Aushang für Berlin-Wilmersdorf
Krähen, Vögel

Sehr geehrte Damen und Herren,
liebe Hausbewohner,

wir bitten, die Fütterung von Krähen in der Wohnanlage zu unterlassen.

Die Fütterung führt dazu, dass sich die außergewöhnlich intelligenten Vögel vom Ort ihrer
Fütterung positiv angezogen werden. Dadurch werden sie domestiziert und suchen
Futterplätze wie diese regelmäßig auf. Es ist bereits erwiesen, dass die Tiere in der Lage
sind, innerhalb kürzester Zeit untereinander zu kommunizieren und erfolgreiche
Ernährungsstrategien an Artgenossen weitergeben. Mit der Zeit kommt es dadurch zu
einem nicht wünschenswerten, vermehrten Anflug von immer mehr Vögeln.

Wir danken Ihnen für die Beachtung im Interesse eines geordneten Zusammenlebens aller
Hausbewohner.

Stevie Wonder: „The Secret Life Of Plants“ –

Wir erinnern uns zufällig an das im Jahre 1979 herausgekommene Stevie-Wonder-Album „Journey through the secret life of plants“, denn das Thema des Artikels ist die Insektenwelt, hier Libellen. Auf dem Album, dessen Stücke nicht alle im Internet zur Verfügung stehen, gibt es das Geräusch einer herumfliegenden Fliege. Das Album gehört zu den wunderschönsten Machwerken des amerikanischen Großmeisters guter Musik, Stevie Wonder, und ist nicht allen bekannt. #Empfehlung

Früher diente obiges Menschen als musischer Background zum Liebesspiel, bevor Elton John die umumwundensten Stoßseufzer des vorherigen Jahrhunderts veröffentlichte. Er -Elton John- wurde bald der Liebe-lecker-Leidenschaft-Held Nummer EINS. Um diese Sache muss niemand einen großen Bohei machen.

Uns ist gerade danach. Der Grund: Wir sind fasziniert „wie Bolle“ wegen einer toten Libelle, ihrer Schönheit, ihrer Einzigartigkeit, aber es ist zu spät. Als die Libelle sich verflog, gab es keinen Ausweg. Unter ein verglastes Dach der Außenterrasse geflogen, kam sie nicht wieder weg, sie hätte nur wenig unter die Tragbalken absinken müssen, um im schnellen Fluchtflug das Weite zu suchen. So sind Glasdächer: Durchsichtig nach oben und trügerisch, die Freiheit ist zu sehen, aber den wenigsten gelingt es, durch Glas in wirkliche Freiheit hinaus zu diffundieren.

Kater Ginger allerdings hatte eine diebische Freude und war viel geschickter. Er sprang über die Brüstung einer Umfassungsmauer hoch und schwupps zwischen die Tragbalken-Konstruktion. Dort war die verwirrte, arme Libelle gefangen in ihrem „mentalen Käfig“. Der Rest war ein „kurzer Prozess.“

…

„Ein kleines Insekt könnte Libellula fluviatilis genannt werden, da sein Körperbau einem Meeresfisch ähnelt, der Zygaena oder Libella heißt. Er hat die Form einer Wasserwaage, wie sie die Architekten verwenden, und wird in Italien auch Hammerfisch genannt. Jenes Tier ist sehr klein, hat die Form eines ‚T‘ oder einer Wasserwaage, besitzt aber auf jeder Seite drei Beine. Der Schwanz endet in drei grünen Spitzen, mit deren Hilfe das Tier schwimmt.“ (aus Wikipedia zu „Libelle“)

Auf die hier als Fotogalerie dargebotene Art und Weise seziert sich das Leben der vielleicht fünf bis sechs Zentimeter großen, prachtvoll farbigen Libelle und ihr letzter Hummelflug. Wie schön sie noch immer ist, wie ihr Körper feingezeichnet ist und wie die Flügel „glimmern“ im Licht, ein Trauerspiel, aber ein schönes.

Kater Ginger schnappt sie sich, weil sie sich unter dem Glasdach bewegt, schwirrt, umher fliegt und Katzen ertragen derartig viel Bewegung in ihrer Umgebung gar nicht, zumindest wenn was schwirrt, kreucht, fliegt und fleucht kleiner ist an Körpergröße. Schnapp, und er trägt sie davon im Maul und lässt sie dann liegen, irgendwo. Denn sie bewegt sich nicht mehr. – Die Fotos wurden mit einem iPhone 5s angefertigt. Erstaunlich, mit welcher Qualität snapshots mit bisschen Mühe gelingen: War´s ein Libellenherr, so hieße er Labello, und sein Labellotod und ein Fotolibero iPhone, einsetzbar auf jeder Spielposition des Lebens, und bei der Hand aus Mangel an größeren, fotografischen Gelegenheiten.

Der Mord erfolgte im Berliner Speckgürtel in Brandenburg. Die Libelle hat als Spaß und als Jagdopfer ausgedient. Katzen verlieren an ihrer Jagdbeute schnell das Interesse. Fressbar war sie offenbar nicht. Mäusen kann man den Kopf abbeißen, Ratten erlegt man, frisst sie aber lieber nicht. Sie schmecken nicht. Libellen: Verschmäht der Kater. Manches wird nur schnell erlegt, sicher ist sicher.

Auf diese Weise können wir das tote Tier noch einmal von allen Seiten ausgiebig betrachten, bevor es im Außenbereich bestattet wird.

Schade um das Tier: Ein Prachtexemplar.

Wesentlich gefährlicher war La Belle….

Die veröffentliche Rechnungsprüfungs-Besprechung in Textform.

Einen Moment unaufmerksam beim Verschlagworten dieses Artikels: Aus Berlin & seine Bezirke wird unaufmerksam „Berlin & seine Probleme“. Eine Art freudsche Glanzleistung meinerseits.

Den Ratten in Berlin-Kreuzberg ging es an den Kragen. Auf dem Hof des Mehrfamilienhauses sind nun Befälle nicht mehr feststellbar. Es gab eine Art Luxusphase, die hintertücksch gewählt war: Es wurden Rattenköderstationen aufgestellt.

…

(Auszug Handwerkerrechnung)

In allen Geschichtchen des Lebens sind jene von besonderer Schönheit, an deren Schwanz man zu ziehen in der Lage ist. Denn das Ziehen weckt nun mal eine gewisse Aufmerksamkeit.

Wie ein Werbeslogan liest sich der Rechnungstext. Was dahinter steckt, nennt sich Warenwirtschaftsprogramm. Im Grunde könnte hier auch stehen: Rattengift, extrem giftig, mit vernichtender Durchschlagskraft. Das wäre wohl zu ehrlich.

So verspricht uns der Rechnungstext „höchste Attraktivität und schnelle Köderaufnahme“, für Kinder aber gilt: Bitte den Ratten nicht nachmachen. Sonst wird´s eng für die Gesundheit, Herzilein.

Anderer Gedanke.

Die Speisekarte für unsere Ratten trug einen Hauch italienisch in sich, es gab Pasta.

(Auszug Handwerkerrechnung)

Murin dife pasta – Keine Tagliatelle Verde, sondern hochgiftig, wie das Datenblatt zeigt, Zitat: „Rodentizide Köderformulierung für den professionellen Einsatz und Hausgebrauch“

Mit Bärlauch-Tartufo? Oder ohne. Klingt irgendwie lecker.

Ist aber tödlich. Leider.

Sind nicht auch Blogs immer mit so einem widerlichen Teaser behaftet, einem Einleitungsteil, in dem etwas ganz besonders lesenswertes steht, warum ein Artikel überhaupt gelesen werden soll? Ist das auch eine Köderformulierung?

Und dann der amtliche Teil der Rechnung. Im Anhang befindet sich eine „Bescheinigung gemäß § 4 Schädling VO über den Abschluss von Rattenbekämpfungsmaßnahmen“. Diese Bescheinigung nennen die Schädlingsbekämpfer eine Tilgungsbescheinigung.

In uns wird der Kontext nun vollends deutlich. Es handelt sich um getilgtes, gelöschtes, ja ausgelöschtes Leben und darüber wird in Deutschland eine Bescheinigung erstellt. Diese wird der Rechnung angehängt und ist dem zuständigen Gesundheitsamt einzureichen.

Ob das Gesundheitsamt davon wusste? Nein, es wusste von der Maßnahme nicht. Sie ging zurück auf einen Mieter, der im Hof eine fette Ratte gesichtet haben will. Die Hausverwaltung hat auch nicht zurückgefragt, ob er damit den Nachbarn meinte oder ein widerliches Nagetier mit geringeltem Schwanz und „Rattenschwanzproblemen“ der Art, wie wir sie hier schon anderweitig dargestellt hatten.

In Berlin-Wilmersdorf haben wir kürzlich Rattenkragen eingebaut, das sind edelstahl-angefertigte Rohrzwischenstücke, die das Durchsteigen von Ratten im Abwassersystem verhindern, weil die Tiere im Rohrstück plötzlich keinen Halt finden. Sie rutschen immer wieder nach unten.

Das erscheint uns human.

Mit der Tilgungsbescheinigung allerdings haben wir auch ein Kopfproblem. Wir mögen das deutsche Bescheinigungswesen nicht sonderlich und verabscheuen die Idee, man müsse den Vollzug in Todeslisten wirksam verbürokratisieren.

Ohne eine solche Bescheinigung funktioniert die Welt eher besser als schlechter, denken wir, während wir wissen: Diese Frage wird heute nicht mehr von alltagsentscheidender Bedeutung sein. Wenn wir nur aufpassen, so wird sie es auch niemals mehr.

Das ist allerdings ein ganz entscheidender Gedanke.

Bleibt uns noch, dem Leser die Suche nach dem längsten Rattenschwanz hier vorzuschlagen… – au weia…

Im Übrigen kommt es nicht darauf an, ab es sich um
eine Gemeine Esche oder Gemeine Robinie handelt.
Beide Baumarten verfügen über ein Senkerwurzelsystem
mit weitreichenden, flach im Oberboden verlaufenden
kräftigen Hauptseitenwurzeln. Die Reichweite
der Wurzeln kann bis zu 14m betragen. In sandigen
Boden können einzelne Senker eine Tiefe von über
3m erreichen. (aus einem Rechtsanwaltsschriftsatz der Klägerin)

Wer ein Grundstück hat, haftet auch für dessen Bewuchs. Z.B. für die Bäume, die drauf stehen. Beim Amtsgericht Pankow/Weißensee wird nun gerade Wichtiges vorgetragen. Es geht um ein Haus in Pankow und auf dem Nachbargrundstück steht ein Baum. Der soll weg. Er schädigt die Baulichkeiten. Mit hanebüchenen Ausreden versucht der Eigentümer des betreffenden Grundstücks seine Verpflichtung wegzureden. Auf den Ausgang dieses Verfahrens sind wir sehr gespannt.

…

Dementsprechend müsste das Wurzelwerk halbseitig vollständig entfernt werden, so dass der Baum auf der Seite des klägerischen Grundstückes keinerlei Halt mehr hätte und akut umsturzgefährdet wäre. Ein Baum mit Senkwurzelsystem kann nicht allein auf halbseitigem Wurzelwerk standfest sein.

Der Verwalter ist inzwischen genervt. Die hier eingestreuten Zitate sind Klägervorbringen, die Klägerin ist unsere Mandantschaft, die Beklagte die Gegenseite. Offenbar eine Hundsgescheite. Sie wehrt sich noch. Noch!

Was die Anwälte alles so schreiben und wie man qualifiziert zu entgegnen hätte? Wer einen Sachverständigen zu bezahlen hätte? Alles grmppfffff….und verkopft. Zu kopflastig, der Baum muss da weg.

Ganz einfach.

Der Verwaltungsbeirat sitzt im Bayerischen und nimmt ergänzend Stellung:

ich dachte bisher, die Justiz in Bayern wäre etwas bescheuert.
Aber nach Studium der beigefügten Texte muss ich feststellen,
dass die Gerichte in Berlin auch nicht besser sind, nur noch ein bisschen bürokratischer ! (Email eines Verwaltungsbeirats)

Da ein gesamter Angriff auf die Justiz Majestätsbeleidigung wäre, nennen wir keine Namen.

