Im Rahmen der Gesamtüberlegungen zu #Wirsindmehr erfolgt hier die Veröffentlichung eines Gedichts von Heinz Erhardt, dessen Gesamtschaffen im Rahmen der Berichterstattung hier und auch außerhalb jeglicher Betrachtung von Kontext Verehrung findet. Wir sind mehr bedeutet hier an dieser Stelle: Wir sind hier mehr Menschen, die das kennen als etwa diejenigen, denen nicht einmal der Name etwas sagt. Ich möchte der Vollständigkeit halber hinzufügen: Noch. Schönes Gesamtwochenende. Es tröpfelt von hieran durch die riele Schmatze dieses Blogs. Pardon, die schmale Ritze. Sie merken schon: Das war die Fortsetzung von Erhardt mit anderen Mitteln. Dann könnten wir ja ab hier wieder Du zueinander sagen.

Ein Stück aus dem Tollhaus der Fünfziger Jahre Westdeutschlands.

Der Autor ist Heinz Erhardt.

Gelesen vom Blogwarth von Hogwarth am 23.02.19 im audiophilen Selbstversuch. Hinweis: Es gibt Vorleser, die lesen es anders.

Das ist erlaubt.

[Unerhört: Dieser Beitrag lässt sich  im Berichtskern anhören, nicht auslesen. Wir bitten um Verständnis.]

Wat machen se denn?
Na..se sind überall.
Wo sin..se denn?
Mönsch, überall
summserum.
(Der abgeschlossene Kurzroman)

Geht das wieder los.

Der Schädlingsbekämpfer ist beauftragt. Dass se nicht mehr rumsumm…

Die veröffentliche Rechnungsprüfungs-Besprechung in Textform.

Einen Moment unaufmerksam beim Verschlagworten dieses Artikels: Aus Berlin & seine Bezirke wird unaufmerksam „Berlin & seine Probleme“. Eine Art freudsche Glanzleistung meinerseits.

Den Ratten in Berlin-Kreuzberg ging es an den Kragen. Auf dem Hof des Mehrfamilienhauses sind nun Befälle nicht mehr feststellbar. Es gab eine Art Luxusphase, die hintertücksch gewählt war: Es wurden Rattenköderstationen aufgestellt.

…

(Auszug Handwerkerrechnung)

In allen Geschichtchen des Lebens sind jene von besonderer Schönheit, an deren Schwanz man zu ziehen in der Lage ist. Denn das Ziehen weckt nun mal eine gewisse Aufmerksamkeit.

Wie ein Werbeslogan liest sich der Rechnungstext. Was dahinter steckt, nennt sich Warenwirtschaftsprogramm. Im Grunde könnte hier auch stehen: Rattengift, extrem giftig, mit vernichtender Durchschlagskraft. Das wäre wohl zu ehrlich.

So verspricht uns der Rechnungstext „höchste Attraktivität und schnelle Köderaufnahme“, für Kinder aber gilt: Bitte den Ratten nicht nachmachen. Sonst wird´s eng für die Gesundheit, Herzilein.

Anderer Gedanke.

Die Speisekarte für unsere Ratten trug einen Hauch italienisch in sich, es gab Pasta.

(Auszug Handwerkerrechnung)

Murin dife pasta – Keine Tagliatelle Verde, sondern hochgiftig, wie das Datenblatt zeigt, Zitat: „Rodentizide Köderformulierung für den professionellen Einsatz und Hausgebrauch“

Mit Bärlauch-Tartufo? Oder ohne. Klingt irgendwie lecker.

Ist aber tödlich. Leider.

Sind nicht auch Blogs immer mit so einem widerlichen Teaser behaftet, einem Einleitungsteil, in dem etwas ganz besonders lesenswertes steht, warum ein Artikel überhaupt gelesen werden soll? Ist das auch eine Köderformulierung?

Und dann der amtliche Teil der Rechnung. Im Anhang befindet sich eine „Bescheinigung gemäß § 4 Schädling VO über den Abschluss von Rattenbekämpfungsmaßnahmen“. Diese Bescheinigung nennen die Schädlingsbekämpfer eine Tilgungsbescheinigung.

