“Anything that can go wrong will go wrong”
„Alles, was schiefgehen kann, wird auch schiefgehen.“

Die Mängelmeldung des Tages stammt aus Berlin-Friedenau und wurde im Büro von Blogg Buzzda (hier) bildlich umgesetzt.

Die berühmten, weit verbreiteten und überall verbauten Schildkröten. Und wer sie nicht bereits montiert hat, stellt auf sie um. Oder ist Individualist und verwahrt sich gegen das Benützen von Schildkröten an Land, in der Suppe oder am türkischen Badestrand.

Es ist ein Kennertier und hat daher im Keller nichts zum Suchen.

Weiterarbeiten….

Die durchschnittliche wirtschaftliche ·Gesamtnutzungsdauer für Mehrfamilienhäuser als Mietwohngebäude beträgt nach WertR 2006, Anlage 4: 60 – 80 Jahre, sachverständig eingeschätzt
werden 80 Jahre. Das Alter des Bewertungsobjektes beträgt zum Bewertungsstichtag 124 Jahre. #Gutachtenauszug

…schreibt die Sachverständige für die Bewertung von Eigentumswohnungen im Gutachten zum Verkehrswert einer Wohnung in Berlin-Friedenau.

Worauf sie eben kein Copyright besitzt. Deswegen wird es hier veröffentlicht. Wenn sich der Wert nach der Nutzungsdauer einer Immobilie bemisst, werden 80 Jahre als sachverständig eingeschätzt. Das Haus steht nun 124 Jahre. Infolgedessen dürfte es eigentlich gar nichts mehr wert sein. Der Verkehrswert der 136 m² großen Wohnung in Berlin-Friedenau beträgt allerdings 323.000,- €. Es ist diese Art menschlicher Logik, weswegen wir Sachverständige brauchen. Skurril.

Wie schnell ist das richtige Tempo einer Sache? – Das Problem: Von vornherein ist die Sache nicht klar. Erst mit der Zeit wird klar: Ein Rechtsanwalt wird den Anforderungen einer Sache einfach nicht gerecht. Das Mandat muss entzogen werden. Die Zeit läuft.

Über einem Hauseingang in Berlin-Friedenau steht Salve geschrieben.

Die Mitglieder im Verein zur Verzögerung der Zeit, der seinen Mitgliedern den brieflichen Kontakt per Schneckenpost empfiehlt, sind im österreichischen Klagenfurt. Hart an der Grenze nach drüben. Die Schnecke, als Symbol des Langsamen, hinterlässt eine Schleimspur.  Sehr gefährlich wird es für die Anwaltsschnecke, wenn ihr beim Überqueren der Mandatenwiese die Grashalme wie Raketengeschosse entgegen wachsen. Diese Art Halma kann dich umbringen. Zu schnell, zu viele Anforderungen, zu viel selbstverständlich Vorausgesetztes. Ein Schafott der täglichen Aufgabeneritis.

…

Hyperaktiv, multikanalfähig oder irre?

In Berlin geht es jedoch nicht um Vereinsstatuten von österreichischen Zeitverzögerern. In Berlin nennen wir jene Typen Rechtsanwälte, die so verlangsamt arbeiten, dass mit der Hälfte ihrer gemessenen Aktivität kein klares Ergebnis herauskommt. Oder immer nur zu wenig. Man steckt etwas rein, aber es kommt kaum was raus. Das Prinzip eines  Durchlauferhitzers hat einen Hitze-, Unterlagen- und Erledigungsstau.

„Wenn es jetzt bald kein Fleisch mehr gibt,“ räsoniert Hagen Rether bitter (hier), „esse ich halt Veganer.“ Und macht sich Sorgen über den Zustand der Welt und die Ausbeute von Schweinefarmern, Geflügelzüchtern und Milchkuhhaltern. Eine Ausbeute von gerade mal 1 Kilo Rindfleisch pro 15.000 Liter Wasser, das sei nicht effektiv.

Mit Anwaltsschreiben ist es umgekehrt. 100 Briefe pro angefangenes Mandat, das weise auf eine erstaunliche Eloquenz des Herrn Rechtsvertreters hin. Die Aussage ist Quatsch. Es kommt wie immer auf den Einzelfall an. Es geht um Eloquenz, Stringenz, ums Tempo der Sache und um ihren inneren Takt. Was am Ende rauskommt. Es muss für den Mandanten genug herausspringen. Die Anwaltspost nimmt niemand gern in Kauf, der nicht unbedingt muss. Niemand sagt auch: Das ist die Anwaltspost, die lass liegen. Nicht so wichtig. Niemand.

Fische fangen vom Kopf an zu stinken, sagt man, aber auch, die Ente sei am Ende fett. Wir sehen schon, das Gerippe dieses Textes schwappt immer hin und her zwischen Fauna (Tierwelt) und Menschheit. Aber der beauftragte Anwalt, das war ein ganz fauler Hund.