Eine Mieterin im Dachgeschoss berichtete wiederholt von einem Marder, der über die Bäumlichkeiten hochklettert und es geschafft hat, sich im Dachgeschoss aufzuhalten. Währenddessen schreibt und schreibt und schreibt….die Gegenseite.

Nur so viel: Was sich in Berlin und vermutlich auch in Bayern abspielt, ist ja Parteienvorbringen. Irgendwo war gedanklich dazu notiert:

„Wenn ein Anwalt nichts weiß, schreibt er Sch….“, ach lassen wir das. Furchtbar, dieser Trend zur verkopften Versachlichung einer der einfachsten Sachen der Welt. Die Tatsache, dass man dafür Prozesse führen muss, schmerzt.

(EP)

Der frühe Vogel fängt den Wurm. Bzw. stürzt ab. Und wird dann selbst gefressen. So einfach ist das. So grausam. Und so endlich alles Leben. Dagegen gibt es keine Versicherung.

Ja, der Vogel kam, schwirrte herum und fiel dann wie ein Stein zu Boden. War es so gewesen? Oder hatte sich die Katze den Vogel geholt? Wir wissen es nicht. Später, soviel ist klar, war die Katze dran. Sie hat die Schadensituation ausgenützt. Das Tier wurde ordentlich ausgeweidet. Die Natur ist grausam. Im Baustein „Sorglos“ der Wohngebäudeversicherung sind viele Fälle versicherbar. Darunter auch der „Anprall/Absturz unbemannter Flugkörper“ – ja, man hat vorgesorgt. Und wenn die Amerikaner über Deutschland Drohnenflüge veranstalten, um „aufklärerisch“ zu wirken oder ein Vogel „vom Glauben abfällt“: Alles hübsch versichert. Ist ein Vogel auch ein „Unbemannter Flugkörper“? Im Bürgerlichen Recht gelten Tiere als „Sachen“, nicht als „Lebewesen“. Und wer reitet schon einen Vogel, etwa um den Flugkörper zu bemannen? Derartiges bleibt nur einem vorbehalten: Fuchur, der Glücksdrache aus der Unendlichen Geschichte. Alle anderen müssen versicherungstechnisch vorsorgen. Sicherheitshalber.

Speckgürtel „Cölln“: Die auf der Spreeinsel gelegene Stadt Cölln wurde 1237 erstmals urkundlich erwähnt, sagt die deutsche Wikipedia. Das muss vermutlich bald korrigiert werden. Ein neuer Fund macht Schlagzeilen. – Speckgürtel Köln: Dass Tiger angreifen, sobald sie Gelegenheit dazu finden, dürfte eigentlich bekannt sein. Auf Anweisung der Polizei muss dennoch der Zoodirektor den Tiger erschießen. Warum das denn? Sein Angriff war doch gerade nicht wider seine Natur. #Morgengedanken

Speckgürtel Alaska: Dass in Kanada Rucksack-Touristen auf Wanderschaft gehen (dürfen), ist nicht ungewöhnlich. Dieses erfolgt stets auf eigene Gefahr. Dass dabei von Zeit zu Zeit gereist wird, bis die Fetzen fliegen, ebenfalls nicht. Grizzly zerfetzt Touri. So ist nun mal das Leben. Der Bär ist jetzt tot, erschossen.

…

In Berlin-Halensee kann das Gesimsband auf einer Breite von ca. 1,50 direkt unter der Dachrinne heute nicht repariert werden. Dort hat sich ein großes Wespennest eingenistet. Mit diesen Arbeiten wird abgewartet, bis die Tiere wieder ausgeflogen sind. Die Joachim-Friedrich-Str. in Berlin-Wilmersdorf ist sonst nicht dafür bekannt, große Wespenfamilien zu beherbergen. Mit einer Wespentaille hingegen lebt es sich dort schöner. Sagt der Volksmund, das gerüchteweise auch Berliner Schnauze genannte Organ der Verlautbarungen.

Fest steht heute Morgen so viel: Es war nicht der Berliner Bär.

So wie der Tourist, der von ihm zerfetzt wurde und Stück für Stück da lag.  – Zoo in Köln: Sibirischer Tiger bringt Tierpflegerin hinterrücks um.  Zoos abzuschaffen, wie PETA und andere fordern, hat was für sich: Tiere gehören nicht in den Zoo. Dort bleiben sie so gefährlich. Wer sie zurückbringt dorthin, wo sie herkommen, übersieht nur, dass die Wildnis ebenso gefährlich ist. Da gibt es nicht einmal mehr „Referenztiere“, wie in einer Arche Noah, die sich aus den Speckgürtel-Zoos der Welt zusammensetzt. Furchtbare Vorstellung das.

„Wie Gazellen, wie goldene Dinare, lieblich in weißen Gewändern sind sie. Palmsonntag hat sie zu uns geführt mit ihren schönen Gürteln Lange Locken haben sie, Schwalbenschwänzen gleichen sie. Zarte Taillen haben sie, Wespen gleichen sie.“ Kalif Al Mu´Mann zugeschriebene Lobpreisung der Wespentaille, hier eines Christenmädchens

Dafür wurde die älteste Sau Berlins gefunden, skelettiert: Berlin ist älter als angenommen. Von wegen 750 Jahre Berlin feiern., wie es 1987 in Ost wie West geschah. Berlin steht heute Morgen im Zeichen des getigerten Bären: Dir wurde keiner aufgebunden. Am Ort des Geschehens in Alaska wurde die Digitalkamera seines Opfers entdeckt. Im bewohnten Berliner Mehrfamilienhaus sind weder Bär- noch Tigerhaltung erwünscht bzw. erlaubt.

• Nachrichten: Berlin ist älter als gedacht (yahoo)
• Nachrichten: Der Tiger ist los und zerfleischt eine Tierpflegerin in Köln (focus)
• Nachrichten: Grizzly zerfleischt Wandersmann

(EP)

Jemand einen Katzenkopf geben, das kann viele Bedeutungen haben. Die gebräuchlichen fanden wir hier.

• Linktipp: Der Katzenkopf

Das Internet ist auch nicht mehr, was es mal war. Auf www.schwarzgeld.de geguckt, aber keins gefunden.

Alles Esel, oder was?  Wenn die Stadtreinigung heute Morgen zum Auftrag vom 03.01. des Jahres nachfragt, ist zu viel Zeit ins Land gegangen, um noch von Mülloptimierung zu sprechen! Das Foto zeigt keinen jamaikanischen Rastafarian, sondern einen Langhaaresel aus Frankreich namens „Baudet du Poitou“ @Grüne Woche, 2012

Cooles Tier. Raucht das Gras nicht, frisst es aber. Die Mitarbeiter der Berliner Stadtreinigung aber ….nun, so genau wissen wir das nicht!

 (EP)

„Diese letzten Reste des afrikanischen Tierlebens sind ein kultureller Gemeinbesitz der ganzen Menschheit, genau wie unsere Kathedralen, wie die antiken Bauten, wie die Akropolis, der Petersdom und der Louvre in Paris. Vor einigen Jahrhunderten hat man noch die römischen Tempel abgebrochen, um aus den Quadern Bürgerhäuser zu bauen. Würde heute eine Regierung, gleich welchen Systems, es wagen, die Akropolis in Athen abzureißen, um Wohnungen zu bauen, dann würde ein Aufschrei der Empörung durch die ganze zivilisierte Menschheit gehen. Genau so wenig dürfen schwarze oder weiße Menschen diese letzten lebenden Kulturschätze Afrikas antasten. Gott machte seine Erde den Menschen untertan, aber nicht, damit er sein Werk völlig vernichte.“ (Dr. Bernhard Grzimek, im Film)

Es waren Jahre des Aufbruchs in Sachen Tierschutz. So rund herum 1957, ich war noch nicht geboren und demzufolge bloggte auch noch niemand „wichtige Sachen“ wie diese Gesichtspunkte. Ach, eigentlich war es doch sinnlos zu leben anno 1957, 1958…, oder?

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Serengeti darf nicht sterben (via Youtube) 

Michael und Dr. Bernhard Grzimek, Sohn und Vater, waren in diesen Jahren viel in Afrika unterwegs, genauer in Serengeti. Sie überarbeiteten die Zähl- und Abschätzverfahren und ermittelten ggü. einer Ursprungsmeinung, die von Millionen Großtieren sprach, eine Schätzung, die sich auf noch ca. 367.000 freilebende Großtiere konzentrierte. Im Zuge der Dreharbeiten zu Filmaufnahmen für den Film „Serengeti darf nicht sterben“ starb Sohn Michael Grzimek an den Folgen einer Geier-Kollision und stürzte mit seinem Flugzeug ab. Serengeti darf nicht sterben, aber Michael Grzimek schon, er starb in Pflichterfüllung.

Der Film ist von purer Ursprünglichkeit, schön und zeigt umfassend die bunte Tierwelt Afrikas. Der Ausgangspunkt, diese Art der Welt noch einmal schnell zu retten, führte dann auch dazu, dass die westliche Welt in großer Zahl Anteil nahm. Der Film erhielt 1960 einen Oscar für die beste Dokumentation.

Vater Dr. Grzimek hatte viele Schattenkämpfe zu kämpfen. Wie in der deutschen Wikipedia nachzulesen ist, auch diesen in kulturbürokratischer Hinsicht wieder einmal exemplarischen Spiegelgefecht, Zitat:

Damit Serengeti darf nicht sterben überhaupt eine Chance bekam, in den Kinos mit wirtschaftlichem Erfolg gezeigt zu werden, benötigte der Dokumentarfilm für den entsprechenden Nachlass der Vergnügungsteuer das Prädikat wertvoll oder besonders wertvoll. Dr. Bernhard Grzimek legte das fertig geschnittene Werk daher der dafür zuständigen Filmbewertungsstelle Wiesbaden (FBW) vor. Nach ihrer Prüfung hatte diese nicht etwa dagegen Bedenken, dass in einer Szene unbekleidete junge Frauen recht freizügig beim Baden gezeigt werden, sondern sie wollte das Prädikat wertvoll nur dann vergeben, wenn Grzimek zwei Textstellen in seinem Film streichen würde.

Hier prüfen sie wieder, die deutschen Beamten, und verwehren diesem Film zunächst die benötigten Prädikate. Dr. Grzimek, der seinen Sohn bei den Dreharbeiten verloren hatte, hatte nur wenig Verständnis für die Bemängelungen der „Zensurbehörde“. Zitat eins von zwei ist das oben einleitende Zitat, das wir diesem Artikel vorangestellt haben. Zitat zwei betrifft die Menschen im Vergleich zu den Löwen. Dr. Grzimek hatte im Film kommentiert: „Löwen töten ihre eigenen Artgenossen nicht, daher wäre es um Mensch besser gestellt, wenn sie sich wie Löwen benähmen“.

Der behördliche Kampf endete schließlich doch noch in der Verleihung der notwendigen Prädikate. Laut seiner Autobiografie Auf den Mensch gekommen sagte er in einer öffentlichen Erklärung, dass er in Deutschland nie wieder einen Kinofilm drehen würde, „solange ich mich damit der Zensur einer geheim gehaltenen Gruppe von Menschen unterwerfen muss“. (hier teils zitiert aus der deutschen Wikipedia)

Dieser Artikel ist der ehrenden Erinnerung an Dr. Bernhard Grzimek und seinen Sohn Michael Grzimek gewidmet, die viel für den Tierschutz in der Welt auf den Weg gebracht haben.

 (EP)

Sag mir den Platz, an dem Löwen nicht lügen und Tiger nicht erschossen werden! Sag mir den Platz, an dem Menschen ihre Verpflichtungen verabredungstreu erfüllen und ihre eigenen Verhaltensweisen nicht auf Andere projizieren. Zeig mir den Platz, an dem Wohnungseigentümer Lügenbolde als solche erkennen: Ist dieser Platz die Wohnungseigentümerversammlung? Mag sein.

Leonard Cohen ist ein Mensch, dessen Wirken man niemanden sonderlich erklären muss. Er hat Welthits geschrieben, so u.a. das heute an jedem Lagerfeuer als Pflichtprogramm aufgeführte „Suzanne“ oder das von vielen, vielen Künstlern aufgeführte „Halleluja“, für mich am besten gecovert/aufgeführt von schon toten Jeff Buckley. Buckley ertrank und seine Version der Leonard-Cohen-Schmachtschmonzette erblühte im Lichte diese emotionalen Rebellen noch mit weiteren, neugeschriebenen Textfragmenten und zu wahrhaft großer Bedeutung. Halleluja.

