Rechtzeitig zum Vorweihnachtsgeschäft hat die schwedische Möbelkette einen praktischen PostIt-Block aufgelegt, der unter dem Hashtag #WeThree (Du und ich und unser Einverständnis-Schreibblock) weltweit vermarktet werden soll. Dabei regelt der praktische kleine Helfershelfer das Zusammenleben von Mann und Mann, Mann und Frau und Frau und Frau äußerst praktisch und kongenial, zum Ankreuzen häufig gestellter Fragen (#Fuck #Faq)

Direkt im Berliner Speckgürtel, in Schweden, beratschlagt die schwedische Regierung über eine wichtige Aktualisierung des Sexualstrafrechts. Im Kern verständlich, schaffen die Schweden dieser Tage endlich Rechtssicherheit beim sexuellen Zusammensein von Männlein und Weiblein, gleich in welcher Kombination. Ob auch die gerade erst in Deutschland ausgeurteilte dritte Geschlechterkategorie davon betroffen ist, war bei Redaktionsschluss noch unklar. Dabei wird von vornherein glasklar gedacht. Unsicherheiten sind weitgehend ausgeräumt, ja nahezu beseitigt.

Das neue Gesetz hat gute Chancen: Man muss nun vor dem Geschlechtsverkehr sicherstellen, dass der andere will. Währenddessen auch.

Andernfalls macht man sich strafbar.

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In Schweden müssen Frauen zukünftig ihrem Partner nicht mehr mit einem verbalen „Nein“ oder körperlich deutlich machen, wenn sie keinen Sex möchten. Es obliegt dem Mann, die Frau aktiv um Erlaubnis zu bitten. Sonst droht eine Verurteilung wegen Vergewaltigung. Auch, wenn es zu keiner Auseinandersetzung, Gewalt oder anderweitiger Bedrohung vor oder beim Sex kam. Eine mündliche Genehmigung soll ausreichen. Wer aber sicher gehen will, sollte sich etwas Schriftliches geben lassen, kommentierten Schweden in Internetforen. Schließlich stünde sonst ja Wort gegen Wort…. –  Augsburger-Allgemeine: Link unten

Die schwedische Möbelhauskette IKEA hat bereits auf das Gesetzesvorhaben reagiert und legt nun den praktischen PostIt-Notizblock „Poppenen“ vor, auf dessen fünfzig Blatt die wichtigsten Rechtsfragen zutreffend in einfache Form gebracht wurden. Die zutreffende Frage wird aus der Klebeblatt-Sammlung entnommen, praktisch und schnell  („Hast Du mal nen Stift zur Hand?“) angekreuzt, mit Datum, genauer Uhrzeit (Präzision erwünscht, zur Beweissicherung) und Unterschrift des eventuellen Sexualpartners signiert.

IKEA denkt auch über eine Relation-Card nach: „Das wäre praktisch einfach, weil wir seit Einführung der Family-Card schon profunde, langjährige Erfahrungen haben,“ sagt dazu Sven Vermöbelen, Pressesprecher des Unternehmens. „Wir haben überlegt, ob wir die Karte Loveback nennen und ähnliche Punkte fürs Liebesspiel vergeben, wie es die Menschen von Payback schon kennen.“ Unklar ist gegenwärtig noch, ob sich der Branchenriese SaniFair (deutscher Autobahn-WC-Betreiber) ebenfalls an der Aktion beteiligen wird?

Allerdings plant man dort, was die Expansionspläne nach Schweden angeht, eine Sonderedition 4-lagiges Toilettenpapier auf den schwedischen Elchwanderrouten mit ähnlichen Aufdrucken im Rahmen einer Lizenzvereinbarung mit dem schwedischen unmöglichen Möbelhaus. Seitens Ikea ist auch eine Smartphone-App geplant.

Anfang Januar wird harsch durchgegriffen: Im Rahmen von Knut fliegt alles raus.

Weiterführend

• Süddeutsche Zeitung hier
• Augsburger Allgemeine hier
• Der Westen: Ein schwieriger Grenzfall?

In schweren Zeiten zusammen stehen oder „Come Together„: Wettervorhersagen in diesen Tagen geht es nicht gut. Dabei schneit es gerade jetzt immer wieder. Widerlich.

Der TV-Meteorologe Ben Wettervogel (englisch: Weatherbird) ist tot, melden verschiedene Medien (u.a. hier). Das hat die Fab Four – die Beatles – bewogen, sich post mezzo mortem, zwei sind schon tot, zusammen zu raufen und selbst die Schneeschippen in die Hand zu nehmen. Das Bild entstand in der Nähe des Aufnahmestudios der Band in London Abbey Road. Hier die Webcam. Die Weather Girls sollen Backing Vocals singen. Die Prince-Komposition „Sometimes It Snows In April“ soll aufs neue Album, wenn sich die Wetterlage für März/April klärt. Jörg Kachelmann ist vertraulich angefragt. Er hat stets zutreffende Statistiken parat einschließlich Würdigung und Einordnung der Vorhersagequalität von Wetterkollegen und -kolleginnen.