Der war so verlangsamt.

Das Problem nur: Das sagt er dir nicht. Er gibt es auch nicht zu. Zur Berufsverschwiegenheit verpflichtet.

Doch als du ihn endlich anschreibst, weil dir der Kragen vor Wut platzt, und immer wieder geschieht nichts, da wehrt er sich. Er lebt ja noch.

Zu spät.

Mandat ist weg. Mandant ist weg. Mandant on the run…

In Klagenfurt übrigens…

In einer Friedenauer Seitenstraße wohnt eine Frau, die Schwierigkeiten mit ihren Wohngeldzahlungen hat. Das eröffnet der Hausverwaltung Tür & Tor und macht rechtsanwaltliche Bearbeitung erforderlich. Forderungsmanagement.

Es geht um das Beitreiben der offenen Wohngelder. Inzwischen sind fünf (!) Verfahrensakten entstanden. Fein säuberlich war die Sache angedacht.

Was ist eigentlich das Problem, wenn man solche „Kunden“ hat? – Die Forderungen wachsen kontinuierlich an und die Verwaltung hätte gern Kontrolle darüber, in welcher Höhe (genau) „aus genau welchem Grund“ Forderungen bereits „ausgelagert“ wurden zu einem könnerischen Rechtsanwalt. Sagen wir: „Die Kundin hat 5.300,- EUR Schulden bei der WEG und welcher Betrag davon wurde wann bereits geltend gemacht mit rechtsanwaltlicher Forderungseinziehung? – So in etwa lautet die Grundfrage dieses Artikels. Antwort darauf nicht.

…

Wer den Überblick sucht, ist nur zu faul zu vermuten. #Lebenserkenntnisse meinerseits

Die Grundeinstellung bricht sich Bahn in organisatorischen Erwägungen. Eine davon lautet Buchhaltung. Auch Laien wissen, Buchhaltung muss stimmen. Auf den Cent genau. Wer Buchhaltung beherrscht, hat Recht. Oder zumindest den Überblick.

Kann jemand alles drei nicht, Buchhaltung, Recht und Überblick, wird´s schon schwierig.

Das Problem: Die Forderungen verändern sich jeden Tag. Es gibt auch gesetzliche Erwägungen, wenn der Schuldner zahlt, wie zu verrechnen ist. Die Antwort: Es gibt Forderungskonten.

Die Hausverwaltung hat welche und spielt Mandant. Mandant zahlt (zu viel) Geld für Rechtsanwalt und der „soll tun“, gefälligst. Sie bucht Forderungen dieser Art in genauen Teilbeträgen auf spezielle Forderungskonten. Sie sagen uns: In exakt dieser Höhe haben wir die Sache dem Anwalt die Forderungen zwecks Titulierung übertragen. Das war Kunst, das konnte schon mal weg. Zum Anwalt.

Dann bekommt der Anwalt Geld (Honorar), dass er sich kümmert. Dies Geld stellt eine Art „verauslagte Kosten“ dar, mit der Folge, dass die Zahlung vorläufig geleistet wird und  richtig erfasst werden muss. Also auf das richtige Forderungskonto. Nicht auf irgendeins. Später wird der Schuldner Zahlung auf eine „kumulierte Gesamtforderung“ leisten und die Salden ausgleichen. Jedes dieser Konten hungert nach Auflösung. Wenn du wirklich Glück hast, schreibt der Anwalt einen Brief an den Schuldner und der zahlt die brieflich geltend gemachte Forderung mit Überweisung des Gesamtbetrages. Noch mehr Glück? Der Anwalt weiß sogar, wie hoch genau die Forderung tatsächlich ist und das Anwaltsschreiben stimmt sogar mit deiner Forderungsbuchhaltung überein. Ach Quatsch, das ist nun wirklich zu viel verlangt. Es ist der Rest, vor dem mir bangt.

Herr Rechtsanwalt führt Forderungskonten „wie nüscht anderes“, derartige Aufstellungen gehen bei Anwalts Kanzlei wie „geschnitten Brot“. Sie sind beruflich gestrickt und berücksichtigen im Rechtsanwaltsprogramm weitgehende Gesichtspunkte, Punkt DE. Wie z.B. die Frage der Zinsenberechnung auf aufgelaufene, fällig gewesene Hauptforderungen. Mit korrektem „Zinsfuß“, Fälligkeitsdatum und Erbsenzählung für Kleinstbeträge, plus minus Halleluja.

