Der Inhalt dieser Nachricht ist vertraulich und nur für den angegebenen Empfänger bestimmt. Jede Form der Kenntnisnahme oder Weitergabe durch Dritte ist unzulässig. Sollte diese Nachricht nicht für Sie bestimmt sein, so bitten wir Sie, sich mit uns per E-Mail oder telefonisch in Verbindung zu setzen. Vielen Dank. The content of this message is confidential and only meant for the adressee. Any kind of attention or transmission through a third party is forbidden. If this message is not for your attention, we please you to inform us by e-mail. Thank you.

Jeder hat so Chichi in Emails fest eingedruckt und schickt was mit. Bspw. der Spielplatz- und Winterservice Huebner (* Name geändert). Er schickt dies Angebot über Spielplatzsanierung und es besteht keine Sekunde Zweifel daran, dass diese Email an Dritte weitergeleitet werden muss. Denn es sind Wohnungseigentümer, die verwaltet werden und davon nicht zu wenige. Wir halten fest: Der ganze Chichi – dieser Text, der es unter besondere Vertraulichkeit stellt – ist nichts anderes als bullshit, Füllwatte, Textfragment, das nur dazu geeignet ist, den Blick aufs Wesentliche zu verschleiern. Fehlt nur noch, er schickt uns 20 Seiten Allgemeine Geschwätzbedingungen. Und eins ist klar: Man fragt ein Zaunbauunternehmen in Berlin mit 100jähriger Tradition nicht, ob es noch alle Latten am Zaun hat. Es sind zuweilen Maschendrahtzäune. Luftmaschen, zum Durchgucken.

Nein, das braucht es nicht. Genau so wie dieser häufig grün grafisch applizierte Hinweis:
Müssen Sie dies wirklich ausdrucken? Denken Sie auch an die Umwelt.

Alles bullshit. Sorry. Nicht grün, sondern braun. Mit Fladenhaftung auf dem Boulevard of Broken Dreams.

„Seit ich die Kinderpornovideos gesehen habe, könnte ich eigentlich Nonne werden – an Sex ist nicht mehr zu denken. Seit über einem Jahr kann ich mit meinem Partner nicht mehr intim werden. Sobald er mich berührt, fange ich an zu zittern.“ (Eine Arvato-Mitarbeiterin über ihre Arbeit als Content-Managerin für Facebook, Link unten)

Ein Experiment ist erfolgreich.

Es geht um die Bild-Zeitung. Sie berichtet über „Bräute, die sich ihre Brustoperationen“ haben finanzieren lassen mit geschickten Tricks. Die Story ist Gossip, ziemlich trashy. Die Berichterstattung zeigt paar Frauen mit blanken Busen. Der ganze Bild-Zeitungsartikel ist schlicht Mist. Es geht um nichts, es ist eine an den Haaren herbeigezogene Geschichte. Die Versuchsanordnung im Post zeigt insofern auch einen zutreffenden Hashtag namens #Bräutebrüste. Es sind Beutebräute, Lustobjekte der verkommenen Journaille, die nicht weiß, was sie ihren Lesern anbieten soll.

Gerade wird über die Frage Textkuchen gewendet, ob Kai Diekmann als verdienter Mann von Bild gegrapscht hat. Badengate in Potsdam. Die Titanic macht eine gefakete Bild-Titelseite vom Sex-Schwein Diekmann. Schenkelklopfer. Auch für Diekmann gilt die Unschuldsvermutung: Die Freiheit, die wir meinten, ein Internet zu benutzen, das uns erlauben würde, endlich Gehör zu finden, kommt abhanden im dampfdiffusionsoffenen Viel- und Einfältigkeitsbrei des freien, offen gesprochenen Wortes. Viele Menschen können mit dieser Freiheit nicht angemessen umgehen und posten bullshit. Auch die Bildzeitung. Die konnte das schon, bevor die Printmedien ins Massensterben gerieten.

Auch die Amerikaner in Palo Alto nicht. Denn was sie betreiben, kann man Doppelmoral nennen. Fehlende Gemeinschaftsstandards.

…

Entferne verletzte Fotos von Deinem Konto, sagt Facebook. Doch die Bilder zeigen Mandarinen, Hühnersuppe, Zimtpulver und grausam geröstete Kaffeebohnen.

Ich gugel Deinen Namen: In der letzten Woche wurde eine ganze Reihe von Personen auf Facebook entdeckt, sich ihr Profil unter Benutzung des Namens eines Massenmörders Amon Göth gesichert haben. Wer hat nicht Schindlers Liste gesehen, in dem anschaulich verfilmt ist, wie Amon Göth war? Macht ja nichts: Man muss nicht Cineast sein, um diesen Namen zu kennen. Was für eine öffentliche Beleidigung und Verhohnepiepelung der Opfer.

Machen wir uns bitte nichts vor: Facebook hat bislang kein richtiges System, mit dem man als eine Art Weltgewissen und als Nuancier ethischer Standards auftreten und Vorreiter sein könnte für „One World – One Vision“. Die Art von Facebook, mit den Grausamkeiten der Menschheitsgeschichte und allen real existierenden Verfehlungen umzugehen, ist systematisch unsystematisch und von Auslassungen, Unkenntnis und mangelnder Bildung beherrscht.

Wer Spaß dran hat, kontrolliert die Namensliste auf Facebook. Durch Einsichtnahme in die Profile dieser Herren wird weiteres deutlich: Ganz sicher darf man Personen dieses Namens einer rechtsradikalen Szene von Wirrköpfen und politischen Sympathisanten mit dem NS-Regime zurechnen. Dass diese Personen und ihre in der Aussagekraft zweifelsfreien Profile einen falschen Namen für sich selbst benutzen und zudem die Existenz eines zweifelsfrei festgestellten Massenmörders nutzen, führt bei Beanstandungen dieser Profile in mehreren Fällen und bei mehreren Personen, die sich hier engagierten, in keinem einzigen Fall zu einer Löschung der Profile. Es liegen mehrfache Rückäußerungen von Facebook vor, dass diese Profile nicht gegen die Gemeinschaftsstandards von Facebook verstießen. Natürlich tun sie das: U.a. wg. Verstoßes gegen das Falschnamenverbot.

Guten Morgen, liebe Sorgen, seid Ihr auch schon alle da? In der Tat: Das prüde amerikanische Weltbild sagt uns, es sind Sorgen um die wahren Probleme der Menschheit, deren Verbreitung gegen amerikanische Standards verstößt.

Eine ausufernde, aber weitgehend nicht zu verstehende Textbelehrung folgt. Geschult im Lesen von Texten etwa ließe sich durchaus herauslesen, dass der eigene Post zu humorvollen und satirischen Darstellungen gepostet wurde. Der Bild-Zeitungsartikel ist zur Schulung unten verlinkt.

Man bestätigt gern, dass keine Nacktdarstellungen oder unangemessene Inhalte enthalten sind. Mit einem Häkchen.

Nachdem dies alles sauber durchbestätigt ist, ist man vorübergehend für das Posten gesperrt. In diesem Fall 24 Stunden.

Nein, die Welt ist nicht genug. In 24 Stunden darf wieder gepostet werden: Es werden dann wohl die Möpse von Loriot sein. Ein Irrsinn.

