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Der Hotspot des Tages – Heute: Irgendwo in Pankow

Was mein Herz begehrt:
1) Skingraphix Tatoo Mike Pedross
2) Hauptsache Friseure
3) Majesty Grill
4) Berliner Sparkasse Geldautomat
5) Physio Oasis
6) Toller 31
7) Kita Sternenschaukel
8) Cosmetic Academy
9) Piercingstudio Berlin

Kartenausschnitt Screenshot google-maps (mit Dank) *.jpg

Weiterführend
* Alles ist so anders:

(am 24.05.19 in der Hafenbar Tegel)

Ein  guter Anbieter von Gas ist bspw. Energieversorgung Deutschland (EVD). Wir sind allerdings noch weit weg vom freien Markt voll Lust mit Liebe.

Platzhirsche und ehemalige Monopolkapitalisten (Gasag, Vattenfall, später die Netzgesellschaft Berlin) haben ihre Fingerchen wohlweislich noch mit Macht drin und spucken Galle. Dass da keiner in die Suppe spuckt, im aufgeteilten Energiekuchen. In der Abwicklung ganz gut, kann man mit EVD gehörig Heizkosten sparen. Und tut es auch. Probleme in Stichworten:

Schreibgeschützte Pdf-Rechnungen: Bäh, negative, unnütze Doppelarbeit. Man muss sie ausdrucken und einscannen. Das ist objektiv auch aus rechtlichen Gründen nicht erforderlich und sollte dringendst geändert werden. Wenn Menschen digitales Dokumentenmanagement betreiben, sind schreibgeschützte Rechnungen eine regelrechte Arbeitsverweigerung. Die Verweigerung, auf hohem gekonnten Niveau zusammen zu arbeiten. Negative Kundenerfahrung.

Ein regelmäßig professioneller Kundenwunsch ist die Anfertigung stichtagsbezogener Jahresabrechnungen, bspw. zum 31.12. des Jahres. Dass dies nicht hinterlegt werden kann, stellt einen Systemmangel dar und hindert erfreuliche Zusammenarbeit. Jetzt weiß Energieversorgung Deutschland auch das.

Leider geht es nur mit Brimborium. Der Punkt ist, dass die Stichtagsbezogenheit bei Fremdanbietern wie EVD offenbar wegfällt, während es im Urin der großen Dinosaurier angelegt ist, zu einem Wunschstichtag abrechnen zu können. Das ist weder groß der Rede wert, noch überhaupt erwähnenswert. Bei der Energieversorgung Deutschland funktioniert so eine Abrechnung erst, wenn man sie interaktiv anstößt. Man muss also jährlich fest Arbeit einplanen, um etwas Selbstverständliches zu bekommen. Und auch wenn die Vertragslaufzeiten vom 31.12. abweichen, in der Realität, so kann man doch deutlich sagen, es ist unverständlich, warum nicht eine abweichende Abrechnungsvereinbarung abgeschlossen werden kann? Das heißt doch nur ein bisserl organisieren und schwupps. Leider doch zu kompliziert, denn ohne mehrfaches Kontaktieren, Insistieren und Mahnen läuft nichts. Vom Kalenderjahr abweichende Kündigungsfristen sind mit Verlaub eine Zumutung, aber möglicherweise nicht zu ändern.

Die große Frechheit liegt hier im unklar angelegten Wechselsystem, in dem es einem kaum noch möglich ist, planbare wunschgemäße Vertragslaufzeiten zu steuern. Also ganz absichtlich bspw. ein Kalenderjahr. Hier muss zu viel Arbeit investiert werden.

Ich bewerte gern, wenn ich Zeit habe, die ich überwiegend nicht besitze. Wenn doch, dann grundfair, niemals unter die Gürtellinie. Das ist ein Gesetz. Häufig sehe ich auch davon ab, Negativbewertungen abzugeben, denn möglicherweise ist jemand nur mit einem schlechten Tag gestraft gewesen, den ich vernichtend beurteile. Am Ende ist dazu auch ein Link zur Stiftung Warentest. Meinem damaligen Interview fühle ich mich heute noch verpflichtet. Nachfolgende Rezension einer real existierenden Firma habe ich heute verfasst. Ihren Namen nenne ich hier nicht.

Die Firma wurde weiterempfohlen. Der Branche geht es gerade sehr gut. Das spürt man überall. Volle Auftragsbücher. Gute Nachricht: Jetzt mal richtig Geld verdienen. Oder: Was nicht lohnt, das machen wir nicht. Würde niemand anders machen. Ich auch nicht.

Aufträge: (A) Kontaktaufnahme – (B) Angebotserstellung – (C) Zuschlag für den Auftrag – (D) Schlussabrechnung/Abnahme – (E) Zahlung – (F) Gewährleistung/Garantiephase – (G) Wartungsbetreuung. Deutlich wird: Es gibt einen Preview und hinterher einen Aftertouch. Ich berichte hier von Phase (A).

Zu viele Aufträge und andererseits beklagen sie einen gravierenden Fachkräftemangel. Keiner hat Lust, sich in diesem Beruf ausbilden zu lassen, heißt es. Der Nachwuchs gibt der Branche keine Chance.

…

Blaumann bleibt Blaumann: Als Blaumann bezeichnet man eine Art Arbeitslatzhose des Monteurs im Außendienst. Der Begriff Blaumann bedeutet nicht, dass der Mann zur Arbeit stets nur betrunken hingeht oder in Folge von Trunkenheit zum Arbeitseinsatz ungeeignet ist.

Diese Bewertung hier so zutreffend als möglich:

Anbahnung hat nicht funktioniert. Wenn man sagen wir fünf Projekte kurz zusammenstellt und Prüfung erbittet und Kostenvoranschläge will und nach vier Wochen eines vertrauensvollen Zuwartens mit Teilbeantwortungen nachfragt, weil andere Punkte wiederum unbeantwortet geblieben sind und als Antwort bekommt: „Wir beschäftigen uns weniger mit Schreiben. Wir arbeiten praktisch mehr.“ – Dann sagt jemand: Du nervst.

Ja, und? – Kann man sportlich wegstecken. „Ich bin nicht so der Schreibtischtäter, ich arbeite lieber am Ort.“ Allerdings nützt solch Aussage gar nichts, wenn man viel Geld für Handwerkeraufträge ausgibt. Ohne große Klarheit vorher über Auftragssumme, Volumen und (z.B. versteckte) Kostengefahren kann ein professioneller Kunde nicht frank und frei Geld verteilen. Redliche Auftraggeber sind im Ausnahmefall mit Handwerkern hinterher vor Gericht, sie schätzen deren redliche Leistung und wollen nicht streiten, sondern zum gegenteiligen Vorteil „leben und leben lassen“. Nur so hat ein jedes Leben auf Dauer vernünftig Bestand. Against the Eintagsfliege, heute der, morgen der und übermorgen wieder ein anderer.

Es sind vier Wochen weggerutscht. Wo ist nur die Zeit geblieben? Gewissenhaft, gute Vorarbeit, dass der Handwerker das Angebot ohne viel Lameng aufstellen kann und nun hat er keine Lust, das auch noch zu lesen? Dass man nicht gleich fünf, zehn, fünfzehn andere Firmen per Streubotschaft angefragt hat, ein Fehler? Frage zehn Firmen und Du bekommst zwei Antworten, Branchenkenntnis.

Everybody is sometimes totally overfordert.

Ich habe volles Verständnis.

Es zeichnet Menschen aus, wenn sie ehrlich sind.

Ich habe vier Wochen gewartet. Ich ging in Vorleistung mit Arbeit und Zutrauen. Es ist eine Weiterempfehlung. Das sieht der Handwerker nicht, wenn er sagt, er befinde sich mit seinem Schreibtisch in einer Art Hassliebe. Dort werden Auftragsgrundlagen kalkuliert. Nach Auftragserteilung beweist sich der Großartige vor Ort. Bestenfalls entstehen jahrzehntelange Beziehungen zur wechselseitigen Zufriedenheit. Man denkt ein bisschen buddhistisch bescheiden und über diesen einen, zu vollen Geschäftstag hinaus. Es kommen auch mal andere Zeiten.

Arbeit in Anfragen an Handwerker zu investieren und Zeitkonten zu planen, die Zeit, Befassung und Redlichkeit, Terminüberwachung kosten, das ist nämlich nichts anderes als ein Handwerker braucht, Anfragen zu bearbeiten. Der Kunde bezahlt die Rechnung.

Deswegen ein Stern.

Leute, die viel zu tun haben, müssen gut sein. Bis es eine Branchenbaisse oder sogar einen Heizungs-/Sanitärkollaps gibt, wie der Börsianer sagen würde. Man weiß gar nicht mehr, was man glauben kann?

Ich wünsche jedem den Erfolg, den er verdient. Ich bin es dem Ruf der Firma schuldig und erst recht meinem, die Bewertungskriterien offenzulegen.

Weiterführend

• Was ich zum Thema Internetbewertungen der Stiftung Warentest gesagt habe

Nachsatz

Diese Bewertung habe ich auf einem entsprechenden Bewertungsportal nicht veröffentlicht, um nicht allzu detailreich schlechtes Wetter herbeizureden. Alles was ich dazu aufgeschrieben habe, ist hier jedoch vollständig erfasst und sorgfältig auf Richtigkeit von mir untersucht worden. Zur Veröffentlichung habe ich mich entschieden, um ein paar grundsätzlich richtige Brancheneinblicke zu gewähren. Darüber hinaus befasse ich mich derzeit viel mit diesen Themen, aus beruflichen Gründen. Und ja: Ich bin ziemlich genervt derzeit von „der Branche“.

Kaufvertrag für Eigentumswohnung: Die Eheleute verkaufen an eine junge Frau in Berlin-Pankow. Der Verwalter stimmt dem Kaufvertrag zu. Wenn das nur einfach wäre und unkompliziert. Wütendes atemloses Grollen vielbeschäftigter WEG-Verwalter.

Erst neulich nervte so einer, der war vermutlich noch ganz jung. Und machte alles so super gut. Nur kooperiert hat er nicht. Saß in seinem juristischen Elfenbeinturm, wälzte die Neue Juristische Wochenschrift (natürlich digital, Spaß) und machte einfach nicht das, was ein ordentlicher Notar tut: Dienen.

Das war Wilmersdorf. Heute nervt Pankow.

Der Herr Notar Günsch (* Name geändert) hat einen Kaufvertrag beurkundet und in diesem Zusammenhang den Verwalter gebeten, die erforderliche Verwalterzustimmung zu erteilen. Das erfolgt untadelig. Dazu übersandte Notar Günsch einen Entwurf dieser Zustimmung. Nun muss man wissen, dass das wohl auch gebührenrechtliche Gründe hat: Entwirft der Notar selbst so eine Zustimmung, so bekommt er dafür Gebühren. Entwirft sie der Notar des Verwalters, bekommt der Gebühren. Aha.

…

Der Notar im Auftrag des Verwalters bekommt für den Entwurf also keine Gebühren. Die Notarkammern empfehlen, mitgesandte Entwürfe aus Gebührengründen zu verwenden. So lautet die Empfehlung.

Und dann geht die notariell beglaubigte Verwalterzustimmung zum Grundbuchamt.

Dort sitzen die Mäkler, besser Bemäkeler, von Beruf Rechtspfleger. Sie versuchen, Rechtsklarheit zu schaffen. Sie prüfen, ob alle Eintragungsvoraussetzungen vorliegen und schreiben geräuschlos um. Im Ausnahmefall.

Sehr gern machen Rechtspfleger auch Lärm, das ist bekannt. Verfügungen und Beanstandungen sind das Salz in der beruflich emotionalen Suppe.

Wir wissen, häufig dauert dieser Vorgang in den Grundbuchämtern viel zu lange. Sehr schön sind aber die Eintragungshindernisse: Da findet der eine Rechtspfleger dann mal das und der andere wieder etwas ganz anderes. Man kann es Rechtspflegern häufig sehr verübeln, wie pingelig sie an Worten haften, die weggelassen wurden oder die zu viel auftauchen.

Im vorliegenden Fall bemängelt der Rechtspfleger allerdings zurecht, man könne im Text der Zustimmung nicht erkennen, in welcher Funktion der Herr Verwalter-Geschäftsführer hier handele. Ob im eigenen Namen oder namens der von ihm vertretenen GmbH?

Das kann unser Notar gut. Er hat so Entwürfchen, die verwendet man einfach,  weil sie funktionieren. Das ist sozusagen kleines Notarlatein.

Anders allerdings der Kollege Fremdnotar Günsch. Er kennt in seinem Giftschrank zu verwendender Formulare die Vertretungsproblematik für eine GmbH oder das Auftreten im eigenen Namen so nun auch wieder nicht. Vermutlich. Sonst wäre das doch nicht passiert. Ist kompliziert. Oder auch nicht.

Natürlich könnten die Vertragsparteien des Kaufvertrages den Notar Günsch anweisen, mit dem Grundbuchamt zu streiten. Denn unser Notar hat den Fremdentwurf beglaubigt. In der Beglaubigungsnotiz auf der Urkunde steht deutlich: „Ich bescheinige aufgrund der heute getätigten elektronischen Einsicht in das Handelsregister beim Amtsgericht Charlottenburg, dass die GmbH dort eingetragen ist und von dem Herrn Unterzeichner als einzelvertretungsberechtigter Geschäftsführer vertreten ist.“

Niemand hat die Absicht, die schwarzen Amtsträger schlecht zu machen. Das müssen sie schon selbst tun. Wir können darüber berichten, was geht und analysieren, ob alles richtig lief.

Rechtspfleger sind sehr anstrengend. Dem Notar Günsch können wir allerdings nicht lassen, schriftlich mitzuteilen: „Telefonisch erörtert und folgende Grundüberlegung hieraus entwickelt: Wenn Notare jetzt immer häufiger dazu übergehen, uns eigene Entwürfe einzureichen, die wir verwenden sollen, dies aber im Ergebnis zu ständigen Beanstandungen von kenntnisreichen Rechtspflegern führt, dann muss man in Frage stellen, ob man Fremdentwürfe tatsächlich verwendet? Die Eigenentwürfe sollen gebührenrechtliche Gründe haben. Wenn durch fehlerhafte Entwürfe aber die Gebühren auf unserer Seite doppelt so hoch sind wie nötig, ist das in Frage zu stellen.“

Natürlich ist auch das ein dummer Krieg im juristischen Wasserglas. Der Notar kann ja nichts dafür, dass es heißt, Entwürfe seien bereitzustellen. Wenn so ein Entwurf aber falsch ist, muss die Quintessenz aber lauten: Meide fremde Vordrucke wie der Teufel das Weihwasser. Als Profi weißt Du schon, warum.

Was?

Frau Wirtin hat auch einen Arzt, der Opernmelodien farzt. Da ist er Virtuose, doch wenn er Wagner blasen soll, dann geht es in die Hose. (zeitgenössische Zote, 19. Jhdt.)

Alle Jahre wieder steigt irgendwo ein Abwasser an. Eklig. Und unverabredet, das ist noch schlimmer. Inkrustrierungen sind schuld oder Hinterlassenschaften der Damen, häufig: Intimtextilien (Tampons, Binden u.v.a.). Das schafft Stauraum.

Wie immer holt man einen Rohrfreidienst. Der hat eine lange Spirale. Und ein Firmenlogo. Die Nachfolgefirma dieser Firma, die im Oktober klammheimlich „aus Altergründen“ ihr Büro geschlossen hat und der damalige Abteilungsleiter, der eine neue Firma klammheimlich gegründet hat bekommt jetzt Aufträge an die alte Firma per Email an sich weitergeleitet. Einen richtigen Auftrag braucht er jetzt schon, also an die neue Firma. Aus klammheimlich wird hochoffiziell, sich jetzt kurz wenigstens einmal vorstellen. Wir nehmen Ihr Geld gern. Guten Tag, mein Name ist Gülle Gülle und ich bin jetzt Ihr Abwassernotdienst. Aha. Die Firmenvorstellung selbst ist hässlich: Die haben keine Ahnung von Firmenlogos und einer Gestaltung ihres Erstauftritts. Die Grafik lässt sich wie Balken biegen.

Das Klammheimliche ist jetzt allerdings weg. Klartext reden.