In uns wird der Kontext nun vollends deutlich. Es handelt sich um getilgtes, gelöschtes, ja ausgelöschtes Leben und darüber wird in Deutschland eine Bescheinigung erstellt. Diese wird der Rechnung angehängt und ist dem zuständigen Gesundheitsamt einzureichen.

Ob das Gesundheitsamt davon wusste? Nein, es wusste von der Maßnahme nicht. Sie ging zurück auf einen Mieter, der im Hof eine fette Ratte gesichtet haben will. Die Hausverwaltung hat auch nicht zurückgefragt, ob er damit den Nachbarn meinte oder ein widerliches Nagetier mit geringeltem Schwanz und „Rattenschwanzproblemen“ der Art, wie wir sie hier schon anderweitig dargestellt hatten.

In Berlin-Wilmersdorf haben wir kürzlich Rattenkragen eingebaut, das sind edelstahl-angefertigte Rohrzwischenstücke, die das Durchsteigen von Ratten im Abwassersystem verhindern, weil die Tiere im Rohrstück plötzlich keinen Halt finden. Sie rutschen immer wieder nach unten.

Das erscheint uns human.

Mit der Tilgungsbescheinigung allerdings haben wir auch ein Kopfproblem. Wir mögen das deutsche Bescheinigungswesen nicht sonderlich und verabscheuen die Idee, man müsse den Vollzug in Todeslisten wirksam verbürokratisieren.

Ohne eine solche Bescheinigung funktioniert die Welt eher besser als schlechter, denken wir, während wir wissen: Diese Frage wird heute nicht mehr von alltagsentscheidender Bedeutung sein. Wenn wir nur aufpassen, so wird sie es auch niemals mehr.

Das ist allerdings ein ganz entscheidender Gedanke.

Bleibt uns noch, dem Leser die Suche nach dem längsten Rattenschwanz hier vorzuschlagen… – au weia…

Hätten wir am Ende die Mauer stehen gelassen und die Verkabelung nicht so vorangetrieben, ständen heute nicht die wesentlichen Spam-Server in Russland, Bulgarien und Rumänien. In Ländern, in denen auch heute noch das Versenden von Spamnachrichten nicht justitiabel ist. Mit Folgen für die weltweite Serverauslastung und einem vielfachen des notwendigen Datentraffics all around the world.

Muss man sich das Internet wie eine große Filtertüte vorstellen, durch die ein „brauner Satz“ an fader Suppe rinnt? Und überall sind bots unterwegs, kleine Roboter, die nach Schlüsselwörtern suchen? An denen kann es im Kern nicht liegen, dass immer wieder dusselige Russen, saumselige Asiaten und herbe Überseeianer die Kommentatoren-Funktion einer Website wie dieser missbrauchen. Noch einmal ganz deutlich für alle da draußen, die mich regelmäßig verlocken möchten: So viel Viagra kann ich gar nicht essen, wie ich angeboten bekomme. Immer wieder abonnieren auch filterlose Vaterlandsgesellen sich als regelmäßige Leser mit dämlichen Erstkommentaren, die man gleich löscht. Hätte man nur gewusst, wohin das alles führt, man hätte wohl die Mauer erst gar nicht….

Vom Wedding gibt es Ecken, die sehen richtig gut aus. Da ist alles irgendwie stimmig, gewachsen. Und dann gibt es im Wedding diese sprachlos machenden Ecken. Aber der Wedding, der hat durchaus einen eigenen Charme. #Einschätzung eines Architekten

Aber nun ist alles so gelaufen und wir haben den Salat.

Sei kein Frosch: Frösche in Kellerlichtschächten gelten gemeinhin als „veranlassungsfrei“. Sie kommen immer wieder, sehr gern auch bei Regenwetter, suhlen sich in der verschlammten Sohle des Lichtschachtes und verharren dort zum gemeinschaftlichen Bade. Zu veranlassen ist nichts. Wenn der Kellerlichtschacht abgetrocknet ist, empfiehlt sich allerdings ein „Herausschöpfen“ des begnadeten Springers: das Freilassen auf der angrenzenden Grünfläche gilt als ungefährlich. Wo Frösche sind, sollte man allerdings nicht hintreten, bzw. drauf! Ob es zur Verkehrssicherungspflicht des Hausverwalters gehört, vor dem Ausrutschen auf Fröschen zu warnen, ist in der Literatur weitgehend ungeklärt.