Weiterführend

• Süddeutsch gesehen: Inside Facebook – Arvato-Mitarbeiter in Berlin
• Bild Dir Deine Meinung: So finanzierten diese Bräute ihre Brüste

Dieter kommt in der aktuellen Hitliste der am meisten vergebenen Vornamen für Babys übrigens nicht vor. #Unnützes Wissen

Nun hat der Moor seine Schuldigkeit getan, ist noch erlaubt zu sagen. Der nunmehrige Biobauer Dieter Moor (im Nebenberuf Fernsehmoderator) hat seinen Vornamen geändert, melden verschiedene Medien. Wikipedia sei schon auf dem neuesten Stand. Na, dann ist gut. – Alle Versuche, meinen Künstlernamen Bloggwart eintragen zu lassen, scheiterten. Deutsche Behörden wiesen auf die Fehlerhaftigkeit der Schreibweise hin: Block Wart, das ginge wohl? Überprüft habe ich es noch nicht.

Er wolle „ändern, was die Altvorderen bestimmt haben.“ Dieter Bohlen überlegt auch? Wie wäre es mit „Sandy“ oder „Penolope“? Das würde doch aus Dieter einen ganz neuen Menschen machen. Gut möglich, dass er sich für seinen Vornamen schon geschämt hat. Wir wissen es nicht. Und was denkt eigentlich Detlev Buck? Detlev oder, noch niederträchtiger, Detlef? Das geht gar nicht.  Eine „no go“- bzw. „no name“-Area. Am Ende: „Angela“. Angela? Pfffff……..Schönes Wochenende.

Abgelegt unter: #Unnützes Wissen

• Link: Dieter Moor auf Wikipedia.de
• Gnadenlos: Dieter Moor lässt Vornamen in Künstlernamen verwandeln

Homeworking: „Da ich zuhause arbeite, muss ich einmal am Tag unter Leute, damit ich nicht schrullig werde!“ (#Flurbereinigung, Interview)

#Flurbereinigung ist Berliner und geht gern Kuchen essen. Wie es dazu kam, dass er nun als ziemlich einziger regelmäßig über Kuchen, Torten & Sahneschnittchen bloggt, erklärt er in diesem Zeitungsausriss, der uns zugespielt wurde:

Sie hatte nämlich auch einen herrlich trockenen Biskuitboden, der einen schönen Kontrapunkt zu der köstlich leichten Buttercreme bildete, die liebevoll fruchtige Bananenstücke um- armte. Das ganze wurde von einem samtigen Schokoladenguss zusammengehalten.  Meine Geschmacksknospen auf der Zunge tanzten einen Rumba und ich aß die Torte extra sehr langsam, damit ich besonders lange etwas von ihr hatte. (#Flurbereinigung)

 Der Rest ist eine kurzweilige, schräge Geschichte über das Leben in Berlin, Kaffee und Kuchen und die Inszenierung schöner Rituale.

Was mich in Berlin stört, ist dass selbst teure Tortenstücke oft liegend serviert werden. Das ist eine Sünde. So ein Stück Torte sieht doch schön aus. Das will man doch von allen Seiten ansehen. (#Flurbereinigung, Interview)

Doch außerhalb von Berlin spielt sich einiges ab, vor allem dieser Tage: es ist Urlaubszeit. Und wenn wir kurzweilige Postkartengrüße an die Liebsten daheim versenden wollen, berichten wir stolz vom einsetzenden Färbungsvorgang: wir halten fest, dass wir bereits Farbe bekommen haben. Im neuesten EULENSPIEGEL (August-Heft, Credo: „Unbestechlich, aber käuflich!) sind weitere, kurzweilige Postkarten wie diese abgebildet und #Flurbereinigung stellt anheim, sie sogar zu verwenden.

• Kaffee & Kuchen: #Flurbereinigung
• Historie: Früher hörten wir alle „Schlager der Woche“ …
• Online-Knigge: Vom Kiebitzen geht die Zeitungsindustrie zugrunde…

Der ordentliche Hausbewohner weiß zu unterscheiden zwischen rechtmäßigem und unrechtmäßigem Tun. Während die Rechtsprechung der obersten Gerichtshöfe zuweilen Dinge in den Bereich der privaten Lebensgestaltung, der Entfaltung der Meinungsfreiheit oder in den Bereich informationelle Selbstbestimmung zuzuordnen weiß, sind wieder andere Dinge solche, die Vermieter ihren Mietern zu untersagen berechtigt sind. Ob das auch im vorliegenden, heutigen Fall so entschieden würde, darüber ist eine Prognose mitnichten möglich. Zu sehr hat die Rechtsprechung immer wieder ausgesprochenen Überraschungscharakter. Für alle Anrainer von Wasserläufen, Flüssen und Seen gilt bis zur obergerichtlichen Klärung: beachtet die Schilda…die wärn imma wilda!

Bis zur Klärung dieses „fiktiven“ Rechtsstreits bleibt abzuwarten, ob hier nur ein Hauseigentümer gleichen Namens die Hausordnung versucht durchzusetzen, der bislang im wesentlichen durch „fischiges“ Verhalten aufgefallen ist, durch Borniertheit, Stocksteife und in Ermangelung menschlicher Grundverhaltensweisen wie Lächeln, Zwinkern oder possierlich sein. Oder ob schlicht, wie User tanith auf twitpic orakelt, die Natur zurückschlägt?

(Dank an tanith)

Eine fiktive Kleinanzeige, die Wohnung ist allerdings nicht frei, um das gleich klarzustellen:

Kreuzberg, Ecke Blücherstr., nette, sonnendurchflutete Zwei-Zimmer-Wohnung mit Balkon und verbautem Grünblick, lt. Bauaufsicht liegt die Wohnung direkt an einer „Oase der Beschaulichkeit“, die von Mietern sehr geschätzt wird, Warmmiete 150,- € jährlich.

Währenddessen begehrt der Vollstreckungsschuldner und Wohnungseigentümer Anton Tathorst (* Name geändert) Vollstreckungsschutz und hält das Amtsgericht Tempelhof-Kreuzberg zum Narren. Er will die WEG-Verwalterin nicht in die Wohnung lassen, die einen gerichtlichen Titel hat, das zu dürfen.  Bald muss Anton Tathorst zumindest vorübergehend an einen anderen Ort ziehen, eine weitere „Oase der Beschaulichkeit“, aber die liegt nicht in Kreuzberg! Merke: In Berlin gern anzutreffen: Oasen der Beschaulichkeit! Wer hat sich dieses Wortgerüst nur ausgedacht?

In der Hoffnung, dass das Konstrukt „Oase der Beschaulichkeit“ nun nicht in unseren festen Wortschatz integriert wird!

• Kreuzberg ist jetzt „eine Oase der Beschaulichkeit„

(auf das Bild klicken)

• Zur Inspirationsquelle: Artikel auf gesichtspunkte.de

Die Echtheit dieser Email, die soeben bei uns eingegangen ist, haben wir vor Redaktionsschluss nicht mehr überprüfen können. Sie enthält allerdings eine wichtige Mitteilung, die in den Themenmix dieser Website gut passt. Ein jeder wird höflich gebeten, zunächst die Echtheit zu überprüfen, bevor falsche Informationen die Runde machen.

In der Email heißt es wie folgt, Zitat:

INFORMATIONSAUSGABE – STRAßENVERKEHRSAMT – JUNI 2010

In Deutschland hat sich die Qualität der Pkw- und Lkw-Fahrer deutlich verschlechtert. Aus diesem Grund hat das Straßenverkehrsamt ein neues System eingeführt, um die schlechten Fahrer zu identifizieren.