Mit der Zeit kommen ganz erkleckliche Gesamt-Beträge zusammen, die sich aufaddieren aus einer Vielzahl von verschiedenen Forderungsgesichtspunkten, diese umfassen wesentlich mehr als vergleichsweise zu geringe Zinsen, auszugsweise diese:

– eine Hauptforderung, bestehend aus Wohngeld für konkrete Monate und Jahre, wobei Hausverwaltungen zum Jahresende einen Buchhaltungsschnitt machen müssen aus Gründen der richtigen Jahresabrechnung,

– Nebenkosten wie Rechtsanwaltsgebühren, Gerichtskosten, Sachverständigenkosten, Zinsen und sonstigen Forderungen,

– zu zahlenden Sonderhonoraren für die Hausverwaltung, die Forderungen honorarpflichtig mit Zusatzkosten beitreibt.

Dieses alles ist forderungsmäßig zu bearbeiten und „auf Null“ zu bringen durch Zahlung oder durch Ausbuchung, wenn die Zahlung nicht durchgesetzt werden kann.

Wie eine Herde Krimtartaren (Überschrift) stellen sich vielerlei Gesichtspunkte solchen Forderungsmanagements als „marodierende Horden“ bzw. Hürden dar. Es sind die Klein-, Kleinst-, kriminelle und Großbeträge von Forderungsbeträgen, die sich kumulieren zu etwas grässlichem, modrig riechenden Fäulnisgeruch, Verwesung, Schlamm und Sumpf.

Als Gesamtforderungen stehen sie wie Boliden in ihrer Zeit. Wird gezahlt, erledigen sie sich wie dunkle Schemen aus dem Nichts. Wie in „The Fog“, im Nebel des Grauens, stehen die Forderungen da und erwarten ihre endgültige Erlösung, um nach dem Verstreichen der Geisterstunde einfach weg zu sein. Die Geisterstunde gipfelt in ihrem Klimax, den man Zahlung nennt. Alle fruchtlosen Geisterstunden nennt man auch mal Wertberichtigung. Außer Spesen nüscht gewesen. Sternstunden der Göttin Debitoria, bei den Italienern: Ripianificazione debitoria – Umschuldung von finanzieller auf moralische Verantwortung, Schuld und Sülze.

In unermesslichem Schöpfungsgeist haben wir zwei Göttergattinnen als Götterspeise unsererseits in Erwägung gezogen. Beide sind äußerst schön anzusehen, italienisch statt griechisch, voll Unschuld und Sülze und Kontradiktorinnen des internationalen Finanzgeflechts: Wir nennen sie Debitoria und Kreditoria, sie sind die zur Vermählung zur Verfügung stehenden hübschen Töchter von Creditus, dem Übervater der Hochfinanz.

Kontradiktorisch ist zuweilen auch die Buchführung des verfahrensführenden Rechtsanwalts. Auf immer wieder frappante Art und Weise bewahrheitet sich immer wieder das Vorurteil: „Juristen haben von Zahlen keine Ahnung.“ Jedenfalls so ähnlich. Oder auch ganz anders.

Das Problem ist die richtige Zuordnung von Geschäftsvorfällen. Der Rechtsanwalt wird so zum Forderungsmanager, zum spiritus rector. Er leitet den Verwalter als Mandanten an, die weitere Entwicklung der Forderungen bis zu ihrer Auflösung gebührend bzw. Gebühren auslösend zu begleiten.

Und dann die große Rechtsanwaltskanzlei und die „x Akten“. Im vorliegenden Fall sind es fünf Verfahrensakten. Das heitere „Wir raten einen Geschäftsvorfall“ kommt jetzt zum tragen, Mandant bekommt Schreiben und Nachricht. „Zu obigem Geschäftszeichen“ (sein Aktenzeichen/mein Aktenzeichen) möchte er mir mitteilen, dass „Bli bla blub“. Undsoweiter.

Zahlung hat er weitergeleitet.

Das Problem. Alles ist summa summarum richtig. Aber die RENO-Gehilfin nimmt auch schon mal die falsche Vorlage und pflegt das falsche Aktenzeichen ein. Und dann bekommt die Sache einen komplett anderen Sinn. Dann zahlt jemand auf eine Forderung, die in den Himmel wächst bzw. aus ihm herausplumpst, weil die Forderung in dieser Höhe gar nicht existiert. Im Rahmen der einen Akte ist die Zwangsversteigerung beantragt worden und „aus diesem Rechtsgrund“ sind Sachverständigenkosten in dieser Akte „tituliert“ und bevorrechtigte Forderungen. Ihre Erstattung kann ohne gesonderten Gerichtszug verlangt werden. Der Rechtsanwalt aber teilt mit, dass der Sachverständigenvorschuss anstatt zur Akte Nr. 01 zur Akte Nr. 04 auszuzahlen ist. Später meldet die Rechtsanwaltskanzlei in der Akte Nr. 05 „zur obigen Sache“ eine Zahlung der Justizkasse zur Rückzahlung nicht verbrauchter Sachverständigenkosten.