Vögeln wiederum geht es heute besser als vor vielen Jahren, wir berichteten. An der Giebelwand zum Nachbarn in Berlin-Wedding entstehen derzeit miet- und kostenfreie Ersatzbehausungen auf der neu angefertigten Wärmedämmfassade, damit die Viecher sich richtig wohlfühlen. Der Artenschutzgutachter bekommt Beweisfotos, dass es sie verabredungsgemäß gibt. Er meldet gegenüber der Naturschutzbehörde den Vollzug. 38 fliegende Vögelchen und Fledermaus-Pärchen können vögeln oder mausern, solange sie auch wollen. Sie werden den dringend benötigten Nachwuchs in kleinen Eierchen als Gelege dort ablegen, die sie sorgsam bebrüten. Ob die Häuser, die die Wärmedämmhersteller als „artgerecht“ anbieten, wirklich ausgebufft sind, bleibt noch zu prüfen. Von Interesse dürfte dabei sein, ob die Vogelviecher sich mit „Schwanz raus“ auf die Einfluglöcher stellen und an der frischen Fassade „schietern“, übrigens ein Begriff aus dem Norddeutschen, der gern von „Möwenschiet“ spricht. Jeder weiß, was gemeint ist.

Und während wir verrücktstöhnen vom Vögeln, den Vögeln und gar zu vielen Vögelkästen, schlurft Frau Suurbier Sparbier durch den Innenhof.  Sie ist Postzustellerin, Mitte 40, trägt ihr Haar gern offen und in verschiedenfarbigen Strähnchen. Ganz schön Lidschatten draufgelegt auf die Augen, und bitte, wem´s gefällt! Vor dem Haus steht ihr neues Dienstfahrrad. Neu ist die Elektrifizierung, die Farbgebung allerdings ist bekannt und ähnlich wie bei der TELEKOM (dort: magenta) bereits vom Farbton her „stilbildend“. Gelb signalisiert schon seit vielen Jahren die „Deutsche Post“. Deswegen sang Alt-Bundespräsident Walter Scheel, dem inzwischen wegen Zeitablauf das W aus dem Vornamen abhandenkam, die Postille „Hoch auf dem gelben Wagen“. Er saß seinerzeit noch beim Schwager vorn. Inzwischen ist abgespeckt worden, der Doppelzusteller Vergangenheit und heute würde der Schwager schlicht auch nicht mehr draufpassen. „Ja,“ sagt Frau Sparbier, die Zustellerin, auf meine Nachfrage, „das ist jetzt viel leichter.“ Aber ob es sportmedizinisch besser ist, wisse sie nicht. Dass sie Übergewicht hat, lasse ich ihr gegenüber unkommentiert. Sie entschwindet pflichtbeflissen im Treppenhaus.

Dem weit verbreiteten Getier fehlt in Städten die Pläsir! Ganz und gar nicht unumstritten hat ein Tier gern Satelliten, anderes Getier, der Mensch nicht nur raubt sich Stück für Stück Natur. #Rüttelreime

Die Mieterin Frau Lavendel (* Name geändert) macht erst nicht auf, als ich klingele. Wir führen einen witzigen Dialog durch ihre geschlossene Wohnungstür hindurch. Ich stelle mich als „von der Hausverwaltung“ vor, aber das kann jeder sagen. Sie sagt, sie ist noch nicht angezogen, ich versichere ihr, das würde mich jetzt nicht stören. Ich komme schnell zur Sache, weswegen man mich schätzt und falle eben nicht mit der (geschlossenen) Tür ins Haus. „Ich habe keinen Schlüssel von der Kellertür da unten“, sage ich und will mir einen leihen. Es dauert nicht lange und mein angenehmes, warmes Timbre in der Stimme hat sie überzeugt. Sie macht die Tür einen Spalt auf, steht dahinter, mit einem Handtuch umgewickelt, aber hallo, und händigt mir ihr Schlüsselbund aus. Bei Gott, so viel Vertrauen hätte ich nicht. Sie hat es und das ist gut für mich. Ich bedanke mich artig.