Mit sofortiger Wirkung werden allen Fahrern, die sich im Straßenverkehr schlecht benehmen – unter anderem durch plötzliches Anhalten, zu dichtem Auffahren, Überholen an gefährlichen Stellen, Abbiegen ohne zu blinken, Drehen auf Hauptstraßen und rechts überholen – Fahnen ausgehändigt. Sie sind rot, mit einem schwarzen Streifen oben und einem gelben Streifen unten. Dadurch sind sie für andere Verkehrsteilnehmer als unfähige Autofahrer zu identifizieren.

Diese Fahnen werden an der Autotür befestigt und müssen für alle anderen Verkehrsteilnehmer gut sichtbar sein.

Die Fahrer, die eine besonders schwache Leistung gezeigt haben, müssen je eine Fahne auf beiden Seiten ihres Autos befestigen, um auf ihre fehlende Fahrkunst und ihren Mangel an Intelligenz aufmerksam zu machen.

Bitte an andere Verkehrsteilnehmer weiterleiten, so dass alle die Bedeutung dieser Fahnen verstehen.

Mit freundlichem Gruß

Bundesministerium für Verkehr, Bau und Stadtentwicklung
Referat L22 Internet und Intranet
Invalidenstraße 44

D-10115 Berlin

Ende Zitat

Soweit die Meldung. Wir bitten sicherheitshalber so lange nicht von der Echtheit der Meldung auszugehen, bis wir diese hier amtlich bestätigt haben. Die recht frühzeitige Übermittlung diente ausschließlich der schnellen Vorabinformation und wird von uns durch unsere Abteilung  Blitzmeldungen bearbeitet. Rückfragen sind derzeit wegen der Themenfülle allerdings zwecklos und werden streng nach Eingang abgearbeitet.

gesichtspunkte.de hatte über ähnliche Thementrends gerade in den letzten zwei Tagen ausführlich berichtet. Einfach mal zurückblättern, da wir unsere Leser nicht linken möchten…

Erst kürzlich machte eine Mutation, eine Klonung von menschlicher DNS mit der DNS von Außerirdischen Schlagzeilen. In dem Film AVATAR wurde nachdrücklich über eine neue Spezies Lebewesen berichtet, die -blau eingefärbt- für eine menschlichere Gesellschaft auf Pandorra, also weit ab von Berlin, kämpft. Jetzt ist es Wissenschaftlern gelungen, das Vorhandensein einer vollkommen neuen Gattung Mensch auch empirisch nachzuweisen. Bereits 2006 waren erste Exemplare dieser neuen Rasse gesichtet worden. Nach verschiedenen Symposien weltweit einigten sich inzwischen die Wissenschaftler auch auf eine einheitliche Bezeichnung dieser neuen Rasse: „Homo fussballienensis germanae“.

Nur wenig ist über diese neue Rasse bekannt. Die Redaktion von gesichtspunkte.de hat jedoch die wichtigsten Merkmale hier einmal gründlich zusammen getragen, um die Menschen draußen im Lande ein bisschen „an die Hand zu nehmen“, in der Absicht, sie nicht schutzlos dem Mob der Straße auszuliefern. Ein weiteres Kriterium war die unbestreitbare Vorreiterrolle dieser Website beim Aufspüren von Konsequenzen für die Wohnungswirtschaft. Als Impulsgeber dieses Marktzweiges werden weitere praktische Tipps und erste Folgen dieser Neuentdeckung hier praktisch sichtbar und damit „händelbar“ gemacht.

Hier nun eine Beschreibung der bisher erforschten und bekanntgegebenen „Merkmale“ der neuen Spezies:

(1) Der HF hat eine etwa aber der Nasenwurzel im Gesicht abwärts beginnende „Dreifärbung“ und wird daher als „Tricolore“ bezeichnet. Die Farben sind schwarz, rot und gelb, bei einigen Exemplaren auch als „gold“ wahrgenommen.

(2) An der linken wie der rechten Hand befinden sich zumeist fünf gliederartige Ausläufer, deren Enden als Fingernägel in derselben Farbcolorierung auftreten. Ein weiteres Beweisfoto ist hier eingefügt.

(3) Vielleicht erwähnenswert in diesem Zusammenhang ist, dass diese Spezies sich eigene Haustiere hält, die eine ähnliche Farbmarkierung aufweisen.

(4) Die Behausungen der neuen Spezies wurden erst bruchstückhaft freigelegt. Auch hier lässt sich eine eindeutige Koloration aber bereits bestimmen.

(5) Auch bei den Kraftfahrzeugen ist die Koloration eindeutig zu bemerken und in der Ernährung (üblicherweise Eis am Stil, alternativ: Waffeleis) ist eine gewisse Gestaltungsnähe nicht von der Hand zu weisen.

Sobald weitere Erfahrungsberichte vorliegen, werden wir auch zu weiteren wichtigen Themen, wie Autoaußenspiegeln, dem gefürchteten PV (Public Viewing), besonderen Zusammenrottungspunkten (Stichwort: Fanmeilen) und künftigen Briefkastengestaltungen eingehend Stellung nehmen.

Zusammenfassend muss man wohl sagen, dass die neu entdeckte Art insgesamt friedliebend ist, den Gemeinschaftssinn liebt, gerne dazu einen Gerstensaft trinkt oder zwei und sich durch geselliges Beisammensein, herzliches „auf die Schulter klopfen“ und insbesondere gemeinsames, chorartiges Singen eher positiv hervortut. Die Redaktion beobachtet den Vorgang weiter und wird sich auf den Gesichtspunkt konzentrieren, inwieweit für die Wohnungswirtschaft hieraus resultierend Maßnahmeempfehlungen angezeigt sind?  Wir werden noch darüber berichten…

Das ist wirklich Wahnsinn: Das schwedische Fernsehen sendete folgenden Spot, den ich aus Sicherheitsgründen auf Seite 2 verborgen habe. Damit nicht gleich die ganze Welt Bescheid weiß.

(via trackfilm.se, danke Axel)

Ein emotionaler Moment von internationalem Format. Dass unser Blog diese Bedeutung erlangen würde, hatte niemand gehofft! Doch nun ist es soweit. Ohne Worte.

Eine Sache zu bloggen…

„Ich dachte, ich kann jede Prüfung bestehen, die ein Mensch nur bestehen kann.“ (Dialog aus Avatar, der Film)

Mein Leben ist ständigen Veränderungen Überarbeitungen unterworfen.  Eigentlich ist kein Tag wie der andere. Worum ich mich auch nicht bemühe, ist Kontinuität. Diskontinuität hat ihren Charme. Und wenn ich gerade mal wenig Zeit habe, gibt es inzwischen Ersatzlösungen. Virtuelle Lösungen.

***

Seit Einführung einer unsäglichen WII-Konsole in unserem Privathaushalt arbeiten unsere Kinder an solchen Lösungen. Eine davon darf ich hier mal vorstellen und ich finde, ich bin gar nicht mal schlecht getroffen. Das bin ich als Avatar in der Spielekonsole WII und ich werde im Belieben meiner Kinder mit eigener HandFernsteuerung eingesetzt, kann Aufgaben wahrnehmen, Dinge erledigen und etwas tun, das ich persönlich-real in Wirklichkeit gar nicht so gerne mache. Ich spiele ungern mit WII-Konsolen. Eine richtige, große Carrerabahn, wie sie Andreas Driesener im 1. Berliner Rennzentrum in Berlin-Zehlendorf betreibt, wäre mal was ganz anderes. Aber selbst dazu habe ich zu wenig Zeit, und das bereue ich: wenn ich Zeit dafür habe.