…

♫♪Scheiße auf dem Autodach♪♫
♫♪helei helei loho♫♪
♫♪wird bei hundertachtzig flach.♫♪
♫♪helei helei loho♫♪

oder auch:
Scheiße in der Badehose gibt im Schwimmbad braune Sauce.
Scheiße in den Einkaufstaschen hält die Kinder ab vom naschen.
Scheiße auf dem Fahrradreifen gibt beim Bremsen braune Streifen.
Scheiße auf der Friedhofsmauer stört den Pfaffen bei der Trauer.
Scheiße in des Hutes Rand fällt beim Grüßen in die Hand.
Scheiße im Kanonenrohr kommt zum Glück nur selten vor.
Scheiße auf der Kirchturmspitze gibt der Luft besondre Würze.
Scheiße auf der Kirchturmspitze sieht schlecht aus und stinkt bei Hitze.
Scheiße in der Kuchenform verändert den Geschmack enorm.
Scheiße in der Lampenschale gibt gedämpftes Licht im Saale.
Scheiße in die Luft geschossen gibt bei Regen Sommersprossen.
Scheiße in der Manteltasche ist die neue Modemasche.
Scheiße auf dem Mädchenbusen hält die Jungens ab vom Schmusen.
Scheiße auf dem Sofakissen lässt Gemütlichkeit vermissen.
Scheiße in der Tageszeitung sorgt für weiteste Verbreitung.
Scheiße auf dem Tellerrand wird als Senf nicht anerkannt.
Scheiße auf dem Tennisschläger macht den Gegner gleich zum Neger.
Scheiße im Trompetenrohr gibt Sommersprossen für den Chor.
Scheiße am Verkäuferkittel ist kein gutes Werbemittel.
Scheiße in der Waschmaschine ist ein Fall für Klementine.
Scheiße durch das Sieb geschossen gibt die schönsten Sommersprossen.
Scheiße auf der Kirchturmspitze fällt dem Pfarrer auf die Mütze.
Scheiße in der Wasserleitung stört die Essenzubereitung.
Scheiße auf der Iso-Rolle macht das Zelten nicht so dolle.
Scheiße auf des Mannes Zipfel das ist doch der allerhöchste Gipfel.
Scheiße auf der Friedhofsmauer stört die Toten bei der Trauer.
Scheiße auf den Kühlerhauben stammt wenn nicht von dir von Tauben.
Scheiße auf den Kinositzen bringt die Reinmachfrau ins Schwitzen.
Scheiße auf Computerschirmen tut den User arg erzürnen.
Scheiße aus erwachsnen Mündern hört man wieder von den Kindern.
Scheiße in der Aktentasche schützt vor Stoß die Thermosflasche.
Scheiße auf der Kirchturmspitze bröckelt ab bei großer Hitze.
(Altes Kinder-Scherzlied, Formulierungsvorschläge)

Wer was hält auf seine Hose, scheißt besser vor der Narkose.
(Waldemar Dyhrenfurth)

Die haben Ahnung vom Abwasserscheißdreck und das reicht. Wir suchen uns im Netz ein schönes Bildchen und arbeiten es um zu einem Logo für diese Branche, das funzt: Damit es wenigstens einigermaßen ansehbar ist, diese Firma, wenn man sie im Adressbuch anklickt. Der Mensch ist einigermaßen visuell orientiert und wer sieht schon gerne Scheiße.

Frau Wirtin hingegen hat eine alte, deutsche Tradition und wurde früher verworfen…

Beim Ortstermin wurde der mauernah gewachsene Wurzelstock selektiv in vorsichtiger Handarbeit gemäß der Methoden von KuTSCHERA & LICHTENEGGER (2002) sowie nach BARSIG et al. (2008) in vorsichtiger Handschachtung entlang der baumseitigen Mauerwange des Kellerabgangs freigelegt. Der relevante Wurzelverlauf wurde außerdem auf beiden Grundstücksseiten mit einem Metall-Sondierstab lokalisiert, um repräsentative Aufgrabungen durchführen zu können. Die freigelegten Wurzeln wurden begutachtet, vermessen und auf ihre Verzweigungsdynamik hin überprüft. Weil keine Konkurrenzbäume in der Nähe wachsen, konnte auf eine zusätzliche Laboruntersuchung zur Identifizierung der Baumart der Wurzeln verzichtet werden. (Zitat, teilweise)

Quelle: Sachverständigengutachten des Dendrologen Dr. Michael Barsig im Gerichtsgutachten für das Amtsgericht Pankow/Weißensee

Halten wir erinnerungshalber folgendes fest:

…

Die Dendrologie (altgriech. δένδρον dendron ‚Baum‘ und -logie) ist die Lehre von den Bäumen und Gehölzen. Sie beschäftigt sich als Teilgebiet der Botanik mit verholzenden Pflanzen, insbesondere Bäumen, Sträuchern und verschiedenen Kletterpflanzen. Sagt Wikipedia (Link oben). Der Dendrologe kann also einem Grundstücksnachbarn schon mal den richtigen Weg bedeuten. Würde er wohl in England zum Nachbarn reden, so hieße es eventuell: „You are on the woodway!“ (Du bist auf dem Holzweg). Oder er würde ihm bedeuten: „You can´t see the wood before the trees.“ (Du siehst nicht den Baum vor lauter Waltern. Link dazu: hier)

In den „wilden Achtziger Jahren“ des vorherigen Jahrhunderts hieß der Bundesinnenminister Dr. Gerhard Baum (FDP). Zu jener Zeit war es noch erheblich einfacher, mit einer klaren, ergebnisorientierten Sprache Forderungen zu formulieren.  Heute im tagtäglichen, mühsamen Gerichts- und Sachverständigensprech wird zum Akteninhalt, was man erst nach mehreren Anläufen zu verstehen in der Lage ist. Der Berufsverband Deutscher Beamtenbund, der die Beamten des öffentlichen Dienstes vertritt und die Angestellten, forderte kurzentschlossen: „Baum ab!“ und druckte Aufkleber diesen Inhalts. Heute ist dieselbe Forderung, dem Nachbar vorgetragen, eine solche, die auf dessen erbitterten Widerstand stößt. Nicht weil er Bäume mag. Er will sich nur nicht darum kümmern.

Auch Wahnwitz trägt ein solcher Streit in sich. Wenn z.B. die Gegenseite vorträgt, ein Baum hätte dort ja schon immer gestanden und durch seine Existenz sei inzwischen das Recht auf Beseitigung des Baums verwirkt, den man jahrelang „billigend in Kauf genommen“ hätte.  Dass Bäume wachsen, muss tatsächlich gerichtlich streitig vorgetragen werden.

Das mit dieser Forderung „Baum ab“ ist Geschichte. Heute ist die Welt viel komplexer geworden. Weil nicht einfach sein darf, was zu kompliziert erscheint, um gerade noch gerecht zu bleiben. Der Sachverständige aber, soviel lässt sich festhalten, hat einen richtigen Job gemacht. Sein Urteil ist eindeutig, so eindeutig wie unseres vor Ingangsetzung eines gerichtlichen Verfahrens gegen den Grundstücksnachbarn in Berlin-Pankow: Gesunder Menschenverstand.

Das Wurzelsystem der Robinie gilt als weitläufig und den jeweiligen Bodengegebenheiten sehr anpassungsfähig, die Bodenbewurzelung ist in Stammfußnähe am intensivsten und bis 2-3m tief reichend. (Quelle: wie eingangs oben)

Weiter arbeiten…

• Waldwissen: Willst du in den Wald, ….
• Bericht: Sie haben die Arbeit der Behörden nicht in Frage zu stellen…
• Download: Beschluss des BGH vom 02.07.04 zum Aktenzeichen V ZR 33/04 „Was ist ein Grenzbaum?“

(EP)

Kein noch so gutes Schätzprogramm eines Abrechnungs-Dienstleisters kennt die besonderen Lebensumstände des Geringduschers. Möglicherweise wäscht der sich nicht. Oder er lebt in Spanien auf einer Insel, ist nie zuhause. Das Programm aber schätzt die tröpfelnde Brause zuhause. Unabhängig davon, wo jemand duscht und ob er überhaupt duscht. Die Abrechnung muss fertig werden.

Zu beklagen sind in Berlin-Pankow, aber auch anderswo, Schätzungen des individuellen Verbrauchs, hier an den Wasseruhren. Die gehen erfahrungsgemäß besonders in die Hose, wenn die Schätzung auf allgemeinen Annahmen üblicherweise basiert, aber der im Verbrauch eingeschätzte Bewohner „wasserscheu“ ist. Wie das Office-Programm auch sprachlich zutreffend als Alternative anbietet. Hurtz.

In puncto Bewohnerverhalten lässt sich berichten, waren die Bewohner verhalten! Dass sich die seit kurzem auf Funkablesbarkeit (Officeprogramm bietet als Alternative an „Unablesbarkeit“) umgestellten Heizkostenverteiler um bis zu 2.500% in einer Wohnanlage unterscheiden, stößt auf Missfallen, Skepsis und führt dazu, nachzuhaken. Die Fa. ISTA muss die Richtigkeit ihrer Ablesungen beweisen, vermutet man. Ärgerlich: Die Abrechnung wird nicht fertig. Es ist höchste Zeit, Veit.

Im Übrigen kommt es nicht darauf an, ab es sich um
eine Gemeine Esche oder Gemeine Robinie handelt.
Beide Baumarten verfügen über ein Senkerwurzelsystem
mit weitreichenden, flach im Oberboden verlaufenden
kräftigen Hauptseitenwurzeln. Die Reichweite
der Wurzeln kann bis zu 14m betragen. In sandigen
Boden können einzelne Senker eine Tiefe von über
3m erreichen. (aus einem Rechtsanwaltsschriftsatz der Klägerin)

Wer ein Grundstück hat, haftet auch für dessen Bewuchs. Z.B. für die Bäume, die drauf stehen. Beim Amtsgericht Pankow/Weißensee wird nun gerade Wichtiges vorgetragen. Es geht um ein Haus in Pankow und auf dem Nachbargrundstück steht ein Baum. Der soll weg. Er schädigt die Baulichkeiten. Mit hanebüchenen Ausreden versucht der Eigentümer des betreffenden Grundstücks seine Verpflichtung wegzureden. Auf den Ausgang dieses Verfahrens sind wir sehr gespannt.

…

Dementsprechend müsste das Wurzelwerk halbseitig vollständig entfernt werden, so dass der Baum auf der Seite des klägerischen Grundstückes keinerlei Halt mehr hätte und akut umsturzgefährdet wäre. Ein Baum mit Senkwurzelsystem kann nicht allein auf halbseitigem Wurzelwerk standfest sein.

Der Verwalter ist inzwischen genervt. Die hier eingestreuten Zitate sind Klägervorbringen, die Klägerin ist unsere Mandantschaft, die Beklagte die Gegenseite. Offenbar eine Hundsgescheite. Sie wehrt sich noch. Noch!

Was die Anwälte alles so schreiben und wie man qualifiziert zu entgegnen hätte? Wer einen Sachverständigen zu bezahlen hätte? Alles grmppfffff….und verkopft. Zu kopflastig, der Baum muss da weg.

Ganz einfach.

Der Verwaltungsbeirat sitzt im Bayerischen und nimmt ergänzend Stellung:

ich dachte bisher, die Justiz in Bayern wäre etwas bescheuert.
Aber nach Studium der beigefügten Texte muss ich feststellen,
dass die Gerichte in Berlin auch nicht besser sind, nur noch ein bisschen bürokratischer ! (Email eines Verwaltungsbeirats)

Da ein gesamter Angriff auf die Justiz Majestätsbeleidigung wäre, nennen wir keine Namen.

Eine Mieterin im Dachgeschoss berichtete wiederholt von einem Marder, der über die Bäumlichkeiten hochklettert und es geschafft hat, sich im Dachgeschoss aufzuhalten. Währenddessen schreibt und schreibt und schreibt….die Gegenseite.

Nur so viel: Was sich in Berlin und vermutlich auch in Bayern abspielt, ist ja Parteienvorbringen. Irgendwo war gedanklich dazu notiert:

„Wenn ein Anwalt nichts weiß, schreibt er Sch….“, ach lassen wir das. Furchtbar, dieser Trend zur verkopften Versachlichung einer der einfachsten Sachen der Welt. Die Tatsache, dass man dafür Prozesse führen muss, schmerzt.

(EP)

Wir erhalten viel Post. Manchmal schreiben wir auch selbst welche. So wie diese Email heute, Zitat:

Hallo, lekker Energie!

Das fiel uns noch auf:

Es gefällt uns nicht, weil es uns nicht gefällt, wenn wir mit NUON in einer bestimmten Rechtsform einen Vertrag abschließen und dieser dann brokerartig von Unternehmen zu Unternehmen hüpft. Wir fragen uns inzwischen:

Wer ist wirklich unser Vertragspartner?

…

Können Sie bitte die Anlage überprüfen und „sauber nachvollziehbar“
für uns herleiten, warum wir jetzt von lekker Post bekommen?

Das ist irgendwie gefühlt doch ein großes Durcheinander. Unter
Vertragspartnern macht man keine allgemeinen Kundenrundschreiben
und teilt blümerant mit, wie schön alles ist und jetzt erst recht
wird, um dann zum nächsten Anpassungstermin auf anderen Briefbögen
die Verteuerungen einzuleiten.

Nur mal so: Das fiel uns auf und das gefällt uns nicht. Wir erwarten
eine saubere „Dokumentation“ zwecks Rechtssicherheit. Punkt. Danke.

Always Ärger with the german Winterdienst: Sogar im September stehen schon blecherne Schilder da. Ausnahmsweise wird hier geworben fürs Paralleluniversum. Das ist neu. Die Kommunen verziehen sich klammheimlich aus allen Haftungsschlupflöchern – aber wenn schon nicht gewinterdienstet wird: Wenigstens spielt Dirk Michaelis dort und Dirk Zöllner auch, sowie Rockhaus und Pankow, kiekste hier?

In Waren (Müritz) in MeckVorpommes (ach so, im Speckgürtel) haben die Gemeinde- und Stadtväter in vielfältiger Hinsicht beschlossen, sich aus zentralen kommunalen Aufgaben zu verabschieden. Das Ergebnis ist ein öffentliches Toilettenhäuschen, auf dem ein Pächter seine „stinkenden Früchte“ zieht. Eine Pachtvereinbarung, die manchem stinkt, der gerade keinen Notcent (nach der Währungsreform, vorher „Notgroschen“) parat hält.

Parallel dazu stehen die Einsparbemühungen. Merke: Einsparungen erzielt nur, wer seine Kosten anderen überhilft. Z.B. was einen gewissenhaften Winterdienst angeht. Normal ist das nicht. Es ist: Das öffentliche Paralleluniversum: „Bitte parallele Wege benutzen“

• Eine Polemik: Das verpachtete Toilettenhäuschen in Waren (Müritz) im Kreuzfeuer meiner öffentlichen Meinung

 (EP)

Ein vollkommen unbekannter Menschmieter ruft aus einem der von uns verwalteten Häuser an. Mit etwas Glück zur telefonischen Bürozeit. Forsch verlangt er was von uns. Wir werden wie subalterne Spießer von ihm behandelt. Kernaussage: Seid doch bitte nicht so blöd! Wir sagen „Nein“ und „Nein“, oder „Rede nicht mit uns. Wir haben keine Vollmacht.“ Mieter sind wie Gesprächspartner diejenigen, die etwas begreifen und sich für einen Fehlanruf entschuldigen. Die Anderen, die haben immer Recht und geizen nicht mit Urteilen!

Die Anderen: Das sind die, die außerhalb der Bürozeit anrufen, aber nicht genau sagen, wo sie wohnen auf dem Anrufbeantworter, die nicht hinterlassen, es gäbe einen Vermieter ihrerseits, der „allein nur unser Kunde ist“. In diesem Mehrfamilienhaus gibt es dreißig Vermieter davon. Der Name des Anrufers ist kurz und ein Doppelname, aber uns vollkommen unbekannt. Zur Auffindung keine Unterstützung von dem Mann. Kommunikationshinderlich. – Es sind so Knallschoten, die sich selbst stets als Mittelpunkt allen Denkens einschätzen und für die keine Rolle spielt, mit welchem Aufwand der Umgang mit ihnen in folgerichtigen Bahnen stattfände.

…

Anlass kann z.B. sein, dass -wie gestern geschehen- jemand die Behauptung aufstellt, sämtliche Fenster in seiner Wohnung seien komplett undicht. Und sogar „der Beuler“ (Zitat). Nun: Das ist eine Behauptung, die eventuell umfassende Prüfung auslöst, Ansprüche auf Mietminderung, Kenntnisstände von Sachmängeln undsoweiter…. – niemals wird die Rechtsebene wirksam hergestellt im Kontakt mit der Hausverwaltung, die das Sondereigentum, das Mietverhältnis und die sich aus dem Mietvertrag ergebenden Rechtsfolgen nicht verwaltet. Sich an eine unzuständige Hausverwaltung zu wenden, das ist wie Heinz Schenk und „Der blaue Bock“. Den man bewusst gern zum Gärtner machen würde. Wenn man nur könnte..

Der Mann schickt eine Email per Webanfrageformular auf unserer Homepage.

Richtig: Gutgelaunt lächelt man darüber. Manchmal ruft man einen „netten Petenten“ sogar an. Aber nur manchmal.

Weil man nicht immer gutgelaunt ist. Weil man auch noch andere Dinge zu tun hat. Weil wer 1.000 Wohnungen in Berlin verwaltet in Form des Wohnungseigentums, dann letztlich 2.000 Kunden „an der Hacke“ hat, aber nur eine Bezahlung von 1.000 Kunden. Das wäre aber volle Leistung zum halben Preis. Und wozu auch?

Weil dieser vermietende Wohnungseigentümer selbst zu geizig sind sparsam denkend ist wirtschaftlich denken kann, kein paar Euro monatlich dafür zu bezahlen, eine Mietsonderverwaltung extra zu vergüten. Dann wäre doch alles in Ordnung. Der Mieter hätte einen professionellen Ansprechpartner. Hat er nun aber nicht. Denn Ferdinand Vermieter macht das selbst. Und delegiert, was ihm lästig erscheint.

Die hier angesprochenen, zusätzlichen Anrufe nicht betreuter Mieter in Wohnungseigentumsanlagen funktionieren z.B. so:

– Mieter hat einen Vermieter. Das ist sein Ansprechpartner. Der hat keine Zeit. Er muss eben viel arbeiten. Damit er sich die Wohnung überhaupt leisten kann. Ein Teufelskreis.

Mieter ruft einfach Hausverwaltung an, steht ja unten auf dem Stillen Portier. Geht auf Homepage Hausverwaltung. Schreibt so eine kryptische Email per Webformular. Und nun? – Auf Emails Unbekannter mit unschlüssig geschilderten, hinterlassenen Sachverhalten reagiert die Hausverwaltung nicht. Sie lässt derartiges schlicht außer Acht. Etwas anderes kommt nicht in Betracht. Aus Gründen der Sorgfalt.