 Show Me The Place by leonardcohen

Show me the place, Lied des Tages (von Leonard Cohen): Zeig mir den Platz, wo den Dingen sorgfältig auf den Grund gegangen wird?

Leonard Cohens Werke strahlen häufig jene ätherischen, olfaktorischen Seelenstrahlungen aus, die für die Bedeutung von guter Musik bedeutsam sind: Man kann sich beim Hören hineindenken und es bleibt immer noch Platz für das eigene Hinzufügen. Imagination, also Freiheit und nicht irgendeine Art von ideologischer, viel zu textsicherer Darbietung, bei der irgendein Künstler für uns denkt, anstatt dass wir an ihn und mit ihm denken. Nein, Künstler von wahrhafter Größe lassen uns den Raum, den wir benötigen, damit sich im besten Sinne alle Poren öffnen und Lebenssaft austritt.  Gute Musik und gute Texte im Verbund sind wie ein gut gelungenes EU-Förderprogramm zur Rettung des Weltklimas: nach ihr können wir uns richten und nach der Lyrik können wir überleben, selbst wenn wir (sogar) eigenes Gedankengut hinzufügen beabsichtigen.

Mrs. Lion (Name geändert) ist eine Berlin-Zehlendorfer Nikolasseerin. Ihre Haftung ist begrenzt. Vor ein paar Jahren entschied sie sich zum geschäftlichen Bruch mit ihrem Zehlendorfer Geschäftspartner. Sie führten gemeinsam eine GmbH & Co. KG, in der Immobilien geparkt wurden. Einige wurden angekauft und da waren sie nun. Später wurden wieder welche verkauft. So ist das nun mal. Wer das gekonnt macht, erarbeitet dabei Überschüsse. Aber wer diese in einer GmbH & Co. KG erwirtschaftet, der muss grundsätzlich teilen. So ist nun mal das Konstrukt angelegt.

Ein paar Überschüsse wurden erwirtschaftet von der GmbH & Co. KG. Einer der zwei Hauptinitiatoren war der „tätige Teil der Gesellschaft“. Mrs. Lion und ihr Mann, ein beschäftigter Autoverkäufer, waren nicht gerade der „tätige Teil“. Der andere hieß Leistenbichler (* Name geändert). Leistenbichler war der tätige Teil. Als Leistenbichler & die Eheleute Lion beschlossen, die gemeinsame Gesellschaftskonstruktion aufzulösen und darauf hinzuwirken, dass man sich geschäftlich trenne, gründeten Frau & Herr Lion eine unter deutschen Verhältnissen recht billige, aber ungewöhnliche Konstruktion, eine britische Limited.

Merke: Der Vorteil von einem ist häufig der Nachteil des Anderen.

Der Vorteil der englischen „Gesellschaft mit beschränkter Hoffnung“ liegt in einem nicht gerade großen Haftungskapital, das ergo niemand vorzufinanzieren braucht. Der Nachteil für all diejenigen, die es mit englischen Limiteds zu tun haben: Weder sind die Haftungsverhältnisse sonderlich transparent, noch leicht erreichbar. Die Sache geht ganz kosmopolitisch über Landes-, Verstandes- und Sprachgrenzen weit hinaus.

Wer in Deutschland mit Limiteds hantiert, wird seinen Grund dafür haben. Ob diese Gründe im Ende einer geschäftlichen Beurteilung für alle übrigen Menschen, die mit ihr zu tun haben werden, erfolgreich, gut und zuverlässig sind, das ist eine ganz andere Sache. Eine andere Sache.

Schwierig einzuschätzen ist beispielsweise die Limited als „werdender Wohnungseigentümer“.  Wird sie als Käuferin einer bzw. mehrerer Eigentumswohnungen ihren finanziellen Verpflichtungen nachkommen können? Wie lässt man sich das belegen? Muss so eine Gesellschaft das überhaupt belegen? Ja, Mrs. Lion hielt sich für eine ganz Gewiefte. Und rechnete nie damit, dass ihr auch deswegen einmal Misstrauen oder jedenfalls geschäftliche Vorsicht entgegenschlagen könnte. Konnte aber.

In Berlin-Lichtenrade wurden die zwei Wohnungen der deutschen GmbH & Co. KG an die Verkäuferin -diese britische Limited- übertragen. Die zu erteilende Verwalterzustimmung bedürfte einer gründlichen Überprüfung, sagte sich der Verwalter. Und prüfte. Prüfte. Prüfte. Prüfte. Da war noch so ein großer Wohngeldrückstand von inzwischen ungefähr 10.000,- EUR. Die britische Limited müsse sich bitte der sofortigen Zwangsvollstreckung wegen des Wohngeldanspruchs der Gemeinschaft unterwerfen. Und dann eine Besonderheit in der dortigen Teilungserklärung: Sinngemäß haften Erwerber wie Veräußerer für Wohngeldrückstände des vormaligen Wohnungseigentümers.

Diese (etwas ungewöhnliche), aber durchaus aus der Sicht einer WEG vernünftige Klausel vorausgeschickt, stellte nun der Verwalter nach Erteilung der Verwalterzustimmung und weiterem Vollzug des Kaufvertrages die gesamte Wohngeldforderung gegen die Erwerberin, die britische Limited, fällig. Nach Ausbringung der Klage zahlte die britische Limited den gesamten Wohngeldrückstand. Für die WEG sehr erfreulich: Es fiel nichts aus. Das gemeinschaftliche Vermögen  gesichert.

Merke: Traue jeder Gesellschaftsform nur so viel, als das veröffentlichte Haftungskapital hergibt. Nicht mehr und auch nicht weniger. Und was die Limited angeht: dann für den oft in Rede stehenden „one and only EURO“. Gibt es eigentlich inzwischen auch ein griechisches Gegenstück dazu? Dieser Frage bin ich eigentlich noch nie nachgegangen. #Wissen #Wissenslücken

Streit besteht nun noch darüber, dass Mrs. Lion sauer auf die Verwalterin ist. Dass sie zahlen musste. Und verklagt wurde. An dieser Stelle wird diese Sache wieder deutscher und ist nicht von britischem Humor oder gar irgendeiner Form von Haftungsbegrenzung durchzogen. Diese Sache ist gesamtdeutsch, etwas preußisch, mit einem Schuss bayerischem Sahnehäubchen. Mrs. Lion führt seit kurzem ein Doppelleben. Als sie unlängst auf der Jahreshauptversammlung der Wohnungseigentümer war, ging es ihr im Wesentlichen darum, die anderen Wohnungseigentümer gegen die Verwalterin aufzubringen. Denn diese hatte sie ja -erfolgreich- auf Zahlung des gesamten Rückstands in Anspruch genommen. Die Versammlung war anstrengend und von festen, selbstsicheren Gegenstatements gegen „den emotionalen Unsinn“ von Mrs. Lion geprägt. Ja, so sagte die Verwalterin, das sei alles richtig gewesen. Erfolgreiche Inanspruchnahme. Erfolgreiches Krisenmanagement. Null Ausfall für die WEG. Erfolgreiche WEG-Verwaltung. Könnerhaft.

Nein. Zu Unrecht erfolgte gerichtliche Inanspruchnahme. Verklagen sei nicht nötig gewesen. Sie hätte auch so gezahlt. Dämliche WEG-Verwaltung. Laienhaft. – Aussage gegen Aussage.

Während die Wehen der verstrichenen Versammlung vom Winde verwehen würden, so dachte nun die Verwalterin, würde man sich richtig orientieren. Die WEG, das ist ein kleines Miniobjekt mit sieben Wohnungseigentümern. An solch einem Objekt lohnt sich überhaupt nicht festzuhalten, wenn bspw. ein „britischer, haftungsbeschränkter Wurm“ da drin ist und der auch noch streitbar. Dass Mrs. Lion im Verlaufe der Versammlung über den Mund fuhr und feststellte, sie habe schon ewig mitgeteilt, sie wohne gar nicht mehr in Berlin, sondern in Bayern, ist bekannt. Auf der anderen Seite: Herr Leistenbichler hatte sich nochmal gemeldet bei der Verwalterin.

Der Grund seines Anrufs: Herr Leistenbichler hat von der finanzierenden Bank eine Fälligstellung von Hypotheken erhalten. Als er sich mit der Bank in Verbindung setzt, wird schnell klar, dass Mrs. und Mr. Lion und ihre britische Limited die Hypothekenraten nicht beglichen haben. Da Herr Leistenbichler seit dem Verkauf nichts mehr gehört hatte und nun die Bank fällige Hypothekenleistungen anforderte, von denen er kaufvertraglich freigestellt worden war, forderte er nun die offenen Hypothekenraten von den Erwerbern, der britischen Limited von Mrs. und Mr. Lion an. Inzwischen liegt der Verwalterin auch der Schriftverkehr vor, der die Verwalterin inhaltlich ja nicht betrifft. Dass Mrs. Lion ggü. ihrem bisherigen Geschäftspartner behauptet, noch bis Mitte Dezember 2011 im „verdienten Urlaub“ außer Landes zu sein, trifft nicht zu.

Denn währenddessen behauptet sie nun ggü. der Verwalterin, nicht mehr in Berlin zu wohnen, sondern in Bayern. Und mittlerweile hat Mrs. Lion einige der Wohnungseigentümer immer wieder falsch informiert und den Wohnungseigentümern erzählt, dass die Verwalterin sich falsch verhalten hat. Sie hat auch schon eine neue Verwalterin ins Boot geholt. Sie hat sogar selbst zu einer Eigentümerversammlung eingeladen. Die alte Verwalterin hat das durchschaut und selbst eine Ladung herausgeschickt. Doch interessant, was Mrs. Lion Herrn Leistenbichler aus dem wohlverdienten Urlaub am Wohnsitz Berlin schreibt, der auf seine überfällige Hypothekenraten-Erstattung wartet. Ja, liebe Kinder, die Löwin hatte gelogen. Sie war keine umgezogene Bajuwarin aus Niederbayern mit Gipfelblick auf lüsterne Alpengebirge. Sie war eine ungezogene Berlinerin, und angeblich weg, weit weg im Urlaub. Sie will wohl Zeit gewinnen, weil es ans Bezahlen geht. Sie schreibt wörtlich, was sie tut, man muss nur den einen Buchstaben, der in Klammern redaktionell überarbeitet dasteht, weglassen, dann wird es offenbar:

„PS: Wir befinden uns bis Mitte Dezember ((k)eine Hinhaltetaktik) im wohlverdienten Urlaub und sind anschließend wieder erreichbar.“

Da kann man nur noch hinzufügen: „Gut gebrüllt, Mrs. Lion“ – aber normal ist das nicht. Vielleicht sollten Mrs. und Mr. Lion in den vierzig entstehenden Wohnungen in der Hamburger Elbphilharmonie Quartier nehmen. Dann wäre es auch nicht mehr so weit, zum lt. Spiegel derzeit einzigen Punktebringer auf der Weltstadt-Skala von Hamburg: denn sie ist unbestreitbar die Königin der Löwen. Rrrrooooaaaaaarrrrr….aber das Löwen lügen, ist neu.  Dänen hingegen…..

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Happy Hippo & Stan – „The lion sleeps tonight“

• Da kennen wir uns aus: Tiefenrecherche zum Thema „Löwe“ auf gesichtspunkte.de

(EP)

Nach einem Ausflug in die Welt des Kabaretts am Düsseldorfer Kom(m)ödchen spielt sie dann 1983 die Rolle, die ihr Leben nachhaltig verändert: In der deutschsprachigen Erstaufführung des Musicalwelterfolgs „Cats“ in Wien übernimmt sie den Part der Grizabella. „Erinnerung“ wird zu ihrem Erkennungslied und macht Angelika Milster zum Musicalstar Nummer Eins im deutschsprachigen Raum. (Biografie, Angelika Milster, Homepage, Link unten)

Also, wie gesagt, nicht „flach auf den Boden legen“ und „Hilfe vom Hundehalter abwarten“, sondern Hunde bitte weg. Schildunikat, vermutlich, gesehen in Berlin-Zehlendorf: Oder kennt jemand das als vorgedrucktes Schild? Worüber die Leute sich bei google+ mit Abstand am meisten hin- und herposten, hat Sascha Lobo neulich veröffentlicht: über Katzen.

