schreiben) mit konkreten Fragen und der Bitte, das Angebot „kostentransparent“ auf eine bestimmte Art und Weise mit bestimmten Mindestangaben zu versehen, zeitigt nach drei Tagen der Anfrage eine einzige Reaktion. Die Fa. vodafone reagiert mit folgendem, vollkommen abwegigen Antworttext, den ich absichtlich zitiere:

es freut uns, dass Sie sich für einen Neuvertrag bei Vodafone interessieren.

Eine Info für Sie vorab: Unter der Rufnummer 0800-172-1700 erreichen Sie unsere Tarifberater täglich von 08:00 Uhr bis 22:00 Uhr kostenlos aus allen nationalen Netzen. Ihr Vodafone-Team beantwortet Ihnen gern alle individuellen Fragen und nimmt Ihre Aufträge sofort entgegen.

Parallel dazu werden wir Sie in Kürze unter der von Ihnen angegebenen Rufnummer kontaktieren.

Nun zu Ihrer Anfrage. Sie interessieren sich für einen Neuvertrag bei Vodafone.

Leider haben Sie uns nicht mitgeteilt, welche Leistungen Ihr Wunsch-Tarif beinhalten soll. Daher empfehlen wir Ihnen unseren beliebtesten Tarif, die Vodafone SuperFlat Internet Plus.

 

 Damit stehen Ihnen folgende Leistungen zur Verfügung:

 * Sie telefonieren so viel Sie möchten ins deutsche Vodafone- und Festnetz
* Internet-Flat mit 500 MB Datenvolumen bei maximaler Bandbreite (ab 500 MB wird die Übertragungsgeschwindigkeit reduziert, Sie surfen aber weiterhin kostenfrei)
* Datenvolumen von 500 MB für BlackBerry Internet-Services
* Vodafone SMS Flat Allnet kostenfrei (3000 SMS pro Monat in alle deutschen Mobilfunknetze)
* Nutzung von Voice over IP und Tethering (Nutzung des Handys als Modem) kostenfrei
* zusätzlich erhalten Sie als Neukunde eine Flat zum Telefonieren in ein weiteres Mobilfunknetz Ihrer Wahl kostenfrei dazu (diese wählen Sie nach Erhalt unserer SMS selbst aus)
* kostenfreie Nutzung der Vodafone ZuhauseOption inklusive einer kostenfreien Zuhause-Rufnummer auf Wunsch

Der monatliche Basispreis für die Vodafone SuperFlat Internet Plus beträgt 49,95 Euro.

 Für nur 10 Euro mehr bekommen Sie ein vergünstigtes Smartphone. Die aktuelle Auswahl finden Sie hier: http://shop.vodafone.de/Shop/smartphones/

Wir freuen uns schon darauf, Sie als neuen Vodafone-Kunden begrüßen zu dürfen und wünschen Ihnen einen angenehmen Tag.

 

Freundliche Grüße nach Berlin

Ich fasse mich kurz.

Dieser Text hat nichts, aber auch gar nichts mit meiner detaillierten, tabellarisch-übersichtlichen Anfrage an die Mobilfunkbetreiber zu tun, in der sämtliche Angaben detailliert und exakt als Vorgaben für einen Vertrag gemacht wurden. Ich telefoniere übrigens seit 1986 mobilfunktechnisch.

Fazit: Sich mit der Mobilfunkbranche in Verbindung zu setzen und zu verlangen, ein konkretes Angebot mit durchschaubaren Kostenstrukturen und einem „erkennbar guten Angebot“ zu erhalten, ist schlichtweg aussichtslos. Stattdessen viel Lärm um Nichts und jede Menge „Kommunikationsschrott“.

Bei mir nur Unverständnis.

(EP)

Das Leben ist teuer, ineffizient und voller Gefahren. Das hat auch Rainer Hoffmann aus Recklinghausen herausgefunden. Inzwischen weiß Rainer Hoffmann, dass die Prüfungsrechnungen der werbewirksamen Versprechungen um eigene Gesichtspunkte in distanzierten Betrachtungen zu ergänzen sind. Sprüche wie „Sparen Sie bis zu 70% der Warmwasserbereitungskosten“ mögen inhaltlich sogar stimmen. Der Fachmann weiß: Für die Brauchwassererwärmung benötigt der übliche Durchschnittsmensch in Deutschland allenfalls 12% der insgesamt benötigten Energie. Spart man aber von 12% seiner Energiekosten bis zu 70% ein, so liegt die Gesamtersparnis gerade bei etwas über 6%. Nachgerechnet wurde, dass die Amortisation bei solchen Milchmädchenrechnungen dann bei ca. 25 bis 28 Jahren Amortisationszeit liegt. Shit happens.

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SOLARKRITIK.DE bei FERNSEHKRITIK.TV (Folge 20 im Dezember 2008) 

Und übrigens geben die Hersteller von solchen Modulen auch so lange Produktgarantien nicht ab. Mit anderen Worten: Es kann durchaus sein, dass so ein Modul nach fünfzehn, zwanzig Jahren kaputt geht und dann neu angeschafft werden muss. Dann hat es sich eben „nie“ gerechnet. Bisschen Skeptizismus schadet also nie.

Bei Rainer Hoffmann steht eine Vielzahl von Aussagen aus dem Fernsehen, der Werbeindustrie und verschiedenen anderen daran „politisch Interessierten“ sehr genau auf dem Prüfstand. So wie bspw. die Aussagen des bekannten deutsch-indischen Journalisten Rangah Yogeshwar, der in populärwissenschaftlichen Fernsehbeiträgen immer wieder zu den Innovationen der Welt Stellung nimmt. Eine Sendung namens Quarks & Co.“, so meint er, stellt im Wesentlichen inhaltlichen „Quark“ dar. Hier ein Beitrag, der von ihm nachbearbeitet wurde.

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Wie „Quarks & Co“ die TV-Zuschauer am 08.09.2009 getäuscht hat …!! (1. Teil) 

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Wie „Quarks & Co“ die TV-Zuschauer am 08.09.2009 getäuscht hat …!! (2. Teil) 

In Deutschland gibt es im Jahr höchstens 2.000 Stunden mit ungetrübtem Sonnenschein. In den Broschüren der Hersteller stehen aber nur die Leistungsangaben bei optimalen Bedingungen. Der Ausbau dieser Energiequellen scheint in die falsche Richtung abzudriften. Es wird subventioniert auf Teufel komm raus, ohne aber das Ziel zu erreichen, sich von den konventionellen Stromerzeugungsmethoden unabhängig zu machen. Es wird ein Ziel vorgegaukelt, das technisch überhaupt nicht zu erreichen ist. (Joachim Bublath, 2004)

Um eine Solarzelle zu produzieren, wird Energie aufgewendet. Die Untersuchung ergibt, dass die für die Herstellung der Zelle bei einer Lebensdauer von 30 Jahren nach 37 Monaten (3 Jahre, 1 Monat) wieder amortisiert ist. Dann hat die Solarzelle so viele Energie erzeugt, wie benötigt wurde, um sie herzustellen.  Solarkritiker Rainer Hoffmann stellt die Aussage in Frage und fragt nach wissenschaftlichen Belegen dafür. In die Website muss man sich allerdings ziemlich gründlich einlesen. Interessant.

• Linktipp: Solarkritik.de von Rainer Hoffmann (Website)

(EP)

Türkische Geschäftsleute haben so eine Eigenart, die ich als in Deutschland aufgewachsener Türke nicht immer nachvollziehen kann. Macht z.B. ein Frisör auf und ist erfolgreich, dann macht nebenan direkt ein 2. oder 3. auf. Das gilt genauso für Döner-Läden, Konditoreien, Autohändler etc. Also wundert euch nicht, wenn ihr das auch in deutschen Städten immer öfter seht. (schreibt Orhan Tançgil aus Düsseldorf in „Bulgur König in Trabzon“)

und erklärt uns damit die ohnehin schwierige Welt auf eine aufschlussreiche Art und Weise. Die witzig und sehr gut gemachte Website „Kochdichtürkisch“ (Link unten) ist eine echte Bereicherung der deutschen Bloggerszene und behandelt das „türkische Leben“ auf liebenswürdige, tolle Art und Weise. Lesetipp!

• Türkisch kochen auf Deutsch: Kochdichturkisch
• Der Artikel mit dem Zitat oben

Erfreulich: die Astern stehen in voller Blüte und sehen gar nicht mal so schlecht aus.

Weniger erfreulich: iTunes und das dazugehörige iPhone von Apple, das ist keine Blüte, sondern eher ein Früchtchen, bzw. ne Marke. Die ganze Firmenpolitik von Apple nervt und reglementiert deren User. Wer sich einige Zeit schon mit open source und anderen Systemlösungen befasst ist, ist eher verärgert über die äußerst strenge „proprietäre“ Handhabung von Daten auf Apple-Geräten. So schön die Geräte auch sein mögen, lassen sich Mobiltelefone dieses Herstellers bedauerlicherweise nicht einmal sinnvoll synchronisieren. Was aus dem Windows-Bereich als „drag & drop“ überraschend einfach bekannt ist, Pustekuchen, wenn es um Apple-Endgeräte geht. Die Frage ist, ob man sich das gefallen lassen muss? Muss man eben nicht. Gerätewechsel stehen an, zu prüfen ist Google Android.

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Kroatien 2011: Im Garten eines Kraken möchte ich sein! (via Youtube) 

Wir sind edv-technisch nicht im Garten Eden, sondern eher im Garten verschiedener (Daten-)Kraken. Google ist die älteste „Datenkrake“. Das Unternehmen besitzt den Vorzug, der Erste gewesen zu sein, der das Such- und Bewegungsverhalten von Internetnutzern gezielt auswertet, filtert und kommerziell in Verwendung bringt. Apple ist inzwischen zu einer Datenkrake geworden. Durch den Erfolg der Gerätepolitik, die Schaffung von iTunes und später auch iPhone wurde es möglich, weitere, neue Daten, wie z.B. Standort- und Bewegungsdaten von Menschen auszuspionieren. Eine Technik, die sich inzwischen sogar die Polizei zunutze zu machen weiß. Handyortung ist eine Lappalie. Glasnost, Freunde. Mark Zuckerbergs Facebook fasste dieses alles noch zusammen und komprimierte sogar den Anschaffungszeitraum für veritable, unglaubliche Datenmengen. In der Industrie der Dosentomaten ist mithin Facebook das Tomatenmark. Inzwischen sehnen sich wieder erste Internetuser nach leckeren, italienischen Antipasti. Sie möchten das Unmögliche möglich machen: dem Tomatenmark und der gemeinen Dosentomate das Wasser wieder entziehen und „getrocknete Tomaten“ der EDV-Industrie ihrem Schicksal überlassen.

facebook bekommt nun Konkurrenz in spürbarer Form von google+ und was wir bislang „like“-ten, wird nun verstärkt geplust, also mit +1 gekennzeichnet. Ob dies ähnlich besitzergreifend wird wie facebook, bleibt abzuwarten. Erste Gehversuche mit google+ fallen positiv aus; im Moment erscheint uns google´s schöne, bunte Welt als ein Stück sachlicher, übersichtlicher und leichter zu handhaben. Was vor allem gefällt: man muss nicht erst Informatik studieren, eine Vielzahl von Foren und Meinungen nachlesen und recherchieren, um selbstverständliche „default-Einstellungen“ für sich einzusetzen, die über das Gewollte hinausgehen. Ein abschließendes Urteil ist noch nicht möglich. Wir testen google+ mit Spaß.