Oder der Mieter spricht mit seinem überarbeiteten Vermieter. Er will eine Freigabe für neue Schlüssel, der Vermieter sagt sich, ganz einfach: „Ruf doch die Hausverwaltung an.“  – Wie schön, es gibt neue Medien. Und nun der Medienbruch, das Crossover, aus dem Anruf wird beim internetaffinen Web 2.nuller die internetgesteuerte Email. Schließlich landet der nicht betreute Mieter außerhalb jeder Sprechzeit mit erbostem Ton auf dem Anrufbeantworter der Hausverwaltung: „Ich habe schon eine Email geschickt, Faxen konnte ich ja nicht, weil ich keine Faxnummer habe und jetzt rufe ich an und es ist nur ein Anrufbeantworter dran.“ – Gott sei Dank, denke ich. Ich wäre bei diesen ganzen Vorwürfen sicher sauertöpfisch geworden. Besser, das geht auf Band.

Dann kann das weg.

Früher gab es ein Hausbuch. Wikipedia weiß Bescheid, Zitat: „Das Hausbuch (Lehnübersetzung von russ. домовая книга, domowaja kniga) war in der DDR ein durch die gesetzliche Meldeordnung vorgeschriebenes, vom Hausbesitzer oder Hausverwalter zu führendes Buch, welches anfänglich 15 und zuletzt 64 Seiten enthielt. Es wurde in der Regel von einem Mieter (Hausvertrauensmann), bei privaten Häusern auch vom Vermieter des Hauses, geführt. Im Hausbuch waren die Namen, Geburtsdaten und Berufe der jeweiligen Mieter und Untermieter eines Hauses sowie die Lage der jeweiligen Wohnung aufgelistet (z. B. 1. Stock rechts).“

So würde ich im direkten Kontakt daherkommen: „Du, ich habe Dir niemals eine Verwaltervollmacht vorgelegt und mich vorgestellt. Wir sind WEG-Verwaltung, wir verwalten das Gemeinschaftseigentum der Wohnungseigentümer. Vermietung findet nur im Sondereigentum statt, du Mieter. Vertragspartner ist daher ausschließlich der Vermieter.“ Eventuell noch zusätzlich, lediglich freundlicherweise: „Dein Vermieter war nicht bereit, uns kostenpflichtig zusätzlich mit der Mietsonderverwaltung zu beauftragen und schon aus Rechtsgründen darf ich weder „Ja“ noch „Nein“ zu Deinen Vorstellungen von besserer Hausverwaltung irgendetwas sagen. Und abgesehen davon will ich es auch nicht. Es ist schlicht nicht unser gemeinsames Thema.

„Ruf doch bitte Deinen Vermieter an. Er ist verpflichtet, Dir so lange zuzuhören, bis Ihr eine gemeinsame Problemlösung gefunden habt. Die kann auch sein, dass Dein Vermieter sich an mich wendet und etwas von mir will, das nur ich tun/machen/lassen kann. Aber dann ist das auch rechtsverbindlich so. Und so bleibt es auch, bis ich mich jemals schriftlich bei Dir vorstelle und artig eine Vollmacht vorlege.“

Punkt. Komma. Strich.

Dieser Absatz, der war jetzt so lang, das war wie Komma saufen. Oder?

Nochmal passiert das allerdings auch uns nicht. Aus Schaden wird doch jeder klug. Wir führen das gute alte DDR-Hausbuch wieder ein (siehe oben) und rufen bei Bedarf beim „Hausbuchbeauftragten“ in der Wohnanlage an. Früher war sowieso alles besser. Oder?

(EP)

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head-less – Als Ich Fortging (Karussell/ Dirk Michaelis Cover) (via Youtube)

Das Schöne an meinem Leben ist, dass ich es auch genießen kann, wenn es anders läuft, als ich mir gedacht habe. (Elke, Berlin)

Das ist ja das Berauschende. Leben wie gewünscht und oft auch an Zufällen und Abweichungen hiervon entlang schrammelnd, egal wie: Ich kann es genießen. Wir gehen jetzt alle, die Blumen gießen. Damit bald neue Lebensfreuden sprießen. Bzw. ins Kräuterbett schießen! Die Stammwürze gibt´s heute mal ohne Kochschürze. In der Würze liegt auch Kürze. Zuweilen.

…

Heul doch! #Tic Tac Toe, früherer CD-Titel

„Als ich fortging“ hat Dirk Michaelis geschrieben und gesungen. Kurz bevor die DDR fortging. Er konnte es nicht wissen, der Song stammt aus dem Jahr 1987. Sie war nicht unendlich, diese DDR, sie war zu schwach geworden und im globalisierten Wettstreit der Ideen viel zu klein. Wurde geschluckt. Aufgefressen von den Gedanken der Anderen, die sich gegen sie durchsetzen konnten. Dabei war doch die Idee nach dem Ende des II. Weltkriegs nicht so schlecht. Viel davon kommt zum Ausdruck in dem Film „Einer trage des Anderen Last“ (DEFA).

Ein irgendwie gutes, intensives Gefühl, das ist geblieben. Dass wir uns alle im Grunde unseres Herzens eigentlich lieben. Also wir, die „da drüben“. Wo mal ´ne Mauer drumrum war. Sodass Gefühle im Raum sind, wo zwei „von drüben“ am Tisch sitzen und wo alle weiteren nicht mit am Tisch sitzen, gedanklich. Die Anderen, die von hüben. Ach, Standortbestimmungen. Längst haben wir sie verdrängt. Ost und West, vergessene Pest. Inzwischen kloppt sich Nord mit Süd. Wo viel geschieht.

Wie viel davon ist noch übrig? Was ist üblich? Vom bedingungslosen Guten „drüben“. Ist Restdeutschland heut vergnüglich?  – Richtig: Ein Restdeutschland gibt es gar nicht. Deutschland, du Eins wie Ketchup von Heinz. Highländerketchup: Es kann nur einen geben! –  Oder finden wir am Ende nationale Schranken? Ich pack sie ein, in eine Tüt´, ich, die Erinnerungen an die verblichene Zeit. Die Täterätätä (nach Manfred Krug) wurde BRDigt.

Vieles haben sich die (ehemaligen) DDR-Bürger bewahrt. Auch Stolz. Ein eigenes Gefühl füreinander, zueinander. Eins, mit dem die Westdeutschen teils gar nicht mithalten können. Ost und West sind ein Vogelnest. Doch das Gelege ist schon auf und davon. Mit gefliestem Bad und Balkon.

Wir wollten fortgehen und nun sind wir noch ein Stück geblieben. Haben die eigenen Pläne hintertrieben. Weil wir unsere Heimat lieben. Sieben! Sieben Sünden? Dirk Zöllner hat darüber eine Platte gemacht, vor einigen Jahren.

Irgendwo in Deutschland ist jemand bereit, sich an den Umzugsplänen von „Sissy“ (wir berichteten) zu beteiligen. Damit hatten wir gar nicht gerechnet.

• Wird jetzt offenbar, dass dieses Schreiben am Ende doch was nützt? Dass es wohnlicher wird, behaglicher im Mehrfamilienhaus „Bunte Republik Deutschland“. Ja, Udo Lindenberg war ein Visionär, inzwischen großer Grenzverkehr. Nur die Grenzzäune von einst, die besangen ihre eigene Malesse: „Als ich fortging, fiel der Stacheldraht, nehmt´s mir nicht krumm, er ist kratzig, blutverschmiert, dick und drall. Als ich fortging hab ich mich verletzt am Grenzzaunpfostennetz, hab es durchgeschnitten, drüber weg, knall und fall….nichts ist unendlich, so sieh das doch ein, ….“ – seufz, na ja undsoweiter.

Das ganze „einen überragenden Hit“ schreiben ist Lotto King Karl verdächtig einerseits. Und andererseits eine große Prüfung des Lebens. So groß und so überragend sind solche Songs, dass sie einfach nicht mehr zu übertreffen sind. Glück, Geld, Auskommen, Existenzsicherung, denn wie teuer ist das Leben? Der Musikerwitz: „Der Arzt sagt: Sie haben nur noch vier Wochen zu leben! Und der Musiker fragt: Ja, aber wovon denn?“ ist nur für Nichtmusiker äußerst komisch. Unter Musikern ist der Witz nicht witzig, sondern infernalisch selbstkritisch, mit einer dahingehauchten Pointierung Selbstironie.

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Zeit heilt die Zeit! Dirk Michaelis (Original Time After Time) (via Youtube)

Zeit heilt die Zeit! Wir hatten gestern ausführlicher über „Sissy“ (* Name geändert) berichtet. Heute erreichten uns bereits erste  Hilfsangebote. Wir werden diese in der nächsten Woche mit „Sissy“ besprechen, versprochen. Und „versprochen heißt versprochen und wird nicht gebrochen.“

Der große überragende Hit und das Unerträgliche daran, diesen einen Hit immer und immer wieder aufführen zu sollen. Dirk Michaelis ist die Ernüchterung vielleicht selbst schon gekommen. Wer es nicht weiß: Der Mann hat mehrere Füllhörner anderer Musik schon gefüllt und u.a. gerade kürzlich eine neue CD namens „„Dirk Michaelis singt…“. Welthits von Sting, Paul McCartney, Cindy Lauper, James Blunt,  Snow Patrol und anderen  – in Deutsch.

Das Hilfsangebot für „Sissy“ ist großartig, darüber freuen wir uns. Wir freuen uns auch für Dirk Michaelis und das er mal den „Hit seines Lebens“ schrieb. Dass er heute immer noch musikalisch auf der Bühne steht. Dass am Ende -hach- die Welt sich dreht. Um mal weniger konkret bleiben zu wollen. Ich schnupf jetzt mal Blütenpollen! Die Tollen.

„Ich werd´mich jetzt trollen.“ S´ist Wochenende.

• Erfahrungshorizonte: Ist alles Schicksal, mehr oder weniger?
• Maximalismus: Time After Time – Cindy Lauper

(EP)

Jedes Jahr, immer wieder, gibt es Ärger mit dem Ableser. Dass sie sich rechtzeitig ankündigen müssen, ist das eine. Dass sie es aber immer mit recht knapp gehaltenen Ankündigungsfristen tun, ist eigentlich unverständlich. Denn die Firmen wissen aufgrund langfristiger Verträge auch schon Anfang des vierten Quartals des alten Jahres sicher, dass sie Anfang des Jahres „Touren“ absolvieren müssen.  Elke Pohl hat sich dazu Gedanken gemacht. 

Frei von allzu tiefen Gedanken komme ich am Freitagabend nach Hause und werde plötzlich an „die Heizung“ erinnert. Bei diesem Wetter in gerade diesem Winter hat man die Heizung schon glatt vergessen. An der Haustür ist ein großer Zettel angeklebt. So empfängt mich die Firma ista Deutschland, „der Ablesefritze“, noch bevor ich überhaupt das Haus betrete. Im Treppenhaus hängt mein Briefkasten und ich finde eine weitere Mitteilung, eine Postkarte, auf der mir der Ablesetermin mitgeteilt wird: 13. Januar 2012. Heute ist der 06. Januar, ganz schön knapp! Das ist ja schon nächste Woche! Und ich werde nicht da sein, denke ich sorgenvoll. Ganz schön kurzfristig, finde ich.

Die Firma teilt auf ihrer Karte mit:

Falls Sie an dem angegebenen Termin nicht anwesend sein können, hinterlassen Sie bitte Ihren Hausschlüssel bei einer Person Ihres Vertrauens. (Zitat aus Ablesebenachrichtigung)

Finde ich so schnell jemanden, der für mich die Firma in meine Wohnung lässt? Gibt es überhaupt jemanden, dem ich vertraue? Möchte ich das eigentlich? Will ich nicht lieber persönlich zugegen sein? Weil ich die Richtigkeit der Ablesewerte nachvollziehen muss. Wie schnell läuft etwas falsch?

Nein, ich werde einen neuen Termin vereinbaren. Auf der Karte steht auch:

 Sie können mit uns einen Einzeltermin vereinbaren. Die hierbei anfallenden Kosten würden wir Ihnen gesondert in Rechnung stellen.

Wie bitte? Das finde ich ganz schön dreist. Ja, es ist geradezu rücksichtslos.

Nein, das möchte ich auch nicht. So etwas dürfte vorsichtig geschätzt mit rund 50,- bis 75,- EUR zu Buche schlagen. Denn individuelle Anfahrten sind stets teurer, als ein generalstabsmäßiges, administratives Ablesen  „en bloque“. 

Die Karte verrät mir noch die Nummer, die ich wählen soll, wenn ich Fragen habe. So eine Nummer fängt mit 01803 an. Und natürlich ist sie kostenpflichtig, 0,09 €/min. Gilt das auch für flatrate-Anschlussbesitzer? Darauf keine Antwort.

Ich habe mir die Website der Firma istaDeutschland GmbH jetzt genauer angeschaut. Die Webadresse steht allerdings nicht auf der Karte. Wie schlau! Dort habe ich die für mich kostenlos nutzbare Normal-Rufnummer dann auch schließlich gefunden.

Nach der heutzutage überall nervenden Warteschleife mit verschiedenen Auswahlmenüs („Sagen Sie Hü, sagen Sie Hott“) habe ich mit einer sehr netten und kompetenten Frau gesprochen.

Auf die Frage nach einer Anmeldefrist der Firma bestätigte sie mir, dass die Firma sich in der Regel zwei Wochen vor dem Termin anmelden sollte. Eine Woche vorher sei in der Tat sehr, sehr kurzfristig.

Dann fragte ich nach der rechtlichen Grundlage einer Gebühr bei einem etwaigen Zweittermin. Nein, die Gebühr wird erst beim dritten Anlauf erhoben. Oh, sagte ich da zu ihr, „Das steht aber so nicht auf der Karte.“ Am Ende vermutet sie, es seien die falschen Karten verteilt worden, denn dieser Text spräche tendenziell eher für die bereits vorgenommene Nach- bzw. Zweitablesung des gesamten Objekts. Sie stellt textlich straffer die nun noch bestehende „letzte Möglichkeit“, eine funktionierende Ablesung zu vereinbaren, dar.  

Das kann ich inhaltlich erst nach umfassendem Telefongespräch nachvollziehen, bemerke ich jetzt. Denn auf der Karte ist leider nicht zu erkennen, dass es sich hier um eine Ankündigung handelt, die erst nach einem erfolglosen Zweittermin anzudrohen berechtigt sein könnte. 

Sie sagt, ich solle mich an meine Hausverwaltung wenden. Diese müsse sich dann mit istaDeutschland in Verbindung setzen und darauf hinweisen, dass die Ankündigung der Erstablesung künftig unbedingt mindestens zwei Wochen vor dem geplanten Termin von der Ablesefirma an die Hausbewohner mitzuteilen sei. Und, was noch besser ist, die Empfehlung, die richtige Karte in die Briefkästen zu werfen.

Ob es eine richtige Karte gibt, wage ich zu bezweifeln.

Aber warum soll nun meine Hausverwaltung bei der Firma istaDeutschland „selbstverständliche“ Regeln eines rücksichtsvollen Umgangs miteinander nochmals ausdrücklich „bestellen“? Ist denn meine Hausverwaltung für die Organisation der Arbeitsabläufe anderer Firmen zuständig? Oder ist es nur ein durch die Blume gebrüllter Hilferuf der Frau an die Welt da draußen? „Wenn ihr euch nicht beklagt, wird sich hier nie was ändern!“

Nun die Frage an meine Hausverwalterin, ist es einen Versuch wert?

Ich habe das der Hausverwaltung als Frage vorgelegt. Sie sagt nun: Das ist Quatsch. Denn eine professionelle Ablesefirma wie istaDeutschland hat die gewöhnlichen Regeln eines rücksichtsvollen Umgangs miteinander zu beherzigen. Gewollt ist vom Gesetzgeber eine die Unverletzlichkeit der eigenen Wohnung beeinträchtigende Zutrittspraxis. Das bedeutet, dass derartiges nur in einvernehmlicher Absprache mit dem Endkunden, dem Mieter oder dem Wohnungseigentümer geht. Rücksichtslos ginge gar nicht.

In der Praxis sei es aber umstritten, wie lange im Voraus tatsächlich angekündigt werden muss. Die Rechtsprechung verlangt hier teils nur acht Werktage im Vorhinein. Allerdings sollte auch jeder Bewohner einer beheizten Wohnung in Erinnerung behalten, dass es um den 31.12. herum gang und gäbe ist, dass die Firmen „in ganz Berlin“ eine Vielzahl von Heizkörpern aufsuchen und diese zuverlässig ablesen. Das ist ausgesprochen schwierig. Die Wahrheit liegt wohl wie häufig in der Mitte. Oder?

• Datenschutz: Was darf der Verwalter Dritten mitteilen und was nicht?
• Kaufempfehlung des Monats: Silvaner Weißwein von der Winzereigenossenschaft
• Schlüsselfragen: Der Mann ist ein Schlüssel- und Problemmessi…

(EP)

Es ist ein Glücksfall und gerade nicht Pech, wenn sich in Wohnanlagen Eigentümer bereiterklären, freiwillig und ehrenamtlich das Gemeinschaftseigentum zu hegen und zu pflegen. Es ist demzufolge auch mindestens ein Gebot der Höflichkeit, einem solchen Kundenkreis gegenüber, besonders offene Ohren zu haben und diesen Menschen -aus Dankbarkeit für ihren Einsatz- genauer zuzuhören, wenn sie Vorschläge haben, die man nüchtern und auch aus distanziertem Blick als „für das Allgemeinwohl“ förderliche, konstruktive Verbesserungen anzusehen hat.