Dem ist nichts hinzuzufügen. Außer vielleicht, dass nun unsere Zugriffszahlen mit Sicherheit explodieren werden. Oder? Sex sells? So´nen Quatsch: „Cat sells“! Miau!

• Die Homepage von Angelika Milster, lange Zeit Berlinerin, jetzt Wahl-Schweizerin

Hätten wir am Ende die Mauer stehen gelassen und die Verkabelung nicht so vorangetrieben, ständen heute nicht die wesentlichen Spam-Server in Russland, Bulgarien und Rumänien. In Ländern, in denen auch heute noch das Versenden von Spamnachrichten nicht justitiabel ist. Mit Folgen für die weltweite Serverauslastung und einem vielfachen des notwendigen Datentraffics all around the world.

Muss man sich das Internet wie eine große Filtertüte vorstellen, durch die ein „brauner Satz“ an fader Suppe rinnt? Und überall sind bots unterwegs, kleine Roboter, die nach Schlüsselwörtern suchen? An denen kann es im Kern nicht liegen, dass immer wieder dusselige Russen, saumselige Asiaten und herbe Überseeianer die Kommentatoren-Funktion einer Website wie dieser missbrauchen. Noch einmal ganz deutlich für alle da draußen, die mich regelmäßig verlocken möchten: So viel Viagra kann ich gar nicht essen, wie ich angeboten bekomme. Immer wieder abonnieren auch filterlose Vaterlandsgesellen sich als regelmäßige Leser mit dämlichen Erstkommentaren, die man gleich löscht. Hätte man nur gewusst, wohin das alles führt, man hätte wohl die Mauer erst gar nicht….

Vom Wedding gibt es Ecken, die sehen richtig gut aus. Da ist alles irgendwie stimmig, gewachsen. Und dann gibt es im Wedding diese sprachlos machenden Ecken. Aber der Wedding, der hat durchaus einen eigenen Charme. #Einschätzung eines Architekten

Aber nun ist alles so gelaufen und wir haben den Salat.

Sei kein Frosch: Frösche in Kellerlichtschächten gelten gemeinhin als „veranlassungsfrei“. Sie kommen immer wieder, sehr gern auch bei Regenwetter, suhlen sich in der verschlammten Sohle des Lichtschachtes und verharren dort zum gemeinschaftlichen Bade. Zu veranlassen ist nichts. Wenn der Kellerlichtschacht abgetrocknet ist, empfiehlt sich allerdings ein „Herausschöpfen“ des begnadeten Springers: das Freilassen auf der angrenzenden Grünfläche gilt als ungefährlich. Wo Frösche sind, sollte man allerdings nicht hintreten, bzw. drauf! Ob es zur Verkehrssicherungspflicht des Hausverwalters gehört, vor dem Ausrutschen auf Fröschen zu warnen, ist in der Literatur weitgehend ungeklärt.

Vögeln wiederum geht es heute besser als vor vielen Jahren, wir berichteten. An der Giebelwand zum Nachbarn in Berlin-Wedding entstehen derzeit miet- und kostenfreie Ersatzbehausungen auf der neu angefertigten Wärmedämmfassade, damit die Viecher sich richtig wohlfühlen. Der Artenschutzgutachter bekommt Beweisfotos, dass es sie verabredungsgemäß gibt. Er meldet gegenüber der Naturschutzbehörde den Vollzug. 38 fliegende Vögelchen und Fledermaus-Pärchen können vögeln oder mausern, solange sie auch wollen. Sie werden den dringend benötigten Nachwuchs in kleinen Eierchen als Gelege dort ablegen, die sie sorgsam bebrüten. Ob die Häuser, die die Wärmedämmhersteller als „artgerecht“ anbieten, wirklich ausgebufft sind, bleibt noch zu prüfen. Von Interesse dürfte dabei sein, ob die Vogelviecher sich mit „Schwanz raus“ auf die Einfluglöcher stellen und an der frischen Fassade „schietern“, übrigens ein Begriff aus dem Norddeutschen, der gern von „Möwenschiet“ spricht. Jeder weiß, was gemeint ist.

Und während wir verrücktstöhnen vom Vögeln, den Vögeln und gar zu vielen Vögelkästen, schlurft Frau Suurbier Sparbier durch den Innenhof.  Sie ist Postzustellerin, Mitte 40, trägt ihr Haar gern offen und in verschiedenfarbigen Strähnchen. Ganz schön Lidschatten draufgelegt auf die Augen, und bitte, wem´s gefällt! Vor dem Haus steht ihr neues Dienstfahrrad. Neu ist die Elektrifizierung, die Farbgebung allerdings ist bekannt und ähnlich wie bei der TELEKOM (dort: magenta) bereits vom Farbton her „stilbildend“. Gelb signalisiert schon seit vielen Jahren die „Deutsche Post“. Deswegen sang Alt-Bundespräsident Walter Scheel, dem inzwischen wegen Zeitablauf das W aus dem Vornamen abhandenkam, die Postille „Hoch auf dem gelben Wagen“. Er saß seinerzeit noch beim Schwager vorn. Inzwischen ist abgespeckt worden, der Doppelzusteller Vergangenheit und heute würde der Schwager schlicht auch nicht mehr draufpassen. „Ja,“ sagt Frau Sparbier, die Zustellerin, auf meine Nachfrage, „das ist jetzt viel leichter.“ Aber ob es sportmedizinisch besser ist, wisse sie nicht. Dass sie Übergewicht hat, lasse ich ihr gegenüber unkommentiert. Sie entschwindet pflichtbeflissen im Treppenhaus.

Dem weit verbreiteten Getier fehlt in Städten die Pläsir! Ganz und gar nicht unumstritten hat ein Tier gern Satelliten, anderes Getier, der Mensch nicht nur raubt sich Stück für Stück Natur. #Rüttelreime

Die Mieterin Frau Lavendel (* Name geändert) macht erst nicht auf, als ich klingele. Wir führen einen witzigen Dialog durch ihre geschlossene Wohnungstür hindurch. Ich stelle mich als „von der Hausverwaltung“ vor, aber das kann jeder sagen. Sie sagt, sie ist noch nicht angezogen, ich versichere ihr, das würde mich jetzt nicht stören. Ich komme schnell zur Sache, weswegen man mich schätzt und falle eben nicht mit der (geschlossenen) Tür ins Haus. „Ich habe keinen Schlüssel von der Kellertür da unten“, sage ich und will mir einen leihen. Es dauert nicht lange und mein angenehmes, warmes Timbre in der Stimme hat sie überzeugt. Sie macht die Tür einen Spalt auf, steht dahinter, mit einem Handtuch umgewickelt, aber hallo, und händigt mir ihr Schlüsselbund aus. Bei Gott, so viel Vertrauen hätte ich nicht. Sie hat es und das ist gut für mich. Ich bedanke mich artig.

Die Welt ist schon kompliziert genug geworden. Hinten an der Rückseite des Hauses wurden 38 Vogelkästen angebaut. An der Kellerabgangstreppe hängt dieser Hinweis:

Es ist Teil unserer selektiven Wahrnehmung von Artenschutz, Tierschutz und Strategie zum eigenen Überleben: Wir schützen die Vögel, morden aber die Ratten. Tauben umzubringen gilt inzwischen als verpönt und zum Ersatz wird die Antibabypille verteilt und ganze Fassaden werden „taubenvergrämt“, mit spitzen Zylindern, dornenreichen Stacheldrähten und allerhand technischem Schnickschnack. Väterchen Zufall hat uns bestimmte Tierarten aufgegeben, deren Lebensraum wir komplett vergiften sollen und andere, deren Lebensraum mit chinesischer „Kein-Kind-Politik“ unterlaufen wird. Wieder andere werden vergast.

Durch den Keller gelangen wir an die Rückseite des hinteren Gartenhauses, das ist da, wo die Wärmedämmung jetzt an der Giebelwand auf des Nachbarn Grundstück angebracht wurde. Seitlich rechts und links sind zwei Lichthöfe, die sich wie Schießscharten in dem entkernten Innenhof zu einer Rückfront zusammensetzen. Der linke Lichthof von beiden ist noch im Bauzustand. Die Wärmedämmung ist bis auf den Sockelbereich fertiggestellt. Er war eigentlich immer ein Schandfleck, dort müllten die Bewohner alles zu mit Sperrmüll. In uns reift der Plan des Tages, aus dieser bislang ungenutzten Schandecke ein Örtchen mit Timbre, Atmosphäre und Facon zu machen: hier werden wir jetzt mit billigsten Mitteln eine Art „Chillarea“ für die Hausbewohner anlegen.

Auf dem Boden bringen wir Splitt als Splittbett ein, drauf einfachste Betonwerkstein-Bodenplatten mit Fugen, verlegt im Bett. Rechts ist der Giebel zum (weiteren) Nachbarn, dort rankt vergessen eine subalterne Efeugeschichte lustlos herum. Dort setzen wir einen Kantenstein und füllen mit Mutterboden auf. Zwei, drei weitere Efeus anschaffen, bisschen mit Rankhilfe dran, vorher den Nachbarn fragen, aber der hat da sowieso nichts vor. Wir fragen ihn sicherheitshalber. Links die Kelleraustrittstür wird aufgearbeitet und sie erhält einen neuen Schließmechanismus. Den Schlüssel erhält der Verwaltungsbeirat der Wohnanlage: er ist berechtigt, die Schlüssel an interessierte Hausbewohner auszugeben und die Schlüssel nach dem Grill- und Chillvorgang wieder entgegen zu nehmen. Damit klar ist, wer den Platz genutzt hat und wie er übergeben und zurückgegeben wurde! Individuelle Verantwortung.

Eine alte Teppichklopfstange hängt da noch quer durchs Bild. Sie wird entrostet und gestrichen. Dann wird ein hängender Kettengrill aus dem Baumarkt geholt und dort fest angeschraubt. Damit die Seele eine Pendelbewegung beim Grillen erkennen kann. Das ist kurzweilig, man hat was zum Gucken und während es noch „Plop“ macht, ein Flensburger Pilsner macht so, grillen Würstchen, Grillfleisch und vegetarische Gemüsespieße gar. Hach!

Kein Zweifel: Heute war ein guter Tag! Und es wurde eben mal schnell entschieden, eine zukunftsträchtige, Spaß machende Lösung zu realisieren, über die vorher niemand nachgedacht hat. Der Aufwand ist überschaubar, der Nutzen wird groß sein. Bleibt abzuwarten, wie die rund 50 Wohnungseigentümer und Mieter diesen Platz annehmen!

Ich liebte ein Mädchen in Wedding, die wollte immer nur Petting. (Ingo Insterburg, musikalischer Kosmopolit in „Ich liebte ein Mädchen“)

Frau Lavendel erhält von mir artig die Schlüssel zurück: allerdings klingele ich und betrete die Wohnung nicht einfach! Schließlich ist Frau Lavendel frisch geduscht, riecht jetzt auch so und war nicht in Erwartung ihres Hausverwalters. Hilfsbereit war sie. Dafür danke!

• Aus aktuellem Anlass: Süddeutsche Zeitung: Das Urteil gegen einen Katzenquäler
• Report: Instandhaltung: Der Bauherr ist nicht gut zu Vögeln wird behauptet. Eine Wahl hat er nicht.
• Ornithologie: Hausverwalter sind gut zu Vögeln! Artenschutzgutachter geben Quartiere frei
• Linktipp: Ich liebte ein Mädchen in Tempelhof, die war sehr lieb, doch bisschen doof…
• FotoPodcast: Es ist leichter geworden, in einer WEG eine „Bauliche Veränderung“ zu beantragen

Der Artenschutzgutachter an unserem Bauvorhaben Wärmedämmfassade Wedding teilt zum Betreff  „Freigabe von Quartieren“ mit:

An der gesamten Brandwand sind nun keine Quartiere mit aktuellen Brutgeschehen mehr vorhanden, sodass aus ornithologischer Sicht keine Bedenken mehr gegen eine Durchführung von Bauarbeiten an der Fassade bestehen. (Brief des Artenschutzgutachters vom 21.06.11 an den Bauherrn, vertreten durch die Verwalterin)

Das bedeutet: Wir haben keinen Vogel mehr. Die Fassade ist vogelfrei. In Kürze werden auf dieser Giebelfassade 38 Ersatzquartiere, Vogelbehausungen, Brutstätten, eingearbeitet. Dann haben wir wieder einen Vogel oder mehrere. So lange es keine Brutstätten für deutschnationale Kräfte sind, kein Bedenken! Die leben jetzt gefährlich: Der Landesvorsitzende der NPD wurde zusammengeschlagen. Soll uns das freuen? Wohl kaum. Die Rechten verkloppen, weil man selbst links ist? Kloppe ist keine Lösung. Die haben auch nen Vogel, wenn nicht mehrere.