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Sesamstrasse Kermit der Frosch – Im Garten eines Kraken! (via Youtube)

Rechtsanwälte stellen große Textbausteinbibliotheken auf, mit Hilfe derer sie ihre ReNo-Gehilfinnen (Rechtsanwalts- & Notargehilfinnen) anweisen, Post wegzuarbeiten. Dabei fällt heute der irgendwie „devote“ Textbaustein auf, mit dem ein Rechtsanwalt bittet, seitens seines Herrn „Anweisung“ zu erhalten, die Zwangsvollstreckung zu beginnen. Aus der Sicht des Rechtsanwalts ist das eigentlich geschickt, denn wenn der Mandant nicht weiß, was er ihm darauf erwidern möchte, muss er erst einmal nichts tun. Im Grunde genommen ist der Textbaustein überflüssig. Ein Mandant, der eine Titulierung von Räumungsansprüchen durch „seinen Dienstleistungssklaven“, den Rechtsanwalt erwirken lässt, möchte nichts sehnlicher als die Zwangsvollstreckung. Denn der in Zahlungsverzug befindliche Schuldner (Mieter) hat ohnehin schon mindestens sechs Monate (Berliner Fristenlage) zu lange nicht gezahlt. Währenddessen war der Mandant in ständigem Kontakt mit seinem Rechtsanwalt.

Seit wann muss man einen Rechtsanwalt anweisen, wie er aus einem Urteil zu vollstrecken hat? #Sinnfragen

Dass der Titel nun vollstreckbar vom Gericht ausgefertigt wurde, dauert erstens nachweislich bereits wiederum viel zu lange. Das muss man dringend ändern  und Gläubigern vertragsbrüchig gewordener Schuldner das Leben erleichtern und nicht erschweren. Nun auch noch viel weiteren Schriftverkehr ins Feld zu führen, hat etwas Rechthaberisches. Interessant ist aber, wie die Formulierung ist: irgendwie devot, unterwürfig und nicht frei von S/M-Gedanken: „Ich bin dein Sklave, weise mich an!“ – So ein Quatsch.

Der Spruch „Ich habe nichts gegen die Frauenbewegung – Hauptsache sie ist rhythmisch“ wurde angeblich vom damaligen Bundespräsidenten Richard von Weizsäcker gehört, der sich beim Sender beschwerte. Damit hatte RIAS Berlin einen Grund, dem schon lange unliebsamen Mitarbeiter Lord Knud fristlos zu kündigen. Richard von Weizsäcker hat das später dementiert. (Quelle: Wikipedia über Lord Knut, Link unten)

#Flurbereinigung stellt das Foto zur Verfügung und wir haben uns aus gegebenem Anlass gern erinnert: an „Schlager der Woche“, Lord Knut, auf dem RIAS, Ausstrahlung wöchentlich abends um zwanzig Uhr. Wenn wir schon schlafen sollten, wie uns die Eltern befohlen, schalteten wir die Radiotruhe aus den Fünfzigern (die mit dem 10-er-Plattenwechsel) heimlich ein und ganz leise. Das Ohr am Lautsprecher. Das Radiodisplay war erleuchtet und unnötigerweise hatten diese Röhrenradios ein „grünes“, hell leuchtendes Auge, verräterisch. Kamen die Eltern noch einmal herein, klack, schaltete man das Radio ganz schnell aus. Dieses dämliche Nachleuchten, es war teils nicht schnell genug aus. Dann gab es Ärger.

Nero Brandenburg, Berliner Journalistenurgestein, zelebriert seinen Hit von 1972 „Mein Dingeling“ (via Youtube)

Nero Brandenburg: Sein größter Erfolg als Sänger war die Coverversion Dingeling des Liedes My Ding-A-Ling von Chuck Berry, die trotz Abspielverbots im Radio über 150.000 mal als Single verkauft wurde. Es folgten etwa 20 weitere Tonträger, darunter die Laubenpieper Polka über die Berliner Kleingartenkultur.

Historisch ist das Bild nicht ganz korrekt: Denn Amy Winehouse war damals noch gar nicht geboren. Im nachhinein allerdings erscheint uns die Erinnerung an eine der großartigsten Künstlerinnen der letzten zehn Jahre jedoch immerhin als so angebracht, dass wir uns erlaubt haben, ein bisschen Geschichte zu klittern. „Okey dokey“ bzw. „Oki doki“ (Schreibweise überprüft) lautete die Duftmarke, die uns Lord Knut bescherte, um bei seinen Hörern im Gedächtnis zu bleiben. Bis heute, übrigens, allein die Duftmarke „Oki doki“ ist vielen noch heute bekannt, wenn auch Einige inzwischen die Herkunft nicht mehr erinnern.

Chuck Berry . My Ding-A-Ling (via Youtube)

Eines nachts, kurz nach dem die Mauer gefallen war, saß Lord Knud besoffen in seinem Wohnzimmer und blickte in sein Whiskeyglas. Vielleicht, niemand weiß das so genau und er selbst am wenigsten, sah er in diesem Moment zwischen den schmelzenden Eiswürfeln sein Leben vorbeischwimmen. Schamoni, Weizsäcker und die Lords, langbeinige Models, Ossis und Adlige, Intendanten und Fans tanzten ausgelassen In Jack Danleis. Und er saß wieder mal draußen, trunken und allein. Lord Knud warf das Glas wütend an die Wand. Am nächsten Morgen sah er den bläßlichbraunen Fleck auf der Tapete. Lord Knud bastelte eine Collage aus alten Zeitungsausschnitten, die seine Mutter in all den Jahren über ihn gesammelt harte, und rahmte das Werk ein. Damit hing er den Fleck zu. (Alexander Osang, Berliner Zeitung, Onlinearchiv, 15. Oktober 1994 (hier)

• Herber Verlust: Amy Winehouse starb mit 27 Jahren den vorhersehbaren Heldentod
• Früher war alles wie früher: Schlager der Woche, Informationen zur Sendung
• Zur Institution geworden: Lord Knut, deutscher Beatmusiker, DJ und Radiomoderator
• Querverweis: Nero Brandenburg erklärt in Folge 9 „Duftmarken“

Ob in Berlin, Paris oder London – überall in Europa werden ganze Stadtviertel von Investoren umgepflügt. „Gentrification“ nennen Soziologen diese Aufwertung. Viele Menschen fühlen sich davon bedroht, denn steigende, oft unbezahlbare Mieten sind die Folge, und ein Stück originärer, lebendiger Stadtteilkultur geht verloren. Die Dokumentation „Kunst oder Kommerz? Der Kampf um die Stadt“ zeigt, wie sich Künstler gegen diese Prozesse wehren. Denn sie sind die Pioniere, die Viertel mit günstigen Mieten entdecken und ihnen ein besonderes Flair geben – bis die ersten Investoren kommen. (Klappentext zum Film)

Wer früher stirbt, ist länger tot, das ist bekannt. Aber stirbt die Stadt, und findet ihre Seele keine Ruhe? Stadtentwicklung, Stadtentwicklungsplanung, Ghettoisierung, über derlei Gesichtspunkte haben wir hier schon ausführlich berichtet. Ein Begriff fiel indes noch nicht: Gentrifizierung, auf immobilien-kauderwelsch: Gentrification. Es geht um die Veränderung der Stadt infolge professioneller, aber gewissenloser und reißbrettartiger Immobilien- und Standortentwicklung. Ökonomisch geprägtes Immobilien-Development. Die Investoren kommen aus aller Herren Länder und ihr Einsatzort ist ihnen ziemlich egal. Motiv ist der Prozentsatz der zu erwartenden Rendite, die Immobilien-Consultants rechnen Zahlenprognosen schön. Auch der deutsche Immobilien-Tycoon Schneider machte das. Bis das Traum- und Schaumgebäude in den Mädler-Passagen in Leipzig zusammenbrach, die Handschellen klickten. Die überwiegende Anzahl der anderen, weiteren Immobilienfritzen ist schlauer.

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Kultur oder Kommerz? Der Kampf um die Stadt  (via Youtube) 

Der gezeigte Beitrag auf arte begleitet u.a. Prof. Hartmut Häußermann, der inzwischen am Prenzlauer Berg wohnt. Häussermann ist eine bekannte Persönlichkeit aus der Universitäten- und  Stadtentwicklungsforschung. Prenzlauer Berg, so Häußermann, ist inzwischen immer weniger ein „Szeneviertel“, genau: die Szene kann sich diesen Standort nicht mehr leisten. Dafür steht jetzt Neukölln auf der watchlist. Die Agentur coopolis bearbeitet und schafft „Anti-Gentrifizierungs-Signale“, vermittelt Mietverträge für Künstler und nadelt die Stadtteilkarte mit bunten Glaskopf-Nadeln ab, um den Stand ihrer Bemühungen zu dokumentieren. Von Berlin-Mitte nach Neukölln zog auch Gaulliaume, der sich die Miete in Mitte nicht mehr leisten konnte.

Im Hintergrund stehen Blasen, wie die Austragung internationaler Festivitäten, wie beispielsweise eine Olympia-Entscheidung für London. Im Vergleich mit anderen europäischen Städten hat Berlin Sparschweincharakter, es zählt das Gesetz der Portokasse. Europäer und Weltbürger aus anderen Kontinenten legen in Berlin gern Geld an und es nicht so viel wie in München, Stuttgart, Frankfurt/Main. Vor allem nicht wie in London, Paris oder St. Petersburg. Sie erwerben Immobilien aus der Portokasse.

Diese Art von Aufkäufertum geht zu Lasten der Substanz. Die Investoren möchten ihre Investitionen gern versilbern. Angestammte Stadtstrukturen werden aufgelöst, Mietverträge gekündigt, Mieter bzw. Bewohner vertrieben. Diese ziehen dorthin, wo sie es sich gerade  noch leisten können zu leben. Neukölln ist gerade das Zielobjekt von Investoren. Bildete es noch zehn Jahren eine Art Schlußlicht im ehemaligen Westen Berlins und verkarstete zu einer „No Go-Area“, haben die Investoren nun den besonderen Reiz des Authentischen gerade in Neukölln gefunden. Was bleibt Ihnen auch übrig? Andere Bezirke sind längst abgegrast.

Gewissenlos, von Zahlen geleitet und ohne Empathie in die „gewachsenen Strukturen“: Selbst in Berlin-Zehlendorf tut sich inzwischen unheimlich viel. Den Anfang bildete die städebaulich relativ unvernündig dimensionierte „Zehlendorfer Welle“ an der Clayallee, für die es keinen Bedarf gibt. Oder eben gerade doch: der kleine Laden an der Ecke stirbt und die Gewerbeflächen am U-Bahnhof Onkel-Toms-Hütte („Ladenzeile“) werden immer schwieriger vermietbar. Dafür kommen „DM“ (Drogerie), Saturn (Elektrogroß-Fachhandel) und solche „Filialisten“. Die inzwischen siebenundzwanzigste Apotheke, die in der Zehlendorfer Welle angestammt werden sollte, musste einen Millionenbetrag „Standort-Abstand“ mitbringen: um in eine solche Perle der Hochkultur einziehen zu dürfen, müssen die Mieter, nicht die Vermieter, incentiv sein. Niemand braucht noch eine weitere Apotheke dort.

Erst wird die Hausordnung durcheinandergewirbelt und für gescheitert erklärt. Dann die ganze Stadtordnung. Am Ende steht kein Stein mehr so richtig auf dem anderen, neue Menschen ziehen ein und mit ihnen Hoffnungen, die sich als seelen- und substanzlos erweisen. Die Struktur, wegen der sie kamen, ist längst verdrängt, abgehauen und auf der Flucht. Gentrifizierung ist daher so was wie „heimlich untergeschobene Genmanipulation“ am Maiskolben und dem Verbraucher sagt niemand, wie er aufgewachsen ist. Manchmal stirbt diese Gemengelage großer Investitionen erst, wenn schon die ersten Neuen eingezogen sind. Wenn z.B. auf einer danebenliegenden, vorgesehenen Baufläche Bodenkontaminationen festgestellt oder zumindest vermutet werden, wie eine Kleine Anfrage aus dem Jahr 2003 belegt.

In Berlin-Lichterfelde wechseln die Gebäudeigentümer in der ehemaligen Telefunken-Wirkungsstätte, den vormaligen McNair Barracks der Besatzungsmacht Amerika, an der Goerzalle wie die Eintagesfliegen. Einer der letzten Investoren starb mit Leemann-Brothers und der amerikanischen Großbankenpleite. Banken bescheren uns Probleme, aktuell hören wir in den Nachrichten vom Schwielower „Ressort“, der Inhaftierung des Immobilieninvestors und die vorläufige Nachricht, er habe im „kriminellen Zusammenwirken mit seiner Hausbank“ Projektunterlagen gefälscht, aufgehübscht und frisiert, damit das Land Brandenburg Fördermittel raustut. Die Ermittlungen sind noch nicht abgeschlossen, bis dahin gilt die Unschuldsvermutung.