Nun sind wir als Ältere den Jüngeren ausgeliefert und stehen in deren virtuellem Portfolio als Ersatzavatare beliebig uneingeschränkt zur freien Verfügung. Noch schlimmer ist mein Kontakt zur digitalen Boheme von Berlin geraten, nachdem der Film Avatar in den Kinos anlief und sich zum Kassenknüller entwickelte. Ein äußerst begnadeter Werber (beispielsweise diese hier, die saugute Arbeit leistet, aber damit nicht in Zusammenhang gebracht werden darf) hatte sich via facebook den Spaß erlaubt, sich selbst in ein blass-bläuliches Outfit zu „morphen“. Sein Bild Profilfoto (ein Avatar), wie in diesem Film, veranlasste mich spontan zu Alaaf-Rufen und mir stand der Sinn nach, was jeden kleinen Jungen einfach nur begeistern kann: ich will auch so ein Avatar-Outfit. Das Ergebnis sieht wie folgt aus:

Gute Arbeit, kann ich nur sagen. Und mit Sicherheit keine Urheberrechtsverletzung, allen anderslautenden Befürchtungen zum Trotz. Das ist auch der Grund, warum ich den Urheber dieses Originals nicht benennen mag kann. Ich habe Quellenschutz angetragen bekommen, und wie Helmut Kohl halte ich Ehrenworte ein: lebenslang. Übrigens nicht wie Uwe Barschel. Nein: Er bleibt komplett geschützt, ich halte meinem Avatar-Designer den Rücken frei durch ein modernes Presserecht, das grundgesetzlich verbriefte Redaktionsgeheimnis und alle pinke-pinke-orientierten Sach- und Verwertungszwänge sind dagegen vollkommen zahnlos. Sollen sich doch die internationalen FinanzJuristenhaie der Verwertungsrechte einen guten Zahnarzt suchen, einen kennen wir, also dann bitte schön in Berlin-Xberg (szenekonforme Schreibweise). Humor hat, wer trotzdem lacht.

Als Avatar wechsele ich von Zeit zu Zeit mein chimärenhaftes Äußeres und gleiche es an meine modernen Sachzwänge an. Das hilft mir, jeden weiteren Tag zu überleben und mich dabei weiterhin wohl zu fühlen. Und wenn’s mir mal nicht so gut geht, dann wenigstens meinem Avatar, wahlweise pausbäckig und schwarzhaarig, weil Braun eine zu feine Nuancierung ist oder -falls gewünscht- mit eher edelherrenartigem Blaustich, mit Contenance und aber trotzdem mit Fassung. Einer trage des anderen Last, und mein Avatar, der trägt dann eben meine. Dieses Motto hat in den 80igern schon mal Berlinale-Preise eingeheimst und Erich (*) war mächtig stolz drauf. Womit wir wieder beim aktuellen, cineastischen Zeitgeist sind, der die metropolischen Potsdamer und anderen Plätze derzeit umweht.

Ob Avatar oder nicht, man sollte etwas haben, an das man von ganzem Herzen glauben kann. Eine Sache, für die man kämpfen möchte. Oder singen.  Soeben zitierte Christoph Sinnen, ein berühmter Saxophonist (Künstlername: Aries Aquarius) aus Berlin, den chinesischen Philofisch Konfuzius und was er sagt, drückt es treffender aus als vieles andere heute:

„Such dir eine Arbeit, die du liebst, und du wirst in deinem Leben keinen einzigen Tag arbeiten müssen.“ 

Filmausschnitt „Einer trage des anderen Last“ – DEFA-Spielfilm 1988 (via Youtube)

***

Weiterführend

• Aufbruch nach Pandorra: Avatar – der Film
• Avatars fotografieren: Profilfotografie Marek Lange
• Neue Ideen, kreativer Input? Breakeven Werbeagentur
• Currywurst rückt näher: Teilzahlung bereits eingegangen (die Salonwette)
• Abgeschlagene Avatare: Kopfgerichte sind aus der Mode gekommen (Schweinskopfsülze)
• Szenekenntnis: Die digitale Boheme (Wilhelm Ruprecht Frieling)
• Bedrückend: Monotonie und Langeweile beim Tiger von Eschnapur
• Berühmter Saxophonist: Christoph Sinnen

Hintergrund: Erich (*), der Obrige,  war u.a. auch Kulturschaffender und nicht nur Betreiber eines gleichnamigen Lampenladens. Mittlerweile ruht Erich allerdings in Frieden Santiago de Chile und eine gewisse Margot (Analogie: bläuliche Haarfärbung, siehe oben, inzwischen Vergangenheit) gießt regelmäßig blümerantes Wasser auf das Grab, weil Chile bekanntlich weit weg ist von Deutschland und Margot noch oft an ‚die Rückkehr der Yedi-Ritter‘ nach Neufünfland träumt. Es ist ein schöner Traum (Video unten). 

Margot spricht von Tolkshows (Der kleine Tolkien?), Erich hat´s Licht ausgeknipst und in Santiago de Chile sitzen derweil zu wenig Trendsetter, als das bspw. ich auf die Idee käme, mir einen Avatar machen zu lassen, der Ähnlichkeit Übereinstimmung mit Margot, Erich H. oder gar Erich Mielke suggerierte. Zu wenig Blautöne.

Margot H. über die unmittelbar bevorstehende Renaissance eines verblassten Regimes (via Youtube)

Reiseberichte aus Süd- bzw. Lateinamerika  findest du u.a. hier.

Jetzt haben wir den Salat: der Bloggwart dieses Weblogs als Avatar. Immer mit dem Zeitgeist gehen, so lautet das Credo, und dem konnte sich auch gesichtspunkte.de nicht gänzlich verschließen. Und da gesichtspunkte.de ein non commercial ist, privat und kostenlos betrieben, erwartet die Redaktion auch und insbesondere keine Schelte, selbst wenn sogar sämtliche Redaktionsräume unverzüglich auf Filmniveau angehoben und komplett weltraumgerecht ausgestattet wurden.

Weiterführende Links

Avatar – der Film

 Als Splatter bezeichnet man eine Art des Horrorfilms, bei der die Darstellung von exzessiver Gewalt und Blut im Vordergrund steht. Der Begriff Splatter ist eine Amalgamierung, die sich aus den englischen Wörtern to splash und to spatter zusammensetzt, welche beide „spritzen“ bedeuten.“ (Quelle: wikipedia hier)

Etwas an diesem Foto stimmt nicht. Wir nehmen an, es ist die Ecke Bernauer Str., Berlin-Wedding (vom Westen aus betrachtet), an der die Bernauer einen Knick im 90-Grad-Winkel macht. War der Graffitokünstler, der diese wichtigen Tags an die Westseite der Mauer gesprüht hat, ein Visionär, der voraussah, dass einstmals, z.B. 2009, die Deutschen ein Jubiläum des Mauerfalls vor 20 Jahren würden feiern dürfen? Niemand denkt auf diese illustre Weise voraus.