Die Welt ist schon kompliziert genug geworden. Hinten an der Rückseite des Hauses wurden 38 Vogelkästen angebaut. An der Kellerabgangstreppe hängt dieser Hinweis:

Es ist Teil unserer selektiven Wahrnehmung von Artenschutz, Tierschutz und Strategie zum eigenen Überleben: Wir schützen die Vögel, morden aber die Ratten. Tauben umzubringen gilt inzwischen als verpönt und zum Ersatz wird die Antibabypille verteilt und ganze Fassaden werden „taubenvergrämt“, mit spitzen Zylindern, dornenreichen Stacheldrähten und allerhand technischem Schnickschnack. Väterchen Zufall hat uns bestimmte Tierarten aufgegeben, deren Lebensraum wir komplett vergiften sollen und andere, deren Lebensraum mit chinesischer „Kein-Kind-Politik“ unterlaufen wird. Wieder andere werden vergast.

Durch den Keller gelangen wir an die Rückseite des hinteren Gartenhauses, das ist da, wo die Wärmedämmung jetzt an der Giebelwand auf des Nachbarn Grundstück angebracht wurde. Seitlich rechts und links sind zwei Lichthöfe, die sich wie Schießscharten in dem entkernten Innenhof zu einer Rückfront zusammensetzen. Der linke Lichthof von beiden ist noch im Bauzustand. Die Wärmedämmung ist bis auf den Sockelbereich fertiggestellt. Er war eigentlich immer ein Schandfleck, dort müllten die Bewohner alles zu mit Sperrmüll. In uns reift der Plan des Tages, aus dieser bislang ungenutzten Schandecke ein Örtchen mit Timbre, Atmosphäre und Facon zu machen: hier werden wir jetzt mit billigsten Mitteln eine Art „Chillarea“ für die Hausbewohner anlegen.

Auf dem Boden bringen wir Splitt als Splittbett ein, drauf einfachste Betonwerkstein-Bodenplatten mit Fugen, verlegt im Bett. Rechts ist der Giebel zum (weiteren) Nachbarn, dort rankt vergessen eine subalterne Efeugeschichte lustlos herum. Dort setzen wir einen Kantenstein und füllen mit Mutterboden auf. Zwei, drei weitere Efeus anschaffen, bisschen mit Rankhilfe dran, vorher den Nachbarn fragen, aber der hat da sowieso nichts vor. Wir fragen ihn sicherheitshalber. Links die Kelleraustrittstür wird aufgearbeitet und sie erhält einen neuen Schließmechanismus. Den Schlüssel erhält der Verwaltungsbeirat der Wohnanlage: er ist berechtigt, die Schlüssel an interessierte Hausbewohner auszugeben und die Schlüssel nach dem Grill- und Chillvorgang wieder entgegen zu nehmen. Damit klar ist, wer den Platz genutzt hat und wie er übergeben und zurückgegeben wurde! Individuelle Verantwortung.

Eine alte Teppichklopfstange hängt da noch quer durchs Bild. Sie wird entrostet und gestrichen. Dann wird ein hängender Kettengrill aus dem Baumarkt geholt und dort fest angeschraubt. Damit die Seele eine Pendelbewegung beim Grillen erkennen kann. Das ist kurzweilig, man hat was zum Gucken und während es noch „Plop“ macht, ein Flensburger Pilsner macht so, grillen Würstchen, Grillfleisch und vegetarische Gemüsespieße gar. Hach!

Kein Zweifel: Heute war ein guter Tag! Und es wurde eben mal schnell entschieden, eine zukunftsträchtige, Spaß machende Lösung zu realisieren, über die vorher niemand nachgedacht hat. Der Aufwand ist überschaubar, der Nutzen wird groß sein. Bleibt abzuwarten, wie die rund 50 Wohnungseigentümer und Mieter diesen Platz annehmen!

Ich liebte ein Mädchen in Wedding, die wollte immer nur Petting. (Ingo Insterburg, musikalischer Kosmopolit in „Ich liebte ein Mädchen“)

Frau Lavendel erhält von mir artig die Schlüssel zurück: allerdings klingele ich und betrete die Wohnung nicht einfach! Schließlich ist Frau Lavendel frisch geduscht, riecht jetzt auch so und war nicht in Erwartung ihres Hausverwalters. Hilfsbereit war sie. Dafür danke!