In Akte 01 (Konto) wurden die Kosten nicht ausgezahlt, sondern in Akte 04 (anderes Konto). Die Rückzahlung derselben Forderung zu Gunsten der Akte Nr. 05 (anderes Konto) macht nun spätestens hier auch jedem Laien verständlich: Das ist eine Horde marodierender Krimtartaren, diese kleinen Forderungsbiester, ein Nebel des Grauens und nebenbei gesagt „Kraut & Rüben“.

Damit befasst sich der Verwalter einen ganzen Abend lang, um endlich zu verstehen: Geschlampt hast du nicht, aber was jetzt hier als Gesamtgemengelage eingetreten ist, das wünscht du selbst der Schuldnerin nicht. Es besteht jetzt, nach all der intensiven Bearbeitung, ein fehlende Vermutung von Richtigkeit.

Wer hat hier die Ar….karte gezogen?

Im momentum (latein) hat der Herr Rechtsanwalt ein paar Fragen vorliegen, die er wahrscheinlich für verrückt hält, die sind überschrieben mit

Chris Kurbjuhn sagt:

Machen wir uns nichts vor: Das Semikolon ist de facto tot. Ich weiß nicht mehr, wann ich es zuletzt benutzt habe. Ich kann mich an kein aktuelles Buch erinnern, in dem es mir in den letzten Jahren entgegengekommen wäre.

Wo er das sagt? Hier. Das ist in Friedenau, Berlin-Schöneberg, dort sind die „Friedenauer Schreibstuben“. Ihre Aufgabe u.a.: Die genaue Überwachung der Satzzeichen! Während die einen „gut zu Vögeln sind“ (Ornithologen), ist Kurbjuhn in Orthographie gut. Bemerkt den halbwegs eingetreten Tod der Satzzeichen, der Semikoliken. Und ich in Geo: Ich weiß, Friedenau liegt nicht im Speckgürtel. Siehste.

Es sei nicht zu bedauern. Wir denken nochmal drüber nach. Halten aber die Tendenz als konsensfähig fest; das Gegenteil muss uns erst einmal irgendwer beweisen; woher sollten wir sonst wissen, was nicht mehr zu ändern ist…?

Bei der Gelegenheit zur Nummer dieses Artikels: 1962 war ein ausgezeichnetes Jahr.

Mathematisch ist korrekt: 12/12-tel ergeben ein Ganzes. In Hausverwaltungssprech ist es bei uns so: 11 Monatsabrechnungen werden an Verwaltungsbeirate als Periodika verschickt, zwischendurch. Dann kommt die Zwölf: Das ist die Zusammenfassung der Monate 01-12 des Jahres. Dieses ergibt ein Ganzes. Doch bei der Belegprüfung kann man als Prüfer schon mal auf die Idee kommen, den Monat Dezember nochmal so für sich betrachten zu wollen. Davon erzählt diese kurze Geschichte.

Auf der Suche nach neuen, innovativen Wortschöpfungen kommt einem der Alltag zuweilen entgegen. Die besorgte Frage eines Verwaltungsbeirats, der dieser Tage in Berlin-Friedenau eine Belegprüfung veranstalten will, lautet: „Macht es wohl Mühe?“ Eine Abrechnung nur für den Monat Dezember 2012 zur Prüfung zuzustellen. Darauf antwortet der Hausverwaltheur: Nein, nichts ist zu schwör. Jedes für sich genommen ist ganz leicht. Allein die Summe dessen, was ein Hausverwaltheur gewöhnlich als Claqueur guter Verwaltung zu tun verpflichtet und imstande zu sein hat, kann schwör sein. Saisonal. Emotional. Radikal. Aber jeder gibt sein bestes. Die Wohnungseigentümer Honorare. Der Hausverwaltheur Leistungen, bis die Balken sich biegen.

Jetzt aber kann der Verwaltungsbeirat prüfen. Er hat die Abrechnung erhalten. Sie rundet jetzt das Prüfobjekt ab. Viel Spaß dabei.

Wir alle sind permanent Kritik ausgesetzt. Und müssen selbstkritisch bleiben. Denn nur beides zusammen passt wie die Faust aufs Auge. Davon handelt angemessene Kritik, wenn sie gerecht vorgebracht wird: Vom einerseits und andererseits eigener Erfahrungen. Wer nur sich selbst sieht, wird niemals ein Großer, sondern bleibt klein. Angemessen Kritik zu üben, ist ein Liebesdienst am Kritisierten: Er hat jetzt die einmalige Chance, an der Kritik persönlich zu wachsen.  Wenn der Kunde „Knurr“ macht, hilft manchmal eine Tütensuppe von Knorr oder eine zutreffend geschriebene Erfahrungsgeschichte….