Wer Graffitos sprüht, lebt im Hier und Jetzt. Allenfalls würde daher die Fantasie dafür ausreichen zu schriften, dass hier eine Mauer steht, die eventuell weg könnte. So lautete früher das Credo beispielsweise ‚Die Mauer muss weg‘. Wie zu jener Zeit, als die Berliner Band Interzone um den inzwischen verstorbenen Sänger Heiner Pudelko eine Spontiaktion vom Zaun brach, nein, von der Mauer.

googlemap

***

Eine Webseite zu Ehren von Heiner Pudelko berichtet hier folgendes:

Am Potsdamer Platz, dort wo heute das SONY-Center steht, strichen INTERZONE in der Nacht zum 17. Juni 1980 vierzig Meter der Berliner Mauer pechschwarz an (Pudelko: “Jetzt sind wir Stricher!”), sprühten das Bandlogo darauf, wurden von der britischen Militärpolizei abgeführt und verhört.“

Zeitzeugen gesucht! Galt diese beispielhafte Aktion ebenfalls als Sachbeschädigung, in diesem Fall zum Nachteil der gewesenen DDR als rechtmäßige Eigentümerin einer funktionierenden, mausgrauen Stadtmauer um Berlin herum? War der Mauerbau überhaupt rechtmäßig oder erfolgte er (zivilrechtlich betrachtet) in verbotener Eigenmacht? Hat auch das die Berliner Polizei (Abt. Westberlin) mit Graffito-Experten regelmäßig auf ‚persönliche Handschriften‘ von Sprayern ausgedeutet und untersucht? Gut – die Frage führt aus einem heutigen Blickwinkel betrachtet nicht sonderlich weiter.

Was allerdings das obige, eingangs abgebildete Foto angeht, handelt es sich um eine Fälschung und Geschichtsklitterung. Wir nehmen auch an, dass dieses offensichtlich sein muss. Denn es ist kaum vorstellbar, dass im Jahre 2009 noch derartig verminte und mit Stolperstellen durchsetzte Todesstreifen übrig blieben, die schlichtweg übersehen wurden. Möglich sind solche Fake Spots mit Bildpersonalisierungsdiensten wie z.B. dem Letter James. Da kann man teils ganz schöne Ideen verwirklichen, wenn man nur welche hat. Das allerdings ist schon Bedingung.

Letzte Gewissheit gibt Überlebenden der deutsch-deutschen Trennungskatastrophe auf Zeit ein Besuch in der Mauersegler-Bar, direkt vor Ort und gewissermaßen an Ort und Stelle. Um nicht zu sehr in die Ferne schweifen zu müssen, reicht bereits ein kurzer Blick auf die Website dieser Bar direkt an der vormaligen Front. Zum Stichwort HISTORIE (Ahhh! Genau das wollten wir wissen) hat unsere Redaktion genau diese Website (deep link) aufgemacht und tatsächlich folgende bedeutsamen Fakten über die Geschichte der dortigen Mauer gefunden, wir zitieren (Inhalt ohne eigene Haftung übernommen am 27.11.2009), wörtlich:

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Gut, wir sind jetzt ein bisschen geschichtstrunken und daher verwirrt, aber das macht nichts, die Bar hat täglich offen ab 10 Uhr. Zum Beweis für die historischen Aussagen ist ein Screenshot der Website hier eingefügt. Allerdings wäre dies auch nicht notwendig, denn das ist ja der Vorteil von erlebter Geschichte: sie kann sich nicht mehr verändern.

Weiterführender Link

Mauersegler Berlin (Bar)

Nur durch beherztes Zugreifen konnte erneut eine billige Fälschung der als berühmt geltenden Werbekampagne eines deutschen Likörherstellers beschlagnahmt werden. Weitere Exemplare davon gibt es -dank uns- nicht. Wir weisen noch einmal ausdrücklich darauf hin, dass das Plakat nicht echt ist, sondern von subversiven Elementen plagiiert wurde. Durch die Beschlagnahme ist letztlich sichergestellt, dass die weitere Verwendung unterbleibt.

Immer wieder werden wahllose, unschuldige Kleinindustrielle wie die Deutsche Bank, der Bundesverband der Deutschen Apotheken oder andere, wie auch beispielsweise der genannte Likörhersteller Opfer der Serienfälscher. Nicht einmal vor dem Handelsriesen EDEKA machten die Fälscher halt. Hier erweist sich die sorgsame Bemühtheit der Redaktion als wirksame ‚Wächterfunktion‘ und oft gerade noch rechtzeitige Warnung vor den äußerst billig hergestellten Falsifikaten. Wir sind weiterhin wachsam.

Schon als Kinder haben wir gern Monopoly gespielt: und damit Weichen gestellt. Ziehe eine Ereigniskarte, hopse zur Schloßallee und dann setze drei Runden aus. Kaufe Parkallee, ach, herrlich war´s. Stunden verbrachte die Familie mit diesem beliebten Gesellschaftsspiel. Getreu dem Motto: Haste nüscht, biste nüscht besteht das Ziel darin, andere (Mitspieler) in die Insolvenz zu treiben, ganz so wie im richtigen Leben. Ja, damals wurde bereits der Grundstein fürs berufliche Leben gelegt. Das Spiel hat unbestreitbar eine ganz unglaubliche Nähe zum Alltag im Beruf des Haus- und Grundstücksverwalters, da gibt es kein Vertun.

Umso überraschter war die Redaktion von gesichtspunkte.de, als sie als weltweit erste Online-Redaktion ein ganz neues, noch nicht erschienenes Spiel in die Hände bekam. Der Grund dafür liegt wohl darin, dass die Verleger wegen der großen Nähe des Spiels zu Monopoly ihr neu erfundenes Brettspiel STALKopoly noch patentrechtlich überprüfen lassen wollen, um Schadenersatzansprüche zu vermeiden. Unsere Onlineredaktion Spieletest (Chefredakteur: Heribert Harpenkötter) befasste sich ausgiebig mit dem Spiel und hat es kritisch rezensiert. Das uns überlassene Testexemplar mussten wir dem Herausgeber inzwischen wieder zurückgeben. Hier der ausführliche Spieletest.

***

Spieletest-Bericht: STALKopoly – Von Heribert Harpenkötter

Monopoly (englisch für Monopol) ist ein bekanntes Brettspiel. Ziel des Spiels ist es, ein Grundstücksimperium aufzubauen und alle anderen Mitspieler in die Insolvenz zu treiben. Dazu erwirbt man möglichst viele Straßenfelder (während die Sonderfelder Gemeinschafts- und Ereignisfeld, Los, Frei Parken, Einkommens- und Zusatzsteuer sowie das Gefängnis nicht erworben werden können), um von den Mitspielern Mieten zu kassieren, wenn diese durch Würfeln auf einem solchen Feld landen.

Es ist weltweit eines der erfolgreichsten Brettspiele und wird in 37 Sprachen und über 103 Ländern verkauft (nach Angaben des Verlags) – Quelle: wikipedia.de

Auf den ersten Blick sieht das noch nicht erschienene, neue Brettspiel STALKopoly aus, wie ein ganz gewöhnliches deutsches Monopoly herkömmlicher Art. Allerdings sind die Spielregeln an den Zweck des Spiels angepasst worden und lassen sich mit dem Original nicht mehr vergleichen. Der ausführlichen Spielebeschreibung, die in 90 verschiedenen Sprachen der Welt bei Redaktionsschluss vorlag, entnehmen wir in gutem Deutsch (die Initiatoren kommen wohl daher), dass der große Erinnerungs- bzw. Gewöhnungseffekt jahrelangen Monopoly-Spielens daher nicht vergeblich war. Und das ist auch unbestreitbar unser Eindruck. Die Spieletestredaktion hat das Spiel zu Testzwecken ausgiebig gespielt und kaum Einspielschwierigkeiten gehabt.