Die Investoren schummeln, gaukeln und tricksen auf der Oberfläche der Gebäude-Außenhaut, die oberflächlich bleibt. So richtig gut sind nämlich die bild- und metaphernhaft gedruckten Imagebroschüren der Immobilienentwickler nicht: es wird vom Kulturmix, Urbanität und „must go“-Umwelt gesprochen! Genau da mittenrein flanschen sie ihre Modernisierungs- und Neubauprojekte, aber der angestammte Kiezbewohner klagt:“Ich will keine Glasfassaden, ich will leben!“ (Filmbeitrag)

Jeder Mensch hat mindestens einen Traum, meistens sogar mehrere. Wir hatten und haben auch einen Traum: Anderen bei der Erfüllung der kleineren Träume behilflich zu sein. 1999 bekamen wir die Möglichkeit, einen unserer Träume zu erfüllen. In Greetsiel, einem kleinen, romantischen und verträumten Ort in Ostfriesland, wurde ein hübscher, kleiner, alter Laden direkt am Hafen frei. Hier hat die Fa. Traumflug sich Ihre Basis eingerichtet, die Basis für viele kleinere und größere Traumflüge. Selbstdarstellung von Traumflug, Website hier

Gastronomisch ist es eine Katastrophe ersten Ranges: Die neuen Matjes sind da. Irgendwo an der Nordsee (Nordsee ist Mordsee, Film, Musik: Udo Lindenberg) liegt Greetsiel und dort steht die Fischwächterin Mae, gebürtig in Berlin und nun „Leuchtturm aller gastromischen Kenner“ mit Wächterfunktion über die Küste: Krabben puhlen, Seehund streicheln oder die neuen Matjes (Fanggebiet: Holland, das sind die besten) probieren. Rote Ankündigungen sind frisch gedruckt und überall ausgehängt. Und wir Berliner?

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Nena-Leuchtturm (via Youtube)  

Nena, der Leuchtturm, die Mordsee Nordsee, Udo Lindenberg und Greetsiel: Das mag auf den ersten Blick nichts miteinander zu tun haben. Auf den zweiten allerdings unglaublich viel.

Wir haben gestern abend aus Recherchegründen die Alte Meierei Potsdam (Potsdam ist nicht Brandenburg, sondern „Berliner Speckgürtel“) besucht und uns vergewissert: Hering in Sahnesauce mit Folienkartoffel. Bemerkenswert: Wer keine Folienkartoffel mag, sondern z.B. Bratkartoffeln mit Speck (Antwort: „Ham wa nicht“), kann noch umswitchen, beispielsweise auf „einfache Salzkartoffeln“. Gut, sie bringt sie dann doch mit etwas Speck (aus dem gleichnamigen Gürtel) obendrauf, danke. Der Systemschwenk von Folienkartoffel zu „einfache Salzkartoffel“ stellt aber speisekartentechnisch eine Abänderung der Bestellung dar: die Kellnerin zeigt mit dem Finger auf eine kleingedruckte Klausel der Speisekarte und da steht doch wirklich: „Abänderungen werden mit einem Zuschlag von 1,50 € berechnet.“ Wie bitte?

Tja, so ist es: Die Alte Meierei in Potsdam besticht durch Lage, Lage, Lage und eine unglaublich wertvolle Architektur, das Anwesen ist sehr schön. Dahinter bleibt die Gastronomie aber verschanzt und lugt nicht, wie erforderlich, in selber herausragender Art und Weise hinter den Turmzinnen hervor. Es gibt eine feste Speisekarte: friß oder stirb! Keine Wochenangebote, keine saisonalen Hightlights und Gäste, die den Mainstream abwandeln möchten, werden mit einem Teuerungszuschlag von 1,50 € abkassiert. Schade, der Platz könnte noch viel mehr hergeben. Das Essen ist allerdings ist gut, um fair zu bleiben, als Ausflugstipp taugt der Ort ebenfalls.

Ach, wäre ich doch in Greetsiel an der Nordsee und könnte einfach roten Fahnen folgen, Matjes schnabulieren und gesunde, salzhaltige Meeresluft durch die Klüsen ziehen lassen. Ich würde Käpt´n Blaubär imitieren oder Hein Blöd und wäre wie ein tollender Seehund quietschevergnügt und komm mir bitte nicht mit Berlin-Potsdamer Gastronomie. Hier gilt: Je erlesener das Plätzchen, desto unbedeutender die Schätzchen.

Stalin, Roosevelt und Churchill tagten in Schloß Cecilienhof, ohne die Alte Meierei ins Kalkül zu ziehen: vermutlich lag es an den „schwach angebotenen saisonalen Sensationen“, wie beispielsweise dem neuen Matjes im Juni jeden Jahres. Es mag aber auch sein, dass die gehobene Gastromie zu jener Zeit, 1945, noch gar nicht Einzug gehalten hatte im Neuen Garten in Potsdam.  #Unschuldsvermutung

In Berlin-Wedding ist sie dagegen kaum zu toppen: die Berliner Currywurst, hier im Angebot mit einer speziellen hausgemachten Zwiebel-Currysauce (leicht süßlich, ist Zucker drin?), lecker. Allerdings, und das müssen wir jetzt hier für die Berliner Gastroszene noch einmal ganz ausdrücklich festhalten: Currywurst ist kein Ersatz für die „neuen Matjes“, die traditionell im Juni hereinkommen. Currywurst ist daher eine „Speckgürtel-Ersatzbefriedigung“, ganz wie es Hering in weißer Sahnesauce „mit Kartöffelchen (Zitat Horst Lichter) ist. Für Hinweise, die zur Ergreifung seriöser neuer Matjes führen, ist eine Belohnung ausgesetzt worden: Wir werden Hinweisgebern anerkennend auf die Schulter klopfen, wobei die Seite (rechts oder links) frei wünschbar ist.

• In Ostfriesland angesagt: Der Traumflug (Website)
• Historisch verbrieft: Nordsee ist Mordsee (Wikipedia)

(Danke, Mae)

Mit dem Thema Süffisanz hat niemand wirklich ein großes Problem. Denn das Süffeln von erlesenen Weißweinen will erstens gelernt sein. Zweitens erschließe man sich ebenso erlesene wie preiswürdige Bezugsquellen. ALDI und Lidl haben den Stoff, aus dem Träume sind, zwar versucht. Doch niemand kann mithalten mit dem Angebot der Fa. Burkheimer Weine, wie unser virtueller Einkaufsverführer deutlich zeigt.

Manch einer fragte sich oft lauthals singend: „Warum ist es am Rhein so schön!“ Die Antwort auf diese im Grunde bis heute unbeantwortet gebliebene Frage hat jetzt die Redaktion von gesichtspunkte.de am Kaiserstuhl, in der Winzereigenossenschaft Burkheim am Kaiserstuhl (eG) gefunden. Dazu waren unsere Berliner-Speckgürtel-Korrespondenten allerdings nach Ellerau, etwas nördlich von Hamburg liegend, zu einer investigativen Außenrecherche aufgebrochen. Die Antwort ist im Grunde so banal, dass jeder sich jetzt an den Kopf fassen wird: Ach ja!

Warum ist es am Rhein so schön
Warum ist es am Rhein so schön
am Rhein so schön?
Weil die Mädel so lustig
und die Burschen so durstig
darum ist es am Rhein so schön!

Schon unken die ersten Weinaufkäufer, dass die großen Margen der Lebensmitteldiscounter ja kein Wunder sind. 1.000 Liter erstklassigen Silvaner, leicht gekühlt getrunken, für 4,- €. Ich glaube, es hackt.

Doch im Ernst: Das Angebot wurde heute von uns von der Website der Weingenossenschaft abfotografiert. Allerdings ist zur Stunde eine offizielle Reaktion noch nicht hereingekommen. Und deshalb können wir zumindest heute, es ist Pfingsten, am Rhein wird gerade feste gefeiert, die ersten haben schon rote Nasen und singen ♪ ♫ ♪ ♫Warum ist es am Rhein so schön? ♫♪♫♫♪♫. Hätte sich keiner vorstellen können, einen solch edlen Tropfen und das für ganze 4,- €.

Kaufempfehlung des Monats: Doch Vorsicht! Für die Kleinen eignet sich das Getränk nicht und soll in Schulen während der Hofpausen besser generell nicht verköstigt werden. Nicht nur wegen der Fruchsüße (Restzucker: 14,8 g/l). Insbesondere der „eingelagerte Alkohol“ soll besonders den Kleinsten schwer zu schaffen machen und zu unvorhersehbaren Nebenwirkungen führen.

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Heino – Warum ist es am Rhein so schön? (Medley) (via Youtube) 

Empfehlung: 8,- € investieren, 2.000 Flaschen einlagern und auf die Adoleszenz der Kleinsten warten. Dann verringern sich die Vorräte ohnehin umgehend wie von selbst und klammheimlich und manch einer befürchtet gar, es läge ein Fall von so genannter Kaltverdunstung, wie man sie aus den billigsten der garstigen Heizkostenverteiler-Verdunstungsröhrchen schon kennt. Mitnichten. 

Dem IT-Beauftragten der Fa. Burkheimer Weine soll indessen das Verköstigen der hochgeistigen Kaltgetränke arbeitsvertraglich verboten worden sein, weil schon nach kürzester Zeit nicht nur die Zunge (Stichwort: „loses Mundwerk“ bzw. „lautes Lallen“) lose saß, sondern auch die Finger auf der Tastatur torkelten statt tippten. Kenner befürchten nun, dass die Genossenschaft das Angebot schon in Kürze komplett aus dem Verkehr zieht.

Die Berlin – Neuköllner ABZ Sozialstation – Die Umalleskümmerkäfer. – bieten einen AVG- geprüften, kompletten Pflegeservice mit häuslicher Krankenpflege, ambulanter Pflege, Schwerpunktpflege Psychiatrie mit ambulanter psychiatrischer Pflege (APP),  Pflege in altersgerechten Wohngemeinschaften, Urlaubs- und Krankheitsverhinderungspflege, Erbringung von zusätzlichen Betreuungsleistungen sowie Sterbebegleitung. Eine umfassende Beratung sowie zertifizierte Qualitätsstandards sichern stets die bestmögliche Pflege der Hilfebedürftigen. (Website, Selbstdarstellung, Link unten)

Nein, nein, ganz so heiß wird hier nichts gegessen, dass gerade eben noch aufgeschrieben wurde.

Auf einer Fahrt „mitten durch die Prairie“ (anderes Wort für „Berlin“) fällt uns dieser Wagen auf, bzw. nicht der Wagen selbst, sondern ein pfiffiger Aufdruck namens „umalleskuemmerkaefer.de“. Eigentlich sind wir weitgehend nicht zu beeindrucken, zu sehr sind wir „billige Provokationen“ im Straßenverkehr bzw. auf öffentlichem Straßenland bereits gewöhnt. Gefühlsmässig sind wir ihnen auch nicht gewogen, man fängt sich mit Ablenkung (vom Wesentlichen) eher Negativpunkte ein. So belastet ist der Minus-Kontostand in Sachen Aufmerksamkeit inzwischen Ehrensache. Und dann diese „bescheuerte“ Internetadresse. Sie impliziert vieles.

Nach weiteren Recherchen handelt es sich dabei um einen Pflegedienst und -ehrlich- so weit weg ist das ja gar nicht von unserem Feld gewöhnlicher Betätigungen.

Auch wir pflegen (hoffentlich) die Bewohnerschaft und was der Bewohner schafft. Manchmal schafft er auch uns. Oder wir ihn. Das hängt von der Tagesform ab und von „Verteilung der Rollen“ im täglichen Kräftespiel der Positionen.

Wir überlegen.