Ja, das ist schwierig. Jemanden zu beurteilen, ohne ihn nur billig zu verurteilen. Weil man nicht einverstanden ist. Vor kurzem fotografierte ich den Spruch: Tadele nicht den Fluss, wenn du ins Wasser fällst. Da ist was dran. In Schöneberg liegt der gutbürgerliche Teil dessen in Friedenau. Der Friedenauer Frieden! Manchmal ist da die Stimmung siedend. Für einfache Wahrheiten ist das alles viel zu kompliziert. Gute Kritik macht Mühe.

Man versucht es von Zeit zu Zeit, in der Hoffnung, die Welt würde dadurch besser. Wir würden ein Stück mündiger. Überlassen wir dem Leser, die Sachen richtig einzuordnen. Es war mir wichtig. Und deswegen empfehle ich es auch. Zur freundlichen Lektüre.

• Linktipp: Ehrlich währt am längsten….. (auf qype)

 (EP)

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Barry White – Let The Music Play (via Youtube)

„Wir verorten uns anarchistisch / linksradikal / (pro) queer-feministisch / anti-patriarchal und leben vegan. Auf struktureller Ebene sind wir alle unterschiedlich positioniert, d.h. wir profitieren bzw. sind negativ von verschiedenen MachtStrukturen betroffen: hier wohnen sowohl weiblich als auch männlich erstsozialisierte Personen, einige haben einen Mittelklassebackground und andere haben Klassenwechsel erlebt.  #Jargonitis digitalis einer Kleinanzeige (Linktipp zur „Friedenauer Schreibstube“, Link unten)

Let the music play, „toda la noche“ (die ganze Nacht lang), singt Barry White (danke, Natalia Peracic!) und alle Mitbewohner in der morgendlichen Frühstücksrunde bei der Wohngemeinschaft „In Flagranti“ (frei erfunden) öden sich an. Okay, tolerant sind wir ja, aber welche Musik? „Ich mein: We know each other, aber dieser Brother hat musikalisch keinen Father, weißt Du, was ich mein, ey?“ Also Musik, die allen gefällt? Mission Impossible. Zwei, eins, null, die Musikmaschine raucht sich auf – futschijama das Gerät, ….ja, bis er wieder eines näht! Du weißt? Der Gerrrättt!

…

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Barry White – Just The Way You Are (via Youtube)

I don’t want clever conversation
I never want to work that hard
I just want someone that I can talk to
I want you just the way you are.

I need to know that you will always be
The same old someone that I knew
What will it take till you believe in me
The way that I believe in you.

I said I love you and that’s forever
And this I promise from the heart
I could not love you any better
I love you just the way you are.

Aus „Just The Way You Are“ © Billy Joel, Quelle: hier

Wie soll der Mensch nur überleben in so einer Wohngemeinschaft, wie eingangs textlich angedeutet ist, ohne vollkommen zu verzweifeln mit sich, seiner Umwelt und dem Anspruch an und Pfirsich? Es ist doch zum Mäuse melken. Nicht nur „Let the music play“ war so ein Burner, der mehrmals nachbrannte auf unserer geschundenen, politischen Seele. Ein weiterer Song, den Barry White nicht selbst „schrub“, wurde von Billy Joel geschrieben und gewann überraschend einen Grammy. Billy Joel hat ihn geschrieben, am erfolgreichsten aber hat ihn der dicke Barry White aus Philadelphia gegeben, sonor, tieftönend und unvergleichlich: „I love you just the way you are“. Selbst- und bedingungsloser hat es niemand zu knödeln verstanden. Aber Barry White kam uns abhanden. Wie traurig.

Liebe ist in diesem, zweiten Textentwurf einer besseren Welt gegenüber dem eingangs gezeigten Anzeigentext, der den Weg in die Öffentlichkeit fand, eine Art von „bedingungslosem Grundeinkommen“. Liebe ist Zuneigung weil du bist wie du bist: „just the way you are“, das reicht. Punkt. Ruhe im Karton. Hör auf nachzudenken! Es ist, wie es ist. Auf das der Scheich sich schleich! – Jede Blüte will zur Frucht, nicht zur Furcht: nicht in das enge Gerüst zu dogmatischer Links- und Rechtsauslegung, so wie der eingangs gezeigte Anzeigentext, dessen kompletter Wortlaut hier nicht zitierfähig ist. Sie, die Zitierte, Autorin Gaby Sikorski, hat die Anzeige komplett rezitiert.

Danke, Gaby Sikorski,  lesenswerte „Friedenauer Schreibstube“, im Grund genommen gilt immer die Devise: Was immer sie auch schrub, war vom Niveau her „fetter Gabelstaplerhub“ – …Richtung hohes Niveau. Wer sich auskennt, weiß: Friedenau gehört in Teilen sehr präzise schon zu Schöneberg, trenddeutsch, angloamericano, mit rollendem „RRRR“, aber ohne Angelschein: Beautymountain. Doch das ist eine andere …. – Let the music play, großer, großartiger Barry White, we miss you very much! Oh yeah!