Unser Gespräch ist kurz, sachlich und ergebnisorientiert. Frau Vierer (* Name geändert) aus Berlin-Wilmersdorf hat ein Konzept entwickelt. Dazu hat sie eine hölzerne Tulpe an ihr Klingelbrett geheftet. Denn sie hat den Vorsitz geführt, oder besser: sie hat die Gruppe irgendwie angeleitet. Die Gruppe, das ist die „Tulpentruppe“ der Wohnanlage. Das Konzept ist fertig. Der Verwaltungsbeirat hat sich schon dazu geäußert. Gegenüber dem Verwalter. Nicht gegenüber Frau Vierer. Das ist der Sinn des heutige Gesprächs: Der Verwalter hat sich das durchgelesen, was die Tulpentruppe zur künftigen Pflege der Vorgärten ausgeheckt hat.

Die Bewässerung von verschiedenen, ordentlich dokumentierten Pflanzen im Bereich der Vorgärten muss Sommers wie Winters erfolgen, hat Frau Vierer nach Beratung durch den Grünanlagen-Experten herausgefunden. Ihre Entscheidung, zum 31.12. aus der Vorgartenpflege auszuscheiden, führt daher zu einem vermutlichen Pflegeloch, wenn erst im Mai eine Jahreshauptversammlung über die Ideen zur Neugestaltung redet. Was also tun? Dafür -nur dafür?- eine außerordentliche Versammlung einberufen? Oder vielleicht eine Art Mikrozensus, also eine Art Meinungsbild? Das gilt es sauber abzuwägen.

Ab dem 01. Januar 2012 wird die Vorgartenpflege nun Geld kosten: harte Währung.

Denn die bisherigen Personen stehen ehrenamtlich nicht mehr zur Verfügung. Aus verschiedenen, persönlichen Gründen.

Was die Einschaltung von bezahltem Fachpersonal nötig macht.

Und nun kommt eine Diskussion darüber in Gang, was das überhaupt kosten darf. Klar ist, es wird teurer. Aber wie teuer?

Ein automatisches Beregnungssystem soll die Bewässerung der Grünanlagen übernehmen. Dieser Tage erfahren wir vollkommen unfreiwillig doch viel über verschiedene Systeme. Irgendwo in Pankow hat eine Grünanlagen-Expertin einen „Tröpfelschlauch“ (bitte was?) angeboten zu verlegen. Für Rosenrabatten. Das kostet gerade mal 225,- € und benetzt Rosen mit „Tröpfeln“. Die Angebotsposition ist so „unoffensichtlich“, dass dem Verwalter erst nach längerem, gezielten Nachfragen bei der Gartenbau-Unternehmerin überhaupt auffällt, dass hier ein Beregnungssystem mitverkauft wird, das nicht einmal in Material und Lohn aufgeteilt ist, wie bspw. § 35a EStG bei Angebot und Rechnung an Wohnungseigentümer erforderlich macht. Angebotsstruktur und Offensichtlichkeit sind nicht gegeben.

Während der Verwalter in Sachen Pankow in einem anderen Fall kürzlich gegenüber einem Verwaltungsbeirat einwendete, man könne ein Beregnungssystem nur zum tatsächlichen, überprüfbaren Aufwand einbauen und dazu habe man von bereits bekannten Firmen kaum ein Angebot, ergibt die Nachfrage nach einem sehr hochwertigen System natürlich nicht nur eine grundlegende Systemberatung und Befassung in ausführlichster Art und Weise. Hier macht der Preis schließlich den Unterschied, aber das Angebot ist seiner Natur nach schon hochpreisig. Das ist in Fällen mit Standardlösungen, die sozusagen im Baumarkt an der Ecke gekauft werden können, nachweislich nicht der Fall.

Eine andere Lösung, die am Markt erhältlich ist, kommt von der Fa. Gardena, die wir alle kennen. Die haben wir in Schöneberg verlegt in einem Innenhof eines Altbaus. Das System bewässert den Innenhof und dort die Pflanzrabatten. Alles inklusive Lohn ca. 1.200,- €. Dazu gehören auch Computer- bzw. Zeitschaltuhren mit Wetterfühligkeit: Sie entscheiden, wann es wässert. Im Winter muss man das reinnehmen und „winterfest“ machen. Es muss also Arbeit investiert werden, um es zu betreuen.

Hier in Wilmersdorf gibt es jetzt eine Art „Trabbi oder Mercedes“ und die Aussage, man habe sich beim eingeholten Angebot von vornherein für eine Art Mercedes unter den Bewässerungssystemen entschieden. Vor drei Häusern, die Hauszugänge muss man entpflastern, und überall wird das Ding ca. 0,30 m ins Erdreich eingegraben. Dazu besagte hochwertige Beregnungscomputer. Macht summa summarum rund 6.500,- €, viel Holz, pardon, Asche, pardon, Kohle, pardon Geld.

Dafür soll es hochwertig sein. Frau Vierer sagt, das hält dann und man hat vielleicht wirklich 20, 30 Jahre Ruhe. Echt Ruhe, es funktioniert einfach!

Und wir sind wieder bei der Überschrift dieses Artikels angekommen.

Die Schlagzeile „Was gut ist, kostet Geld!“ hat die Eigentümerin aus der Zeitung ausgeschnitten. Sie bildet jetzt, vom Verwalter in der persönlichen Besprechung zu einer Bildkomposition zusammengesetzt, ein „Konvolut“ von zwei Dokumenten, der Schlagzeile selbst und einem Angebot, dessen Verfasser der Inhaber der Gartenbaufirma in „schickem Angebotspapiergrün“ ist: Jonathan C. Dralle ist kein Unbekannter in der „Gärtnerszene“. Er kommt aus Wilmersdorf, schreibt regelmäßig für Tageszeitungen Kolumnen und hat eine illustre Kundenliste als Referenz vorzuweisen. Ja, was gut ist, kostet Geld, sagt auch er. Das ist sein Esprit.

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Tiny Tim – Tip toe through the Tulips! (via Youtube)

Ob diese Theorie die Eigentümer auf einer Versammlung überzeugt, wird sich noch zeigen. Der Verwalter ist hier wie immer „ergebnisoffen“. Er hat das -den Wettstreit der Theorien „Geiz ist geil!“ und „Was gut ist, kostet Geld!“ geeignet zu moderieren.

Frau Vierer und ich, wir witzeln noch ein bisschen. Es gibt handaufgebrühten Kaffee und gesalzene Macadamia-Nüsse. Ein Spruch, den Menschen der einen Glaubensrichtung auch gern sagen, ist haften geblieben: „Ich hab nicht so viel Geld, ich kann mir nicht leisten, für eine schlechte Leistung zweimal zu bezahlen!“ Kicher, kicher. Doch das war eher ein Witz. Aber ein guter.

• News: Warnung vor dem Verkehr mit Gurkentruppen, Ratschlag: Tulpentruppen bilden
• Berolinismen, einfach erklärt: Was ist der Unterschied zwischen einer Tulpen- und einer Gurkentruppe?

(EP)

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Alpa Gun – „Almanci“ 2010 (Albumansage) (via Youtube)

Was ich bislang nicht wusste und heute Morgen von Ute Büsing im „inforadio“ erfahren habe:

Es sei bei den Türken gang und gäbe, ihre Landsleute als „Deutschländer“ zu verspotten. Wobei wir uns an das gleichnamige Würstchen erinnern. Auf Türkisch heißt das „Deutschländer-Würstchen“ gleicher Länderherkunft wohl „Almanci„. Ich hab´s übersetzen lassen von google-translate, das war zwecklos. Aber dann fand ich das obige Video. Damit ist es gut und sauber recherchiert. Und es gibt auch noch weitere Quellen dafür. Ich kann auch mal die türkische Schwägerin fragen. Richtig: Sie ist also auch ein Deutschländer-Würstchen, wenn es nach dem geht, was ich da im Radio gehört habe. Und hoffentlich richtig. Sonst ist nicht nur sie sauer, zu Recht. Ich habe heute meine Vorstellung davon auf die Schnelle umgesetzt, wie man „Deutschländer“ vermarktet.

meica macht das Würstchen jetzt auch für türkische Senioren: Knackig, würzig, zart, auf beste deutsche Art, das sind Deutschländer-Würstchen „Almanci“, Deutschländer-Würstchen. Das Würstchen für den Spätheimkehrer.

Ich mag die Türken. Sie haben etwas ganz Eigenes, das ich schätze und nicht wenige von ihnen liebe ich regelrecht. Einige von ihnen sind „klischeebehaftet“, aber sind das die Deutschen nicht auch? Natürlich. Das darf man heutzutage nicht mehr sagen: „Jedem das Seine!“ – Das ist eine Formulierung, die so geschichtsbeladen und negativ behaftet ist, dass ich sie mir verkneifen werde.

Auch die Italiener mag ich, nicht nur wegen ihres ausgeprägten Hangs zur „dolce vita“, zum süßen Leben. Und weil sie Kapern benutzen! Ich würde für sie Italien kapern.

„Ohhhh, mit der Gegend geht´s bergab“: Ausländerfeindlichkeit halte ich für eine Art von persönlicher Dummheit! Die welche an den Tag legen, sind überdurchschnittlich! Überdurchschnittlich dumm! Punkt.

Sascha übrigens ist eine junge, deutsche Frau in Berlin-Pankow und weder Italiener, noch Türke. Eher auch nicht Deutschland oder Deutschländer-Würstchen. Sascha ist eine ganz Nette und ein Foto von ihr habe ich aktuell nicht zur Hand, um den Beweis dafür zu führen. Sascha steht am Tresen oder auf dem Parcous der Liga der außergewöhnlichen Gastrogäste.

Die einen zetern, die anderen rufen „Mordillo!“ Sascha lächelt. Ich hab ihr Lächeln nicht vergessen: Ich bin nachtragend. Ich trage jetzt den anderen Menschen in Blog-Deutschland das Lächeln einer äußerst freundlichen und bemühten Sascha nach.

Sascha hat mir ein Rezept aufgeschrieben. Für Vitello Tonnato. Vitello Tonnato ist seit heute ein „Schlagwort“, ein Tag, ein wiederauffindbares Kriterium dieser Website. So wie Kapern. Mann, ich bin zwar nicht belesen, aber vermutlich verfressen.

Später heimse ich Tipps & Tricks“ ein, von Sascha. Sie war in der Küche und hat es mir besorgt. Das Rezept. Ich bekomme es handschriftlich von ihr, zusammengestellt mit Hinweis auf “das Fleischthermometer” und wenn´s innen bei 82° Grad ist nach fünf Stündchen, slowfood-Bewegung, ist´s fertig. (Gastrokritik Blogwart auf qype, Link unten)

Das Gericht kennen die meisten. Wie man es macht, hat sie mir aufgeschrieben am Majakowskiring, Pankow, da wo früher die Bonzen abends und am Wochenende wohnten, bevor sie tagsüber Dunkeldeutschland bethronten. Ich bin auch ein Deutschländer, ein armes Würstchen. Erstens weil ich das gasthaus.majakowski nicht früher kennengelernt hatte. Ich war wohl zu betriebsblind, hektisch, betriebsam: und hatte nie Zeit, auf Verdacht herumzufahren in Berlin-Pankow. Hätte ich das mal gemacht.

Ich hätte längst Sascha kennengelernt, ihr Rezept besitzt etwas Schwärmerisches, ich hätte es inzwischen umgesetzt und Zeit für anderes verwendet als für Prokrastination in Form von nachdenklichen Texten. Wie diesem hier.

Meine Gastrokritik zum gasthaus.majakowski auf qype habe ich verlinkt. Den Abend verdankte ich Elke, ohne Schirm, denn es war Sommer. Ohne Charme nicht. Aber mit Melone: geschnitzte Wassermelone „at it´s best“ (Link unten).

Ich verehre unter den Schreibenden besonders die mutigen Subjektiven vom Schlage des ausgesprochenen Charismatikers Marcel Reich-Ranicki oder des vorübergehend als oberstem Juden Deutschlands im Gespräch gewesenen, göttlichen Henryk M. Broder. Unvergessen auch die starken Aussagen eines Friedrich Küppersbusch. Nur beispielsweise diese drei Menschen verändern mit Worten die Wahrnehmung vieler Menschen. (Von der Frage, was ein Kritiker haben soll und welche Vorbilder es so gibt – Link unten)

Und Sascha. Ihr verdanke ich den Abend auch, also die Erinnerung an ihn, irgendwie.

• Gastrokritik: Mein Statement zum Gasthaus Majakowsi am Majakowskiring in Pankow
• Foto des Tages: Melone geschnitzt im „thai style“
• Gastrokritik: Die Last mit der Lust an zutreffender Gastrokritik und was daraus wird!
• Lied des Tages: Vertreib den Regen von Frizz Feick
• FotoPodcast: Der Balkon des Monats in Berlin-Pankow
• Meldung des Tages: Weiterer schlimmer Fall von Vernachlässigung in Pankow

Da gab es diese Fernsehdokumentation neulich über die untergegangene DDR. Und Peter (* Name geändert), Mediziner, sagt, da haben sie Jugendliche zu Wort kommen lassen und was die DDR so bedeutete? Da war Osten, sagten die Jugendlichen und da durfte man nicht reden. Mitnichten, sagt Peter, wir haben viel geredet. Er hat dann das Programm gewechselt. Sowas will er sich nicht ansehen, sagt er. #Geschichtsklitterung

Walter und Lotte Ulbricht haben hier gewohnt und die Honneckers. Otto Grotewohl gab Staatsempfänge hier, am Majakowskiring in Berlin-Pankow. Bevor sie alle nach Wandlitz zogen, diese Wandergermanen aus dem Politbüro. Aber jetzt steht hier in Pankow diese Wassermelone auf dem Tisch, hübsch geschnitzt und anzusehen. Man kann sehr gut im Garten sitzen da im Gasthaus Majakowski und es gibt diese Wassermelone, die so hübsch drapiert ist, dass niemand sich traut, sie aufzuessen. Wir sitzen hier: gleiche Stelle, gleiche Welle. Hier und heute haben wir alle den Ost-West-Überblick, bzw. erarbeiten ihn uns. Die thailändischen Obst- und Gemüseschnitzer sind legendär, niemand schafft es kunstvoller als sie, solche Melonen zu schnitzen. Eine doch: aber sie hat es in Thailand gelernt und ihren Namen verraten wir hier nicht. Gut gemacht: vor Auftragsanfragen zum nächsten Geburtstag konnte sie sich kaum retten. Mag sein, sie verreist dann lieber wieder nach Thailand, wo sie es offenbar anständig gelernt hat. Kompliment.

• Der Majakowskiring in Berlin-Pankow
• Auf ein Glas mit Gregor Gysi
• Das sagen die Anderen und übrigens auch ich: Das Wirtshaus Majakowski in der qype-Kritik
• Das Gasthaus Majakowski ist ein „pittoresker Platz“

Auf dem Balkon zu frühstücken, das könnte hier unter Umständen problematisch sein. Schon die gusseisernen Standfüße kleinster Bistrotische wiegen was. Ganz zu schweigen vom Frühstückspersonal. Und wenn der Hausbutler zusätzlich noch kommt, um Spreewälder Gewürzgurken zu reichen, dann ist´s Essig: nein, hier lieber vorher verwalterische Maßnahmen ergreifen. Sonst endet das Frühstück im Vorgarten des Hauses in Berlin-Pankow.

In der Müllbox auf dem neu entstandenen Reihenhauskomplex in Berlin-Pankow stehen nun anstatt zwei drei Müllcontainer herum. Ein Erwerber vermutet eine „unschöne Atmosphäre“ und schlägt vor, die Behälteranzahl zu reduzieren. Wobei sich herausstellt: Eigentlich dürfen da nur zwei Container stehen. Einer der zwei Entsorger hat jetzt einfach die Behälteranzahl verdoppelt. Der heißt heute „Dösbattel“, wobei der Ausdruck nicht berolinisch ist, sondern aus dem Norddeutschen kommt!

War es ein krabbelnder Käfer oder am Ende sogar Außerirdische, die Bert haben „in die Rabatten“ verschwinden lassen? Dieser Frage geht die Diseuse des bürgerlichen Wahnsinns Lena Meyer-Landrut profund nach. Man kann sagen, sie bereitet sich schon auf die Zeit „nach Lena“ vor, auf die Zeit, wenn die Charterfolge nachgelassen haben und sie als Gartenberaterin bei Pluta, Pflanzen Kölle oder im Grüncenter an der A10 Stauden, Früchten und anderen Grüngewächsen lebenslangen Respekt zollt.

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Bert, oh Bert! – Lena Meyer-Landrut singt in der Sesamstraße (NDR-ARD) (via Youtube)

Grün ist bekanntlich die Farbe der Hoffnung. In diese Richtung deuten auch die rund 60.000 Zugriffe auf das Video (Stand heute). Überwiegend Jugendliche, ob pickelig oder nicht, sei dahingestellt, haben sich den Berufswunsch „Hausgärtner“ bislang angesehen. Weil er so gut krabbeln kann, der Bert.

Bert, oh Bert, wo ist er nur geblieben? Das Lied des Tages!

• Von Kühlschränken, Hüpfburgen, Leibesertüchtigung…
• Polaroid des Tages: Der Schmutzfink im Berliner Alltag!
• DSDSH: Deutschland sucht den Super-Horst
• Meyer-Landrut: Wer war eigentlich Andreas Meyer-Landrut?