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New Pixar Short (via Youtube)

Ohnehin gestaltete sich das Abwarten der Vögel äußerst kurzweilig, war voller Überraschungen und letztlich waren sie des Landlebens inzwischen überdrüssig geworden. „Fliegen wa mal in Wedding“, das wurde bald zu einem geflügelten Wort.

In den schnieken 38 Ersatzquartieren werden die Vögelchen bald Nachwuchs bekommen. Vorher steht die Vogelhochzeit an. Tirili!

Man sieht: Ornithologie ist ein weites Feld. Aber wir, die Hausverwalter, sind gut zu Vögeln.

• Humor ist, wenn man trotzdem lacht: Malerdeck reimt lustige Rüttelreime

 aufgrund verwirrender Nachrichtenlage: Nun sind´s die Gurken aus Spananien! Hasta la vista! Und weg damit in den Müll! Hoffentlich sind es nicht (auch) die Spreewälder Gewürzgurken. Man muss ja wirklich höllisch aufpassen! Unter der Oberbaumbrücke in Kreuzberg haben militante Salatschützer eine 250 kg-Bombe aus Protest gegen die tendenziöse, gemüseverachtende Berichterstattung im Zusammenhang mit EHEC versteckt, die gerade entschärft wird. Seit 1945 lag sie unbemerkt da. #Tagesnachrichten

Es geht ein Gespenst um in Deutschland: ein kleiner, ekelhafter Virus. Güllemann war auch ein Virus und verbreitete sich ungeheuer schnell via Internet.  Er wurde uns erst kürzlich näher bekannt: er ist der Anachronist in dem Internethit „Keks, alter Keks“ (Ist der mit Ohrsand?).

Und nun gibt es eine einzigartige Verbindung zwischen Virus Güllemann und EHEC, dem Virus, dass sich auf Grünzeugs wie Blattsalaten, Salatgurken und Tomaten voraussichtlich länger hält, als die Mindesthaltbarkeit. So wird aus erlesenen Gemüsen (vorzugsweise aus dem norddeutschen Raum) Sondermüll, den man verklappen sollte, aber nicht fressen. Wieder mal sind die Kühe an allem schuld. Erst sind sie der Grund für die Klimakatastrophe und nun für die Ungenießbarkeit von Gesundgemüsen aller Art.

Kommt nun bald das „Gülleverbot“ als eine Art neues Reinheitsgebot für Erzeugnisse aus der Landwirtschaft?

Was als „natürliche Düngung“ gepriesen wurde, gilt nun als verwerfliches Tun. Oder müssen jetzt „Gülleerzeugnisse“ der gewerblichen Landwirtschaft besonders hygienisch hergestellt werden? Kühe, Schweine, Hühner, alle leiden jetzt schon unsägliches Leid im Dienste der Menschheit, als Futter, Nahrung, Nahrungsmittel, Fleisch gilt inzwischen bei vielen Menschen ebenfalls als ungenießbar, und dass die Vegetarier damit Recht haben, das so zu sehen, dafür spricht immer mehr, mit steigender Tendenz. Wenn es nur nicht so schwer wäre, drauf zu verzichten.

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Keks, alter Keks (Ist der mit Ohrsand!) – via Youtube

Die Nahrungsmittelkette wird jetzt zunehmend zur Nahrungsmittelspirale, die anfängt aufzuhören, weil aufzuhören dringend angefangen werden muss. Gurken, Blattsalate und Tomaten aus dem norddeutschen Raum tragen -ersten Einschätzungen des Robert-Koch-Instituts zufolge- das Virus in sich und vor dem Verzehr wird dringend gewarnt. Judith Holofernes (Sängerin Wir sind Helden) schrieb vor kurzem der BILD-Zeitung die bedeutungsschwangeren Worte: „Ich glaube, es hackt!“ – Es galt nicht für Gemüse!

• Operation Keks: Ick freu mir wie nen Kullerkeks
• Operation Glückskeks: Der Wind hat mir ein Lied erzählt

Die Message ist eindeutig: Was Hunde in der Wohnanlage in Berlin-Neukölln nicht tun dürfen, können sie lesen. Ob sie sich dran halten, hängt eher von den Hundehaltern ab! Und von „Hundeerziehung“ derselben, ausgeübt von ihren Herrchen und Frauchen! Wenn´s nicht klappt, so sagt der Berliner „isses Kacke“. Das sagt allerdings nur der Berliner, dem eine Art „Kodderschnauze“ nachgesagt wird. Alle anderen würden das Wort niemals in den Mund…

Alle Vöglein sind schon da, alle Vöglein, alle…. #Liedtext

Richtig ist: Wer baut, kann auch einen Vogel haben oder mehrere. Das wussten wir ja schon immer. Wie weit allerdings die Liebe zu den eigenen „Hausgenossen“ geht, darüber gibt es unterschiedliche Meinungen. Das focht den Gesetzgeber an, gesetzliche Grundlagen zu schaffen, eine Art „Lex ornithologicus“ oder so ähnlich. Das Naturschutzgesetz setzt die Maßstäbe für den Vogelschutz.

Der Bestand des Hauses als Wohnanlage mit außenliegenden Giebelwänden, die teils unverputzt sind und an denen Nistplätze von Vögeln beheimatet sein können, ist als Gesichtspunkt hinsichtlich der baulichen Instandhaltung des Hauses maßgeblich betroffen. Denn als im Zweiten Weltkrieg halb Berlin zerstört wurde und mehr als 1 Million Menschen obdachlos wurden, fielen auch eine Vielzahl von Hinterhofwohnungen der Abrissbirne zum Opfer. Hofentkernung, um die Belichtung der verbleibenden, weniger zerstörten Wiederaufbauten zu verbessern zeitigten diese unverputzten Giebel mit Scharten, Fugen und Mauerwerkslöchern, in denen die lieben Vögel gerne herumsitzen, auf Eiern, die sie bebrüten.

In Berlin-Wedding findet der Artenschutzgutachter jetzt solche Nistplätze, einige davon verlassen, und es gibt Kotspuren, die darauf hinweisen, dass hier Vögel waren. Einige weitere im aktiven Brutprozess, so scheint es. 24 Niststätten des gemeinen Haussperlings (lat.: Passer domesticus) sind über den Giebel verteilt entstanden. Der Haussperling gilt als bedrohte Tierart. Der Verwaltungsbeiratsvorsitzende, selbst anderswo in Heiligensee wohnhaft, weiß zu berichten: „Ja, das stimmt, der Haussperling ist ja im Gegensatz zum Feldsperling ein Stadtbewohner. Seit die Bierbrauereien die Pferdefuhrwerke abschafften, so sagt er, hat der Bestand der Haussperlinge einen Teil seiner Ernährungsgrundlagen eingebüßt. Wat? Die kleinen, braunen Viecher ernährten sich mit Vorliebe vom Pferdekot, dem Pferdeappel, der in getrocknetem Zustand, so der Verwaltungsbeirat, auch vortrefflich als Wurfgeschoss dienen konnte. Ich frage mich, ob auf die Vögel?

Von den 24 vorgefundenen sind 6 Niststätten derzeit in Betrieb, sagt der Artenschutzgutachter. „Zu erkennen sind sie an herausgehändem Nistmaterial, rufenden Männchen und Kotspuren sowie verschiedenen Verhaltensmerkmalen der Vögel. Die Eiablage sei Anfang/Mitte April erfolgt. Danach werden die Eier 13-14 Tage bebrütet und nach zwei weiteren Wochen verlassen die jugendlichen Spatzen das Nest. Allerdings brüten die braunen Racker häufig 2-3mal pro Jahr. Sogar ein nicht mehr genutztes Nest der Nebelkrähe fand man vor. Zwei Ringeltauben (lat. Columba palumbus) turtelten dort beobachteter Weise miteinander herum.

Der Hausverwalter der Wohnungseigentümergemeinschaft lernt an diesem Beispiel noch hinzu, was es bedeutet, eine Vollwärmeschutzfassade zur nachhaltigen Einsparung von Heizenergie an den bis dato unverputzten Gebäudegiebel anzubringen. Aber auch der Putzer, der Maurer, der Polier sind einzuweisen, wenn es sinngemäß heißt:

1. Im Bereich vom aktuellen Brutgeschehen dürfen keine Schutt- bzw. Staubschutznetze an den Baugerüsten angebracht werden.
2. Im Umkreis von ca. 3 m um das aktuelle Brutgeschehen gibt es praktisch dann kein aktuelles Baugeschehen, dort sind Bauarbeiten zu vermeiden.
3. Lärmende Tätigkeiten, längerer Aufenthalt und die Lagerung von Baumaterial im unmittelbaren Bereich der Brutgeschehen sind zu unterlassen.
4. Nach Ausflug von flüggen Jungvögeln können entsprechende Nester ggf. zum Verschluss freigegeben werden, um Komplikationen bei erneutem Brüten der Vögel zu vermeiden.
5. Alle am Bau beteiligten Mitarbeiter sind über die genannten Verhaltensmaßnahmen in Kenntnis zu setzen.

Die Nester werden von den Sperlingen jährlich wieder genutzt, allerdings ohne Wohngeld oder Miete an die Hausverwaltung zu entrichten. Sie sind daher nach § 44 BNatSchG geschützt, weil sie für eine Wärmedämmung dauerhaft entfernt werden müssen, ist nach § 67 desselben Gesetzes ein Ausnahmeantrag erforderlich. Dieser schließt die erstmalige „Schaffung von Ersatzwohnraum“ (kein Witz) ein, namentlich geht es um „Ersatz-Nistquartiere“ auf derselben Fassade im Verhältnis 1:1.

So entstehen dann lauter neue Wolkenkuckucksheime, und eine vertragliche Nutzungsüberlassung an diese Dauermieter wird von den Behörden als wünschenswert angesehen. Die Bewohner haben mehrere Vögel. Und, damit ist die Eingangstheorie widerlegt: Der Bauherr ist gut zu Vögeln und macht alles artig mit. Artenschutzgerecht.

Guilty? User: foodplot (via Youtube)

Wer hat die Leckereien von der Hauskatze einfach aufgefressen? Antwort gibt dieses Video. Klasse.#

Sind Hunde ehrlich? Denver macht sich vom Acker. Das war nicht okay, denkt er sich. Einiges spricht dafür, Hunde sind ehrlich, auch nonverbal.

Es ist nicht irgendeiner unwichtigen Schnapszahl geschuldet, z.B. der Zahl 999, die aktuell vorzuweisen keine schlechte Leistung ist. Nein, berauschende, geistige Getränke waren nicht dafür verantwortlich. Und doch kommt er uns als Verwalterin fremder Grundbesitzlichkeiten häufiger unter: er tschirpt nicht und ruft auch nicht laut Tirili. Er ist eher ein Hasardeur, ein untypischer, flüchtiger, gefiederter Vogel und wo er war, da stinkt´s den Leuten. Wer ihn sieht, bewundert seine schillernde Auffälligkeit. Viel öfter ärgern sich die Menschen aber über sein Auftreten, wenn er bereits längst wieder weg ist: der Schmutzfink ist in vielen, vielen Wohnanlagen schon gesehen worden. Ein geeignetes Gegenmittel? Schwierig, schwierig.