• Aus aktuellem Anlass: Süddeutsche Zeitung: Das Urteil gegen einen Katzenquäler
• Report: Instandhaltung: Der Bauherr ist nicht gut zu Vögeln wird behauptet. Eine Wahl hat er nicht.
• Ornithologie: Hausverwalter sind gut zu Vögeln! Artenschutzgutachter geben Quartiere frei
• Linktipp: Ich liebte ein Mädchen in Tempelhof, die war sehr lieb, doch bisschen doof…
• FotoPodcast: Es ist leichter geworden, in einer WEG eine „Bauliche Veränderung“ zu beantragen

Anfang der 80iger Jahre: David Bowie tritt in der Berliner Waldbühne auf. Am Zaun drängeln sich etliche Punks, die gern rein würden, aber den Eintritt nicht bezahlen können. Die Ordner, die den Eingang überwachen, müssen sich dran gewöhnen: die Punks haben ihre Liebsten mitgebracht. Etliche tragen zahme Ratten auf der Schulter. Die ertragen den Lärm die Musik von David Bowie ohne sichtbare Beeindruckung. Unter den Gästen auch Nena: sie findet das Klo nicht. Die Ratten stören sie nicht… (Erinnerungen)

Im aus vier Aufgängen bestehenden Mehrfamilienhaus in Berlin-Wedding, unweit Rehberge, haben sich die Ratten eingenistet. Schon seit einiger Zeit laufen sie, krabbeln sie in den Strangkästen im Haus direkt in den Wohnungen immer wieder hoch und runter. Ein Mieter wohnt im 1. Obergeschoss, Vorderhaus. Unter seiner Wohnung ist direkt der Durchgang für diejenigen, die in den Innenhof wollen und von da aus zu zwei Seitenflügeln oder das hinten gelegene Gartenhaus. Jetzt hat ein Hausbetreuer zwei Fotos geschickt. Der Durchgang ist abgesackt. Kommissar Verdächtig orakelt, warum.

Mitten in Berlin kann einem das Betrachten von zwei harmlosen Fotos spanisch vorkommen. Denn es erscheint uns als „widernatürlich“, dass sich in einem Hausdurchgang einfach so -nach Jahren- die Fliesen absenken. Ja richtig, es sind Hohlstellen drunter, tritt man drauf, knackt es schon, eine Stolperstelle. Ein Fliesenleger muss hin. Allerdings: Hier muss die Verwalterin Hinweise geben, denn sie weiß mehr und hat einen Verdacht.

Kürzlich sackte im Hof „einfach so“ (schon wieder!) das verlegte Katzensteinpflaster ab, das unmittelbar vor einer Kellerabgangstreppe zu den Mieterkellern verlegt ist. Das hat ein Handwerker wieder gerichtet. Und vierzehn Tage später sackte es wieder ab. Es wurde eine größere Maßnahme draus: beim zweiten Mal gingen die Handwerker der Ursache auf den Grund. Unterhalb des Katzensteinpflasters hatten sie dann mehrere lange Gänge entdeckt, die unterirdisch von links nach quer, von rechts nach links und ring nach lechts verliefen. Rattengänge.

Jetzt sind diese Gänge zubetoniert. Das wird halten. Es sackt auch nichts mehr ab. So weit, so gut.

Dass jetzt im Hofdurchgang auch der Fussboden absackt: Nachtigall, da hört man dir trapsen (berolinische Redensart). Der Sache wird jetzt auch dort auf den Grund gegangen. Gut, dass dieser gedankliche Zusammenhang hergestellt wurde. Ob er richtig ist, wird sich erweisen. Hätte man das nicht erinnert, wäre es vielleicht im Sande verlaufen. Buchstäblich…

Jetzt geht es auch den letzten Mohikanern unter diesen Ratten an den Kragen!