Als bedeutendes Webmagazin für Lebenskultur „at it´s best“ fassen wir unsere Kritik wie folgt zusammen:

Wer einen „Grünen Punkt“ auf sein Grundstück in Berlin-Pankow hinstellt, also Müllcontainer für „Supermarktmüll“ mit Kennzeichnung, sollte sich überlegen, dort anzurufen. „We´re always winners“ tönt es einem entgegen und „together nothing stops us now“. Es ist eine furchtbare Ohrenplage im Stile von „David Hasselhoff und „Looking for freedom“, das sind so Songs, da willst du lieber sofort auflegen. Überhaupt: In Zeiten zunehmender Personalverknappung kommt dem -widersprüchlicherweise- für wichtig gehaltenen Telefonsupport immer mehr die Funktion eines „Telesekretärs“ mit Musikschleifen, Ansagetexten und „dem großen Bohei“ zu.

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[ARD] Die Sendung mit der Maus: Die Sechs von der Müllabfuhr (via Youtube)

Wer etwas will, muss 10 bis 20 Minuten warten und unerträgliche Musik anhören, die eine Beleidigung des eigenen Musikgeschmacks ist. Dabei wissen doch gerade die Leute von ALBA, was man mit Müll tut: wegwerfen!

Allerdings: Eine spezielle Mülltonne für Audiomüll in Warteschleifen haben wir bislang noch nicht gesehen. Vielleicht ist das ja ein weiterer geschäftlicher Schritt in Richtung Weltherrschaft? Übrigens könnten Telefonsekretärsoftwares ergänzt werden: „Wenn Sie Pausenmusik hören möchten, drücken Sie bitte die #99.“ Ich würde auch ganz sicher diese Zahl nicht drücken, bei diesem Angebot. ALBA könnte dann mit der GEMA die Urheberrechte verbrauchsabhängig abrechnen, da lässt sich viel sparen. Gott, was bin ich wieder innovativ, es ist Montag.

(Quelle: wikipedia)

Sushi oder Currywurst? Haute Couture oder Wühltisch? Edel-Figaro oder Discount-Friseur? Auf Empfehlungsportalen können Nutzer ihre Erfahrungen mit Dienstleistern und Orten weitergeben – zum Vorteil anderer Verbraucher. test.de zeigt, wie die Portale funktionieren. (Artikel: Digitale Mundpropaganda, Link unten)

Dass Frank Dersch von der Redaktion test.de sich mit Empfehlungsportalen beschäftigt hat, hatten wir schon berichtet. Jetzt erschien am 28.03. der insoweit „grundlegende Marktüberblick“ über alles, was hinsichtlich Empfehlen, Beratschlagen und Bewerten so auf dem Markt der ungeahnten Möglichkeiten kreucht und fleucht. Schaut euch einfach mal den gutgemachten Artikel auf der Website der Test.de-Redaktion an. Lesenswert.

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Ich bin rumgerannt, zu viel rumgerannt
zu viel rumgerannt, es ist doch nichts passiert

Zu viele Frauen nur angeseh’n, zu viel nur mit mir rumgespielt
zu viel gesoffen, zu viel geredet
zu viele Nächte wo nichts passiert

#Lyrics Pankow „Langeweile 2010“

Nein, im Ernst: nur rumrennen und es passiert doch nichts, das war gestern! Heutzutage rennt der moderne Stadtmensch gut instruiert durch die Gegend und lässt sich via Smartphone anzeigen, in welche Läden man gehen kann, aber auch, in welchen man das „rumsaufen“ lieber lässt. Bzw. das Einkaufen, Auto verschrotten lassen oder die Nagelstudio-Tussi an der Straßenecke besuchen….

• Linktipp: Digitale Mundpropaganda – Empfehlungsportale im Internet
• Vorbericht: test.de-Interview mit uns über digitale Empfehlungsportale
• Vorbericht: Das Energiesparbuch der Stiftung Warentest

…ist so klein, man kann es kaum lesen! Wer nicht aufpasst, kassiert eine feste Laufzeit von zwei Jahren: es geht um eine Altpapiertonne! Zwei Jahre sind eine Ewigkeit!

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Petersilie – Geschäftsmodell: Langfristigkeit

 Und während du verrückt stöhnst, frißt er dir den Kühlschrank leer! Und du schielst schon! (Nina Hagen, 1978, Superboy)

Geschäftsmodell Langfristigkeit vs. kurze Sicht auf dem Prüfstand meiner alltäglichen Gefühle. Irgendwo in der Fehrbelliner Str. (89) in (10119) Berlin-Mitte geht Julia Dorniok einer talentierten, wichtigen Beschäftigung nach. Sie sorgt jetzt mit einer gewissen Nachdrücklichkeit dafür, dass ihr Kunde Gerald Angerer an seinem Gesamt-Körperbewusstsein feilt. Und dann auch an der Strenge einer gewissen Form, was den Körper betrifft. Denn die Menschen werden mit den Jahren älter und bei zunehmendem Alter erschlafft einem die Körperhülle. Wer nichts dagegen tun tut!  Im Englischbuch meiner Schulzeit hieß es:

Two travellers, Tootall and Toogood, two tutors from Tooting, are at the railway station, waiting for the train. It´s departure is on two o´clock and two minutes.: „Hello, Tootall! Hello, Toogood! Which train do you catching? The Two two to tooting! The Two two to tooting? Yes, the Two to to tooting! Oh, listen, Tootall! The Two two to Tooting ist hooting! We´ve missed it!“ (At the railway station)

Mit anderen, etwas einfacheren Worten beschrieb Michael Gorbatschow einst die sozialistische Gesamtmalaise der Welt:

Wer zu spät kommt, den bestraft das Leben! – Und so ist es auch!

Gerald Angerer ist in der Körperwerkstatt Kunde, einer Art ganzheitlichen Fitness-Hüpfburg für Fortschrittsnomaden in eigener Sache, die um sich etwas besser in Form zu bringen körperlich-seelische Führung bzw. Aufsicht benötigen. Das ist richtig gedacht. Julia Dorniok kann davon ein Lied singen, es würde heißen: „We can work it out“ – aber langsam, langsam. Erfolg hat, wer die Zeit dafür aufbringt, wer bereit ist, um seelisch und körperlich zu entschlacken und zu verschlanken, die dafür notwendige Zeit zu investieren, nein, nicht zu opfern. Körperwerkstatt ist ein Investment namens „Unternehmen Zukunft“. Mitnichten also eine Hüpfburg!

Mao Tse-Tung hat sich nie die Zähne geputzt, schrieb sein Leibarzt Li Zhisiu in seinen 1996 erschienenen Memoiren, es reichte ihm aus, anstatt zu putzen, mit Grünem Tee zu spülen. Der zahnärztliche Befund für die beiden Reihen der Zähne seines Gebisses fiel entsprechend aus. So ähnlich wirklichkeitsfremd erscheint uns heute das Festhalten des chinesischen Nobelpreisträger Liu Xiabo im Gefängnis. (Beachte hierzu den Banner oben rechts!) Und, wo wir gerade bei der Fernöstlichkeit dessen sind:

Aus der fernöstlichen Leere entliehen, in etwa, gilt jedoch, was der talentierte esoterische Lebensratgeber Lorenz Meyer darüber sagt, er meint:

Selbiges gilt jedoch eindeutig nicht für Unternehmensführung! Als langjähriger Kenner der „größten Müllmänner der Region“ (Eigenzeugnis Unternehmer Rethmann, Lüdinghausen), der Unternehmensgruppe Dr. Schweitzer (Alba Berlin) und der unwiderstehlichen Orangen (We kehr for you), aber auch und insbesondere der Basketballszene, von der wir keine Ahnung haben, gilt branchen- und firmen- bzw. konzernübergreifend: „Einen Korb bekommt niemand gern“. Das gilt fürs Neukundengeschäft ebenso, wie für die Expansionsdrang in alle Herren Länder!  Alle zwei Jahre vermeldet der Bloggwart mit nicht zu überhörendem Stolz, er habe nun bspw. die Firmenorganisation der ALBA-Unternehmensgruppe begriffen, sie intellektuell nachvollzogen, an ihren Firmenführungsprinzipien aufgestrippt und sinnstiftend in verschiedenen Datensätzen der Hausverwaltung (hier: Kunde) abgespeichert, wieder auffindbar hinterlegt.

Herr Müller war früher Teamleiter der Recyclingtruppe bei ALBA. Mit ihm sprach ich über Wichtiges. Denn Kunden sind wichtig. Heute sagt Herr Müller bei meinem Anruf auf seiner fest abgespeicherten Durchwahl: „Hallo, können sie lauter sprechen, ich verstehe sie nicht!“ Kracks. Und legt wieder auf. So geht das mehrmals hin und her. Inzwischen begreife ich: Ich habe, um einen 660 Liter-Container Papier bei einer Erstbezugs-Neubauwohnanlage vorübergehend aufzustellen, den Chef von allem angerufen! Verwählt, sozusagen. Nein, diesen Job kann auch Frau Konopke (* Name geändert) machen. Ich bekomme von Herrn Müller, der mich nun besser versteht, die Nummer. Frau Konopke ist bei der richtigen ALBA-Firma angestellt. Nicht bei einer der Falschen. Herr Müller ist auch nicht bei der Firma ALBA Recycling GmbH, denn die gibt es nicht mehr.

Was früher ALBA Recycling gemacht hat, macht jetzt die unverändert bestehende ALBA Consulting GmbH mit. Internetmäßig lässt sich derartiges nicht mehr ergugeln, entsprechende Suchszenarien führen zu immer verwirrenden Unternehmensauftritten der Fa. ALBA. Na gut, denke ich, sie müssen von Corporate Identity, Unternehmensauftritten im Netz und dergleichen ja nichts verstehen, gute Müllmänner will ich, welche, die nicht die Eckschutzschienen im Treppenhaus wöchentlich einmal anranzen, und ich habe dann den Instandsetzungsauftrag, ohne nachweisen zu können, wer es wirklich war, weil wöchentliche Augenzeugen nun mal schnell fehlen.

Frau Konopke (siehe oben) bin ich nicht Wurst. Ich bin ihr wichtig. Fast so ein bisschen ein vertrauliches, nettes Gespräch. Auch Sprachpausen drin, kein Singsang, keine gebetsmühlenartigen Leerphrasen, die in anderem Zusammenhang eingeübt und nun abgespult wurden, gleich welchen Frageknopf man gedrückt hat. Ich denke zutiefst an Dr. Schweitzer, den Boss von Alba und kondoliere ihm im Geiste: er hat herbe Rückschläge, menschlich bewegende Verluste hinnehmen müssen. Die Fa. ALBA Recycling GmbH wurde schmerzhaft aufgelöst, hoffentlich nicht in Salzsäure.

Hinter alle dem steckt:

Die Neigung der Menschen, sich mit unnötigem Ballast vollzustopfen, ist riesig groß! Menschen essen, fressen, trinken, saufen, um sich nicht so leer zu fühlen. Vor Weihnachten eine gezielte Gegenstrategie anzufangen, wie Gerald Angerer ist mutig. Ist gegenzyklisch. Wider den allgemeinen Mainstream. Dabei hilft ihm Julia Dorniok, die Werkstattleiterin der Abteilung Reck & Streck im Sportmysterium Prenzlauer Berg. Die strenge Form und der Ablass vom nicht Notwendigen. Schlack ab, steck weg, besser schmeiß weg!

Die Hausverwaltung hat einen Firmen-Rahmenvertrag mit BRS-Recycling Berlin geschlossen! Nun will die Fa. BRS jedes, weitere neue Grundstück, das noch hinzu kommt, mit einer zweijährigen Mindestlaufzeit „verhaften“. So füllt man sich mit Kundendaten. Für mindestens zwei Jahre. Als Gegenleistung gibt’s Rabatt. Sagt BRS. Der Hausverwalter hat heute Morgen den Kopf aus dem Fenster gehalten. Ein frischer Wind der Unverbrüderlichkeit schlug ihm ins Gesicht. Er sagt ein paarmal während des Telefonats leise: „Aber, es ist nur eine Mülltonne!“  – Die Sachbearbeiterin bei BRS weiß nichts so recht zu entgegnen. Eine jederzeitige Kündbarkeit einer Mülltonne? Oder Festlaufzeit auf zwei Jahre? „Aber, es ist nur eine Mülltonne, sie macht nicht 0,2% unseres Wirtschaftsvolumens pro Wohnanlage aus, nicht?“ Eine leicht gereizte, rhetorische Verstärkung von mir. Nun hat sie aber die Faxen dicke. Sie schickt es mir jetzt zu, ich soll es lesen und wenn ich will, dann unterschreiben. Ich sag: „Wozu? – Es reicht doch, dass wir bereits sprachlich zweierlei Meinung sind, es ist doch nur eine Mülltonne.“

So wird dieses Unternehmen mit meiner Hilfe nicht dicker.

Die Odyssee heute Morgen mit ALBA kam erst danach. Dr. Schweitzer wird sich bestimmt bald wieder neue Reformen ausdenken, irgendwie hat das auch eine sehr persönliche Note: Immer wenn ich künftig eine neue Vertragsleistung mit ALBA aufbauen möchte, werde ich daher anrufen und mich kurz eine halbe Stunde lang durchfragen, wie weit der Stand der Unternehmensreformen dort ist. Man ist im persönlichen Gespräch, aktualisiert die Stammdaten, löscht alte Firmen weg und neue kommen hinzu! Was sonst würde meinen Berufsalltag farbig, bunt und interessant gestalten? Basketball nicht, der Ball ist rund, und was geht mich das an?

Die Idee des Tages lautet also: Wir schicken die BRS-Contractingabteilung zu Julia Dorniok zum Verschlanken und nachhaltigen Verstetigen von (nachwachsenden, neuen) Kundenverbindungen auf der Basis von Freiwilligkeit. Dem SPIEGEL erklären wir, warum Gerald Angerer manchmal als schräger Sympath gesehen wird, zu recht: Dann liegt er gerade auf der Brusthantelbank und stemmt die eisernen Hanteln! ALBA gratulieren wir und veranstalten für die gesamte Unternehmensgruppe ein geräumiges Chi-Gong-Seminar mit Sheng-Fui-Aspekten in Mittelasien. Wenn wir die Einladungen jetzt heraus senden und das Seminar in 14 Tagen stattfindet, erledigen sich die meisten Anreiseplanungen schon durch Wegfall ganzer Unternehmensteile durch Reorganisation. Alles in allem recht preiswert für uns als Veranstalter. Kreativ muss man sein, dann kann man auch nicht auf den Grund sinken! Hätte Loriot was von der bleiernen Ente gewusst, er hätte Dr. Müller-Lüdenscheid nicht ….doch das ist eine vollkommen andere…..

Die Sechs von der Müllabfuhr (Sendung mit der Maus), via Youtube

• Physis: Julia Dorniok betreibt im Prenzlauer Berg eine gutfunktionierende Körperwerkstatt (extern)
• Psyche: Nicht Kim Chi und Feng-Shui, erfolgversprechender ist Sheng-Fui, meint Lorenz Meyer (extern)
• Physisch omnipräsent: Der SPIEGEL nennt ihn einen schrägen Sympathen: Gerald Angerer (intern)
• Pfirsich unterrepräsentiert: Das Recht auf Stille im eigenen Gebetsraum ist verwaltungsgerichtlich bestätigt (extern)
• Meckerecke: Der orangefarbene Straßenköter (intern)

Meta-Tag, Kilometa, Metageil, MetaDesign! – Der Begriff metert! Hier auch vertreten: Metaebenen! Oder alles, was man nicht genau beweisen sollte…besser nicht! – Ansonsten ist in der deutschen Sprache derzeit ein zu hoher Fuckfaktor virulent, meint der Berichterstatter zu erkennen. Es ist ein Traumjob: Hausverwalter – Entwicklungen wie diese beim Schopfe packen!

Sofa-, Sitz- und Kissenkunde, Teil 1, heute Morgen: Auch wenn der Müllplatz vermüllt ist. Hauswart Sperber aus Berlin-Pankow, der anderen Namens und selben Wohnsitzbezirks ist, geht auf Veranlassung des Anrufers ans Telefon. Es ist der Hausverwalter, der gelegentlich auch Bloggwart ist, in Hogwardt, bzw. Hausverwaltistan!

Erst hatte das europäische Markenamt den doppeldeutigen Namen „Fucking Hell“ für ein Bier zurückgewiesen. Jetzt darf das Gebräu aus dem österreichischen Ort Fucking doch so heißen. Die Brauerei will es im Spätsommer präsentieren. Spiegel Online, hier (Danke, Serge!)

Was bitte ist ein „abgefucktes“ Sofa? Und wie würde man das eheliche, ausrangierte Doppelbett aus Messing in selben Zustand nennen? Durchgefuckt? Der Gedanke ist so schräg, dass man lachen muss, um zu ertragen, dass er das Sofa mittenmang in Kellergang abgestellt hat. Er ist ein namentlich ungenannt Bleibender, den wir Hausbewohner nennen, um eine Persönlichkeitsrechte nicht zu verletzen. Hat jemand mit einem solchen Sofa am Ende eine irgendwie „abgefuckte Persönlichkeit“? Der Gedanke erscheint uns zu unwesentlich, um ihn noch weiter zu vertiefen! Herr, lass Bregen regnen! Aufs Sofa!

• Enzyklopädisch korrekt: Der Bregen bzw. Brägen!