Morgens bin ich immer müde. Mit Musik lässt sich alles besser ertragen. Genug Anregungen gab es heute hier am frühen Morgen, gehabt euch wohl und ohne Sorgen!

• Linktipp: Doofdeutsch, Bekenntnisbeckmesserei & Schluderjahn im Text einer Kleinanzeige

(EP)

Eine kleine, miesepetrige, verschwitzte Fachjury aus international unbedeutenden Kunstkuratoren hat nach langer Phasen untätiger Zeiten heimlich in der Kunstredaktion „rent a tulip“ (verleiht eine Tulpe, für gute Leistungen) von gesichtspunkte.de getagt. In ausgelassener Weihnachtsstimmung entschied sich die ewiggestrige Redaktion, die Berliner Illustratorin Nadia Budde zur Preisträgerin der begehrten Auszeichnung zu küren. Ob dieser Preis allerdings Aufnahme in die Liste der Awards der Künstlerin findet, stand bei Redaktionsschluss noch nicht fest.

Wann schreibt man eigentlich „Nadia“? Oder „Nadja“? Liegt denn in zweitem mehr Optimismus? Ja? Jaaaa! Nad-ja. Nadia Budde ist Jahrgang 1967. Herkunft: Ost. Für diejenigen, für die das noch eine Rolle spielt. Sie fährt immer wieder U-Bahn: Zurückbleiben! Die Aufforderung ist bekannt. Sie bezeichnet das Ende der Fahnenstange, das Beendigen des Zug-Wartezustands im Bahnhof. Zurückbleiben.

Darüber hat sie eines Tages nachgedacht. Mit überraschenden, unerwarteten Folgen. Auch für Nadia Budde: Denn jetzt widmen wir Nadia Budde unseren 1.450tigsten Gedanken ever. Zurückbleiben.

Das Schwarzweißbild von Nadia Budde hängt in der Ausstellung „Comic Arts“ von mehr als dreißig Berliner Künstlern in der amerikanisch-deutschen Galerie „Berliner Kunstprojekt“ in Kreuzberg. (Berliner Morgenpost, Link unten)

Sie hat zwanzig verschiedene Variationen des Wortes „Zurückbleiben“ erdacht, diese sind:
Nubb Zierlücke, das grobschwarze, zahnlückenhafte, leicht kätzige Wesen,
Bibi Lückenerz, den Nerz mit dem Pflaster auf dem Rücken, da wo der Mut ist zur Lücke,
Nur büze Blicke hat sie ausgemacht und richtig, freundlich schauen sie nicht drein.
Bückline Zuber, ein zinnener Waschzuber mit Bücklingen.
Rübenzicke Blu, ein vegetarisches Springzicklein, vermutlich aus „Bavaria Blu“
Nuzbü Leckbrei, ist das ein türkischer Breifraß?
Luz Bückenbier kommt ein wenig hemdsärmelig daher und auch fettbauchig, unrasiert, vermutlich ein Kneipier.
Niz Überbuckel, die Bucklige von Bagdad, ist eine Katze aus dem Irak, nicht aus Kapstadt.
Büb Zuckerlein ein Lutschbonbon.
Rick u. Ben Bülze zwei Ganoven von grobschlächtigem Format.
Die trinken Büz Nuckelbier.
Den Reizbuckl´üben die drei Katzen. Die Biene Kurzbluc bestellt ihre Brillen bei Fielmann.
Luzi Rübenbeck ist ein echtes Berliner Original. Zünu Eberblick ein männliches Borstentier aus dem Grunewalder Stadtforest.
Am Wochenende gibt es Zuckerüben Bli, das sind postsowjetische Teigtaschen im Gegensatz zu schwäbischen Maulaffen.
Im Sommer holen alle die Kinder rein. Nurbi Urbelzeck treibt in den Grünanlagen sein Unwesen und saugt sich voll Blut.
Nick Rübelzube ist scharf auf Luzi Rübenbeck (siehe oben), aber zu viele Dinge stehen zwischen den beiden.
Die Brünzbick Eule schaut dämlich daher.
Brinz Leuebrück, der König der Löwen, hat kein leichtes Spiel.

Zwanzig Gründe, warum wir zurückgeblieben sind. Früher brauchte man „50 Gründe“, ihn zu verlassen. Das Leben ist weniger komplex geworden, jetzt reichen zwanzig Gründe aus, um zurückzubleiben.

All das sind Wortkreationen aus einem einzigen Wort „Zurückbleiben“. Das Gesetz lautete, lasst keinen Buchstaben weg und verdreht alle Buchstaben so, dass dabei neue Worte entstehen.