Werbung muss zünden, kein Zweifel. Aber braucht ein Pflegedienst Werbung und „Ambiente“? Oder gute Pflegekräfte. Die beste Propaganda ist die Weiterempfehlung: die machen ihre Sache gut und gut ist. Oder: die sind besser als der Durchschnitt von dem, was du eigentlich von solch einem Verein erwartest. Besser als der Durchschnitt zu sein, ist schon so eine Art Referenz. Man ist positiv aufgefallen.

Ein fleißiger Käfer, vielleicht verzweifelt, der sich um alles kümmert? Oder kann solch ein Käfer -an den richtigen Stellen- auch einmal deutlich „Njet“ (russisch: nein) sagen?

Never say never oder sag ja, wenn dir nach nein zumute ist.

Andere Käfer schafften es immerhin, sich als Marke zu positionieren, sofort fällt uns „Feinkost Käfer“ aus München ein, der auch den Bundestag bekocht. Am Ende zählt, was dabei rauskommt: für eine Hausverwaltung, so erscheint es uns, ist eine solche Imagewerbung -arbeiten wie ein sich um alles kümmernder Käfer- vollkommen verfehlt, wenn sie auch witzig ist. Eine gute Hausverwaltung, so die ungeprüfte Theorie muss „ja“ sagen können und an den richtigen Stellen „nein“. Also nicht Konformismus und Fremdbestimmtheit, irgendein ominöser Kundenbegriff suggeriert uns, wir müssten springen, nur weil eine Privatmeinung auf uns hereinbricht. Nein, das Gegenteil ist der Fall: Wir müssen „ein Fels in der Brandung“ (andere Werbung) sein. Notfalls den harten Gegenwind kontroverser Interessen und Meinungen miteinander abwägen und selbstbestimmte, fachlich richtige und unbestechliche Meinungen vertreten. Die müssen sich nachprüfen lassen, notfalls sogar vor Gericht.

Gott, das klingt anstrengend: ist es aber nicht. Denn sich gekonnt verweigern ist eine Königsdisziplin. Und Bertolt Brecht schrieb die Mär von „den Jasagern und den Neinsagern“. Doch Literatur ist hier auf dieser Webseite eben keine Königsdisziplin. Den vorgestellten Käfern allerdings wünschen wir, dass sie ihrem eigenen, hohen Anspruch gerecht werden: im Interesse ihrer Pflegebefohlenen.

• Weitere Infos: Der Pflegedienst mit lustiger Website

Fitness muss wehtun. Aber doch nicht auch im Geldbeutel! Fitness first, Fitness last, my everything. McFit statt McDoof! #Splatter

Ein Bekenntnis zur persönlichen Fitness: jawoll, ist cool, nee, ist klar, oder?

Allerhand zu unternehmen, um fit zu bleiben, geht klar. Die Jahre rennen dahin, und der Körper ist nicht mehr gut geölt wie einst. Es geht jetzt darum, die persönliche Fitness zu überwachen, sich ein Bewusstsein drauf zu schaffen, wonach es besser geht, wenn man sich abplackert. An Fitnessgeräten der Zukunft und die sind immer amerikanisch. Was aber gar nicht geht: Fettmessung.

Hier kriegt jeder sein Fett weg. Wozu dann messen? – Muskelnavigator, Mitglied des Monats und Mitgliedsbeiträge, der Schlüssel zum Erfolg: einfach gut aussehen!

Kostenlose Fettmessung verspricht dieser Flipchart im Vorhof der Fitnesshölle McFit in Berlin-Lichterfelde. Und drüber steht allerhand aufgeschrieben, das sich unverständlich liest. Wahrscheinlich sind das Pülverchen, Essenzen für Fitnessgläubige. So ein Quatsch: Wer sich fit halten will, muss etwas tun und nichts fressen! Erst recht nichts aus der Designerküche der Foodindustrie, und nur um die noch reicher zu machen!

Aber wahrscheinlich wird man einfach „zu vernünftig“ mit all den Jahren, um das überhaupt zu verstehen. Intelligenztropfen sind das jedenfalls nicht.

• Meinung: Meine Meinung zu McFit in Berlin-Lichterfelde (auf qype)

Sie schreiben uns:

Hallo lieber Blogger Gotthal, bei Recherchen im Internet hat Dein Blog http://www.mugshooting.de unser großes Interesse gefunden. Als Internet-Dienstleister für professionelles Linkbuilding und zielgerichtetes Online Marketing arbeiten wir mit zahlreichen Blogbetreibern zusammen, die Ihre Freude am Schreiben mit der Möglichkeit verbinden, mit Texten Geld zu verdienen. Hast auch Du Interesse, unserem Netzwerk beizutreten und mit Texten in Deinem Blog Geld zu verdienen? Wir honorieren Texte in Deinem Blog zu vorgegebenen Keywords mit einem gesetzten Link von 15,00 € / Text – 300 Euro / Text je nach Qualität Deines Blogs. Die komplette Abwicklung erfolgt ganz einfach über unser Online-System.

Inzwischen häufen sich derartige Anfragen an uns und wir könnten jetzt capitalis capitalistas werden. Wollen wir aber nicht, indem wir Texte veröffentlichen, die die Welt nicht braucht. Oder doch? Zielgerichtete Schreibe gegen Geld? Das kommt einem so ein bisschen wie „comliance“ vor, also Bestechlichkeit. Zugegeben: Warme Moneten würden auf uns niederregnen, wir hätten es selbst in der Hand.

Bezahltes Schreiben gegen Geld ist wie Fahrrad fahren im Regen. Oft fühlt es sich lau an. In den Fokus des eigenen Interesses gerät nun nicht mehr, was sich tagebuchartig alltäglich aufdrängt, frische und unvoreingenommene Eindrücke, selbsttherapeutisch verarbeitet und -offenbar- im Gefallen einer großen Zahl von Lesern. Nicht ohne Stolz haben wir inzwischen Leserzahlen (Klicks) auf mehrere Webseiten erreicht, die Selbstbewusstsein geben,  bestätigen fortzufahren und das tagtägliche Bloggen (von wenigen Ausnahmen abgesehen) zum Bestandteil des eigenen Lebens zu machen. Wenn auch einige wenige Menschen sagen, das Internet sei eine Scheinwelt, nicht wert darin zu leben und agieren.

Alles Bisherige geschah freiwillig und ohne Kommerzdruck, es war Ausdruck echter Persönlichkeit. Dem folgt nun mit Sicherheit nicht nach, dass Texte in unseren Blogs zu „vorgegebenen Keywords mit gezielter Linksetzung“ gegen Geld erhältlich sind. Ein Lied des Tages, ein lesenswertes Buch, eine Website mit Fulminanz: all das waren bislang kosten- und auch von versteckten Provisionen freie  Beiträge aus eigener Überzeugung, als Mensch, angeboten als Streiflichter oder als ganz kleine Ausschnitte aus einem universellen Kosmos namens Internetz.

Das wird so bleiben.

Als vor kurzem ein wirklich namhafter Urlaubsdienstleister mit einprägsamem Werbejingle nachfragte, ob er seine weltweiten Reisen auf Gesichtspunkte.de anzeigentechnisch einbinden dürfe, gerieten wir ein bisschen ins Straucheln. Dass man Werbung in Blogs einbindet, bringt ein paar Euro. Wir entschieden, nicht ausnahmsweise nur für diesen einen europäischen Reisedienstleister eine Ausnahme von der derzeitigen Werbefreiheit der Webseiten zu machen. Das käme uns irgendwie kopflos vor, ohne Ziel, ohne Konzept. Allerdings nahmen wir intern Kontakt mit erfolgreichen Bloggern auf, die bereits seit einigen Jahren eine Art Advertising-System in ihre WordPress-Blogs einbinden. Da sie mehr als wir einen kommerziellen Druck haben, um Miete, Geschäfts- bzw. Redaktionsräume zu bezahlen und „Kind und Kegel“, verfügten sie bis heute über einige Erfahrung diesbezüglich und möglicherweise könnte man sich konzeptuell beteiligen? Und sei es auch nur, um für wohltätige Zwecke zu stiften? Einige „flattr-en“ jetzt.

Überzeugend ist alles nicht. Wir sind nicht die BILD-Zeitung oder wir trachten nicht nach Alleinstellungsmerkmalen unserer Webseiten. Wir besetzen sicher eine unübliche Nische in der Blogsphere Deutschlands, denn andere „gute Blogs“ von Hausverwaltern, mit Energie, Ausdauer und tagesaktueller „Brisanz des Banalen“ (Alltäglichen) sind uns nicht bekannt. Zu viele haben Standesdünkel, sind fachlich gute Leute, aber verbinden eben gerade nicht easy goin´mit „dolce vita“ und beruflichem Fachbackground. Es gilt als unseriös, die spaßige Seite der Dinge zu betrachten in der steinern gewordenen Welt der Hausverwalter, Immobilienfritzen und Anzug- bzw. Hutträger, die Michael Ende die „Herren von der Zeitsparkasse“ nannte: das Effizienz gewordene System.

Nein, ein bisschen soll darf die Welt bunter werden durch unsere „Sonderberichterstattung“, aber nicht auf der Oberfläche und nicht durch „brüllenden Kommerz“, sondern durch Nachhaltigkeit, Ernsthaftigkeit, Spaßverbundenheit und mit einem distanzierten Weltbild, in dem wir uns die Fähigkeit bewahren, Dinge in unserem Berufsbild als „bizarr“ oder „skurril“ wahrzunehmen.

Wer uns nicht ehrt, lebt verkehrt. Wer uns kritisiert für was wir tun, soll konstruktiv sein in einem positiven Sinne. Was wir besser machen könnten, kann man uns sagen. In Zweifel zu ziehen, dass das Sinn macht, was wir tun, entscheidet man sich mit Mausklick: Sinnlose Beiträge verlässt man/frau durch gezielte Umsurfung unserer Seiten. Leser sind wie kosmopolitische Weltumsegler: Vom Kap Horn direkt zum Kap der Guten Hoffnung oder nach Nimmerland. Niemand hat die Pflicht, diese Webseiten zu lesen. Jeder Leser ist uns herzlich willkommen. #Credo der Redaktion

Werbung kommt erst dann in Frage, wenn -wie bisher weltweit als Standard üblich- Redaktion und Kommerz für den Leser wahrnehmbar getrennt erfolgen. Meine Absage gilt daher dem nicht Gesagten: auf diese Einladung antworte ich nicht einmal.

Als bedeutendes Webmagazin für Lebenskultur „at it´s best“ fassen wir unsere Kritik wie folgt zusammen:

Wer einen „Grünen Punkt“ auf sein Grundstück in Berlin-Pankow hinstellt, also Müllcontainer für „Supermarktmüll“ mit Kennzeichnung, sollte sich überlegen, dort anzurufen. „We´re always winners“ tönt es einem entgegen und „together nothing stops us now“. Es ist eine furchtbare Ohrenplage im Stile von „David Hasselhoff und „Looking for freedom“, das sind so Songs, da willst du lieber sofort auflegen. Überhaupt: In Zeiten zunehmender Personalverknappung kommt dem -widersprüchlicherweise- für wichtig gehaltenen Telefonsupport immer mehr die Funktion eines „Telesekretärs“ mit Musikschleifen, Ansagetexten und „dem großen Bohei“ zu.

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[ARD] Die Sendung mit der Maus: Die Sechs von der Müllabfuhr (via Youtube)

Wer etwas will, muss 10 bis 20 Minuten warten und unerträgliche Musik anhören, die eine Beleidigung des eigenen Musikgeschmacks ist. Dabei wissen doch gerade die Leute von ALBA, was man mit Müll tut: wegwerfen!

Allerdings: Eine spezielle Mülltonne für Audiomüll in Warteschleifen haben wir bislang noch nicht gesehen. Vielleicht ist das ja ein weiterer geschäftlicher Schritt in Richtung Weltherrschaft? Übrigens könnten Telefonsekretärsoftwares ergänzt werden: „Wenn Sie Pausenmusik hören möchten, drücken Sie bitte die #99.“ Ich würde auch ganz sicher diese Zahl nicht drücken, bei diesem Angebot. ALBA könnte dann mit der GEMA die Urheberrechte verbrauchsabhängig abrechnen, da lässt sich viel sparen. Gott, was bin ich wieder innovativ, es ist Montag.