Diesen Fall möchten wir der geneigten Leserschaft nicht vorenthalten. Er ist an Tragik kaum zu überbieten!

(via facebook, danke Bettina)

Einmal nur im Leben tritt der Mensch hemdsärmelig, gänzlich unbekleidet vor irgendeinen Herrn namens Gott. Diesen Gott zu finden, kann mühsam sein.

Jesus wandelt durch die Wüste. Plötzlich hört er ein lautes Wehklagen. Er wandert über ein paar Dünen in Richtung des Wehklagens und begegnet einem alten Mann mit grauem Bart, gekleidet in ein ärmliches Gewand. Jesus: ‚Alter Mann, warum wehklagst Du denn so?‘ Darauf jammert der alte Mann: ‚Ich habe meinen Sohn verloren, ich habe meinen Sohn verloren!‘ Wieder Jesus: ‚Alter Mann, wie sieht dein Sohn denn aus, vielleicht kann ich Dir helfen!‘ Der alte Mann: ‚Er hatte Löcher in den Händen und Löcher in den Füßen!‘ Jesus: ‚Vater!‘ Alter Mann: ‚Pinoccio!‘

Ähnlich unbekleidet kann jeder normale Verwalter für Wohnungseigentumsanlagen vor eine Versammlung treten, die als Jüngstes Gericht „in medias res“ geht in Sachfragen.

Und mag auch noch so viel Flugasche aus Island herüber wehen, könnte der Grund zum Beispiel in folgendem liegen:

Dass das Dach des Hauses in Berlin-Pankow in die Jahre gekommen ist, wird seit geraumer Zeit vermutet. Als die Erwerber das „aufgemüpfte“ und schick modernisierte Altbau-Mehrfamilienhaus in Stückchen erwarben, war alles gut gewesen. Das Haus sieht „hui“ aus. Allerdings kommt jetzt die obere Oberfläche (das Dach) in die Jahre. Die Schornsteine müssen saniert werden, einige Flachdachflächen sind mürbe geworden.

Gott sei Dank, so sagen einige im Haus, haben wir noch zwei von ursprünglich drei Dachdeckern, die Wohnungseigentümer sind und selbständig in diesem Gewerk. Man erwartet eine Art freundlicher Grundhaltung, sie sollen Angebote schicken, die die Leistungen beschreiben, so wie Eigentümer wirtschaftlich vernünftig, fair und partnerschaftlich denken, und die Reparaturarbeiten müssen dann zu einem irgendwie ermäßigten Preis durchgeführt werden können, schließlich greift man seinen übrigen Eigentümern -brothers in law?- nicht zu tief in die Tasche. Man bleibt anständig.

Schon seit letztem September/Oktober rennt nun der Herr Verwalter speziell einem von zwei Dachdeckern hinterher und bemüht sich um Aussagen, Fakten, Angebote, Zahlen. Bis heute ist noch nichts da. Im März kamen allerdings schon mal viele Fotos per Email und viele, viele Hinweise. Es hat nicht lange gedauert zu sagen, dass die Fotos schön sind und danke dafür. Dem müsse jetzt auf jeden Fall ein stichhaltiges Angebot folgen. Sicherheitshalber dachte sich der Verwalter, ja, wenn schon, denn schon. Frage ich gleich den zweiten, existierenden Dachdecker. 

Gut, jetzt haben beide eine Anfrage, und eine Einladung zu der Eigentümerversammlung, die darüber zu beschließen hat, ist auch schon raus. Jetzt wird die Sache ein Ding, das etwas mit gutem Timing zu tun hat. Es wäre viel besser gewesen, wenn die Angebote (mindestens zwei bis drei) schon vor Versand der Einladung vorgelegen hätten. Doch da spielten die „befreundeten“ Handwerker nicht mit. Ihr Angebot kommt, mit etwas Glück, frisch gedruckt auf den Tisch der Versammlung und das am Tag der Versammlung selbst. Es kann Kosten beinhalten, die eine grundlegende und vorausschauende Finanzplanung in erheblicher Größenordnung als Voraussetzung hätten, und dann ist es zu spät, am Tag der Versammlung zu rufen: „Ach ja, hopplahopp“ und „Oh ja, das ist schon teuer!“

Und weil es sowieso viel zu spät ist, bekommen beide heute noch einmal eine „totale Erinnerung“ vom Verwalter.

Ach, wäre doch kein Dachdecker Miteigentümer. Dann wäre alles anders gelaufen. Der Verwalter hätte längst drei andere Angebote, von gänzlich unbefreundeten, dafür interessierten Anbietern, die Aufträge haben möchten und nicht Gefälligkeitsleistungen anbieten. In eigener Sache, so die fundamentale Erkenntnis, ist man immer am schlechtesten. Und Angebote unter „Kumpels“, das geht oft gar nicht und darüber wurde hier auch schon häufiger berichtet

• Mit Kanonen auf Spatzen: Sich Beachtung verschaffen…auf einem Dach
• Heterogenes Auftreten: Der Dachdecker, Website-Gestalter und Industriekletterer
• Report Instandhaltung: Beim Altbau-Flachdach treten Glaubensfragen auf
• Hausmeisterjob: Ein Freund, ein guter Freund

‘Die Dinge sind dazu da, dass man sie benutzt, um das Leben zu gewinnen, und nicht, dass man das Leben benutzt, um die Dinge zu gewinnen.’ Laotse, chinesischer Philosoph

Dieser Beitrag handelt vom Prinzip Exklusivität (Stichwort: Premium) und dem einerseits in Verbindung mit dem andererseits (yin yang).

In Berlin-Wedding regt sich Unmut über die Qualität des Winterdienstes (nicht nur in Wedding). In der Not frisst der Teufel Fliegen. Ein dafür unzuständiger Hauswart spielt in purer Not „Operation schwarze Erde“, die wie verbrannt aussieht und streut schwarze Blumento-Pferde (sprich: Blumentopferde) in Berlin-Pankow über Gehwege und Rabatten aus. 

Mit Ärgerpunkten bei der lfd. Verwaltung eines Hauses gehen Bewohner und Bearbeiter von Bewohneranliegen unterschiedlich um. Letztere tun es möglichst professionell. Es geht darum, den Ärger zu erfahren, ihn auf den Punkt zu bringen und zu entscheiden, an welcher Stelle man wem gegenüber mächtig Dampf ablassen können darf. Nicht Laotse hat gesagt: „Alles ist relativ.“ Sondern ich. Nach längerem Nachdenken. Und dabei bin ich kein chinesischer Filosofisch. Aber zu jedem einen Senf beizusteuern, weiß ich. Geübt ist geübt. Niemand braucht hirnlose Jasager und Opportunisten um sich herum, wir brauchen fähige Kritiker, Menschen, die uns mit befruchtender Kritik wirklich weiterbringen. Menschen, die uns auf den Punkt genau sagen, was wichtig ist und was wir gut oder schlecht gemacht haben. Auch insofern: Yin und Yang.

Ich habe von Philosophie nur wenig Ahnung und habe die ganz Großen nie gelesen. Ich lebe und agiere mit einem gesunden Halbwissen, da mich Sprüche aus dem Alten Testament nicht sonderlich interessieren, nicht nur, die Tätigkeit, die ich ausübe, erfolgt im Hier und Jetzt und nicht im Alten Testament. Der  aramäische Schriftgelehrte Joseph schrieb Sprüche mit Zaubertinte aufs Papier, die in Wirklichkeit eine Spiegelschrift darstellt Das Papier ist seine Projektionsfläche und die Schrift spiegelt wider seinem Missetäter, aber eigentlich meint sie die eigene Tragik, denn der vermeintliche Missetäter ist nur Vollstrecker eigenen Verhaltens von Joseph, dem Schriftunkundigen, und die Spiegelschrift fällt zurück auf ihren Absender, der Eulen nach Athen trägt. Wer Wind sät, wird Sturm ernten und im Balkan nennen sie ihn Bora. Die menschliche Not, das menschliche Unbehagen, die Unzufriedenheit wiederspiegelt Josephs Unbehagen mit der Gesamtsituation im Hier und Jetzt, mit seiner totalen Unfähigkeit, mit der Gesamtsituation klarzukommen, mit drohender Festsetzung und dem kompletten Gesamtverlust aller „bürgerlichen Ehrenrechte„. Die drohende Abschiebung nach Gondwana hat nichts mit der chilenischen Reggaeband gleichen Namens zu tun, sondern mit dem Prähistorium. Nicht zurück in die Zukunft, sondern vorwärts in die Vergangenheit.

„Andere erkennen ist weise. Sich selbst erkennen ist Erleuchtung.“ – „Andere beherrschen erfordert Kraft. Sich selbst beherrschen fordert Stärke.“ (Laotse, Quelle hier)

Aus Berlin-Kreuzberg zurück nach Berlin-Wedding.

In Berlin-Wedding ist es die Unzufriedenheit einer Hausbewohnerin mit der Gesamtsituation. Diese Art von Befindlichkeit war schon einmal T-Shirt-Thema der Firma, die gelegentlich Häuser verwaltet. Der Bekenntnistext des T-Shirt-Aufdrucks lautete: „Ich bin mit der Gesamtsituation unzufrieden!“ Ein anderer Spruch sagt: „Frage nicht danach, was Deutschland für dich tun kann, sondern frage danach, was du für Deutschland tun kannst!“ So oder so ähnlich  ist es mit der Beschwerdeführung über die unerträglichen Gesamt-Zustände.

Dass der Winterdienst nicht (gut) funktionierte, ist derzeit intensiv in der öffentlichen Diskussion. Gestern hat Frau Lompscher was dazu gesagt und neulich Michael Müller (SPD). Trotz vertraglicher Regelung mit Schneeräumbetrieben sind diese bei pünktlicher Vorauszahlung des vereinbarten Entgelts unter ihren Pflichten schlicht zusammengebrochen. Es war ein anderer Winter, als die vorherigen. Und wenn im Erdgeschoss des Hauses an der Straßenfront Ladengeschäfte stehen, die des Nachts auf merkwürdige Weise betrieben werden, ist das ärgerlich. Es geht um Lärmschutz, es geht um rücksichtslose Gewerbeausübung, um das Arbeiten zur Nachtzeit und vor allem: welchen Inhalts? Ladenöffnungszeiten sind etwas, worauf  Wohnungseigentümer vertrauen (dürfen), weil sie den Rahmen einer vermuteten Lärmbelästigung darstellen. Wird auch in den offiziellen Schließungszeiten herumgefuhrwerkt und Lärm ausgelöst, ist die Nachtruhe dahin.

Der Wohnungseigentümer hat verschiedene Möglichkeiten, dagegen vorzugehen. Zuallererst ist der Anspruch auf Nachtruhe ein Individualanspruch. Jene Wohnungseigentümer, die hier zu zuallererst nach dem Verwalter rufen, der mit „starker Hand“ gegen den Mieter (= Fiesling) vorgeht, irren. Der Verwalter wendet sich an den Vermieter (ergo: Wohnungseigentümer) und ob der Wasserträger fremder Anliegen ist, bleibt im Ungewissen. Der Beschwerdeführer fischt hier im Trüben und ob eins zu eins dabei herauskommt, was zu wünschen bleibt, steht auf einem ganz anderen Blatt. Der Gewerbeeigentum-Vermieter und Teileigentümer der Ladeneinheit meint: pecunia non olet (Geld stinkt nicht). Das ist sein Kerninteresse. Dieses Interesse ist das, was ihn antreibt und weniger noch die Nachtruhe der übrigen Hausbewohner. Vor Jahren hat die Gemeinschaft der Wohnungseigentümer sein im Erdgeschoss betriebenes Bordell gerichtlich untersagen lassen, und mit dem Obsiegen der Anderen gegen den Einen (Vermieter) war die Hoffnung verbunden, mit der Gegend möge es wieder bergauf gehen.

Und jetzt haben wir eine Wirtschafts- bzw. Finanzkrise. Der Einzelhandel in Berlin stirbt weg und stattdessen taucht bei Lidl Killerkäse in den Regalen auf. Große Shoppingmalls und Markenrechtsinhaber entstehen überall und verdrängen den dahinsiechenden Einzelhandel. Wo früher ein türkischer Bäcker kleine Brötchen gebacken hat, ist heute nur noch eine dunkle Höhle zu sehen. Die Außenwerbung des türkischen Brötchenbäckers ist abgerissen und ein hässlicher Fleck auf der ansonsten frischgestrichenen Fassade ist zu sehen. Der Eigentümer (Vermieter) hat sich nicht einmal die Mühe gemacht, nach dem Farbton anzufragen. Wenn sich niemand darum kümmert, bleibt es so und alles sieht verwahrlost aus. Rücksichtslos. Gedankenlos.

Das Gesundheitsamt wurde von Hausbewohnern informiert. Es ist nichts passiert. Wahrscheinlich war alles gesund. Oder ist der Gewerbeaußendienst zuständig? Der Berliner nennt das „Anscheißeritis„, Behörden werden eingeschaltet, die Gewerbetreibenden haben es nicht einfach. Was ist besser? Ein leer stehendes dunkles Loch (vormals Laden) oder ein mit Liebe zum Detail betriebenes, zukunftsträchtiges Gewerbe? Die Schaufensteranlagen sind in die Jahre gekommen, an fast jedem Gewerbe hängt ein Vermietungsschild, es ist zum Haare raufen. Die Zeiten sind blutleer, phantasielos und von Kreativität keine Spur.

Frau Fitter (* Name geändert) empfindet große Unzufriedenheit mit der ganzen Gegend und wie sie sich entwickelt. Sie versucht, im Hause Stimmen zu fangen für eine bestimmte, feste Vorstellung davon, wie man diese Zustände verbessert. Dass sie tiefe Kenntnisse davon besäße, wie das wirklich zu bewerkstelligen ist, kann man nicht sagen. Allerdings sind alle guten Willens, und wenn Frau Fitter nörgelt, geht es in erster Linie darum, einmal aufmerksamer zuzuhören als bisher, Gehör zu (ver)schenken, Aufmerksamkeit, vielleicht kommen wertvolle Anregungen?

Der Verwaltungsbeirat lädt Verwalter, interessierte Wohnungseigentümer der Anlage und insbesondere Frau Fitter zu einer Art außerparlamentarischen Wohnungseigentümerversammlung an Ort und Stelle ein. Sie findet in der Wohnung im Dachgeschoss der einen von mehreren Verwaltungsbeiräten statt. Es gibt Käsewürfelchen mit Weintraube auf Holzspieß und in Stücke geschnittene Schinkenknacker, dazu Weißkäse mit Kräutern, Wasser, Tee, Kaffee, Bier – allerdings ist gerade Fastenzeit. Es kommen ein paar Wohnungseigentümer gern. Andere haben gesagt, sie kämen nicht, denn das sei ja die Meckerecke, sie seien zufrieden. Andere wiederum kommen, um dem Meckern etwas Konstruktives entgegen zu halten. Eingangs ist es schon erwähnt: Yin und Yang geben sich die Klinke in die Hand.

Am Ende des Abends fassen die Sitzungsteilnehmer zusammen, in Stichworten:

• So schlimm ist das doch alles gar nicht, und
• diese Art von Schwierigkeiten mit dem Winterdienst, das ist ein berlinweites Problem,
• eine Versammlung soll routineartig bis Ende April durchgeführt werden.
• Klar ist, dass die Winterdienstfirma diese Saison noch arbeitet, aber dann werden die Vertragsbeziehungen zu ihr komplett totgeschossen.
• Es ist Fastenzeit, das ist die Zeit, Körper, Seele und Geist zu reinigen und von schlechten Gedanken zu befreien.
• Nicht sämtliche Schlechtzustände des Lebens sind auf das individuell zuzuordnende menschliche Versagen (innen) zurückzuführen, manches hängt sogar und nur (Beispiel) vom Wetter ab, also vom Außen.
• Im Zusammenhang mit dem Zusammenwohnen von Menschen in Mehrfamilienhäusern ist es gefühlt mehr ein Geben und Nehmen, als ein Hauen und Stechen, um miteinander klar zu kommen. Ein Hauen und Stechen, auf wen auch immer (Sündenbocktheorie) ist nicht angezeigt. Alles was ist, lässt sich mit Yin und Yang zerreden, analysieren und zu einem neuen Besseren wieder zusammenfügen: Bewohnerzufriedenheit, Aufgeklärtheit, innere Ruhe und Gelassenheit.

Und schade, dass Frau Fitter, die Beschwerdeführerin, selbst gar nicht gekommen ist. Sie hat, was das betrifft, eine kommunikationsfreie Zeit für diesen Abend eingeplant. Denn diese Sitzung, die außerparlamentarische, die hatte der schriftführende Vorsitzende des Verwaltungsbeirats sozusagen eine Premium-WEV (Wohnungseigentümerversammlung) genannt. Auch wenn es diesen Begriff bis dahin gar nicht gab. Irgendwie fühlt man: diese Art Exklusivveranstaltungen wird es nicht nochmal geben. Premium-WEV: Der Begriff hat eine Halbwertzeit und ein schnelles Verfalldatum. In Zukunft werden diese Art Sitzungen wieder anders genannt und der Kreis der denkbaren Teilnehmer wird nicht mehr automatisch ausgeweitet werden. Zukünftig nennt man das wieder eine „ganz gewöhnliche Verwaltungsbeiratssitzung“, und die wird nur aus wichtigem Anlass einberufen. Der Verwaltungsbeirat fühlt sich dem „Prinzip Melitta“ verpflichtet: Er wird die Gesprächsinhalte künftiger Sitzungen vorfiltern, wie die berühmt gewordene Filtertüte mit dem Melittamann. Auch der hat stets freundlich dreingeblickt.