Aber was ist nun anders an dem gemorphten Monopoly-Spiel namens STALKopoly?

Die Unterschiede sind im Wesentlichen folgende:

Anstatt 1.500,- EUR Spielgeld erhalten alle Spieler 2.000 Einheiten Vertrauensvorschuss. Dieser wird dann konsequent verspielt. Wie im Monopoly üblich, erhält jeder Teilnehmer eine Spieleperson, die sich zyklisch über das Spielebrett zu bewegen hat, um das spielerische Ziel zu erreichen. Wie in einer richtigen Stadt bewegt sich der Spieler und investiert vom vorhandenen Vertrauensvorschuss denjenigen Teil, den er für angemessen hält. In der elektrifizierten Fassung des Spiels ist ein jederzeitiges Online-Update mit der Website http://www.rottenneighbor.com  (derzeit, warum auch immer, under construction – Stand 05.10.09) möglich.  Die Update-Zuverlässigkeit konnte daher von der Testredaktion nicht näher überprüft werden. Jahres – Abos sollen günstiger sein, es drohen 15% Rabatt. So bekommen die Spieler zugleich verlässlichen Zugriff auf die sämtlichen Eigenarten wohnender Nachbarn. Dies kann insbesondere dann hilfreich sein, wenn man Bedenken hat, zu viel Vertrauensvorschuss in eine derartige Immobilie zu investieren. Diversifizierung raten Fachleute, das Streuen von Risiken, im Anlagehandel ohnehin ein Gesichtspunkt, sollte auch hier jedem Mitspieler gut zu Gesichte stehen. Aber auch Due Diligence (siehe Abbildung) hat noch keinem STALKopoly-Spieler geschadet. Wie beim Monopoly gibt es keinerlei negatives Kapital in Form von Misstrauen oder dergleichen. Identisch ist auch der weitere Spielablauf, Quelle Wikipedia:

• je nach Art des erreichten Feldes bestimmte Aktionen ausführen:
• Ausführen von Karten-Aktionen,
• An- und Verkäufe von Grundstücken,
• Miete an Mitspieler zahlen,
• ein eigenes Grundstück durch Häuser oder Hotel aufwerten oder
• Steuern bezahlen, Einnahmen erhalten und andere Sonderaktionen.

Wenn ein Spieler im Gefängnis sitzt, darf er seine Figur nicht bewegen, kann aber weiterhin Wohnungen besitzen, Garagenteileigentume kaufen oder verkaufen und sogar Wohngeld schuldig bleiben.

Das Besondere an STALKopoly sind die Karten-Aktionen, basierend auf so genannten Ereigniskarten. Diese haben es in sich.   Klick auch auf obige Auswahl von 11 weiteren Ereigniskarten-Beispielen:

– Filme deine Nachbarn mit einer Videokamera und speicher die Daten darüber auf einem mobilen Speicher.

– Schreibe deinen weiteren Mitspielern denunziatorische Briefe (nur) über Spieler B (Beispiel).

– Ziehe in das Dachgeschossbüro ein und feiere zwei ausgiebige Dachterrassenpartys.

– Schreibe kurz hintereinander zwei absurde Briefe an Spieler C (Beispiel), die diesen unter Druck setzen und eine abwegige Forderung enthalten.

– Beauftrage einen weiteren Mitspieler, Spieler D (Beispiel) ganztägig zu beschatten und sein Familienleben zu zerstören. Lass Dich vorher noch in die Liste bedeutender Künstler aufnehmen.

Die Auswahl der zur Verfügung stehenden Ereignisse -hier jetzt trendgemäß Events genannt- ist groß, der Spaßfaktor auch. Die Spieletest-Redaktion hat das Spiel ausgiebig gespielt, und der Vergnügungsfaktor war beträchtlich.

Parallelen zur Mutter aller kapitalistischen Großmogulspiele sind nicht von der Bettkante zu stoßen: „Die Ereigniskarten können neben dem Würfeln als Zufallselement angenehme und unangenehme Überraschungen bieten. Eine Karte ist zu ziehen, wenn man auf ein Ereigniskartenfeld gelangt. Von Zahlung eines geringen Geldbetrages (z. B. auf Grund „zu schnellen Fahrens“) über Geldgeschenke bis zur Renovierungspflicht für alle Häuser (die schnell zum Ruin des reichsten Spielers führen kann) ist ein breites Spektrum an Ereignissen vorhanden.“ (Quelle: wikipedia) Hier setzen die Spieleerfinder von STALKopoly an und kupfern ganz ungeniert beim Ideengeber ab. Zu den unangenehmen Ereignissen gehören beispielsweise solche originellen Strafmaßnahmen wie (beispielsweise):

– Lass den Verwalter in die Wohnung, damit er dich ausfrieren kann (Heizung und Warmwasser abstellen)

– Gehe für 10 Tage ins Gefängnis, um eine Ordnungsstrafe abzusitzen.

– In drastischeren Fällen: 30, 60, 90 Tage, je nach Bestrafungsstufe (spannend: es gibt wunderbare Eskalationsstrategien hierfür! Köstlich!)

– Du wurdest erfolgreich wegen Nichtzahlung von Wohngeld verklagt, der Gerichtsvollzieher erscheint und pfändet.

Interessant auch die im Originalspiel Monopoly nicht vorhandenen Rachekarten, die STALKopoly zusätzlich zu den Ereigniskarten anbietet:

– Gucke heimlich aus dem Küchenfenster und wackle mit dem Kopf, wenn du den Nachbarn siehst.

– Verreise auf Anordnung deines großen Bruders, um beim Stalking nicht zu stören.

– Gieße heißes Wasser auf die Grillgäste deines Nachbarn.

– Schneide ein paar Kabel zur Sat-Anlage deines Nachbarn durch.

– Ziehe vorübergehend aus dem Büro aus, um Platz für einen Stalker zu machen. Melde Dich jedoch nicht ab.

– Verbreite schlechte Informationen über deine Nachbarn.

– Beschaffe eine Zeitschaltuhr, um den Eindruck permanenter Anwesenheit zu erzeugen.

Die Aufzählung ist keineswegs vollständig, vermittelt aber unserem Leser einen guten Überblick über die unendlichen Möglichkeiten gegenseitigen Mobbens und Stalkens, ganz nach individueller Herzenslust.

Kurzum: ein kurzweiliges, sehr gut durchdachtes, neues Spiel. gesichtspunkte.de ist sehr gespannt, ob dieses Mashup sich in den Herzen der deutschen Brettspieler einen bedeutsamen Rang erspielen kann? Das Spiel wendet sich erkennbar an die interessierte Öffentlichkeit. Wer stalkingerfahren ist, besitzt bei diesem äußerst amüsanten Brettspiel eindeutige Vorteile, während stalkingunerfahrene Spieler sehr schnell nachhaltig und erfolgreich in die private Gesamtinsolvenz treiben werden. Kompliment. Wir wünschen recht herzlich: Gut Pleitegeier.