Unterdessen meldet der Postillon neuartige Bestattungsbehältnisse der Firma Tupperware. Erhältlich sind sie nur im Direktvertrieb bei Tupperparties, die „Leichen-Schmäuse“ genannt würden. Laut Elfriede Tupper-Ware handelt es sich um einen boomenden Wachstumsmarkt, denn es stürben immer mehr Menschen, woran auch immer. Die Produktnews des Postillon sind hier übersichtlich verlinkt.

Nach Aussagen eines ehemals in Nordkorea lebenden Chinesen werde die Frisur auch als „chinesischer Schmuggler-Haarschnitt“ bezeichnet, berichtet unter anderem die BBC unter Berufung auf den Radiosenders „Radio Free Asia“. (Fokus)

Helmut staunt beim Zeitung lesen. Wir aber auch: Oder hat in dieser Nachricht „DER POSTILLON“ herummanipuliert? Man kann heutzutage ja auch Nachrichtenmagazinen nicht trauen. Jeder schreibt von jedem ab und am Ende? Alle zum Friseur…

Damit hatte aber auch Helmut Kohl wirklich nicht gerechnet. Das Haupthaar ist im hohen Alter recht schütter geworden. Früher, ja früher, denkt er, da wäre das….

Und heute? Ein ganz neuer Gesichtspunkt, den man sich nochmal bewusst vergegenwärtigen muss: Die Koreaner tragen keine Glatzen. Ganz egal, aus welchem Grund. Und sei es aus Staatsräson.

Gut, das wussten wir. Denn auch die Trauer um den Vater des jetzigen Diktators war groß und nicht gespielt. Ich hab es vor einigen Tagen in anderem Zusammenhang schon mal bedauert, es ging um Ché Guevara: Früher, da hatten wir mal einen richtigen Standpunkt. Und heute? Banal ist die Welt geworden.

So weit ist der Sachverhalt allerdings auch vom Alt-Bundeskanzler „der Einheit“ nicht entfernt. Denn immerhin macht Kim Jong Un nun wenigstens frisurentechnisch klar, was Helmut Kohl sich immer wünschte: Ein Volk, ganz wie aus einem Zuckerguss. Wenn auch die „Mauern in den Herzen“ noch überwunden werden müssten, so wären doch die Frisuren schon mal gleich.

Jetzt allerdings kommt Mode ins Spiel. Zeitgeist auch und geschmäcklerische Finesse. Der Herr Diktator lässt die Frisuren festlegen, wie übereinstimmend einige dekadente, westliche Medien berichten.

Womit sie sich in einen Viralkrieg mit Nordkorea begeben. Die Ärzte, ursprungs eine Berliner Spaß-Punkband, sangen über die Ureinwohner Amerikas, sinngemäß: „Du kannst gehen, aber deine Kopfhaut bleibt hier.“  So ähnlich lässt nun Kim Jong Un seinen Bewohnern das Gehen als Möglichkeit. Z.B. „zur Arbeit gehen“. Allerdings: Auffrisiert.

Wenn sie ihr Individuelles beim Friseur zurücklassen, dürfen Nordkoreaner machen, was sie möchten: Arbeiten zum Beispiel. Oder arbeiten.

Es ist eine weitere Kulturrevolution im asiatischen Raum im Gange, Geschichtskenner wissen: Mao Tse Tung war der letzte Revolutionär, nach Schätzungen von Kennern hat er bis zu 70 Millionen Menschen auf dem Gewissen. Die erste Kultur-Revolution inszenierte er. Unbekannt blieb: Wie viele Haarschnitte hat Mao wirklich auf dem Gewissen? Es sind zahllose, ganz ohne Frage.

Erste Zeitungsredaktionen bereiten große Nachrufe vor: Auf Bubi, Afro, Dutt und Hochsteck wird hinter vorgehaltenem Friseurumhang mit leisen Andeutungen kondoliert. Farewell Miniplay!

Anstatt froh zu sein, dass nun „Kraut & Rüben“ bei den „Trendfrisuren“ in Deutschland bald ein Ende haben, beklagen sich einige Deutsche bereits über die Warnungen aus Korea und fürchten Gleichbehandlung in Deutschland. Bei der Friseurinnung ist nichts dergleichen bekannt.

Nein, die Frisur wird festgelegt, befreit wird man von der „Pflicht zur Frisur“  nur aus unabwendbaren Gründen des persönlichen Schicksals. Wer zum Friseur möchte und etwas andere Haarmodellierungen anfrisieren lassen will, muss zum FA, zum Frisurenamt. Über grundsätzliche Fragen urteilt jedoch weiterhin das Bundesaufsichtsamt für das Haarschneidewesen. Anders als die von Angela Merkel getragene Frisur, eine leichte Fönwelle mit ansprechendem Haupthaar, Schnitt, Haarfarbe, Fassong, wird alles werden. All das ist künftig nur „auf Wartemarke“ erhältlich zu festen amtlichen Sprechstunden beim Bürgeramt: Der Abweichling braucht künftig einen FBS, ein amtliches Dokument, das wir noch als „WBS“ kennen, Wohnberechtigungsschein.

Und dreimal darfst du raten, was diese Abkürzung nun heißt. Siehste?

Ist einfach.