Und da stellt sich doch die Frage:

Und mit euch? Ein Scheusal, wer was Häßliches denkt…., oder?

Die Berliner Wasserbetriebe fertigen hübsche Aufschriften für ihre Außendienst-Fahrzeuge. Dabei ist festzuhalten, es ist eine hohe Kunst, Werbesprüche zu finden, die niemand anderes mißzudeuten weiß. Uns fiel diese Frage dazu spontan an. Wir würden diesen Spruch lieber nicht verwenden. Wasser ist nass! Badubidubidu!

• Um Berliner Wasserbetriebe geht es auch in diesen Beiträgen hier
• Wasser ist nass, badubi dubi du….

Mit spitzem Bleistift rechnen! #Anforderungsprofil für den Einkauf – Die nachfolgenden Erfahrungen stellen die persönliche Meinung des Berichterstatters dar.

In den letzten Tagen doch mal den Arbeitsrhythmus anders als gewöhnlich gestaltet. Es geht um die innerlich sich aufdrängende Frage, ob derjenige ein guter Verwalter ist, der die Strukturen von Handwerkerangeboten „durchleuchtet“. In Maßen natürlich, denn „Tischler, bleib bei deinen Leisten“. Eine Erfahrung ist auch gleich eine ärgerliche: Dass die Dachdeckerfirma einen Fassaden-Hublift benötigt, der von ihr mit ca. 550,- €/Tag der Ausleihe berechnet wird, tut nicht not. Die eigene Recherche ergibt, dass er lediglich 280,- € kostet, wenn ich mich selbst drum kümmere. Das allerdings wird zur „Nicht-Nachdenken-Falle“. Nun denkt niemand mehr mit, und das zwei Gewerke sich hier absprechen sollen, damit das dritte Gewerk (der Hubwagen) effizient genutzt wird, klappt schliesslich nicht. Alle haben sich auf uns verlassen. Uns aber nicht mehr gefragt, der Auftrag wird abgebrochen und ist bis heute nicht erledigt. Das nervt.

Merke: Fordere vom Handwerker die Offenlegung solcher Positionen und wenn sie nicht schlüssig kalkuliert sind, fordere von ihm Nachbesserung, aber verzettele dich nicht in den Zuständigkeiten. Gut ist.

Viele Internetseiten als so genannte Internetshops halten kaum, was die „offensichtliche Bepreisung“ ihrem Besucher verspricht. Im Kleingedruckten ist lauter Gedöns versteckt, dass als „ungerechtfertigte Bereicherung“ anmutet. Seriöse Anbieter sind leider selten. Das Gros der Anbieter versteckt Sachen im Kleingedruckten. Baustoffe einfach per Mausklick in Warenkörbe zu verschieben und „zur Kasse zu gehen“, davon kann man nach den hiesigen Erfahrungen schlicht nur abraten. Lieber vorher eine offizielle Preisanfrage und ein gedrucktes Angebot inkl. aller „erkennbaren“ Nebenbedingungen abfordern. Schriftlich, schriftlich geht die Welt nicht ganz so schnell zugrunde. #Sujet des Berichterstatters nach dem Feldforschungsversuch

Als regelrechte Betrüger gelten bei mir seit kurzem zwei Dachdecker-Bedarfsmärkte, die Baustoffe wie Trapezbleche, Bitumenwellpappen und ähnliche Bedachungen anbieten, die man auf Carports, Müllhäuschen und dergleichen schrauben könnte. Auch hier liegt System im Schwindel mit viel zu hohen Preisen. Die Marktrecherche ergibt interessanterweise:

• Die zwei angefragten, nach Auskunft von Handwerkern guten Läden bieten bspw. Trapezbleche (zugeschnitten, 5 mm Stärke) zu Preisen um die 32,- bis 34,- €/m² an. Das ist Betrug und unerklärlich.
• Die Recherche ergibt, dass via verschiedener Internet-Websites Einkaufspreise zwischen 5,- und 15,- €/m² berechnet werden.  Also streichen die Berliner Dachdecker-Bedarfsläden, deren Namen ich hier nicht nennen werde, über 100% „Marge“ ein. Eine Unverschämtheit. Von solchen Partnern kann man nur dringend abraten.
• Pfiffig ist allerdings auch immer „das System“ des Zubehörs. Das kennen wir ja bereits aus der Autoteilebranche. Du kannst das Zeug nur verarbeiten, wenn du auch das Originalzubehör verwendest.

Summa summarum ist es dann nicht mal ungewöhnlich, dass der vorsichtig errechnete m²-Preis trügt: Bestellst du also 32 m² eines Bedachungsblechs zu 6,60 pro m², heisst das noch lange nicht, dass im Endeffekt 300,- bis 400,- € herauskommen. Findige Positionen wie „Mindermengenzuschlag“ oder „Verpackungspauschale“, dazu noch eine „Tonnagegebühr“ und schwupps sind gleich mal 1.200,- € zusammengekommen. Das alles hat mit guter Kalkulation für den Endkunden nichts zu tun. Die Branche selbst tut sich gütlich.

Der Verwalter fremden Eigentums als Vermögensverwalter seiner Klienten tut gut daran, den „Bauluden“, aber auch der „Baustoffmafia“ genau auf die Finger zu schauen. Guckst du?

Um die Wurst ranken Rankünen und Possenspielchen, ein bisschen ist Majoran dran, manchmal, oder immer? Und Pelle drumrum! Wenigstens zuzeln die Berliner nicht an der Pellerine herum, laut schmatzend. Wir wissen, sie hat zwei Enden und doch ist der Heißhunger auf „Wurscht“ schier unendlich. Spricht man in Bayern vom Weißwurstäquator, hat allerdings der Berliner noch nichts von äquatorialer Curryfärbung, orangelb, gehört. Eine Art Berliner Sachverständiger in Currywurstfragen ist offenbar Lutz Michael Stenschke. Und jetzt ist er auch vor Gericht, genauer beim Landgericht Berlin, und zwar in Sachen Wurst-Namedropping.

Wir hörten vernehmlich, als und das Mario Barth, den viele Leute sehr komisch finden, ein Copyright haben möchte: Es interessiert ihn zu schützen, dass der auf einem T-Shirt abgedruckte Spruch „Nichts reimt sich auf Uschi!“ nur von ihm verwendet werden darf. Darüber wurde andernorts berichtet.

Lutz Michael Stenschke kam hingegen auf die wegweisende Idee, seinen Würsten eine Art Gütesiegel mit der Bezeichnung „Curry 36“ aufzudrücken. Das liegt an mehreren Punkten. Erstens liegt seine Würstchenbude, die zu den erfolgreichsten Berlins gezählt werden muss, am Mehringdamm 36, also adaptiert der Firmennamen Curry 36 die Adresse. Weil der Weg das Ziel ist. Manchmal.

Natürlich ist jetzt die Frage, ob ein Currywurstunternehmer, der in eigener Sache andernorts sein Glück versucht, seinen Laden nun „Curry 66“ nennen darf, beispielsweise weil „Curry 66“ an der Grünberger Str. 66 in Würstchenhain, pardon Friedrichshain liegt? Nun, als Fressmeile sollte man diese Straße nicht gerade bezeichnen und die Frage ist ja auch, ob sozusagen eine Art verheerendes Regelungsloch entsteht, wenn ein Würstchenbudeninhaber einem „namedropping-Prinzip“ (Nenne den Laden nach der Hausnummer, an dem er liegt) huldigt, das schon mal jemand benützt hat. Oder hatte am Ende Lutz Michael Stenschke (Curry 36) anderes im Kopf, entstehungsgeschichtlich vielleicht „SO36“, den Bezirk der Bezirke. Von der Anzahl der Dienstjahre als Wurstpellerateur her könnte es ja hinkommen.

Bei der Namensgebung eines Ladens als Verkettung mit der Hausnummer, an der er residiert, ist nicht zwangsläufig auch für die unvoreingenommen, aber hungrige Öffentlichkeit diese Verbindung gut sichtbar, bzw. offensichtlich. Vielmehr kommt es darauf an, wie die Öffentlichkeit die Namensgebung wahrnimmt. Hierbei sind viel mehr Kriterien denkbar, als die bloße Verknüpfung des Namens mit der Straßenadresse. Im übrigen wird die vermeintlich „marktbeherrschende Stellung“ der Currywurst am Mehringdamm nicht durch weitere Läden ähnlicher Namensnennung in Friedrichshain erfolgreich anzugreifen sein, denn es ist gerichtsbekannt, dass der Weißwurstäquator in Berlin, Brandenburg und bis nach Thüringen hin kaum eine rechtlich entscheidende Rolle spielt. Weißwurst und Currywurst besitzen darüber hinaus ordentlich wahrnehmbare, unterschiedliche Färbungen und Geschmäcke. 

Oder Curry 66? Sozusagen eine süffisante Remineszenz an die sagenumwobene, amerikanische Traumstraße der Welt, die Route 66? Da dürfen sich jetzt mal die Juristen kloppen und wir bleiben als Bewohner bewohnter Mehrfamilienhäuser, also im betreuten Wohnen, weiterhin gespannt. Ob nur der Wurstwrasen nach oben steigt und wir die Fenster nicht aufmachen dürfen, weil es sonst stinkt oder ob die ganze Sache vorbildlich, in Edelmetall über Dach geführt, abziehen kann? Fakt ist: Bei Curry 36 schmeckt die Wurst und um die geht es dort ja schließlich.

Fakt ist aber auch, dass das Landgericht Berlin erst einmal verneint hat, dass eine gewisse Eilbedürftigkeit vorliegt. Der Verfügungskläger Stenschke hatte Eilbedürftigkeit versichert und wenigstens die hat er nicht. Bleibt nur, den Streit im Hauptsacheverfahren weiter auszufechten und eine grundlegende Klärung herbeizuführen. Unser Rechtsgefühl ist unverbindlich und hat nichts zu sagen: Allerdings können wir uns kaum vorstellen, dass die Argumente von Lutz Michael Stenschke, der damit nun unfreiwillig zu einer Person des öffentlichen Lebens werden wird, tiefgehend durchgreifen können.

Eine Vielzahl von Unternehmern hat sein Ladengeschäft schon nach diesem Prinzip benannt und warum sollte, was für Curry nicht gilt (oder gibt es eine marktbeherrschende Stellung?), nun für Parfümflakons, Schlecker und übrigens die ganze Reihe ferner 24er-Unternehmengsgründungen gelten? Deutsche Bank 24, Immobilienscout 24 und so weiter und so fort.

Zu prüfen bleibt auch, ob Curry 36 bzw. Curry 66 Eingang in das erste gesamtdeutsche Currywurstmuseum gefunden haben? Denn nur bei historisch korrekter Betrachtung und Würdigung der historischen Verdienste des einen oder des anderen kann die Sache mit Berlinrelevanz abschließend aufgeklärt werden. Dies noch als Feldforschungsanregung, der Link zur Eröffnung dieses Museums ist unten angefügt.

Nur eins, so lässt sich vermuten, ließe sich an dieser Stelle nur mit denkbar großem Misserfolg als Zahlenanknüpfung verwenden:

Würde man das Ladengeschäft „Curry Nullachtfünfzehn“ nennen, so würden sich die Marktchancen dieses „Wurschtladens“ ganz schnell im Fettwrasen über Dach verflümen, kurz gesagt: verflüchtigen bzw. wegdiffundieren. Ne, dieser Rechtsstreit hat möglicherweise kaum einen Sinn. Wir sind dagegen. Und gerade nicht gegen die gute Wurscht von Lutz Michael Stenschke. Mensch, Stenschke, lass die anderen doch machen! Deine Würste sind nur so lange gut, wie sie mit dem Herzblut „be- bzw. ausgebrütet“ werden, mit dem sie bislang bruzzelten. Von wegen „Meica macht das Würstchen“, Stenschke macht’s.

Finger weg vom Äskulap und von Justitias blinden Nachfahren.