Gesehen bei Michael M. in Berlin-Friedenau an der Küchenwand. Da hängt dieser Kunstdruck jetzt. Er sagt, es macht ihm immer wieder Spaß. Verständlich. Nadia Budde ist ein „ganz schräger Vogel“, irgendwie. Und das ist liebenswert und positiv gemeint. Großartig. Für jeden Küchengast von Michael M. in Friedenau: Grußartig! Man verharrt vor diesen Dingen.

Weltklasse. Dies ist der Anlass, Nadia Budde aus Berlin-Prenzlauer Berg diesen Platz hier zu widmen. Großartig: von ihr stammt auch ein Buch namens „Trauriger Tiger toastet Tomate“. Wenn das mal nicht Grund genug….

• Linktipp: Kurzgefasste Website von Nadia Budde
• Enzyklopädisch: Wissenswertes über Nadia Budde
• Berliner Morgenpost: Nuz Bü Leckbrei“ – Kultur
• Berliner Zeitung: Unser wildes Mitgeziefer in Wort und Bild
• Berliner Zeitung: Großstadttiere von Nadia Budde
• Frankfurter Allgemeine: Themensammlung zu Nadia Budde
• Schlogger.de: Ein Bericht über einen workshop mit Nadia Budde

(EP)

Wie lang ist der Weg von der Idee, eine Bank sprechen zu wollen bis zum erfolgreichen Gespräch? Ich kann es vorweg nehmen: ziemlich lang. Bzw. eventuell auch ohne vernünftiges Ergebnis. Im Zweifel gilt ja in Notfällen, wie dem unten geschilderten, dass es um schnelle Kommunikation und „kurze Wege“ geht. Die herauszufinden, ist am Beispiel der Sparkasse gar nicht mal so leicht, wie sich herausstellt.

Wie soll das nur alles enden?

Ich habe eine Kontonummer bei der Sparkasse in den Akten des Vorverwalters gefunden. Er -der Vorverwalter- gilt den geschassten Wohnungseigentümern, die sich von ihm kürzlich „aus wichtigem Grund“ trennten, als vorläufig kaufmännisch unzuverlässig. Deshalb soll der Kontoübertrag der bei uns neu verwalteten WEG in Berlin-Friedenau zeitgleich dem Vorverwalter als Aufgabe an die Hand gegeben werden. Die Sparkasse soll eine Kopie des Schreibens erhalten. Damit sie Bescheid weiß. Doch nun geht ein munteres Filiale raten los und das geht so.

Wer schon mal mit der Berliner Sparkasse zu tun hatte, weiß um die Bedeutung der Kontonummer. Die führenden drei Zahlen „079“ besagen beispielsweise, dass die Kontonummer in der Filiale „079“ geführt wird. So schwer ist das nicht.

Also geht man auf die Website der Sparkasse unter www.sparkasse.de und sucht dort nach der entsprechenden Filiale. Doch weit gefehlt.

Das Benutzermenü des Filialfinders, ein Standard bei jeder Bank, beinhaltet keine Angabe zur Filialbezeichnung mit der Nummer. Es ist also technisch nicht möglich zu überprüfen, ob die Filiale die richtige ist.

Brauchst Du Hilfe? Na klar, kein Problem. Es wird rechts eine Hotline-Telefonnummer angegeben. Da rufe ich an.

Die Frau ist nett und eloquent, kann mir aber schließlich auch nicht weiterhelfen.

Es stellt sich heraus, dass sie gar nicht in Berlin sitzt. Nein, sie ist eine bundesweite Ansprechpartnerin. Und was sie macht, ist laienhaft gesagt erstaunlich. Meine Frage „Wo sitzt die Filiale 079“ beantwortet sie mir mit einer google-Abfrage „Berlin Sparkasse Filiale 079“. Als erstes Ergebnis zeigt ihr google einen Branchensuchdienst im Internet an. Die Anschrift der ausgeworfenen Filiale stimmt aber nicht überein mit der abweichenden Hausnummer, unter der lt. Sparkassenverzeichnis die Filiale -vermutlich die 079- ansässig sein soll.

Diese Vorgehensweise stelle ich ihr gegenüber schnell in Frage. Ich bemängele, es geht um Datensicherheit, das Bankgewerbe und die Zuverlässigkeit der Zustellung von Schriftverkehr an einen existierenden Geschäftspartner. Gut, inzwischen sieht sie das ein. „Warten sie mal, ich geh jetzt mal selbst auf die Website der Sparkasse“, aha. Da war ich übrigens auch schon, wende ich vorsichtig ein, deshalb hätte ich sie ja angerufen. Denn dort wird weiterführende Hilfe angeboten, und das ist die Dame, mit der ich jetzt spreche.