• Schwerpunkt: Ratten….schwanzprobleme
• Schwerpunkt: Ratten….freiheitsbescheinigung
• Schädlingsbekämpfung: …den Sitzpuff angehoben und Fraßmehl gefunden
• Schädlingsbekämpfung: Summ, summ, summ, Bienchen summ herum

Nein, nicht Bienchen, sondern Wespen sind gemeint. Die Wohnungseigentümerin wohnt im Dachgeschoß in Kreuzberg. Seit geraumer Zeit fliegen oben in der Holz-Außenverkleidung über ihrer Terrasse Wespen in großer Anzahl ein und aus. Das nervt. Sie weist gleich darauf hin, es sei äußerst schwer, da ran zu kommen. Man müsse dazu aufs Dach. Gut, sagt der Verwalter, kein Problem. Wir haben ab und zu einen Industriekletterer, den fragen wir mal. Der Industriekletterer sagt in seiner Stellungnahme

 ich habe mit Frau Sommer (* Name geändert) gesprochen und sollte mich mit Ihnen in Verbindung setzen, um die Wespennestbeseitigung zu koordinieren. Ich
kann das Ding entfernen, allerdings nur mit Unterstützung des Schädlingsbekämpfers. Ohne entsprechende Schutzkleidung geh ich da nicht ran. Hatte letztes Jahr das Vergnügen innerhalb von wenigen Sekunden mindestens 30 Stiche zu erhalten, als ich versehentlich beim Efeurückschnitt in ein Nest getreten bin. Lange Rede kurzer Sinn, ich machs, aber eben nur im kombinierten Einsatz. Haben sie einen Schädlingsvernichter an der Hand?“

Ich sehe direkt nach: Nein, an der Hand habe ich tatsächlich keinen Schädlingsvernichter. Das bringt mich auf die Idee, im Datenbestand der Hausverwaltung nachzusehen. Natürlich finde ich gleich ein paar Schädlingsvernichter, in diesem Fall einen Berliner Bär. Mein Telefonat verläuft überraschend. Sie sagen, das sei kein Problem, ooopss, sie arbeiteten als Schädlingsbekämpfer auch mit moderner Teleskoptechnik und könnten daher grundsätzlich bis zu 10 m ‚über dem Kopf‘ arbeiten. Hört sich gut an. Außerdem besäße die Firma zwei Mitarbeiter, die ebenfalls als Industriekletterer ausgebildet sind. Wer sagt’s denn? Hab ich nicht gewusst. Also bekommt er den Auftrag. Der Industriekletterer ist diesmal raus, na dann ein andermal. Und ich nehme mir fest vor, die Website der Fa. Berliner Bär noch einmal zu besuchen und mir anzuschauen, ob dort tatsächlich so was drauf steht.

***

Es geht auch um Wissensvermittlung: Man hat eine lange Jahre währende, erfolgreiche Geschäftsbeziehung und dann schaut man eben nicht mehr drauf, auf das Informationsmaterial, das wir selbstverständlich vor den Augen haben. Und richtig, allerdings hätte ich auf eine fette Taube dort klicken müssen. Es gibt so genannte Höhenarbeiter dort. Und was uns noch mehr überrascht: die Firma hat inzwischen offenbar sogar ein Auftrags-Monitoring aufgebaut, man kann Zugangsdaten anfordern und sich dann über den Stand eines Auftrags auf dem Laufenden halten. Es bewahrheitet sich wieder: Gehe mit offenen Augen durchs Land und schlafe nicht.

Operation Geistesblitz: im Geschäftskunden-Journal ‚elements‘ der Firma O2 (Mobilfunk) gab es dazu einen äußerst intensiven und gut gemachten Artikel: Wenn das Hirn faul wird, weil es liebt, in gewohnten, gemächlichen Bahnen zu lenken, schaffe dir Abwechslung. Gehst du einen Strand barfuß entlang, programmiert das Gehirn ‚weicher Sand‘ und befasst sich mit dieser Wahrnehmung nach einer Weile der Strecke immer weniger. Trittst du dann überraschend auf einen gestorbenen Seeigel, schreit das Hirn Alarm. Womit wir nicht empfehlen möchten, im Arbeitsalltag auf Seeigel zu treten, um frischen Wind in den Kopf zu lassen. Auch Wespenstiche -siehe oben- sind ungeeignet. Womit man eingefahrene Gedanken wieder auf Trab bringt? Wird nicht verraten, schließlich hat möglicherweise die Firma O2 ein Copyright auf diese Ideen, und es muss ja einen Grund dafür geben, dass dieser wirklich gute Artikel nicht per download aus dem Internet verfügbar ist. Müssen wir am Ende also doch alle selbst nachdenken?