• Filosofische Ansätze: mehr davon auf gesichtspunkte.de
• Legasthenie: Der Philosoph auf gesichtspunkte.de
• Auf der Suche nach Winterdienst auf gesichtspunkte.de
• Wenn ein „persona non grata“ mit der Gesamtsituation unzufrieden ist (auf gesichtspunkte.de)
• Für die Beurteilung hilfreich: Das Votum-Ei (auf gesichtspunkte.de)
• Warmup einer Eigentümerversammlung: Manna manna und rote Rosen regnen (auf gesichtspunkte.de)

 Wir sind nicht verpflichtet, den Schnee zu beseitigen, sondern wir bekämpfen den Schnee.‘ (Klaus Dieter Tschäpe, RUWE-Mastermind, Interview Radioeins)

Ein Anruf bei der Fa. RUWE am Hauptsitz ihrer Verwaltung verläuft freundlich, aber komplett automatisiert. Die Beschwerde betrifft ein Haus in Pankow. Die Telefonstimme verspricht rund fünf bis zehn Minuten, dass zwar alle Mitarbeiter gerade im Gespräch sind, aber das ist erstens auch nicht verwunderlich. Man spricht in Berlin dieser Tage „gern“ mit der Fa. RUWE. Wer diese Geschäftsführermacke hat, lässt sich zum Chef durchstellen. Allerdings wird das kaum noch funktionieren. Klaus Dieter Tschäpe, Chef von RUWE, ist dieser Tage sexy ein gefragter Mann. Sogar im Radio wird er interviewt, wir hatten den Radiobeitrag hier veröffentlicht. Bekanntlich gibt es kein Bier auf Hawai, in Berlin ist dafür dieser Tage Salz selbst in Supermärkten ausverkauft.

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Zweitens muss Tschäpe sich überall immer stärker rechtfertigen. Der Winterdienst sei komplett zusammengebrochen, sagen die Bewohner verschiedener Häuser, die das Unternehmen mit der verwechselbaren Corporate Identy betreut. Die Fa. RUWE gehörte früher Jens-Peter Gabriel, doch das ist lange her. Vor Jahren machte Gabriel einen „big deal“ und verkauft die Fa. RUWE, die sich mit Garten- und Landschaftsbau und Winterdienst befasst, an die Berliner Stadtreinigung (BSR). So kam es auch, dass die Fa. RUWE ein neues Outfit verpasst bekam. Die Trendfarbe orange folgte  nach der Übernahme des Unternehmens durch die BSR. Die öffentlich rechtlichen Orangen (Slogan: We kehr for You!) kamen mit ihrer neuen Unternehmenssparte offenbar nur „suboptimal“ (Schröders Jargon) klar. Es erschien Klaus Dieter Tschäpe zuerst auf der Bildfläche und dann auf dem Betriebshof. Und nun hat er den Kopf voll. Klaus Wowereit mag die ganze Situation auch nicht sonderlich gern leiden. BILD sprach zuerst mit den Frostflächen.

 Auf BILD-Nachfrage zum Eis-Chaos reagierte Wowereit eisig: „Kein Kommentar!“ Dafür präsentierte er Schnee-Spikes, die unter seinen Lederschuhen (Lloyd: 130 Euro) angebracht sind. Dann läuft ja alles glatt, Herr Wowereit!“ (Bildzeitung, Online am 12.02.2010, hier)

Klaus Wowereit meint, das Technische Hilfswerk (THW) könne man dieser Tage nicht einsetzen, schließlich hätten wir hier keine Verhältnisse wie auf Haiti. Das stimmt: dort liegt kein Schnee. Eine OP-Schwester aus dem Krankenhaus Köpenick berichtet, dass dem Krankenhaus der Gipsvorrat ausgeht. Die Zahl der verarzteten Knochenbrüche übersteigt die Vorräte an Materialien im Krankenhaus bei weitem. Das Unfallkrankenhaus Marzahn operiert jetzt auch nachts. Es ist was los in Berlin und das ist auch gut so!

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Wem das Bier auf Hawai tatsächlich fehlt, besungen vom Berliner Urgestein Paulchen Kuhn,  z.B. weil der Winterdienst darbt, erhält auf Youtube aus aktuellem Anlass die hier abgebildete Fehlermeldung (hier, wenn´s wieder funktioniert, war die Mission nicht impossible). Also ist es eigentlich egal: Woran es hapert, ist wurscht, Hauptsache wir haben eine Mission. Eine Mission Impossible namens gutem Winterdienst. Die Rückkehr zum Thema ist damit eingeleitet und deshalb:

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In allen Berliner Stadtteilen ist RUWE präsent und gehört damit zu den Riesen der Branche. Dass es hier und dort nicht gut klappt, melden die Hausbewohner den Hausverwaltungen. Erst gibt es Trendmeldungen, etwa des Inhalts, dass die ganze Straße super gekehrt sei, aber „unser Haus nicht“. Es gäbe nun eine ganz neue gesamtgesellschaftliche Ausgrenzung, man unterscheide in der Straße nun zwischen denen und uns, aber wir werden durch die Fa. RUWE betreut. Die Trendmeldungen rödeln eine Weile ergebnislos vor sich hin, doch dann ist der Beruf des Verwalters aufs Neue gefragt: überwiegen die negativen Trendmeldungen, gerät er zu dem des Trendsetters: Dann wird der Dienstleister durch Kündigung abgeschossen und ein anderer kommt für die nächste Saison auf Probe unter Vertrag. Doch das ist morgen und heute ist gestern: Es wurde nicht ordnungsgemäß gefegt.  

Wir  hängen als kultivierte, nicht unmotivierte Beschwerdeführer in dieser unkultivierten Warteschleife herum und warten, sinnieren, grübeln, zuerst über die Firmengeschichte der Fa. RUWE in Berlin, dann über geballte Unzufriedenheit der Bewohner vieler Häuser.  Eigentlich rufen wir ohnehin ungern an. Das frisst Zeit.

Kann man die Leistung der Firma tatsächlich als schlecht bezeichnen oder sind es nur die besonderen, einmaligen Umstände dieses Winters? Alles Quatsch: es ist schlicht Winter. Tschäpe  im Interview mit RadioEins: ‚Etwas mehr Gelassenheit wäre besser‘, und er fügt hinzu: ‚Räumpflicht besteht auf 1 m Breite auf dem Gehweg‘ und ansonsten geht’s  ‚im Wesentlichen um das Aufbringen von Streugut‘. ‚Wir sind nicht verpflichtet, den Schnee zu beseitigen, sondern wir bekämpfen den Schnee.‘ (Gelächter bei Robert Skuppin und Volker Wieprecht, RadioEins). Den liegen gebliebenen Schnee haben die Fußgänger festgetreten, meint Tschäpe. Die Räumfahrzeuge können es nicht gewesen sein:  die waren auch mittags noch nicht da und kommen teils erst, nachdem sich jemand beschwert. Beschwert sich keiner, passiert gar nichts. Ob die Einsatzleitung auf Plus-Temperaturen spekuliert und auf die Einsparung ganzer Sonderschichten? In den letzten Tagen ist es ‚arschpoglatt‘ (berolinisch). Blaue Flecken und Blessuren, Verletzungen, mancher Popo ist mit  lila Hämatomen übersät.

Jetzt! Die Warteschleife ist zu Ende, dieses Blog hat einen Artikel mehr: darüber, dass Klaus Dieter Tschäpe sexy ist, weil er ein moderner ‚most wanted‘ unserer Zeit ist: Er ist der Schneemann vom Dienst, aber die Mohrrübe steckt anderen im Gesicht! Hätte Berlin keine Telefon-Warteschleife wie diese, ich hätte gar nicht die Zeit zu schreiben. Auch ich bin dieser Tage sexy! Auch mich rufen viele Leute an und wollen immer nur das Eine von mir: (endlich) Schnee- & Eisbeseitigung! Ich teile mir meinen persönlichen Attraktivitätszugewinn mit Tschäpe. Plusquamperfekt, vorbei die Geheimnisse.  

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Dass die Warteschleife bei der gewerblichen Winterdienstbranche nicht zur Brummschleife verkommt, hat sich indessen Michael Müller (SPD) auf die rote Fahne geschrieben. Sie ist gut sichtbar nach draußen gehängt. Müller fordert droht gesetzgeberischen Überarbeitungsbedarf an. Das ist ein anderer Gesichtspunkt, den gesichtspunkte.de versteht befürwortet. Auch wenn Müller Mitglied im Lottobeirat ist: es kann nicht sein, dass die Auswahl des richtigen Winterdienstes auf mathematisch ähnliche unvorhersagbare Weise zum Glücksspiel verkommt, wie ein Sechser im Lotto. Klar ist: weitergehende Verpflichtungen werden mehr Geld kosten.  Wo viele nach Dienstleistungen rufen, ist Eigeninitiative gefragt. Schippe in die Hand nehmen, Eimer mit Sand oder (hier) Splitt von der BSR. Denn wenn es auf bisheriger Basis nicht klappt, stellt sich die Frage, ob wir weiterhin alten Menschen das Rausgehen aus dem Haus verleiden wollen dürfen, die sich dieser Tage schlicht nicht mehr aufs Gehwegpflaster trauen.

Lustig oder nicht? Der Artikel ist fertig. Jetzt ruft ein weiterer Verwaltungsbeirat aus Wilmersdorf an. Es geht wieder um RUWE. Auch heute ist das Telefonat kurz, aber präzise: ‚Sie können sich denken, warum ich anrufe?‘ Meine Antwort: ‚Der Winterdienst?‘ Er: ‚Genau!‘ Ich: ‚Ach, kein Problem, ich denk grad zufällig dran!‘  – Und schon bin ich zum zweiten Mal in der Warteschleife. Ich warte auf Godot. Frau Buchholz (Fa. RUWE) gibt es nach weiteren fünf Minuten Wartezeit an die Einsatzleitung weiter: Von Winterdienst noch nichts gesehen – 11:45 Uhr! Mir gehen inzwischen die Themen aus: wenn ich rechnerisch jeden Tag zwei bis drei Beschwerde-Warteschleifen verplanen muss, kann ich über Hinz & Kunz (berolinisch „jedermann“) schreiben und habe immer etwas zu tun. Der Berliner Glättegipfel, den die BILD-Zeitung herbeischreibt, wäre ein weiteres, interessantes Thema.  Na prima.

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Weiterführend

• Unfreiwilliges Schwerpunktthema: Schnee- & Eisbeseitigung (gesichtspunkte.de)
• Wildes Schneetreiben: Im Fotoblog herrschen Minusgrade (mugshooting.de)
• Oberster Aufpasser über die Schneeräumbetriebe: Michael Müller, SPD-Abgeordneter
• Aufgepasst: Recherchevorschlag Unterschied Schneebekämpfung/Schneebeseitigung (via google)
• Hintergrund: Was ist eigentlich Warten auf Godot?
• Parallele: Die Fa. Godot beschäftigt sich mit dem Gegenteil davon!

(Auf das Bild klicken)

Ja, Freunde, so kann’s gehen. Schreibst was über Guantanamera und einen gut illustrierten, amüsant geschriebenen Reisebericht, den eine gewisse Elke Pohl verfasst hat; und -schwupps- schon bekommst du  Digitalbeweise für die Kernfragen kubanischer Lebensführung, übersandt aus Berlin-Pankow. Zigarre rauchende Frauen waren angesprochen und hier haben wir eine kubanische Prachtdame, die vor Lebensfreude zu sprühen scheint. Besser sahen definitiv auch Frauen in den Goldenen Zwanzigern des letzten Jahrhunderts in Berlin nicht aus, die gerne Männerfummel trugen und dicke Zigarren rauchten.

Fassen wir zusammen: Wir waren weder bei den einen (auf Kuba), noch bei den Anderen (in den Zwanzigern….) persönlich dabei. Bei ersteren war Elke Pohl. Allerdings könnten wir zur letzteren Dame noch heutige Zeitzeugen, wie den 89-jährigen Walter R. aus Neukölln (nicht aus Kuba) befragen. Richard von Weizsäcker, Helmut Schmidt, George Schultz und Henry Kissinger wiederum nicht: die haben keine Zeit und befassen sich trotz Ruhestand als ‚elder statesmen‘ in Berlin heute und dieser Tage mit der Frage, wie man die ganze Welt atomwaffenfrei machen kann. Von hieraus gutes Gelingen.

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gesichtspunkte.de hatte hier über den auf der Partnerwebseite mugshooting.de/weltweit/ erschienenen Reisebericht berichtet. Der Bericht selbst ist direkt abrufbar hier. Letzterer Linktipp für diejenigen unserer Leser, denen das Lied Guantanamera gar nicht mal so wichtig erscheint, beispielsweise um noch vorhandene Bildungslücken offen zu lassen. Vielleicht noch diesen klitzekleinen Hinweis: Wer auf Kuba nicht von A nach B fahren kann, kann bei der Entscheidungsfindung im Übrigen beherzt entspannt bleiben. Denn wer A sagt, muss auch in Berlin nicht B -dickes B- sagen. Mut zur Lücke.

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Bei der Website mugshooting.de (Link) handelt es sich um ein Fotoblog. Dort werden Berlin-Fotos mit Straßen- und Bezirksbezug veröffentlicht, in der Annahme, dass irgendwann einmal ein digitaler Stadtatlas entsteht als nachschlagbares Kompendium mit jeweils ein oder ein paar Fotos und einem textlichen Bezug zu diesen Fotos. Kürzlich wurde die Seite noch um die Rubrik „weltweit“ (Link) erweitert, um auch ausländischen Orten und Fotos Chancen zur Veröffentlichung zu geben. Wobei das Ausland einer kruden Eigendefinition zufolge  bereits an allen, inzwischen gefallenen Stadtmauern rundum Berlin anfängt und daher schon Brandenburg (nachweislich) nicht mehr Berlin und daher „Ausland“ ist. Die Brandenburger bitten wir für dieses verzerrte, durch nichts zu rechtfertigende Weltbild der Bildredaktion von mugshooting.de ausdrücklich um Entschuldigung.

(Herbert Grönemeyer, Musik nur wenn sie laut ist) via youtube

Sie mag Musik nur, wenn sie laut ist. Ihr Traummann muss Bassmann sein. Dann vergisst sie, dass sie taub ist.  Wie viele andere Menschen in ganz Deutschland und überall woanders auf der Welt.

Die besungene Dame gehört zu den Gehörlosen Tauben (*) Deutschlands und hat damit infolge eines nicht funktionierenden Gehörs nur noch die Möglichkeit, Musik mit dem Körper zu spüren. Ein Bassmann, so die Theorie von Herbert Grönemeyer, wäre demzufolge eine Art Referenzmannpartner für sie. Denn seine Musik könnte ihr u.U. in die Magengrube fahren. Gehörlose Taube(*) wurden in einer früheren Fassung des Bürgerlichen Gesetzbuches (§ 828 BGB) auf denselben geistigen Stand gesetzt wie Minderjährige.

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Anmerkungen bzw. Quelle hier:

1. 1. Januar 1900: Erstes Gesetz vom 18. August 1896, Art. 1 des Zweiten Gesetzes vom 18. August 1896.

2. 16. April 2004: Artt. 3 Abs. 1 Nr. 2, 4 Abs. 1 des Gesetzes vom 6. April 2004.

3. 1. August 2002: Artt. 2 Nr. 4, 13 des Gesetzes vom 19. Juli 2002.

4. 1. August 2002: Artt. 2 Nr. 4, 13 des Gesetzes vom 19. Juli 2002.

5. 1. Januar 1900: Erstes Gesetz vom 18. August 1896, Art. 1 des Zweiten Gesetzes vom 18. August 1896.

6. 1. Januar 2002: Artt. 1 Abs. 2 S. 3, 9 Abs. 1 S. 3 des Gesetzes vom 26. November 2001.

Als ich davon erfuhr, war ich nicht nur betroffen, sondern regelrecht sauer. Mir fiel sofort der Vergleich mit einem unsäglichen § 175 StGB ein (zur Geschichte dieses § weiterführend hier), der zwischenzeitlich ebenfalls abgeschafft wurde für homosexuell orientierte Menschen.

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Die wohl berühmteste Filmszene aller Zeiten ist in dem Filmschinken „Vier Hochzeiten und ein Todesfall“ aus dem Jahre 1993 zu sehen und stellt eine von mehreren Hochzeiten mit all den unerwarteten Wendungen einer grundlegenden Entscheidungsfrage zur Schau, und das in Gebärdensprache. Wie gebärden Babys? Wie gebärdet man auf Japanisch oder als Indianer in Nordamerika? Wie man mit den Händen spricht, erfährt der Interessierte auch in der Sendereihe Sehen statt hören des Bayerischen Rundfunks.

In einem Mehrfamilienhaus, das durch Gehörlose Taube (*) zu 100% bewohnt wird, müssten Hausordnungen nicht sämtliche Regelungen enthalten, die in einem Haus mit Hörenden notwendig sind. Eine Art Hausmusik-Regelung wäre jedenfalls entbehrlicher. Allerdings kann natürlich zu laute Musik auch von Gehörlosen Tauben (*) wahrgenommen werden und nicht jeder hat keinerlei Restgehör.