Die Geschichte beginnt, erzählen wir euch gerne, erzählen wir euch gerne….
getragen durch den Wind, kommt aus weiter Ferne, kommt aus weiter Ferne…
ein Vogel mir erzählt, seht den Vogel fliegen, dort den Vogel fliegen,
geflogen durch die Welten, niemals stehen geblieben, niemals stehen geblieben….
(Aus dem Lied: „Der Vogel“ von Ulf Schönwälder, 1978, Berlin)

Der Schmutzfink ist ornithologisch korrekt als „Wander- bzw. Zugvogel“ zu bezeichnen. Häufig bemerkt man ihn „in fremden Gefilden“, in Wohnanlagen wie den unseren, erst wenn er längst schon weiter gezogen ist. Seltener hingegen sind Schmutzfinken, die festen Wohnsitz am Ort der verwalteten Wohnanlage nehmen. Wer einen jener seltener auftretenden Schmutzfinken zu verwalten hat, muss Obacht geben. Oft erkennt man den gefiederten Racker vom Äußeren her nicht ohne weiteres. Er tarnt sich gern als Biedermann, Gewohnheitstermite oder unverfänglicher als Sackratte, gemeiner Wüstling oder Rechtebeharrer, letzteres ist äußerst selten.

Sein ganzes Wesen ist nicht oft das eines Lautstärkeren. Oft machen Schmutzfinken nur in alkoholisiertem Zustand so genannte Krakeel-Geräusche, die von Unbeteiligten als Schimpfen, Fluchen, rülps- bzw. schwallartig hervorpurzelnde Geräusche und zuweilen auch als minne- bzw. gebetsmühlenartige Trinkspruch-Stoßgebete bzw. -gesänge empfunden werden.

Sein Revier während der kontinuierlichen Verschmutzungsphase (wobei sich die Ruhe- und diese Phase direkt abwechseln, oder weitere Störphasen, die aber immer mit Dreck, Ärger und Säuberungserforderlichkeiten zu tun haben) ist bevorzugt der so genannte „unbeobachtete Winkel“ einer Wohnanlage, eine Art geschützte „Dreckecke“, ein ansprechender, eingegrünter Müllplatz oder ein verträumter, schlecht beleuchteter Kellergang. Hier sondert der Schmutzfink sehr gern urin- und kothaltige Substanzen ab, die er dort zum Herbeiführen eines lang andauernden Verdunstungs- oder Verrottungsprozesses ablegt.

Danach entfernt er sich relativ behände und ohne jedes übliche, so lieblich anzuhörende Gezwitscher vom Ort des Geschehens. Der Ort, den kann man hinterher als einen beschreiben, der da bleibt, wo „der Pfeffer wächst“ (berolinisch etwa für: „einem egal gewordener, fortan verwaister….). Das Wesen des Schmutzfinks ist von der Natur perfekt darauf getrimmt, unerkannt zu bleiben. Von seinem fiesen Wesen soll eine äußerlich attraktive, bunt schillernde Tarnfärbung gewieft ablenken!

Der Schmutzfink? Hä? Ich hab´s nicht so mit Vögeln! (verbreitete Abwehrhaltung von typischen Verdrängungs-, nicht Fressfeinden, des Schmutzfinkes) oder alternierend: Ich bin nicht gut zu Vögeln! („Der Schmutzfinkfeind“, aus „Ornithologie- und Schmutzkunde“, Ausgabe 23, Paperback, Verlag: Vögelfrei & Zugenäht, 1888, broschiert, 22 Seiten)

In der regionalen üppigen Immobilienfauna (lat. flora immobilaris) von Ein-, Zwei- und Mehrfamilienhäusern besitzt der Wandervogel Schmutzfink (umgangssprachlich auch „der Schmierfink“) kaum natürliche Feinde. Mieter, Wohnungs- oder Hauseigentümer sehen das immer heimlich agierende Federviech selten oder fühlen sich nach einer überraschenden Entdeckung regelrecht angewidert. Er entwischt sehr schnell und besitzt ein gutmotorisches, hochsensodynes Fluchtverhalten. Gefährlich wird es für ihn erst, wenn die wirklichen Feinde des Schmutzfinks herbeieilen.

Der gemeine Hausverwalter, dessen Putz- und Reinigungskräfte und eine Vielzahl gut geschulter Hausinspektoren vom Hauswartungsdienst (erkennbar am getragenen Rotling mit Firmenaufdruck, einer Abart des Blaumanns) können schon mal gefährlich nahe kommen und was dann? Es wird eng für den Schmutzfink, der sich augenblicklich unwohl fühlt. Dann kommt es teils zu herzzerreißenden Szenen. Diese Gattungen haben es auf den Schmutzfink abgesehen und trachten diesem zunächst nur nach dem Schmutzrevier (Wohnanlage). Nach erfolgreichen Vergrämungsversuchen (z.B. Hausverbot) kommt das expansive Verbreitungstrachten des Schmutzfinks in Bedrängnis. Besonders Erfolgreiche sollen hierfür so genannte Schmutzfänger installiert haben.

Abwandlungen und regionale Sonderformen des Schmutzfinks sind von Mutter Natur evolutionstechnisch gut ausgestattet worden, so dass die nachhaltige Tilgung ganzer Lebensräume für den Schmutzfink inzwischen zu einem harten, nachhaltigen Thema wird. In gut verwalteten Objekten wird der Schmutzfink mit der Zeit zu einer bedrohten Tierart.

Der Word Private Life Fund (WPLF) schätzt, dass bereits empfindliche Rückgänge bei den Nach- und Ausgeburten in Kürze die Folge sein werden. Während der Schmutz- bzw. Schmierfink gerne in die Hände spuckt, ziehen deren Verdrängungsfeinde gerne Gummihandschuhe über und lücken ihm zu Reibe….

Morgens halb 10 in Moskau: Schmutzfink beim Revierpirschen und Strategien der Nachbarn! (Achtung: FSK 16 plus)

Eine Frage der Redaktionsethik: Lange hat die Redaktion dieser Website überlegt, ob sie den vorstehenden paparazzihaften Videodreh hier einfach ins Netz stellen darf. Auch Jugendliche sollen zu den regelmäßigen Lesern dieser gefragten Websiten für alle betreut Wohnenden gehören. Schließlich hat die Redaktion in einer Nachtsitzung beschlossen, es zu tun. Denn es gilt, den Schmutzfink umfassend kennenzulernen und seine perfiden Strategien gegen die alltägliche Sauberkeit in unserem Wohnumfeld anzuprangern. Nicht Spaß oder Freude treiben uns um, sondern die Besorgnis, wenn solche Zustände auch anderswo einreißen, würde es in Deutschlands Wohnanlagen mit der „sozialen & tatsächlichen Hygiene“ empfindlich bergab gehen, fast so, wie in dem Chanson „Von nun an ging’s bergab“ von Hildegard Knef.

Während die kleinen Racker aus den Wohnanlagen mithin erfolgreich vertrieben werden konnten, zeigen nun Horden umherziehender, marodierender Schmutzfinken Außenwirkung. Sehr beliebt ist das Markieren ganzer Häuserwände, Klingeltableaus, Fenster, Carports, Bodenpflaster mit farbigem Urin. Die Spuren dieser Überfälle, die im Vorbeiflug blitzartig einschneien und sodann unerkannt weiterziehen, bearbeitet ein Sonderreferat der Berliner Polizei namens „Graffity“.  Die Hausverwalterin Büro Gotthal hat dazu ganz offiziell erklärt, vom ehemaligen New Yorker Bürgermeister Guliani abgekupfert zu haben. Wurde einmal „da hin uriniert“, so das Unternehmen auf Anfrage, herrsche „Zero Tolerance“. Als solches bezeichnet man das uneinsichtige, nachdrückliche Verfolgen noch so kleiner Verstöße (wie dieser) im Rahmen unerbittlicher Verfolgung, nachhaltiger und sofortiger Beseitigung von Urinspritz-Tatbeständen.

Inzwischen hat die neugegründete Forschungsgesellschaft für das Hausverwaltungswesen in Deutschland und der EU-Zone mit Forschungsmitteln aus Brüssel erste Experimente aufgelegt, wie man dem Schmutzfink nachhaltig, ohne Einsatz schädlicher Umweltgifte und bei Vermeidung altersbezogener Bevorzugung (Stichwort: Riesterrente mit oder ohne Schmutzzulage?) erfolgreich den Garaus machen könnte? Die als etwas listig zu bezeichnende Lösung, dem Schmutzfink ins Futter vermehrungshemmende Bio-Verhüterlis einzupflanzen, soll hierbei eventuell eine Rolle spielen. Erste Züchtungen der Lieblingsnahrung machen gute Fortschritte: Die Forscher pflanzten Mietnomaden die Antibabypille für den Schmutzfink ein und plumps, war der Nachwuchs schal. Eierschal. Die Beigaben destabilisierten die äußere Kalkschalenhülle mit der Folge, dass die Tragstatik der Dotterhülle barst. Nun sind die Forscher sehr froh, so weit ….

Allerdings macht auch hier Mutter Natur vor einer angemessenen Evolution (Codename „Evolition Nr Nine“) nicht halt. Besonders durchtriebene Schmutzfinken sollen sich bereits als Mietnomaden in Wohnungen unschuldiger Hauswirtstiere eingeschlichen haben, um ihr Wirtstier finanziell auszutrocknen, die Appartements mit Nessimessimüll zu verschmutzen und dann ohne Mitteilung den so genannten plötzlichen Wegzug in die Wege zu leiten. Dann wird aus dem ursprünglich sesshaften Orts- bzw. Wohnvogel schnell eine noch ganz erheblich stärkere Form des Wander- bzw. Zugvogels: der so genannte Fluchtvogel! Experten sprechen beim Schmutz- bzw. Schmierfink deshalb auch vom „Puhvogel“, und das deutlich, bevor er flieht!

Ein anderer, natürlicher Feind des Schmutzfinkes ist ebenfalls häufig in Wohnanlagen anzutreffen und mithin ist das zufällige Zusammentreffen beider, aufs Ärgste verfeindeter Gattungen in der Fauna Berlins im Grunde wegen der beabsichtigen „Win-Win-Situation“ für alle Dritten nur zu begrüßen: trifft der Schmutzfink auf die Gewitterziege, haben beide nichts zu lachen. Win-Win! Für alle anderen…

• Häufig anzutreffende Tierarten: Die Gewitterziege
• Häufig anzutreffende Tierarten: Die Steinlaus
• Unsichtbare Tiere: Die Lochfraßwanze
• Meyers Konversationslexikon: Was ist eigentlich Geschmeiß?
• Geschichtlich: Hundehaltung von Johann Wolfgang Goethe
• Kosmopolitisch: In Wien gibt´s für Hunde „a Sackerl“

In Vorbereitung (coming soon)

• Mietnomade
• Mistkäfer
• und viele andere mehr! (Neue Vorschläge bitte gern einsenden!)

Ein betäubter Blick durch den Sucher spiegelt ein Leben im Quadrat. Eine Welt aus Glas und Stäben an unserem freien Tag! Warum geht ihr an eurem freien Tag in den Zoo? #Sinnfragen

Zoologische Gärten gibt es in der Menschheitsgeschichte noch gar nicht mal so lange! Und die Frage ist auch, ob -über die gesamte Geschichte der Menschheit gesehen- Zoologische Gärten überhaupt relevant sind? Dass sie geschaffen wurden, hatte etwas mit Neugier zu tun. Wir mussten uns die Tiere in sicherheitsummantelte Käfige aus Gittern, Glas, Holz und Beton holen, damit sie uns nicht gefährlich würden. Damit sie nicht abhauen! Denn freiwillig würden sie auch nicht bleiben. Im größten Angriff auf die Freiheit der Menschen, im Krieg, haben wir es gespürt. Die Elefanten wurden in die Freiheit gebombt, mussten wieder eingefangen werden, etliche Zootiere sind dem II. Weltkrieg zum Opfer gefallen.

Werden die Zoologischen Gärten vielleicht die Menschheit überleben? Wohl kaum.

XOO (audio-visual poem by keychee & timo maier) from keychee on Vimeo.