• News: Der Tagesspiegel über den Rechtsstreit
• News: Welt Online über den Rechtsstreit
• Oldies: Seit „Jahrhunderten“ am Ort ist Curry36 (Homepage)
• Newbies: Die Homepage scheint schon reserviert zu sein (Curry66)
• Repräsentativer Querschnitt: Usermeinungen zu Curry36 (Qype)
• Repräsentativer Querschnitt: Usermeinungen zu Curry66 (Qype)
• Übrigens: Das Currywurstmuseum
• Droht weiterer Rechtsstreit: Was ist mit Curry195?
• Unser Besuch im ersten deutschen Currywurstmuseum!
• Sensationell: Curry36 schrieb Preis-Geschichte

Ein gutgemachter, kurzweiliger, durchaus diskreter Einblick in die Notwendigkeiten am Rande der Berlinale: Was alles passiert, damit „hinter der Fassade“ der Berlinale alles wie am Schnürchen klappt, verrät Florian Dufour-Feronce mit einem gutgemachten Video der Fa. Red Eye FX.  Es ist nicht das ganz große Kino, das Dufour-Feronce vorführt, sondern die Begleitumstände dessen, was Berlinalechef Dieter Kosslick herbeikomplimentiert, damit das ganze Festival eine Art rühmlichen Weltruf beibehält.

Florian Dufour-Feronce von der Fa. Red Eye FX hat das Video erstellt, das mit 3:55 Minuten eine „kurze Ode an die Gästebetreuung“ der Berlinale ist. Wenn man mit Gästen unterwegs ist, hat man dran zu denken, dass der Schnee zwar bildschön aussieht, aber darunter ist Eis. Mit der „attitude“ des Gästebetreuers steht und fällt, ob es funktioniert oder nicht zwischen Gästebetreuer und Berlinale-Gast. VIP-Lounge, Hyatt Hotel, ein sehr privater Rahmen? Na gut.

Richtig: die Stars, nicht die Sternchen und auch nicht die „Teppichluder“, die nicht einmal am Rand des roten Teppichs stehen dürfen. Nein, das wär „scheiße“. Scheiße übrigens….

Gästebetreuung Berlinale – Ein Film vom Red Eye FX (via Youtube)

…fand auch Roger Willemsen seine Situation, als er mit herunter gelassenen Hosen auf dem Talibanklo steht, bereit sich zu setzen. Es pocht extrem laut an die Klotür, er zieht schnell noch die Hose wieder hoch und betet gedanklich so was wie ein „Das war´s – Hosianna“ herunter, unfähig noch eine Hostie und einen Schluck Rotwein aus dem Reisegepäck zu ergooglen. Aber das wird er unten selbst erzählen. Klasse gemacht.

Roger Willemsen auf dem Talibanklo oder Gabriele Heidecker von der Berlinale-Gästebetreuung: beide müssen fest damit rechnen, dass „shit nunmal happened“. Womit wir wieder beim Ausgangspunkt der Geschichte sind: Aus der Situation das Beste machen, das eint beide wieder. In Wirklichkeit aber eint Willemsen und Heidecker einzig und allein nur, dass die von Florian Dufour-Feronce die Kamera „face to face“ verhört worden sind, und allerdings nicht im Mielkeschen Hohenschönhausenjargon, sondern angenehm, kurzweilig und mit einer Prise Berliner Provenienz. Gut gemacht.

Nein, Gabriele Heidecker von der Berlinale-Gästebetreuung hat ganz feste Vorstellungen, was die freundlichen „sidemen“ und „sidewomen“ für Aufgaben, Anforderungen und Ansprüche erfüllen müssen. Sie kann ins Detail gehen und aus „dem Nähkästchen“ plaudern.

Die Fa. Red Eye FX hat erst kürzlich die neuen Geschäftsräume in Berlin-Prenzlauer Berg bezogen. Auch die Homepage ist neu. Sieht alles noch ganz frisch aus, sozusagen Gründungsphase. Gleichwohl sind sie schon gefragt: zu ihren Kunden zählen Rechtsanwälte, Freiberufler, Musiker, Kulturschaffende und viele andere mehr. Immer wenn ein paar sehr professionelle, bewegte Bilder benötigt werden, ist Florian Dufour-Feronce schnell zur Stelle. Es ist seine Zielstrebigkeit, ein äußerst professioneller Umgang mit dem Aufgabenprofil und dann die Lieferung – schnell, umsichtig und zuverlässig.

 Ich verschanze mich im Klo. Wie sollst du hier rauskommen? Am besten, du gehst aufs Klo, bevor du vor deinen Schöpfer trittst, denn du wirst hier nicht rauskommen! #Roger Willemsen, Interview

Interview: Roger Willemsen und das Talibanklo (via Youtube)

• Professioneller Webauftritt: Homepage der Fa. Red Eye FX
• Shit happens: …und ein Quantum Glück
• Gute Büroorganisation: Klick auf FERTIG und dann schwupps weiter…
• Historische Sprüche: Hundehaltung – von Johann Wolfgang von Goethe
• Kommunikation: …es ist schwierig, alles Menschen!

Besonders aktiv ist der Idiot im Internet, wo er per Kontaktformular nachfragt, wo das Kontaktformular ist und die Empörung über seinen langsamen Netzanschluss in die YouTube-Kommentare schreibt. Das Internet hat den Idioten einen Rückkanal gegeben, der ihre stumpfen Botschaften schneller und zahlreicher verbreitet als je zuvor. Ohne Rücksicht auf das eigene Ansehen oder die Grundregeln des digitalen Miteinanders stürzen sie sich mit dem Mut der Ahnungslosen in jeden Kampf mit der Technik. (Auszug aus „Lob der Idiotie, Link unten)

…sagt bzw. meint Sascha Lobo aus Berlin im Spiegel (online-Ausgabe vom 09.02.11) und begründet es wohlfeil. Lesenswert. Linktipp daher.

• Linktipp: Lob der Idiotie – von Sascha Lobo (auf SpO)
• Sagenhaft: Die neuen Streetview-Postkarten sind da!
• Prognosen: Der Google-Streetview-Widerspruch-Widerspruch

(Andere Art Dschungel: Satellitendschungel)

Im Privatfernsehen ist Zeit Geld: Der Song „In The Jungle“ wird daher aus kommerziellen Gründen gestrafft (via youtube)

Es gefällt uns stets gut, wenn das private Unbezahlt-Fernsehen, dessen Amortisierung sich über lüsternen Kommerz refinanziert, in guten, treffenden Sätzen zur Sprache gebracht wird. Wie z.B. hier auf Stern.de, dort heißt es wörtlich:

So sieht man Kusmagk in den kommenden Tagen im „Promidinner“, beim „Hundetrainer“ und auf Fastenkur. Diese Ausdauer muss belohnt werden, eigentlich gebührt ihm eine eigene Unterhaltungssendung. Nur welche? Die Kindersendung „Eins, zwei oder drei“ ist ja bereits an Elton vergeben … (verlinkt)

Gut gebrüllt, Löwe, haha! Ich lach mir schlapp….. (berolinisch für sich ausgießen vor lachen)….

• Linktipp: Zitat des Tages im kompletten Artikel auf stern.de

König Kunde – von wegen! Konsumenten schmoren in der Endlosschleife von Callcentern, werden ausspioniert und mit absurden AGB traktiert. SPIEGEL-ONLINE-Kolumnist Tom König berichtet über schlimme Service-Erlebnisse. Diesmal: der verzweifelte Versuch, den Telefonanbieter zu wechseln. (Quelle: Spiegel online, Link unten)

Das sollte muss man lesen. #Lesetipps

Und wenn einem selbst was dazu einfällt, einfach eine Email an diese Adresse und mit etwas Glück landet das im Spiegel. Auch nicht schlecht, guter Service das!

Ach, und (Update) wie die Faust aufs Auge passt thematisch, was Johnny Haeusler auf spreeblick zum Thema Webwerbung schreibt. Amüsant, gut geschrieben und (leider) zutreffend. Ist ebenfalls verlinkt jetzt. Blitzgescheit ist jedenfalls diese Vorstellung des Autoren, der gezielte Korrekturkäufe vorgibt gemacht haben zu müssen:

Seitdem ich vor etwa drei Jahren eine Webcam für jemanden mit bestellt habe, bekam ich, das ist kein Witz, regelmäßig homoerotische Videos angeboten, und obwohl ich nichts gegen gut gebaute Männer einzuwenden habe (die sicherlich einfach nur mehr Vitaminprodukte zu sich nehmen als ich), bin ich schlicht und einfach überhaupt nicht die Zielgruppe. Ich musste Dutzende Hetero-Sexbücher bestellen, bis sich das wieder eingerenkt hat! (Quelle: spreeblick, Link unten)

• Linktipp: Mein Leben in der Warteschleife (spiegel)
• Linktipp: Jetzt mit modernster Technologie an mir vorbei werben! (spreeblick)
• Link: Saturn fällt unangenehm auf, Mediamarkt auch
• Link: Die Dinge sind im Fluss. Oder zerfließen sie nur?

Thema: Bewertungsportale Darsteller: Peer Martiny, Michael Egger Drehort: Restaurant Cantamaggio / Berlin Mitte Idee / Redaktion: Gerald Angerer Kamera / Schnitt: Stefan Czimmek Regie / Produktion: Ingmar Bertram / Media Consors

Wir haben die Arbeit von Gerald Angerer schon verschiedentlich aufgegriffen und gezeigt. Das Video zum Thema „Bewertungsportale“ sticht feinsinnig in ein Wespennest zulässiger Gedanken und Gefühle. Letztlich bewerten die beiden Kellner Bewertungsportale und diejenigen Menschen, die Freude haben, ihre Erfahrungen mit anderen netzweit auszutauschen. Und deswegen macht es ziemlichen Spaß, diese kurze, episodenhafte Tischstory anzusehen. Paar Minuten zum Nachdenken! Super gemacht!

• Kellner unter sich: Die besten Weine der Welt
• Personen: Gerald Angerer zum heutigen Geburtstag
• qype & Co.: Fress-, Sauf- und Laufkundschaft
• Dies & Das: Von Hüpfburgen, Leibesertüchtigung, Fitnesskonzepten und Trallala

Klangvolle, neue Berufsbezeichnungen: Director of Financial Office Pro (alte Berufsbezeichnung: Buchhalter) – Gib dem Kind einen Namen! Überall der große Bohei!

Die Firma Xy Feuchteklinik ist eine alt eingesessene Firma, die sich beruflich mit Leckageortung auskennt. Wenn der Klempner vergeblich nach dem genauen Auffindort einer Leckage sucht, weil das Wasser von der Decke tropft, kommt Häuptling Waches Auge, der Feuchtekommissar, und schaut, ob er was findet. Nichts gefunden hat er in Berlin-Dahlem in der kleinen Wohnungseigentumsanlage seit Juli 2010. Es tröpfelt und tröpfelt.

Die Hausverwaltung fühlt sich inzwischen überfordert. Das Schadenregiment dauert nun schon seit Juli 2010 und immer noch kein Leckageloch. Verdammt und zugenäht.

Seinen Anfang nahm die Sache auf einer Mittelmeer-Kreuzfahrt auf der AIDA, für die wir hier keine Werbung machen! Der Gas-, Wasser-, Klempnerchef der Fa., die die „Rohrbruchmeldung“ entgegen nimmt, ist per Handy direkt erreichbar und reagiert vorbildlich, schnell und leise. Er sagt erst in späteren Telefonaten, er sei auf einer Kreuzfahrt. Bis dahin dirigiert er die Tagesgeschäfte mit den örtlichen Handwerkern per Funkverkehr. Internationaler Funkverkehr: „Du, Heinz, Rohr undicht in Schnabbeldustraße (* Name geändert)! Mach ma, wat wa ham, ham wa!“ Heinz sucht ergebnislos herum, im Keller, in den Gängen, Kellerverschlägen, überall.