Das Thema ist ein zu weites Feld, das hier den Rahmen einer gedanklichen Erstbefassung sicherlich sprengen würde. Dass das immer so bleibt, muss allerdings nicht sein. Die Gehörlosen in Deutschland haben sich inzwischen weitgehend emanzipiert und treten selbstbewusst, organisiert und sehr gut durchdacht auf. Es gibt einen Deutschen Gehörlosenbund, ein Deutsches Gehörlosentheater, das 2002 gegründet wurde. Die Rahmenbedingungen für Gehörlose Taube (*) haben sich in Deutschland und auf der ganzen Welt sehr verbessert durch die Einführung des Internet, Mobiltelefone, SMS-Server, Instant Messaging-Clients und soziale Netzwerke. Die Gehörlosen Tauben (*) sind in sehr gutem Kontakt zur Welt im Übrigen. – Thomas Zander ist stellvertretender Vorstandsvorsitzender des Deutschen Gehörlosentheaters und wohnt in Berlin-Pankow. Zander ist neben seiner Arbeit am Theater an einer Vielzahl von weiteren Projekten beteiligt, die die Anliegen der Gehörlosen Tauben (*) Deutschlands wahrnehmbar(er) machen. Visual Hands, ein e.V., residiert im Hause Schulzestr. 1 in Pankow. Der Verein bietet ein breitgefächertes Kurs-, Fortbildungs- und Seminarrepertoire an. Angeschlossen ist als Begegnungsstätte ein Café im Erdgeschoss (qype-Nutzer agentberlin, Kritik hier) des typischen Pankower Altbaus. Sehr liebevoll sind auch die Geschäftsräume des Vereins im Obergeschoss renoviert, die Räume sind in freundlichen, hellen Farben gehalten und man fühlt sich gleich wohl.

Damit sich Gehörlose Taube (*) mit Hörenden verständigen können, gibt es als Bindungs- bzw. Kommunikationsbrücke die Gebärdensprache. Zu den profiliertesten und mit weitem Abstand erfahrenen Gebärdensprachdolmetschern dürfte Dina Zander-Tabbert gehören, die mit Thomas Zander verheiratet ist und zwei eigene, gehörlose taube (*) Kinder aufzieht. Sie selbst ist hörend und sagt: ‚Hörende sprechen, Gehörlose Taube (*) gebärden, Hörende leben in ihrer Welt, Gehörlose Taube (*) haben ihre eigene, leben aber in beiden.‘ Gemeinsam mit ihrem beruflichen Partner Gunnar Lehmann betreibt sie den Gebärdensprach-Dolmetschservice zwischen Mensch. Zander-Tabbert ist bekannt ‚wie ein bunter Hund‘ in der Gehörlosen tauben (*) Szene, aber auch darüber hinaus. Etliche Fernsehauftritte hat sie abgeleistet, es wurden Porträts gesendet. Für ihr Leben interessierte sich Alfred Biolek noch „zu Sendezeiten“. Einen SPD-Bundesparteitag „unter Schröder“ zu dolmetschen, war kein Problem. Kongresse, Veranstaltungen, alle möglichen denkbaren Geschichten, auch das Simultandolmetschen in einem kleinen Fenster unten rechts einer ganzen Fernsehsendung. Tabbert-Zander hat buchstäblich schon jeden Dorfweiher der Gebärdensprache entmystifiziert und ist daher eine äußert Gefragte ihres Fachs. Dina Zander-Tabbert ist mehrsprachig und „hörig“, hat ein „normales“ Gehör und mag daher allerdings Musik, auch wenn sie leiser ist. Ein andermal mehr davon….

Video der Berliner Initiative gebärdensprachiger StudentInnen (via Youtube)

(*) Kleines Gehörlosen Tauben (*)-Latein

Nach Veröffentlichung dieses Beitrags auf gesichtspunkte.de kam eine kurze Wortfindungs-Diskussion auf. Sehr gut informierte Informanten spielten uns folgende Interna zu: Wenn man richtig hip sein will, ersetzt man inzwischen das Wort gehörlos durch taub. Die Taubengemeinschaft (…) ersetze das Wort „gehörlos“ inzwischen immer durch „taub“, weil „gehörlos“ irgendwie humorlos klinge. Und da es sich diese Website zur Aufgabe gemacht, hip, tonangebend und visionär an ihre investigative Stadtteil-Berichterstattung zu gehen, wurden daher die oben verwendeten, sehr trockenen Gehörlosen-Begriffe konsequent umgestellt. Die Redaktion beherrscht übrigens nicht die Gebärdensprache und konnte dies Wissen daher nicht mit Gehörlosen Tauben (*) diskutieren. Dass es aber Gesprächsvermittlungsangebote gibt, die empfehlenswert sind, darüber demnächst hier mehr…

Das abfotografierte Hinweisschild (laminiert) hängt schon länger im Treppenhaus in Berlin-Pankow. Es ist uns jeweils positiv aufgefallen. Nun wird es berühmt, weil es auf gesichtspunkte.de gerühmt wird und gepriesen.

Selbst wenn es diese Macke der Selbstbezichtigung trägt. Unterschrieben ist es mit „Die Hausverwaltung“. Die Wahrheit ist: es ist nicht von der Hausverwaltung entworfen worden und wurde dann von einem tumben Hausmeister ausgehängt. Wahr ist, dass der kluge Hauswart es selbst angefertigt hat, und so wie es ist, sieht es gut aus und wird sogar von manchen Hausbewohnern befolgt. Auf jeden Fall hat es eine Art permanenten Wiederholungseffekt. Dass Hauswarte richtige Typographie-Künstler sind und ein geschicktes Händchen im Herstellen von lesbaren Mitteilungen an die übrige Belegschaft des Hauses haben, erfreut das eigene Herz und nicht häufig.

Der Hauswartsposten ist nur eine Art Nebenerwerb. Beruflich befasst sich der Hauswart im Hauptberuf mit Grafischem, es nimmt also kaum Wunder, das ihm dieser Aushang gut gelingt. Selbstbezichtigung? Darüber haben wir schon mehrmals berichtet, u.a. hier. Oder auch hier.

Selbstbezichtigung ist die vermeintlich größere Aufmerksamkeit erheischende Unterschrift „die Hausverwaltung“, weil sich der Verfasser entweder in fremden Auftrag wähnt, also ferngesteuert, z.B. aufgrund einer mündlichen Absprache, die am Telefon erfolgt sein kann. Selbstbezichtigung ist aber auch ein vermeintlicher Zugewinn an Autorität, der dem Verfasser dessen Mitteilung in einen unbekannt hohen Adelsrang erhebt, der ihn auszeichnet. Der Verfasser der Mitteilung als Ghostwriter der (untätigen?) Hausverwaltung?

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Ganz anders allerdings liegt der Fall in einem Fall in Berlin-Spandau. Dort erscheint heute ein türkisch klingender Herr namens Sahin (* Name geändert) und fragt den Hauswart, ob er ihm behilflich sein kann? Er habe diese Mieter, die da oben, 2. OG. links (*Lage verändert) im linken Seitenflügel (* Gebäudeteil geändert) auf dem Suchrohr. Die schulden ihm aus einer anderen Straße, wo er eine Wohnung hat, noch Miete. Das hintergründige Telefonat mit dem Eigentümer der Wohnung in Spandau, nachfragend, was das denn jetzt für eine Art Privatdetektiv sei, ist knapp und präzise. Ja, Miete sind die auch hier schuldig geblieben, sagt unser Kunde zu uns. Die machen auf Hartz IV und haben drei Mietquittungen fürs Amt gefälscht. Seine Unterschrift, schlecht nachgemacht, sagt er. Ob er Anzeige erstattet hat? Klar, die HartzIV-Behörde (das Jobcenter) habe ihm das geraten. Die haben auch gesagt, da passiert nichts weiter. Dokumentenfälschung, Fälschung einer Unterschrift. Im besten Fall, sagt er, machen die „du du“ sagt er und zeigt den wippenden Zeigefinger durchs Telefon. Dass mehr passiert, ist kaum zu glauben. 

Oder ein Rocker, der einer von zwei namhaften Rockerbanden in der Stadt angehört. Er hat in Berlin-Reinickendorf seine Miete schon mehrere Monate nicht gezahlt. Am Telefon ist schließlich eine Hausverwalter-Kollegin. Es kam ihr irgendwie komisch vor, sagt sie, da wollte sie mal nachfragen. Und dann gibt sie uns mit einer verabredeten Emailanlage die Mietschulden-Freiheitsbescheinigung. Die sieht gut aus. Exakt so könnte eine von uns aussehen. Allerdings haben wir nie eine ausgestellt. Für Menschen mit Mietschulden Mietschuldenfreiheitsbescheinigungen? Das klingt nach Zeugnissen im Arbeitsrecht, die das Papier nicht wert sind, auf dem sie stehen. Ein Kollege sagte mal: Stell sie doch einfach aus, dann bist du den Vogel los, weil er eine neue Wohnung bekommt. Wir entgegneten höflich, aber christlich motiviert: Du sollst nicht falsch Zeugnis reden wider deinen Nächsten! Amen.  

Selbstbezichtigung: Du bist Deutschland. Ich bin „die Hausverwaltung“ und „ich habe Miete gezahlt, unterschrieben vom Vermieter“. Die Fälle sind zwar ähnlich gelagert, aber Parallelen zwischen ihnen verbieten  sich. Denn der dritte von drei genannten Fällen ist strafrechtlich relevant. Deutschland oder Hausverwaltung zu sein, das geht gerade noch straffrei durch und dient hehren Ansprüchen gemeinschaftlicher Zielverfolgung. Erst wenn in Deutschland niemand mehr Mietschulden-Freiheitsbestätigungen fälscht oder Mietverträge für Dachgeschosse, und erst wenn die Fahrräder und Kinderwagen in Deutschlands Treppenhäusern nicht mehr als Brandlasten von der Bauaufsicht bezeichnet werden, dann ist Deutschland gut. Vorher nicht. 

Es ist, wie es ist, und es bleibt, wie es wird. Die Sache, die da oben in Berlin-Pankow aushängt, die funktioniert. Und das ist gut so.

Ich finde die Berliner Schnauze gut und höre ihr gern zu, wenn sie redet. Sie redet meist etwas unbedarft daher und frei von der Leber weg, unbekümmert und ohne die Folgen zu bedenken. Eine Berufsgruppe von Berliner Originalen sind sicherlich die Gastwirte der Berliner Kleinkneipen, in denen jetzt noch geraucht werden darf. Allerdings gehe ich deswegen nicht in Kneipen, ich bin eben kein Kneipengänger. Mag sein, dass es in zwanzig Jahren die Berliner Stampe (berolinisch für Kneipe) gar nicht mehr gibt, weil sich die Gewohnheiten der Menschen total verändern. Eine andere Berufsgruppe kämpft derzeit laut Eigenauskunft (am Telefon) mit mannigfaltigen Veränderungen, Verwerfungen, so gut wie gar nichts ist noch so, wie es mal war. Es geht um die Schornsteinfeger. Sie haben derzeit mit dem Zeitgeist Zwanzig.Zehn zu tun.

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Die neue KehrgebührenO ist vielen ein Dorn im Auge. Der Wegfall des Schornsteinfegermonopols ebenfalls. Ab 2012 seien die Schornsteinfegergebühren dann irgendwann sogar frei aushandelbar, sagt der Schornsteinfeger aus meinem Kehrbezirk, in dem das Haus in Pankow liegt, im Gespräch. Er geht 2016 in den Ruhestand und zählt sich damit gedanklich zur Gruppe der älteren Schornis. Das sind die, die noch Glück brachten, nur weil sie schwarz gekleidet sind. Emos und Grufties sagt man vergleichbare Eigenschaften nicht nach, obwohl diese sich ebenfalls in schwarz kleiden. Die Welt ist ungerecht.

Zwei Schornsteinköpfe ragen vom Dach des Gartenhauses in den blauen Septemberhimmel empor. Man sieht, es gibt einen gewissen Bearbeitungsbedarf. Im Hinterkopf will die Verwalterin nicht nur Schornsteine anfassen, weil Schornsteine anstehen. Es geht auch darum, ob die Schornsteine aus alten Zeiten überhaupt noch benötigt würden. Die Recherche kann zuerst telefonisch erfolgen, inzwischen sind ‚Schornis‘ (berolinisch für Schornsteinfeger) auch edv-mäßig aufgestellt und können in den Gebäudedaten nachsehen, was sie da haben. Dass sie da alles haben, was relevant wäre, ist aber ein Gerücht. Regelmäßig wissen sie über die Belegung der benötigten Schornsteine Bescheid. Regelmäßig wissen sie aber nicht, ob in alten Schornsteinzügen andere Dinge angeschlossen sind: Dunstabzugshauben…steht noch irgendwo ein Kachelofen, der bereits lange außer Betrieb ist?  Schornsteinfeger wissen aber, wo der Heizraum ist und ob er abgeschlossen ist. Es stellt keine Modernisierung dar, bestehende Schornsteinzüge zurückbauen zu möchten wollen.

Für eine größere Investitionsentscheidung sind die Parameter zu klären: zu klären ist insbesondere der attraktiv erscheinende Wegfall ganzer Schornsteingruppen, wobei die Empfehlung des Schornis im Entwurf -ad hoc, am Telefon- nach reiflicher Überlegung Überredung (durch den Verwalter) lauten soll (Einzelfall, nicht repräsentativ für andere Häuser:

– Im Vorderhaus ist die Heizung auf der rechten Giebelseite angeschlossen (Rohre sind eingezogen), ein Kessel ist an zwei Schornsteinzügen angeschlossen.
– Die Schornsteingruppe Vorderhaus rechter Giebel (von der Straße aus gesehen) muss daher weiter regelmäßig instandgehalten werden.
– Für nicht mehr benötigte Schornsteine sind künftig Abdecksteine mit Lüftungsschlitzen empfehlenswert, wenn diese auch
– bis 30 cm über Dach zurückgebaut werden dürften.
– Allerdings bittet er um einen Auftrag für einen so genannten Schornsteinbelegungsplan gegen gesondertes Entgelt, um persönlich durch Besuch seinerseits in Erfahrung zu bringen, was genau von wem an den Schornstein (ggf. heimlich) angeschlossen wurde.

Man sieht mal wieder: Es ist kein Dienst nach Vorschrift, sondern man muss nachdenken. Auch das sagten wir schon mal:

„Qualität ist immer das Ergebnis angestrengten Nachdenkens.“ (Quelle: hier)

In diesem Fall haben wir es jetzt erledigt. Im Back.Office in Zeiten der Schneeschmelze. Gibt ja auch kaum was anderes zu tun, mit Ausnahme der zehn bis zwanzig Schadenmeldungen infolge von Fließwasser vom Dach, den Terrassen und von anderswo her, gefühlt von überall…

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Weiterführend

Typisierung Emo (wikipedia)

Typisierung Gruftie (wikipedia)

Zeit der Schneeschmelze: im Back.Office streift ein digitaler Nomade durch die im Herbst geschossenen Fotos. Wir fragten uns bereits: Fluch oder Segen, die Anzahl der geschossenen Fotos. Diesenfalls bedeuten sie Arbeit, und nicht etwa puren Lustgewinn, oder ist Arbeit am Ende doch….? Die Fotos sind kleine Erinnerungs-Bruchstücke an ein Thema, dessen Erledigung bewusst verschoben wurde. Erst wenn es kälter wird, hatte er sich vorgenommen, werde er diese Fotos bearbeiten. Dabei handelt es sich keineswegs um Bildbearbeitung im klassischen Sinne mit Photoshop, Corel Draw oder einem ähnlichen Programm, dass uns die Welt ein Stück schöner macht. Nein, es geht darum, ein hartes Abbild von der Realität zu bearbeiten, das, was man auf den Fotos erkennen kann. Was folgt, ist nicht Bild- sondern Sachbearbeitung.

Die Bearbeitung von Sachen obliegt einem Sachbearbeiter, dessen Hirn zu klein ist, um sich jeden Mist Job merken zu können. Dafür dienen diese Erinnerungskrümel, digitale Fotos. Das Foto zeigt einen Brandwand-Giebel unsererseits, der von einem Grundstücksnachbar Hauswart Mieter was weiß ich wem seinerseits mit Efeu berankt wurde. Eltern haften für ihre Kinder, und Hausverwalter Grundstückseigentümer für ihre Hausbewohner. Eine Absprache hierüber hat nicht stattgefunden. So gingen die Jahre dahin und nun wird das Gewächs immer grösser. Zeit, einzuschreiten. Wir übersenden dem geschätzten Herrn Hausverwalter-Kollegen ein Fax und fordern ihn zu zweierlei auf,

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– er möge bis zum 15.02.2010 erklären, dazu bereit zu sein, und

– er möge bis zum 31.03.2010 handeln und den Rückschnitt veranlassen, sowie aufgetretene Beschädigungen beseitigen.

Das hat nichts mit mangelnder Freundlichkeit zu tun. Die Vorgehensweise entspricht dem rechtlich Notwendigen. Es müssen aus Rechtsgründen Fristen gesetzt werden, diese müssen geräumig und ausreichend sein, technisch möglich. Die Witterungslage ist im Hinterkopf zu behalten. Nach all den Jahren ist die Sache nicht oberdringlich, und deswegen nützt die Verwaltung die Zeit der Schneeschmelze, um diese alten Fotos nachzubearbeiten im Sinne einer verständigen und auf Zeit angelegten Sachbearbeitungsstrategie.

Der Nachbar sitzt eventuell schon wartend in seinem Büro, auf das ihm Kollegen wie wir Vorgänge übersenden. Das Schwarze-Peter-Prinzip greift. Ab heute hat er ihn. Und wir sind lediglich noch Fristenwächter, nach alledem, was wir uns heute zugemutet haben.