Der Kurzzeichen-Dienst Twitter hat viele nützliche Aspekte und wird auch von uns genutzt. U.a. eröffnet er uns Blogschreibern die Möglichkeit, unsere Texte per Kurznachricht an eine weltweit in Frage kommende Gemeinde von möglichen Interessenten zu zwitschern. Eine Kurzzeit-Beobachtung von gesichtspunkte.de während der letzten vier Wochen zeitigt aber auch eine ganz nervige Geißel moderner Digitalwelten. Die Nutzer von Twitter sind Folgende und Verfolgte zugleich und am Verhältnis der einen zu den anderen kann man auch den Sinn oder den Unsinn eines solchen Accounts -manchmal erst auf den zweiten Blick- erkennen. Die Beobachtung, dass unserem Account in den letzten vier Wochen zunehmend „digitale Leute“ folgen (followen), die selber gar nichts zu sagen haben, interessiert uns aber doch. Denn wer nichts zu sagen hat, selbst aber beispielsweise 550 Menschen auf der ganzen Welt folgt, ist doch einigermaßen verwunderlich. Sind das isolierte, vereinsamte Menschen, die auf diese Weise wenigstens marginal am Leben anderer partizipieren möchten? Das vielleicht auch manchmal. Regelmäßig aber verfolgen derartige Accounts ganz andere Ziele.

Ein Beispiel von vielen ist die Twitternutzerin (lieber nicht anklicken) ‚OmaSilva‘, aber sie ist gewiss nicht repräsentativ für alle übrigen, ähnlich einseitig betriebenen Accounts bei Twitter. OmaSilva verfolgt  seit heute unseren Twitteraccount. Sie sieht so aus und sie hat bislang lediglich eine Nachricht gezwitschert: ‚Das ist mein Problem. Ich bin süchtig nach Sex! Aber mein letzter Boyfriend war so tight, das wir keinerlei Sex hatten.‘ Und dann ein Link zum draufklicken.

***

Die weitere Befassung mit OmaSilva, die alles andere als eine Oma zu sein scheint, jedenfalls dem Bild nach zu urteilen, ergibt denn auch eine recht heterogene Benutzung dieses Accounts durch den Rest der Welt. Rrricchttigg: Der Rest der Welt benutzt OmaSilva gar nicht, denn Null Menschen folgen OmaSilva. Das liegt wohl auch daran, dass Oma ihren Account erst seit heute betreibt. Ein neuer Account, erfahren wir in den Twitter-Stammdaten. Dass OmaSilva ihren Account lediglich dazu benutzt, derzeit 493 Menschen (Männer?) darauf hinzuweisen, sie habe bislang zu wenig Sex gehabt, führt bei uns zu der Überlegung, dass wir ihr weder welchen anbieten möchten, noch künftig ‚follower‘ werden wollen, etwa um neugierig zu schauen, ob OmaSilva ihr Liebesleben demnächst erfolgreich verändern kann? Oder sei es auch nur, um neugierig weiter zu beobachten, ob sie noch mehr schlüpfrige Details zum Besten gibt. OmaSilva ist nur einer von vielen derartig einseitig betriebenen Accounts. Twitter hat aber das Prinzip der Zweiseitigkeit zu recht als Maxime eingeführt: Wer etwas zu sagen hat, dem darf auch etwas gesagt werden. Es gibt etliche mehr, und es lässt sich deutlich festhalten, dass selbstverständlich gar nicht alle derartigen Accounts nur als plumpe Anmache betrieben werden. Nein, OmaSilva ist schon recht konkret, und wer den mitgelieferten Shortlink anklickt, bekommt zwar nicht OmaSilva zu sehen, also nähere Informationen, wie Sex mit ihr wäre, sondern gleich ein ganzes Arsenal heißer ‚teaser‘ (Anreißer-Fotos) auf der Website XXXBLACKBOOK (die wir hier absichtlich nicht verlinken). Hier können wir dann auch nach Herzenslust in Oslo eine schicke Blondine oder in Austin, Texas, eine verträumt schauende Brünette oder in London, Canada, einen nackten Oberkörper ohne Kopf und Unterkörper mit dem Namen „loveit“ (Alle: „I am online“) direkt kontakten.

OmaSilva will nicht Sex mit gesichtspunkte.de oder 492 anderen Männern auf der ganzen Welt anfangen, sondern lediglich eine Art digitaler Vermittler werden. Nun haben wir verstanden, warum OmaSilva mit uns Kontakt aufgenommen hat. Sie möchte regelmäßig wertvolle Textbeiträge auf unserer Website gesichtspunkte.de lesen, um sich schließlich erfolgreich von ihrer Sexsucht zu befreien? Das ist des Pudels Kern, die Auflösung dieser kleinen Geschichte. Eventuell auch nicht.

Das Problem ist nur: Wir halten unsere Beiträge für gänzlich ungeeignet, um OmaSilva erfolgreich kurieren zu können. Und wir wollen von sexsüchtigen Mädchen mit unbekanntem Aufenthaltsort grundsätzlich nicht verfolgt, profiliert und damit benützbar gemacht werden. Dafür hat Twitter auch vorgesorgt, und Verfolgten (des Twitter-Regimes auf der ganzen Welt) die Möglichkeit angeboten, derart unliebsame Verfolger zu blockieren. So wie wir kürzlich über Claudia Hattitten berichteten, die uns verfolgte per ICQ. Die Wege des Herrn sind mannigfaltig, und wer sich in der digitalen Welt an stöpselt, kann keineswegs damit rechnen, nur interessante, weiterführende Kontakte zu erhalten. Ein Gutteil der aufgedrängten Kontakte verfolgt aber andere Ziele, die nicht unbedingt hehre Ziele sein müssen. Ein Bodensatz von Spammern versucht so regelmäßig an neue Kontaktdaten zu gelangen oder schlichtweg dumme Nutzer auf dümmere Webseiten zu locken. Auch soziale Schnüffelei kann ein Ziel sein. Twitter-Benutzer sollten sich nur von solchen weiteren Twitter-Nutzern „verfolgen“ lassen, die erkennbar eigenen, seriösen Content in die Weltöffentlichkeit hinaus zwitschern. Ein gesundes Verhältnis eines Twitter-Benutzers zwischen der Anzahl der Follower und der Followings und eine erkennbare Anzahl bisher bereits veröffentlichter, sinnstiftender Kurz-Tweets sollte ein neuer Verfolger schon aufweisen können, um ihn nun seinerseits zu einem Verfolgten zu machen. Alle anderen sollte man konsequent weglöschen, bzw. blockieren, um zu verhindern, dass aus Verfolgern welche werden, denen nach hiesigen rechtlichen Maßstäben nur äußerst schwer beizukommen ist. Twitter ist ein toller Dienst, der es nicht verdient, von solchen Leuten missbraucht zu werden.