Zur Leckageortung und um nicht mehr Porzellan zu zerschlagen als unbedingt erforderlich, empfiehlt sich die Fa. Xy-Feuchteklinik. Es besteht schon seit längerem in schwierigen Fällen eine Zusammenarbeit. Also erfolgt die Freigabe. Parallel dazu muss die Gebäudeversicherung informiert werden, es werden Kosten ausgelöst, die durch eine Schadenbearbeitung der Leitungswasserversicherung abzudecken sind. Alles funktioniert, jeder ist zufrieden, die Hausverwaltung hat „gute Leute“ geschickt, fein!

Nur der Schaden wird nicht entdeckt. Bis heute nicht. Es tröpfelt und tröpfelt.

Nach der Versammlung, die erst Anfang November stattgefunden hat, wurde nun von der Verwalterin vorsorglich ein Architekt hinzugezogen. Wenn die Mittel von zwei Fachfirmen versagen, was dann, was dann? Guter Rat ist manchmal teuer, im Übrigen kann er sich auch rechnen! Das ist eine „Milchmädchenweisheit“, den Begriff gab es bis dahin noch nicht! Es ist das Gegenteil einer Milchmädchenrechnung.

Medicine Head – One And One Is One – MyVideo

„One and one is one“ – Medicine Head (1973) – Berühmte Milchmädchenrechnung

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Dass die neue Papiermülltonne zwei Jahre stehen soll, bevor sie wieder weg darf, glaubt in Berlin, nur ein Entsorger, und wir berichteten darüber. Einen Vertrag mit Allgemeinen Geschäftsbedingungen, Kleingedrucktem abzuschließen – wo kommen wir denn da hin? Das Leben ist lebensgefährlich, wozu also Verträge: Marius Müller-Westernhagen hat es so zusammengefasst: „Die Verträge sind gemacht, und es wurde viel gelacht! Und was Süßes zum Dessert!“ (Freiheit) – Freiheit Verträge zu schließen, mit wem immer man will? Von wem wurde gelacht? Von den Gewitzten? Die uns Verträge übergeholfen haben, die wir nicht brauchen? Es geht nur um eine Mülltonne. Es bleibt so nebensächlich wie eine Mülltonne! Dafür reicht ein einfacher Auftrag, ggf. eine Auftragsbestätigung. Das muss reichen. Ich möchte formlos sterben dürfen und vorher soll die Welt auf selbe Weise zugrunde gehen, oder bitte lieber nicht!

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Ich stehe auf einer Wiedervorlageliste der Firma Pitney-Bowes.  Mit lautem !Rangdamm! (laut lesen, das R bitte rollen!) macht diese Firma Lärm, um meine Aufmerksamkeit zu erregen. Ich interessiere mich für diese Firma nicht sonderlich. Vor längerer Zeit haben sie uns eine Frankiermaschine verkauft, damit wir das Porto auf die Briefe hauchen können, auf unsere weltweit versendeten Liebesbriefe. Wir verströmen täglich (hoffentlich nur) „good news“ in alle Welt. Das Gedruckte bleibt, weil es geschrieben ist, entgegen allem nur Gesagten. Bis etwas Gesagtes auf selbe Weise im Hirn haften bleibt, muss schon einiges geschehen.

Heute ist es endlich soweit. Mein Unmut über die Geschäftspraktiken der Firma Pitney Bowes ist unerreicht heute Morgen! Ich bin voller Aggressivität gegen diese Firma eingestellt. Warum das?

Die Firma Pitney Bowes schreibt uns vor einigen Wochen an und erläutert sinngemäß, dass die in der Frankiermaschine eingebaute Batterie, die die Frankierguthaben und Datum sowie Zeit speichert, erfahrungsgemäß nach einigen Jahren ausgetauscht werden müsse. Aha, ein Batterietausch. So was hat eigentlich jeder PC, ein Radiowecker, die Kaffeemaschine mit Uhrzeitspeicher, kurz: ein Batterietausch ist eigentlich nicht mehr als eine Mülltonne, mal bildlich gesprochen.

Eskalationsstufe 0 – ein Brief ist ein Stück Papier, geduldig

Die Firma Pitney Bowes hat schon ein bisschen mehr gedacht als ich, als sie das textbausteinartige Briefchen verschickte. Waren auch Psychologen als Autoren beteiligt, oder? Alles läuft glatt und wie geölt. Als Kunde brauche ich mir keine Gedanken zu machen: das hat Pitney Bowes schon für mich getan. Das alte Gerät wird über einen der üblichen „Posthallodris“ (Paketzustelldienste) abgeholt und -danke, danke!- damit kein „Frankierausfall“ (oder Portodurchfall?) entsteht, stellt die sehr menschenfreundlich mitdenkende Firma Pitney Bowes ein anderes, neues, altes, bereits batteriegetauschtes Ersatzgerät hin. Das kostet nur 250,- € und ist billiger als ein neues Gerät mit frischen Batterien! Nur Vorteile!

Eskalationsstufe 1 – ein Anruf ist ein unausweichliches Etwas, und man ist weniger geduldig

Als mich die Damen vom Callcenter der Firma Pitney Bowes mehrmals anrufen um nachzuhaken, bin ich zunächst freundlich, dann „ganz offen“ und sage ihr was von „ich hab das gelesen“ und „ein dicker Hund“ und sie sagt irgendwie auch „ganz offen“, ja, sie kenne das auch, „sie habe das mit einer Autowerkstatt, aber da kann man wohl nichts machen…“. In mir regt sich Widerspruch. Nein, den Auftrag habe ich nicht unterschrieben, nein, das Gerät wird jetzt erst einmal nicht ausgetauscht. Das ist auch eine Entscheidung.

Eskalationsstufe Zwei im durchdachten Intervallplan der Firma Pitney Bowes ist offenbar: Bedenke die Konsequenzen!

Eskalationsstufe 2 – der wiederholte Anruf ist eine Frechheit – Wut

Ich hatte auf ihr Verständnis gehofft. Nein, es ist zu geringschätzig, es Callcenter von Pitney Bowes zu nennen. Das sind „richtiggehende Sachbearbeiter“, es sind nicht „die Blöden“, wie sie sonst werbeaufschreiende Produktinformation unerbetenerweise untermischen. Kein süßlicher Suselsang, kein hochattraktives, imaginäres Blondchen mit kohlrabenschwarzem Haar und 50 kg Übergewicht. Es sind Menschen, die Sachen bearbeiten, die Sachen sind. Technische Abläufe, Wiedervorlagen. Es ruft immer dieselbe an! Sie ist tagaktiv, mir reicht bereits aus, dass sie am Telefon ist, um nun vollkommen aus dem Häuschen vor der Wut zu sein! Sie betreiben hier Telefonterror, rufen mich in ständigen, selbst von ihnen festgelegten Schleifen wieder erneut an, egal, was unser letztes Telefonat ergeben hat. Sie sind von der Sorte, der man gern freundlich, aber mit fester, leicht bebender Stimme zuruft: „Don´t call me, I call you!“

Zu dick? Vielleicht liegt´s am Briefmarken-Lecken: London (dpa) – Wer abnehmen will, sollte vielleicht weniger Briefmarken ablecken. Diese Empfehlung gibt jedenfalls die Königliche Britische Post. Denn der Kleber auf dem Briefmarkenrücken enthält Zucker, der beim Ablecken auf der Zunge zurückbleibt. Pro Marke nehme man so etwa 5,9 Kalorien zu sich, erklärte ein Sprecher der Royal Mail. netdoktor.de vom 31.01.01

Latexallergie? Nicht an Briefmarken lecken – 

Zum Anfeuchten des Briefmarkenklebers sollten Latexallergiker besser nicht die Zunge nehmen. Viele Kleber enthalten nämlich Naturlatex, wie nun die Gesundheitszeitschrift „Apotheken Umschau“ berichtet. Bei überempfindlichen Personen kann ein juckender Hautausschlag, Augentränen und Fließschnupfen die Folge sein. Bereits jeder zehnte Bundesbürger reagiert allergisch auf Latex. Andere Latexfallen: Türdichtungen, Schutzhandschuhe, Luftballons. curado.de vom 26.03.07

Was auf curado.de noch fehlt: Latex-Intimbekleidung, doch das tut nichts zur Sache!

Eskalationsstufe 3 – der letzte Anruf, Wut, Aggressionen und die Androhung eines Schreibens „per Einschreiben“

Ich habe heute keine Lust, noch weiter viel aufzuschreiben. Von einem „normalistischen Standpunkt“ aus kann ich die Sache auf sich selbst beruhen lassen. Erledigen lassen durch Liegenlassen. Aber diese Pitney Bowes, das ist nicht Britney Spears und ich hege insgeheim die Hoffnung, dass Tante Pitney ihren irrigen Standpunkt mit der Zeit erkennt. Als Stier in Sachen Sternzeichen habe ich große Hörner, will durch die Wand, die wie italienischer Mozarella so weich sein könnte. Doch weit gefehlt. Recht hat immer nur, wer aktiv agiert.

Tante Pitney ist heute wieder am Telefon gewesen. Diesmal werde ich schlicht unhöflich. Sie gehe mir sowas auf den Sender mit ihrem gebetsmühlenartigen, immer gleichen „Ich hatte ja gesagt, ich melde mich noch mal“ und „was ist denn nun“? Was fällt Tante Pitney eigentlich ein? Ich denke die Sache heute hier noch einmal detailliert durch:

• Wir kauften eine Frankiermaschine. Wir lasen im Verkaufsprospekt die ganzen positiven Argumente, die für den Kauf sprechen. Dort stand nicht, dass die Maschine insgesamt nur vier Jahre hält und dann wertlos wird. Sie ist übrigens heute noch in einem tadellosen Zustand.
• Batterien sind Verbrauchsmaterialien. Wenn eine ausgetauscht werden muss, so habe ich dafür jedes Verständnis. Ich bin doch nicht blöd, Mann! Liebe Tante Pitney, sag mir bitte mal, wie die Batterie heißt, welche technischen Spezifikationen sie hat und wo ich sie in Berlin (Stichwort: Kundennaher Service) zu welchem Empfohlenen Verkaufspreis besorgen kann? Sollte ich selbst (wo ist die technische Dokumentation davon?) die Batterie nicht tauschen können, weil ich zu „blöd“ bin (Stichwort: Kundenrespekt), wo ist das Netz ortsnaher Vertriebspartner von Tante Pitney? Ein kurzer Rrrinng, ein kurzer Schrei, und schwupps kommt Tante Pitney´s Berliner Neffe vorbei. Ich habe jedes Verständnis dafür, dass so eine Batterie heute 25,- bis 40,- € kosten darf, das ist doch Ehrensache. Da das ja ein serielles Problem ist, dass immer wiederkehrt, wird die kurze Anfahrt, das talentierte „Rein/Raus“ des Bürogerätemechanikers (Stichwort: Fachkraft) inklusive Anfahrt vielleicht angemessene Kosten von 50,- € zusätzlich entstehen lassen. Rechnen wir für Vater Stadt noch 19% drauf, sind wir nun bei ca. 100,- €. Sag, Tante Pitney, wo? Ich werde Tantchen jetzt einen Brief schreiben.
• Wie kommt Tante Pitney eigentlich da drauf, dass ich „unser Eigentum“ einfach hergebe, zusätzlich noch 250,- € raus tue und im Austausch ein Gerät erhalte, dass ich gar nicht haben will? Ich habe doch das Eigentum an einem Gerät mit Absicht erworben und nicht, weil mir die Verfügungsgewalt über mein Eigentum von Tante Pitney jederzeit wieder ausgeredet werden darf? Ich verstehe ja, dass Tante Pitney ihren Kindern den MP3-Player verbietet, wenn sie nicht artig waren, aber darf sie mir das Gerät auch jederzeit entziehen?

Ich habe nicht wenig Lust, ne ganz große Welle aus der Sache zu machen! Ich denke über das Bundeskartellamt nach und über unerlaubte Wettbewerbspraktiken. Ich glaube, man muss Pitney Bowes einmal deutlich vor die Füße legen, dass ein solches Gehabe keine Dienstleistung darstellt, sondern aufgepumpte, kostenintensive Eigenbrötlerei. Als Kunde werde ich mich selbst entscheiden, auf welchem Weg ein Ersatzteil wie eine Batterie in meine Büromaschine kommt. Alternativen sind gefragt, mitdenken! Kein Rundumsorglospaket, mit dem man im Ergebnis ausgenommen wird, nur weil Weihnachten ist, wie eine Weihnachtsgans!