Irgendwann verabschieden wir uns ohne Ergebnis voneinander, denn ich brauche richtige, zuverlässige Daten. Die Idee, wie ich aus der Bredouille käme, habe ich allerdings selbst. In der Wilmersdorfer Bundesallee sitzt die Zentrale der Sparkasse, die müssen das ja wissen. Die Zentrale hat übrigens die „099“ als Filialbezeichnung, das weiß ich noch von früher. Dort rufe ich also an.

Doch da geht niemand ans Telefon! Stattdessen gibt es dort jetzt ein Sprachmenü, dass mich mit Frauenstimme fragt, was ich will? Ich vermute, ich will „Filiale finden“ und da antwortet mir das Sprachmenü dann lauter sybillinisches Zeugs. Nein, eigentlich will ich kein heiteres Aufgaben raten mit einem Sprachsystem, ich will einen Menschen ans Telefon bekommen. Ich versuche noch ein paar hinterlistige, weitere Tricks. Doch keiner greift. Dass ich „Blumen gießen“ will, hilft schließlich dem System auch nicht weiter. Es versteht diesen Kundenwunsch nicht. Na klar, logo.

Eine vergleichsweise 100% andere, positive Erfahrung macht der Berichterstatter bei der Brandschutzberatung der Berliner Feuerwehr. Es ging um die Frage, ob ein Baum in den Innenhof eines Hauses in Berlin-Schöneberg gepflanzt werden darf aus feuerwehrtechnischer Sicht. Ein Anruf, ein Mann am Telefon. Eine Verabredung, das geschilderte Problem zu überprüfen „Ich fahr da mal raus und ruf nochmal an“ und drei Tage später das Ergebnis auf dem Anrufbeantworter: Keine Bedenken. Und heute, nach vierzehn Tagen, seinerseits nochmals der Anruf: Ich hatte sie nicht erreicht! Und ich: Ja, Sie haben das doch auf meinem AB hinterlassen. Also ich freue mich, dass er da jetzt nochmal nachhakt, aber das Problem sei geklärt, erledigt, bearbeitet und gut ist. Gewissenhaftigkeit. Yin ist die Berliner Feuerwehr und ihre gekonnte Brandschutzberatung, Yang die Berliner Sparkasse mit ihrer erfolgreichen Anruferkontakt-Verhinderung.

Entnervt hänge ich auf. Was nun? Richtig: Das Geld da abholen und zu einer anderen Bank tragen, die für Rückfragen zum Verbleib des Geldes telefonisch auch persönlich erreichbar ist. Allerdings ist der bundesweite Trend zu solchen „automatischen Lösungen“ unumkehrbar und man muss wohl immer mehr und intensiver suchen, nach erreichbaren Geschäftsbanken. Ich werde genau hinschauen: Unterm Strich zähl ich.

(EP)

Gib mir mein Herz zurück, Du brauchst meine Liebe nicht, gib mir mein Herz zurück, bevor´s auseinanderbricht und je eher Du gehst, um so leichter, um so leichter wird´s für mich. #Lyrics #Herbert Grönemeyer (Aus meiner Serie: Ich und mein Freund Herbert)

Rein mechanisch und nur aus Pflichtgefühl -völlig steril- berichte ich im Interesse der Nachhaltigkeit meines Tuns über Alternativen zum Wort „Erschließungsstraße“. Ich hätte sonst nicht gewusst, dass die erste vorgeschlagene Alternative eine echte sein könnte. Geschweige denn, eine Erschließungstraße könne sowas sein wie eine „Markterschließungsstrategie“. Wahrscheinlich muss ich es erst ausprobieren, eine „Erschließungsmaßnahme“ durchführen, bzw. eine „Markterschließungsmaßnahme“. 

Mich in einer „Erschließungsgesellschaft“ dort im Kiez ständig wachsam voran bewegen, „Erschließungsarbeiten“ leisten. Erst setze ich jetzt dies Angebot für eine neue WEG-Verwaltung in Berlin-Friedenau ab, wenn die Eigentümer über den Angeboten brüten, wird schon bald aus der Erschließungs- eine Erschießungsstraße: die überflüssigen Angebote werden aussortiert, die Bewerberkandidaten gedanklich abgeschossen, aussortiert. Die Angebotsrecherche führt mich zu google-Maps. Dort lese ich schlagwortartig im Umfeld der Wohnanlage „Autismus Deutschland„, da ist er also, dort sitzt er fest, markiert mit einem kleinen Pinn, aber nicht einmal mit warnendem Ausrufezeichen. Ach, ich muss das Nachdenken abschalten. Einfach nur arbeiten. So führt das zu gar nichts anderem als vielleicht Diskrepanz-Dissonanz, ein eventueller Neukunde sich verschaukelt.

(Suche nach „Korrekturhilfen„)