Wer einen Instant Messenger (Kürzel: IM, aha!!) benutzt, der an einer Flatrate hängt, lässt diesen auch einfach mal so laufen, auch vom Abend des einen zum Morgen des anderen Tages. Dann kann sich schon mal was abspielen über Nacht. Die Stasi ist allerdings aus diesem Beitrag hier gleich wieder raus, denn ein ‚IM‘ ist nicht ein ‚Informeller Mitarbeiter‘ der ehemaligen Datenkrake, sondern ein schlicht praktisches Tool für ‚1 zu 1-Unterhaltungen‘ (Chatten) via Software. Klug beraten sind diejenigen, die den IM so einstellen, dass nicht jeder auf ihn zugreifen darf. Wer also auf die Freundesliste meines IMs geraten will, muss sich zunächst ordnungsgemäß autorisieren (lassen). Die Autorisierung bedeutet, ich erfahre, mit wem ich es zu tun habe und ich entscheide, ob ich es mit ihm oder ihr in Zukunft tun würde: chatten. Denn Chatten kann vor allem auch eins sein: ein Zeitdieb. Der Messenger zeigt mir heute morgen folgende Anfrage an:

Mein eventuell künftiger ‚Buddy‘ (englisch für Freund) mit der ICQ Nummer 435448119 möchte mich künftig als Freund bezeichnen und auf seine Kontaktliste setzen. Will ich diesen Buddy autorisieren und es ihm/ihr erlauben? Ich überlege. Eine individuelle Begründung liefert mir Nummer 43548119 mit. ‚Hallo! Was tuen deine Fotos hier?? Ich bin sprachlos! Bin entsetzt Buchstabensalat!‘ (Ende Zitat). Ich bin ein bisschen computererfahren, und als erstes stolpere ich über den angehängten Buchstabensalat. Ich rate, die Autorisierungsanfrage kommt von weit her, richtig, aus dem Ausland. Da hat jemand einen Messenger und eine andere ISO-Codierung auf dem Computer eingestellt als ich. Mein Zeichensatz ist ‚deutsch/mitteleuropäisch‘, dann ist der von Nr.  435448119 eventuell russisch, lateinamerikanisch oder sogar asiatisch? Meine Neugier ist aber nicht geweckt, weil angeblich meine Fotos bei ihr oder ihm sind, worüber er/sie sprachlos zu sein vorgibt. Als nächstes muss ich in Erfahrung bringen, wer Nr. 435448119  ist? Das ist bei ICQ-Usern möglich. Ich steuere die Website von icq.com hier an und erfahre: Sie heisst vorgeblich Claudia Hattitten und vermutlich hat sie auch welche, ist 27 Jahre alt aus Deutschland. Ich mache mir Gedanken über die deutsche Claudia, die jetzt meine Freundin werden will. Sie will chatten mit mir! Ich lerne jetzt, dass die Chatten ein germanischer Volksstamm waren und schließlich ist mir klar, dass der Gedanke die Tat vorbereitet und alles im rechten Lot ist. Claudia, das ist ein urdeutsches Phänomen und nicht umsonst sangen einst ‚Die Ärzte‘: ‚Claudia hat nen Schäferhund, den hat sie nicht ohne Grund!‘ 

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Und sie gibt auch einen Link zu einer Website an, die ein Fotoalbum im ‚deutschnetz.com‘ sein soll. Ich besuche die Seite vorsichtig, mit abgeschalteten Scripts meines Browsers, denn wer weiss, wo ich lande. Aus der Rechtsprechung eines Hamburger Landgerichts aus dem Jahre 1998 habe ich gelernt, ich müsse mich von solchen Inhalten distanzieren und ich darf sie mir auch nicht zu eigen machen. Das halte ich jetzt -hier ausdrücklich, sicherheitshalber- noch einmal fest. Beim besten Willen: Dort sind jedenfalls meine Fotos, wie Claudia mit ’stolzgeschwellter Brust‘ behauptet, nicht. Claudia Mittitten kommt also nicht aus Deutschland, hat Fotos von mir, sondern sie ist im Ausland ansässig. Die Adresse photoalbum.deutschnetz.com im Internet ist hinsichtlich photoalbum eine Subdomain, die eigentliche Domain deutschnetz.com hat folgenden sicheren Heimathafen, was eine flugs durchgeführte Who-Is-Abfrage mir deutlich macht:

DOMAIN: DEUTSCHNETZ.COM

RSP: TransIP BV
URL: http://www.transip.nl

owner-contact: P-AZK1038
owner-fname: Andrew
owner-lname: Krotov
owner-street: 16-55, Severnay str.
owner-city: Irkutsk
owner-zip: 483900
owner-country: RU

tech-contact: P-AZK1039
tech-fname: Andrew
tech-lname: Krotov
tech-street: 16-55, Severnay str.
tech-city: Irkutsk
tech-zip: 483900
tech-country: RU

Irkutsk in Sibirien ist ein sichererer Heimathafen von Claudia Hattitten. Irgendeiner schlauer Russe schickt Claudia vor, damit ich ihre Dienste anschaue und ein zufriedener Kunde werde. Werde ich aber nicht: Ich habe überhaupt keine Lust auf Claudia, denn Claudia hat mich angelogen, hat mir suggeriert, sie hätte meine Fotos und sie wolle meine Freundin werden. Für jede Art menschlicher Beziehung, so muss ich erneut erkennen, ist die anfängliche Lüge der schlechteste Wegbereiter. Ich werde Claudia nicht autorisieren, ich werde sie sperren. Sie ist eine üble Spamschleuder. Ich vermute, das wird jetzt bekannter.

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(07.07.09/Berlin/nicht Irkutsk)

Der Redaktion von gesichtspunkte.de wurde eine aufklärerische elektronische Mitteilung zum vorstehenden Bericht übermittelt. Absender war nicht Claudia Hattitten. Sinngemäß heisst es in der internen Information (Redaktionsgeheimnis weiterhin zugesichert), das sei kein Russe, der Claudia vorgeschickt hätte. Vielmehr weist uns unser Informant auf die Website antispam.de hin und behauptet, es handele sich um deutsche Betreiber (doch Claudia?, ihr Bruder? oder Tante Erika?), die so versuchten, ihre Identität zu verschleiern (wieso denn das?), mit ‚Fake-Adressen‘ (Kategorie Fake Spots ankreuzen, erledigt) im Ausland. Der Wahrheitsgehalt dieser Information konnte von uns nicht überprüft werden, da das Reisekosten-Konto der gesichtspunkte.de-Redaktion erschöpft ist und weitere Anfahrten nach Sibirien allensfalls mit der Transsibirischen Eisenbahn geleistet werden könnte, die aber per se viel zu lange unterwegs ist. Immerhin handelt es sich um die ‚längste Praline (Eisenbahnstrecke) der Welt.‘ Deshalb empfiehlt die Redaktion zur Ersparnis eigener Recherche-Ressourcen den kostengünstigeren Weg über das Internet zu beschreiten. Auf antispam.de soll es dafür ein Forum geben, in dem bekannte Spam-Provider recherchiert werden können. Zu denen sollen auch die zwei damit im Zusammenhang stehenden Provider Key-Systems und IP69 gehören. Die Richtigkeit auch dieser Angaben wurde nicht geprüft. Wir danken unserem Informanten für diese erhellenden Informationen.

(16.07.09/Berlin/nicht Irkutsk)

Es ist kurz vor eins nachts. Claudia ist schon wieder scharf auf mich. Ich recherchiere: Claudia aus Irkutsk ist im Internet bereits Gegenstand mehrere Blogs, ich setze hier und da Trackbacks. Wir verlinken uns jetzt alle gegen Claudia.

Nach dem endgültigen Aus für Hertie bekommt diese frühere Eigenwerbung den Duktus der Legasthenie: bye bye Hertie, oder wie?