XOO (by keychee & timo maier) – via vimeo

Durch die Stadt weht ein rauer Wind
Man trifft Rudel junger Hunde, die sauer sind
Sie haben zu viel Zeit, die Kläffer suchen Streit
Ich seh‘ zu, dass ich bei drei auf der Mauer bin

Tausend Tonnen Taubenshit, alles grau und versifft
Jeden Müll ins Maul gekippt
Die Affen werden faul und dick
Du bist nicht fit und wirst gefressen
Ungekaut, kurz verdaut und für immer vergessen
Peter Fox „Stadtaffe“ (2009)

Wenn niemand mehr die Zootiere füttert, wird es sie nicht mehr geben: weder Mensch noch Tier wird überleben! Aber dass beide Gattungen, Mensch und Tier, voneinander profitierten, ist lange her. Inzwischen war die Großlandwirtschaft eingeführt worden, die Tiere wurden Nutztiere, in europäischen und zuletzt in weltweiten Normen wurde genau festgelegt, was eine Ente ist oder ihr Ei! Wie Geflügel die Flügel zu strecken hat und Nasenbäre sich dieselbe zu putzen haben, in einer Hühnereier-Verordnung wurde sogar das Eierlegen genormt. Als die Menschen dessen überdrüssig wurden, ersonnen einige clevere Geschäftsleute das Etikett „BIO“, und als die ersten Berlin B-IO ihr Auto kennzeichneten, da war es im wahrsten Sinne des Wortes eine kaputtgegangene Welt.

 (visualblog.de, Oktober 2010: 48 Stunden Integration, die Ausstellung, deeplink mit weiteren Fotos hier)

Das Video ist ein „audio-visuelles Poem“ von Keychee, einem in Berlin lebenden Musiker und Timo Maier. Eingefangen per Videotik sind eingefangene Tiere. Wir erinnern uns, dass uns in den dritten Programen der öffentlich rechtlichen Fernsehanstalten „Hund, Katze, Maus“, „Tiger, Panda & Co.“ und „Elefant, Nashorn und Atapibulle“ entgegen lächeln. Dass uns der Tod von Thomas Dörflein, dem Tierpfleger von Knut, dem Eisbären, tief ins gesellschaftliche Mark getroffen hat. Wer hat schon eine Stadt, in der dem Zoodirektor der Finger abgebissen wird? Es wird seinen Grund haben! Irgendeinen muss es doch haben! Dem Affenpfleger Reimon Opitz gehören in Berlin die Titelseiten. Was ist, wenn die Wölfe sterben? Opitz war nie „Affenvater“? Weil er umfällt und kollabiert.

Wir sind die Kinder vom Bahnhof Zoo, Junkies einer immerwährenden Sehnsucht nach Wildnis, Freiheit und ursprünglichem Leben. Sie füllt sich nicht durch Stäbe, Gitter, Scheiben, die Bilder des Videos vermitteln uns eine meditative Essenz, eine Reduktion, in der alles Flüssige rasch verdunstet. Traurigkeit, Zusammenrottung, um zu überleben, das manische Hin- und Herwiegen der Löwin und ein Schild warnt die Menschen, die Tiere spritzen mit Urin. Besser kann ein Tier nicht sagen: Geh, weiche von mir! Überall drumrum die Dämlichen oder die zu wenig Gescheiten mit ihren Blitzlicht-Billigkameras, blitzen Tieren in die Augen, die sich angewidert abwenden, weil sie resigniert haben, sich dagegen noch zur Wehr zu setzen! Die Tiere halten nicht viel von ihren Besuchern. Die Besucher wissen nicht einmal, wie man Tiere wie diese andächtig, angerührt bzw. berührt beobachtet, ohne ihnen auch noch das letzten Quäntchen Quante zu rauben! Der Verein der Spiegelfechter brüllt im Corpsgeist für alle zu kurz Gekommenen: Avant! Gard! Touché!

Wo die ganze Welt kollabieren könnte, sind zwei Tierpfleger als systematische Windschilder aufgestellt, die Menschheit vor ihrem Verderben zu warnen, vor dem Kahlschlag von „Mother Earth“. Die Berliner Band „The famous, xtraordinary Blackbirds.tv“ hat ihn walhallahaft vorgetragen und fragt: „Can you hear this, mother nature, SOS around the globe“. Die Bilder von Timo Maier und die Musik von keychee sind Fanale wider die Widerwärtigkeit!

Mother Nature – The famous, xtraordinary Blackbirds.tv – performed live 28.08.10 (via Youtube)

Und da hinten hinterm Haus wohnt ein Tier im Zoo, und die Menschen werden darüber nicht mehr richtig froh! Ich sehe zwanzig Affen und der Pfau ist schön. Ich hab noch zwanzig Karten, brauch nie raus zu gehn! (Textadaption „Haus am See“, Peter Fox)

Zoos werden wohl die letzten Reservate der vormals freilebenden Tiere gewesen sein, rückblickend betrachtet. Die Tiere, das sind die letzten nordamerikanischen Indianer der Welt. Zeit, einen Moment in Nachdenklichkeit zu verharren. Mit dem Song „Mother Nature“ der Berliner Schwarzvögel um den großartigen, blinden Sänger Rian Es hoffen wir gemeinsam, dass dies nicht der  Abgesang von allem ist.

• Homepage von keychee
• Homepage von Timo Maier „Ghost of the movie“
• Homepage The famous, xtraordinary Blackbirds.tv

Der ordentliche Hausbewohner weiß zu unterscheiden zwischen rechtmäßigem und unrechtmäßigem Tun. Während die Rechtsprechung der obersten Gerichtshöfe zuweilen Dinge in den Bereich der privaten Lebensgestaltung, der Entfaltung der Meinungsfreiheit oder in den Bereich informationelle Selbstbestimmung zuzuordnen weiß, sind wieder andere Dinge solche, die Vermieter ihren Mietern zu untersagen berechtigt sind. Ob das auch im vorliegenden, heutigen Fall so entschieden würde, darüber ist eine Prognose mitnichten möglich. Zu sehr hat die Rechtsprechung immer wieder ausgesprochenen Überraschungscharakter. Für alle Anrainer von Wasserläufen, Flüssen und Seen gilt bis zur obergerichtlichen Klärung: beachtet die Schilda…die wärn imma wilda!

Bis zur Klärung dieses „fiktiven“ Rechtsstreits bleibt abzuwarten, ob hier nur ein Hauseigentümer gleichen Namens die Hausordnung versucht durchzusetzen, der bislang im wesentlichen durch „fischiges“ Verhalten aufgefallen ist, durch Borniertheit, Stocksteife und in Ermangelung menschlicher Grundverhaltensweisen wie Lächeln, Zwinkern oder possierlich sein. Oder ob schlicht, wie User tanith auf twitpic orakelt, die Natur zurückschlägt?

(Dank an tanith)

Danke, Michaela (via facebook)

Collage: Gartenimpressionen in Kleinmachnow

Kleinmachnow, 26.06.2010, Samstag – von links oben nach rechts unten:

1. Grillzeit, Barbecue, Nachbarn, die sich nicht beschweren, aber Rasen mähen, obwohl Besuch da ist
2. Geschwister, sonst getrennt lebend, wieder vereint, zwei Schwestern, braun, lieb, zutraulich
3. Catering, Hammelfleisch, Bruschetta, Pestocreme, Kräuter, Sahne satt, Vorräte für den Weltfrieden
4. Füße vom Garten, dreckig
5. Radieschen von vorn beschnuppern, nicht von unten, Wandmalerei an Hausfassade
6. Füße vom Garten, ebenfalls dreckig
7. Hollandhaus

(aufs Bild klicken)

Alle Vöglein sind schon da, alle Vöglein, alle! Amsel, Drossel, Fink und Star, die nationale Gimpelschar! (Neuentwurf eines alten Volksliedes)

Der Berlin-Wilmersdorfer Hobbyornithologe Herr Kaiser hat’s mit Vögeln. Wer „gut zu Vögeln ist“, so das Credo des Vögelkundigen, der ist auch gut zu seinen Nachbarn. Pünktlich zum bevorstehenden, weiteren Fußballspiel der bundesdeutschen Nationalelf in Südafrika hat Kaiser, nicht zu verwechseln mit einem TV-Kaiser ähnlichen Namens, noch einmal einen fotografischen Streifzug durch die „brandenburgische Streusandbörde“ unternommen. Mit ganz erstaunlichen Rechercheergebnissen.

Kaisers erste Rechercheergebnisse fasst er wie folgt zusammen:

Ähnlich den Amseln (englisch: Blackbirds) äffen auch die Gimpel (im Bild mit Wimpel) die Gesänge und sogar die Verhaltensweisen ihrer Umgebung nach. Was den Amseln ihre Gesänge (Volksmund: das Gezwitscher) anderer Vogelarten in Dutzenden anderer Arten, das ist den Gimpeln ihr Nationalstolz. Dabei scheuen die kleinen Racker auch vor bundesdeutschen Trikoloren nicht zurück. Und damit ist „dem Orni“ (Kosebegriff) Kaiser ein vogelkundlerischer Wahnsinn gelungen, die Entdeckung einer Unterspezies zur Fußball-WM: der Nationalgimpel war bislang auch professionellen Vogelkundlern noch nicht hinreichend bekannt.

Dass ausgerechnet beim Gimpel gewisse Parallelen zum Verlauf der Fußball-WM zur Ausbildung von Unterspezien, wie dem Nationalgimpel evolutionstechnisch verlaufen, dürfte denn auch kein Zufall sein. Im deutschen Eintrag der Wikipedia heißt es über den Gimpel wörtlich, auszugsweise:

Früher stellte der Gimpel ein Symbol für Tölpelhaftigkeit, Ungeschicklichkeit und Dummheit dar.

gesichtspunkte.de bildet die Entdeckung von Herrn Kaiser daher in der stillen Hoffnung ab, dass die deutsche Nationalmannschaft  nicht eine ähnliche Ungeschicklichkeit an den Tag legen möge. Im Ornithologischen Fachverlag „Die Hupfdohle“ in Clausthal-Zellerfeld wird derzeit an einer kompletten Gesamtüberarbeitung des vogelkundlerischen Lexikons „Der große Ulk“ gearbeitet und für den Nationalgimpel, die Sensation des Frühsommers 2010 sind bereits Klappentexte auf den inneren Buchtitelseiten und Grußworte des ehemaligen Bundespräsidenten Horst Köhler -Respekt- und der Gesangslehrerin Brigitte Vogel vorgesehen! Frau Vogel lehrte uns das ornithologisch korrekte „Tirili“, lange bevor der weitere Gesangslehrer Vicco von Bülow die bundesdeutsche Jodelschule ins Leben rief.

Als Quasi-Börsenblatt des deutschen Hausbewohners weist gesichtspunkte.de allerdings darauf hin, dass sich die Haltung von Nationalgimpeln in Berlin-Brandenburger Durchschnittshaushalten kaum vorstellen lässt. Insbesondere der Gesang des kleinen Prachtkerls ist im Zusammenhang mit Hausordnung, LärmschutzVO und Umweltschutzgedanken kaum in Einklang zu bringen. Der Gesang erinnert in Lautstärke und Ton an die Vuvuzela.

Inzwischen kursieren daher in wohnungswirtschaftlichen Fachkreisen schon erste Abänderungsentwürfe für deutsche Muster-Hausordnungen. Beim deutschen Verwaltertag 2011, so wird in Erwägung gezogen, könnte eine reformerische Minderheit Anträge zum deutschen Nationalgimpel  stellen, denen zufolge bewohnte Mehrfamilienhäuser in Berlin-Brandenburg per Verbotsklausel zu so genannten NoFlow-Areas für Nationalwimpel erklärt werden. Die weitere Entwicklung muss man abwarten, verfrüht, hier und heute schon Langfristprognosen dazu abzugeben!

 (via facebook)

Kurz nach Erscheinen des Artikels ist bereits die deutsche Fachöffentlichkeit tätig und das Netzrauschen kaum noch überhörbar. T-Online meldet verstärkten Netztraffic, vergleichbar dem nach Ableben der Hupfdohle „Michael Jackson“ (benannt nach ihrem Entdecker). Die Berliner Ornithologin Regina Gschladt (via Twitter, Gezwitscher) schlägt als Verbrämungsinstrument das iPhone von Apple vor und frohlockt, wörtlich:

 hab jetzt auch ne Vuvuzela-App aufm iPhone – dann kanns ja losgehen heute Abend“  (über Tweet Deck)

Um den kleinen Racker mit den rülpserhaften Vuvuzela-Gesängen gezielt in die Flucht zu schlagen. Beim Bundespatentamt in München ist derzeit eine Musterzertifizierung für dieses neuartige Vogelhäuschen im Gange, das der gezielten Verbrämung des Nationalgimpels dient: die auf der Nordseeinsel Wangerooge aufgebaute erste Teststation hat durchschlagenden Erfolg. Erfinderin Antje Jackisch auf Nachfrage unserer Redaktion: „Ich wunder mich schon seit Tagen über die konstante Abwesenheit des Nationalgimpels in meinem Garten!“ Erneut wird deutlich: Sieger bleibt, wer eine gezielte Strategie  im evolutionären Verbrämungswettbewerb vorzuweisen hat. gesichtspunkte.de bleibt dran!