Ich habe noch eine alte Frankiermaschine, nicht von PB, ja, wir haben sozusagen einen Maschinenpark voller Büromaschinen, die in letzter Zeit nur wenig benützt wurde, weil wir eine funktionierende Frankiermaschine haben hatten. Bei der Pitney Bowes sind bald die Batterien alle, bedeutet das „das Aus für für Pitney Baus“?, und dann ruft die Maschine: „Jonas, meine Batterien sind alllllee…..“ Für alle, die eine solche Maschine anschaffen wollen: Bedenkt bei einer Anschaffung einer solchen Maschine über Pitney Bowes, wie die Geschäftspraxis bei nächstfälligen Austausch von Pufferbatterien (ein Artikel, der wenige Euro kosten darf) ist. Die Frankiermaschine, die seit einiger Zeit unbenutzt ist, sieht so aus:

(Wird bestimmt demnächst fortgesetzt – 2 be continued – weitere Reaktionen abwarten)

Zu erledigen/Todo-Liste

• Brief an PB schreiben, Batteriedaten abfordern, bald
• Foto von PB machen und zum Artikel, bei Gelegenheit

Und während keiner anruft und niemand eine Email schickt, kommunikationsfreie Zeit, denken wir nach. Wir nutzen die Zeit, uns über die Zulässigkeit von Werbung Gedanken zu machen. Über eine neue Kampagne, wie die der Werber von Jung von Matt für den Autovermietungsriesen Sixt.

gefunden auf kress.de

Nein, urteilen mag bitte der Leser, denn wir sind nicht „das nationale Gewissen“. Aber geschmunzelt haben wir. Ehrlich.

Ne, ne, Werbung muss zünden! Werbung, in der sich Fehler verstecken, kann peinlich sein, oder entlarvend oder sinnlos. Schön aber ist Werbung, über die man spontan lachen kann. Die Hausverwaltung „FLAMINGO“ (* Name lautmalerisch geändert) hat folgenden Quelltext in ihrer Website -Startseite- versteckt, damit man bei google und Konsorten gleich folgende reißerische Zeile als anklickbaren Schwellkörper findet:

„Hausverwaltung Berlin * Die Berliner Hausverwaltung FLAMINGO (* Name geändert) bietet individuelle Verwaltungskonzepte mit pauschaler, erfolgsabhängiger Vergütung * Rufen Sie uns unter ….. (Nummer weg gelassen) an.“

Bedeutet die Bezahlung einer pauschalen, erfolgsabhängigen Vergütung sinngemäß, dass die Hausverwaltung erfolglos arbeitet, mithin die erfolgsabhängige Komponente ihrer Vergütung gleich bleibt, auf Mindestniveau? #Werbung die nach hinten….

Sagt jedenfalls ein Kunde von uns. Er schreibt:

Viele Köche waren hier schon glücklos und wo bleibt der begnadete Zampano, der als Gastronom am Ort auf Dauer überzeugen kann?  Gut zu wissen, vor allem für Nachfolgemietbewerber!

Warum Mobypicture die Fotos nach dem Update vom iPhone einfach nach links legt, ist noch ungeklärt. Die Redaktion „Grundsatzfragen zum iPhone-Update“, Sonderreferat Berlin-Zehlendorf, arbeitet noch an diesem Bug. Bis dahin „einfach mal den Kopf aufs linke Schulterblatt legen“.

– Posted using MobyPicture.com

(aufs Bild klicken)

Heute war ein konzeptstarker Morgen. Man soll den Tag nicht vor dem Abend loben. Und wir haben nachgedacht.  Die Redaktion „Karneval und Kulturen“ hat aus aktuellem Anlass dazu eine weiter verwendbare Vorlage erarbeitet. Die Redaktion fühlt sich dem Lebenswerk von Till Eulenspiegel sehr verpflichtet verbunden. Wir wünschen den Menschen draußen im Lande eine Eulenspiegel’sche Sichtweise, das würde einem vieles erleichtern zu ertragen! Schönen Tag.

Oben ist hinter. Unten ist vorher. Also genau andersrum als sonst (Credo dieses Beitrags zur Reihenfolge der zwei Fotoabbildungen – siehe Folgeseite)

Ich strich zu meiner Gewissheit noch ein paarmal drüber, fühlte, sowas muss auch von der Haptik her stimmen. Dann wusste ich: ich hatte mich nicht verhört. In mir spürte ich ganz klar den „Asian Tiger“. Ich gab ihm dem Vorzug gegenüber „wild Amazon“, das mich nicht in selber Weise berührte. Zu grün: die wilde Amazone. Nein, es würde der „Asian Tiger“ werden, selbst wenn eine Preisdifferenz entstünde. Eine reine Herzensangelegenheit ist keine Frage des Preises, sondern der Intuition. Es ist der Tiger in mir, rroooaaaarrrr….

Das hier eingefügte Foto (oben) schickte ich zum Zeichen meiner Tätigkeit in dieser Sache den Wohnungseigentümern der Anlage, die über eine Emailadresse verfügen zu. Das Foto als Anhang und folgenden Text als Vorspann:

ich hänge mal was an, das mir gefällt. Es heißt „Asian Tiger“ (kein Spam, bitte als seriös ansehen), der Absender verbürgt sich für hohe Relevanz des Anhangs, ich möchte nachrichtlich hinzufügen, dass meine Frau dabei  war und selbst Hand angelegt hat, damit das Thema die richtige Nuancierung bekam,

Inhaltlich war schlicht zu entscheiden.

Eine Treppenhausrenovierung. Der zu beauftragende Handwerker erscheint mit Mustermäppchen. Die kann man groß aufklappen, und dann liegen sie vor einem. Der Fußboden, wie er jetzt aussieht: oh Graus. Das Treppenhaus ist hübsch-hässlich. Es ist hübsch, weil es so hässlich ist. Im Hässlichen kann was Hübsches liegen (und umgekehrt). Es ist aus den Anfangs-Sechzigern, das war die Zeit, als in Berlin Schilder an die Häuser genagelt geschraubt wurden: Aufbauprogramm.  Im Aufbauprogramm ging es vor allem um eins: schnell, billig und quantitativ Wohnraum schaffen nach dem zweiten Weltkrieg, bezahlbar für „breite Schichten der Bevölkerung“. Die wohnen da noch heute. Viele alte Leute dort. Die Fußbodenbeläge Linoleum: noch älter?

Doch jetzt kommt Leben in die Bude. Wenn das Treppenhaus renoviert wird, liegt einem die ganze Welt vor den Füßen.

Die optisch daniederliegenden Muster sind vor allem namensmäßig „ein Brüller“. Ich habe die Wahl zwischen „Asian Tiger“ (roaar!), wild Amazon (lechz), sunny day (ja! Das will ich jeden Tag), Eselsinsel (donkey island, so nen Quatsch) – im Gespräch ist vor allem die Wüste, sie lebt: aus Kostengründen ist nämlich Sahara vorzuziehen. Inzwischen hat sich herausgestellt, dass die Preisdifferenz zwischen Wüste und asiatischem Tiger (rroaaar) gerade mal 4,- € pro lfdm. „Rollenware“ beträgt.

Dafür jetzt den „scotisch Lumberland“ (Eigenwortschöpfung für Geizhals, analog namedropping-Praxis der Fußböden-Herstellerindustrie) zu spielen: Was soll der Geiz? Man ärgert sich anderenfalls geschätzte 20 Jahre, hier wegen geringfügiger Mehrkosten das Bessere nicht genommen zu haben. Allerdings: die Eigentümer mussten informiert werden. Es soll ja auch unter Wohnungseigentümern welche geben, die letztlich den strikten Sparkurs favorisieren.

***

Dem asiatischen Tiger stelle ich aus Gründen des insgesamt korrekten Nachweises auch in kultureller Hinsicht den einzigen englischen Tiger, Tom Jones, gegenüber. Keiner ficht uns mehr an. Und das ist nicht ganz unüblich: It’s not unusual….

Tom Jones (1965) – It’s not unusual (via Youtube)

• In Hausverwaltungen üblich: Der Formulartiger

Der unermüdliche Einsatz der gesamten Comedy-Branche für menschliche Arbeitsbedingungen kann auf eine lange Tradition zurückblicken. Schon spätestens in den frühen Siebzigern war der Einsatz dieser Branche für die „verarbeitenden Berufe“ gang und gäbe. Hieran sei ausdrücklich erinnert.

Ohne gleich in den Verdacht zu geraten, allzu gewerkschaftsnahe oder sozialistenfreundlich zu sein, versuchte Otto Waalkes die graue Arbeitswelt schön zu reden. Er empfahl menschlichere Arbeitsbedingungen bei VW, dem Wolfsburger Autokonzern und hatte auch gleich die passende Idee.

Otto Waalkes sprach menschlicheren Arbeitsbedingungen Tribut und forderte daher folgerichtig „bunten Schraubenzieher“ für die Werksarbeiter von VW. Das Auto-Kultmodell „RO 80“ empfahl Otto „gekocht 160“ zu fahren.

Für die Branche der büroverarbeitenden Menschen (…) war der berühmteste Mentor Jerry Lewis, der amerikanische Komiker. Seine Darstellung des üblichen Arbeitstages einer Büroschreibkraft färbte auch auf ganze Haus- und Grundstücksverwalter nachhaltig ab.  Lewis verstand es 1973 wie kein anderer, die Sorgen und Nöte der verwalterischen Zunft mit intellektuellem Habitus darzustellen und in den berühmten Typewriter-Song umzusetzen. Aus Gründen der nachhaltigen Erinnerung bilden wir diesen Song hier noch einmal ab und grüßen damit auch und insbesondere die jüngeren Kollegen da draußen in der mausgrauen Haus- und Grundstücksverwalterbranche: Ja, richtig, so waren früher Schreibmaschinen der Weltmarke IBM (Typ: Kugelkopf, sehr trendy) bestückt, deren Sound uns nun schon seit längerem fehlt.

Tastaturen ohne Druckpunkt, Billigfabrikate aus Taiwan, China und von anderswo überschwemmten den Weltmarkt und ersetzten nach und nach die beliebten Schreibmaschinen der Firmen Triumph Adler (Modell: Gabriele), die Kugelkopf- und Typenradschreibmaschinen von Olivetti, IBM und Konsorten. Das berufliche Leben hat empfindliche Lücken bekommen und der Alltag wurde mausgrauer, schlichter und vor allem erheblich leiser mit Einführung von Personalcomputern, wobei Olivetti inzwischen komplett aus unserer Erinnerung verschwunden ist, während IBM nach wie vor unter uns weilt und nicht nur von Walfreunden „big blue“ genannt wird.

Das alles macht’s einem warm ums Herz: Jetzt erinnern wir uns dran, wie in den Siebzigern Suchmaschinenabfragen via Google (damals noch google-Classic) bürotechnisch abgewickelt wurden. Die Karte eingespannt, die Suchanfrage drauf getippt, Briefmarke drauf und weg mit der Anfrage. Bereits nach 30 Tagen war in der Regel mit einer Antwort zu rechnen. Unsern Lesern ist das alles vertraut. Ja, das waren Zeiten.

Für Jüngere kaum vorstellbar, haben schon die Älteren in den frühen Siebzigern immer einen distanzierten und kritischen Blick auf die Welt der Arbeitsknechte geworfen und mit teils grundlegenden und weitgehenden Forderungen dafür gesorgt, dass der Aufbruch nach Pandora (wie im Film AVATAR) nicht ohne Grund bedenkenlos auf mindestens das Jahr 2225 n.Chr. verschoben werden kann. Erst dann, so unser heutiges Resümee, wird niemand mehr die gute alte Kugelkopfmaschine von IBM noch erinnern. Dass dieses auch ganz sicher ist, erfolgte daher heute und hier die totale Erinnerung (neudeutsch: total recall) an diesen Dinosaurier modernster Büromaschinentechnik des vergangenen Jahrtausends.

Jerry Lewis – Typewriter (via Youtube)