• Mehr Informationen zum Gimpel (auf wikipedia)
• Noch nicht verfügbar: Der Nationalgimpel (lateinisch: Pyrrhula pyrrhula kaiserulka) (mit Suchvorschlag: Nationalhymne, Wikipedia weiß Bescheid!)
• Alarm: Kennzeichnungspflicht für schlechte Autofahrer eingeführt
• Ähnlich: Contrabass versus Nationalbass
• Ähnlich: Weltneuheit für Schlagzeuger

Anruf aus Berlin-Kreuzberg soeben:

Bei Frau Dr. …..(Name unwichtig)… steht jetzt die Tür auf. Die beiden Hunde sind schon unterwegs, sie laufen jetzt im Kiez rum. Wahrscheinlich haben sie die Wohnungstür aufgemacht.

Wie ein Beagle eine Tür öffnet (via youtube)

Wir rufen Frau Dr. ….(Name unwichtig)… an.

Ein anderer geht an ihr Mobiltelefon. Viele Stimmen im Hintergrund. Frau Dr. …. bestellt sich gerade einen Kaffee irgendwo am Tresen, irgendwo in der Stadt. Er sagt, er holt sie jetzt mal ans Telefon. Sie kommt ans Telefon. Ich stelle mich kurz vor, auch wenn wir uns  sowieso schon kennen. Aber in einem Café, ist das nun Fluch oder Segen, überall erreichbar zu sein? In diesem Fall wohl ein Segen.

Ooops, ja, sie ruft jetzt mal ihre Tochter an, die kümmert sich drum. Danke. Aufgelegt. 

Hausverwalter als Hunderuf-Notdienst und Informationsüberbringer über offenstehende Wohnungstüren. Ein Grenzfall und etwas skurril. Macht nichts, gehört zum Tagesgeschäft.

Weiter arbeiten…

Wo er recht hat, hat er Recht!

• Hundekackfreie Zone
• Hilfe! Meine Pupse stinken nach Salami
• Aus dem Begehungsprotokoll: Shit happens…

Anti-Hakenkreuz

Richtig: Das Wort geht uns Berlinern nicht mehr so richtig rein. Wir benutzen es selten. Die Zeit, als wir bayerische Heimatfilme noch virulent fanden und hübsche, junge Menschen in den Bergen den Horst suchten, in Technicolor, ist schon etwas länger vorbei. Zwar machen auch wir uns in Berlin  nicht gerade selten zum Horst, aber das hat eine andere Bedeutung. Manchem Horst tut man mit dieser Redewendung im Übrigen regelrecht Unrecht. Horst oder Detlef: beide Namen sind entstehungsgeschichtlich tatsächlich häufig, allen Verballhornungen zum Trotz, den irgendwelche Witzeerfinder sich für diese Namen ausgedacht haben.

Richtig ist, dass wir in Berlin eher von Zecken sprechen anstatt von Geschmeiß , von Würmern oder gar von Blutsaugern, seltener aber werden die Raubvögel oder ihre Hinterlassenschaften als Geschmeiß bezeichnet. In Bayern verwendet man den Begriff „Geschmeiß“ hingegen, um seine eigene Ablehnung gegen andere und deren Geringschätzung angemessen auszudrücken. Geschmeiß aus Bayern könnte in Berlin auch Gesocks sein. Auch in der täglichen Verwalterarbeit in den Grünanlagen der Wohnanlagen kommt Geschmeiß in der Realität nur selten vor. Etwas anderes passierte weit weg von Berlin neulich: Weil ein Storch horstete, durfte das Wohnhaus, auf dem das geschah, nicht abgerissen werden. Stiftete der Abrissinteressierte Hausbesitzer einfach ein Feuerchen und schwupps, wurde leider dabei fotografiert. Ach ja: Es war kein Geringerer als Joseph Goebbels, der 1939 Journalisten als parasitäres Geschmeiß bezeichnete, und aktuell fällt dies Wort auf Parteitagen der NPD. Also, Sachen gips, die gips ja gar nicht.

Berichterstattung über die NPD und ihren Umgang mit Journalisten (via Youtube)

• Auch ein Horst: Schlämmer
• Quotenhit: Horst Schlämmer singt Gisela
• Vogelhäuschen: Von klirrenden Scheiben und Vogelbehausungen
• Schräger Vogel: Ehemaliger Verwalter brennt durch
• Wenn einer der schon kaum, geklettert ist auf einen Baum, schon meint, dass er ein Vogel wär…

Schlafplatz Badewanne – anderer Schlafplatz: hier!

– Posted using MobyPicture.com

Um im Mehrfamilienhaus nicht unangenehm aufzufallen, wird von professionellen Hausverwaltern insbesondere vor Weihnachten dringend empfohlen, mit dem eigenen Tier rechtzeitig Trainingseinheiten anzufangen, damit das Tier sich dem Menschen adäquat gegenüber benimmt. Direkt aus einer solchen Trainingseinheit stammt dieser Kurzbeitrag. Da die Tierhaltung sich in der Rechtsprechung aller bedeutenden Gerichte immer mehr zur Selbstverwirklichungs- und Selbstbestimmungsdomäne freier Menschen (und Mieter) entwickelt, konnte gesichtspunkte.de in diesem Fall nicht anders, als sich ggü. dem strikten Verbot von Kleintierhaltung zu erlebnispädagogisch wertvollen Verhaltenstipps durchzuringen.

via Youtube (bereits mit > 50.600 Zugriffen)

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Update 06.01.10

Der künftige Zehlendorfer Hausbesitzer Axel B. aus Berlin-Charlottenburg informierte uns heute über sein künftiges Haustier und kündigte an, trotz werdender Mitgliedschaft in einer Mini-WEG in Berlin-Zehlendorf das Recht auf Haustierhaltung stringent und ‚mit verve‘ durchzusetzen. Beigefügt war folgender Videobeitrag:

Wir wünschen problemfreies Wohnen, demnächst in Zehlendorf, Herr B. aus C. nebst Familie!

 Um mal eine Zahl zu nennen: Die rund 100.000 in Berlin gemeldeten Hunde produzieren nach Senatsangaben von 2008 jährlich 960 Tonnen Kot.“ (Wilhelm Ruprecht Frieling, Blogger)

Wenn Oskar pupst, bedauere, dann riecht es leider nicht nach Salami. Weder nach luftgetrockneter, das wäre sogar angenehm, noch nach geräucherter.

Ein lustiges Lesevergnügen hat unter obiger Überschrift Prinz Rupi aus Berlin als Ode an die braune Freude verfasst. gesichtspunkte.de hat sich bereits des Öfteren mit den Problemen der Haustierhalter beschäftigt und auch auf der Homepage des Büro Gotthal ist das Thema Hundehaltung angerissen. Um die Leser hier nicht thematisch im Regen stehen zu lassen, ist daher nur konsequent, wenn wir auf den äußerst lustigen Artikel von Prinz Rupi hinweisen und ihn empfehlen. Wobei: Ganz am Ende nimmt die Geschichte eine überraschende Wendung und wird daher sogar ein bisschen politisch. Aber selbst lesen.  Fiel Fergnügen.

Am Ende noch eine Korrektur einer Lesermeinung aus dem zuvor genannten Blogg. Wenn dort einer schreibt: „Und da meine Nachbarin Hände ringend nach einem Hund sucht nachdem der ihre… , …“, so müsste man wohl richtigerweise schreiben, …Hunde ringend nach einem Hemd sucht, nachdem …..

Weiterführendes zu Haustierhaltung

gesichtspunkte.de – Hundekackfreie Zone

gesichtspunkte.de – Langzeitbeobachtung

gotthal.de – Hundehaltung

gotthal.de – Gesetz über das Halten und Führen von Hunden in Berlin

Soziales Netzwerk für Hunde (nicht -halter)

Nein, nicht Bienchen, sondern Wespen sind gemeint. Die Wohnungseigentümerin wohnt im Dachgeschoß in Kreuzberg. Seit geraumer Zeit fliegen oben in der Holz-Außenverkleidung über ihrer Terrasse Wespen in großer Anzahl ein und aus. Das nervt. Sie weist gleich darauf hin, es sei äußerst schwer, da ran zu kommen. Man müsse dazu aufs Dach. Gut, sagt der Verwalter, kein Problem. Wir haben ab und zu einen Industriekletterer, den fragen wir mal. Der Industriekletterer sagt in seiner Stellungnahme

 ich habe mit Frau Sommer (* Name geändert) gesprochen und sollte mich mit Ihnen in Verbindung setzen, um die Wespennestbeseitigung zu koordinieren. Ich
kann das Ding entfernen, allerdings nur mit Unterstützung des Schädlingsbekämpfers. Ohne entsprechende Schutzkleidung geh ich da nicht ran. Hatte letztes Jahr das Vergnügen innerhalb von wenigen Sekunden mindestens 30 Stiche zu erhalten, als ich versehentlich beim Efeurückschnitt in ein Nest getreten bin. Lange Rede kurzer Sinn, ich machs, aber eben nur im kombinierten Einsatz. Haben sie einen Schädlingsvernichter an der Hand?“

Ich sehe direkt nach: Nein, an der Hand habe ich tatsächlich keinen Schädlingsvernichter. Das bringt mich auf die Idee, im Datenbestand der Hausverwaltung nachzusehen. Natürlich finde ich gleich ein paar Schädlingsvernichter, in diesem Fall einen Berliner Bär. Mein Telefonat verläuft überraschend. Sie sagen, das sei kein Problem, ooopss, sie arbeiteten als Schädlingsbekämpfer auch mit moderner Teleskoptechnik und könnten daher grundsätzlich bis zu 10 m ‚über dem Kopf‘ arbeiten. Hört sich gut an. Außerdem besäße die Firma zwei Mitarbeiter, die ebenfalls als Industriekletterer ausgebildet sind. Wer sagt’s denn? Hab ich nicht gewusst. Also bekommt er den Auftrag. Der Industriekletterer ist diesmal raus, na dann ein andermal. Und ich nehme mir fest vor, die Website der Fa. Berliner Bär noch einmal zu besuchen und mir anzuschauen, ob dort tatsächlich so was drauf steht.

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Es geht auch um Wissensvermittlung: Man hat eine lange Jahre währende, erfolgreiche Geschäftsbeziehung und dann schaut man eben nicht mehr drauf, auf das Informationsmaterial, das wir selbstverständlich vor den Augen haben. Und richtig, allerdings hätte ich auf eine fette Taube dort klicken müssen. Es gibt so genannte Höhenarbeiter dort. Und was uns noch mehr überrascht: die Firma hat inzwischen offenbar sogar ein Auftrags-Monitoring aufgebaut, man kann Zugangsdaten anfordern und sich dann über den Stand eines Auftrags auf dem Laufenden halten. Es bewahrheitet sich wieder: Gehe mit offenen Augen durchs Land und schlafe nicht.

Operation Geistesblitz: im Geschäftskunden-Journal ‚elements‘ der Firma O2 (Mobilfunk) gab es dazu einen äußerst intensiven und gut gemachten Artikel: Wenn das Hirn faul wird, weil es liebt, in gewohnten, gemächlichen Bahnen zu lenken, schaffe dir Abwechslung. Gehst du einen Strand barfuß entlang, programmiert das Gehirn ‚weicher Sand‘ und befasst sich mit dieser Wahrnehmung nach einer Weile der Strecke immer weniger. Trittst du dann überraschend auf einen gestorbenen Seeigel, schreit das Hirn Alarm. Womit wir nicht empfehlen möchten, im Arbeitsalltag auf Seeigel zu treten, um frischen Wind in den Kopf zu lassen. Auch Wespenstiche -siehe oben- sind ungeeignet. Womit man eingefahrene Gedanken wieder auf Trab bringt? Wird nicht verraten, schließlich hat möglicherweise die Firma O2 ein Copyright auf diese Ideen, und es muss ja einen Grund dafür geben, dass dieser wirklich gute Artikel nicht per download aus dem Internet verfügbar ist. Müssen wir am Ende also doch alle selbst nachdenken?