Wenn ein versierter Datenguru auf einen Adressdatensatz einen „Flag“ setzt, markiert er diesen mit einer zu programmierenden Eigenschaft. Die hier anzusprechende Eigenschaft heißt: „Kunde wünscht keinerlei Banderolenwerbung, trotz Geschäftsbeziehung“. Eine noch krassere lautet: „Kunde ist gar kein Kunde und wünscht trotzdem nichts von uns“ oder feiner ausgedrückt: „Eventueller Neukunde denkt über uns, wir sind Spammer.“ Womit er vielleicht sogar recht hat.

Ich muss deutlich zugeben, ich liebe das Bearbeiten der Eingangspost nicht sonderlich. Es ist zu viel. Und trotz großartiger Rationalisierungsbemühungen und der Einführung einer digital gestützten Aktenverwaltung wird das Schrifttum insgesamt nicht weniger. Es hat sogar ein regelrechtes Eigenleben.

Schnell stellt man fest, wenn man die Post unzuständigkeitshalber längere Zeit nicht selbst bearbeitet hat, wie sich Dinge unabgesprochenerweise „eingeschliffen haben“, gegen die sich vorher in der Eingangspostbearbeitung niemand zur Wehr gesetzt hat. Richtig: Es gab klare Anweisungen, sich zur Wehr zu setzen. Hat nur niemand angefangen, sich durchzusetzen und laut und deutlich zu sagen: Mit uns nicht! STOP SPAM! Sonst erschießen wir einen Hund!

…

Die Sache hat eigentlich auch eine gesellschaftspolitische Dimension: Man könnte den Gesetzgeber auffordern zu überprüfen, ob es nicht generell unzulässig ist, jemandem Werbung zuzusenden, der nicht ausdrücklich vorher eingewilligt hat. Bei Telefonwerbung ist das schon so. Sich in Robinsonlisten aufnehmen zu lassen, allerdings weitgehend zwecklos. Nein, z.B. bei bestehenden Geschäftsverbindungen müsste dies einen gebührenpflichtigen Abmahngrund darstellen. Dann würde dieses rasch unterbleiben. Aber so weit denkt der Gesetzgeber nicht. Na klar. Arbeitsplätze….hust!

Ich habe infolgedessen ein großes „ANTISPAM“-Bearbeitungsprogramm eingeleitet und wehre dieser Tage sehr konkret jede Art von überflüssigem Müll ab und verbitte mir das namens und in Vollmacht unserer Posteingangsbearbeitungs“abteilung“. Denn ich bin der Leidtragende.

Eine Unverschämtheit ist das, dieses trendige „einen großen Bohei“ um jeden Scheißdreck zu machen, anstatt einfach die Korrespondenz auf das notwendige Gedöns zu beschränken. 

• Die Firma VIKING Direktversand muss vor einigen Jahren verkauft worden sein, fiel mir jetzt auf. Früher war das ein „älterer, sonorer“ Herr mit „quietschegrauem“ Haar, eine Art „Unternehmer-Trüffelschwein“. Der ist inzwischen ausgestorben. Ja, Viking war schon immer sehr mitteilsam. Inzwischen erschlägt einen die Eingangspost. Löse mal zwei, drei Kleinbestellungen dort aus: Du wirst erschlagen mit Prospekten, Tagesangeboten und Tri Tra Tralla La. Wozu? – Ich hab Viking jetzt geschrieben:

Wir empfinden die Vielzahl der von Ihnen ständig übersandten
Werbemailings in Form von Prospekten als ausgesprochen lästig  und bitten Sie, trotz Geschäftsverbindung keinerlei Einverständnis unsererseits zum Übersandt von unverlangt eingesandeten Werbemailings zugrunde zu legen. Bitte machen Sie auf unseren Adressendatensatz einen „STOP WERBUNG“-Haken, um dieses komplett einzustellen. (Auszug aus einer Email)

Irgendwie hat den skandinavischen Energieriesen VATENFALL jemand mit dem Klammerbeutel fragwürdiger Absichten gepudert, so scheint mir. Es gibt jetzt so viele als Kundenbeziehungen bestehen, postversendete  „Highlights 1/2013“, die dieser Tage hier unbestellt schriftlich-brieflich eintreffen. Draufgedruckt das Brandenburger Tor, die Mehrzahl davon ist „Brandenburger Toren“, las ich gestern. Hoho. In diesem Fall sind es „Berliner Toren“, die derartiges versenden, ohne die Empfänger zu fragen, ob sie derartiges überhaupt habe wollen. Wie wenig empfindsam: Großkunden wie Hausverwaltungen mit zwanzig, dreißig, vierzig solcher Briefsendungen zu beschicken. Eine Art moderner Mitteilungsterrorismus als „flatline“: Hoch die Anzahl, flach die Post, noch flacher der Inhalt. Aber dies beiseite. Ja, geht´s noch? Oder, wie Judith Holofernes (Wir sind Helden!) zutreffend bemerkte: „Ich glaube, es hackt.“

Wer glaubt, das sei „gute Unternehmenskommunikation“, irrt. Es ist schlechte. Wir sehen: Die Gewinnspannen sind so riesig, dass es mit dem Strompreis sogar geht, dicke Imagebroschüren-Werbungen quer übers Land zu verteilen. Spart das doch ein und schimpft stattdessen nicht, dass die Atomkraft wegfällt und weitere, nicht unerhebliche Preissteigerungen erforderlich sind. Da dürft Ihr schon mal einsparen. VATTENFALL geht doch mit unserem Geld um, wenn es solche „highlights“ drucken, die in Wirklichkeit an Flachheit und mainstream kaum zu überbieten sind. Eine vollkommen nach hinten losgehende Kampagne.

Buchhalter oder Löwenbändiger? Jawoll, wir müssen uns auch aus beruflichen Gründen fragen, ob wir für bestimmte Tätigkeiten überhaupt geeignet sind? Buchhaltung verlangt nach bestimmten, soliden Grundkenntnissen von der Betriebswirtschaft. Raubtiere hingegen wie die tägliche Eingangspost mit gefährlich schreiender, buntgreller Werbung bedürfen jedoch einer sorgfältigen Dressur. Der Löwenbändiger muss also Kenntnisse besitzen, die das vorneweg agieren dringend benötigen. So wie Herr Anchovy, der als Buchhalter nach beruflichen Herausforderungen sucht: Löwenbändiger, Ameisenbären und Werbung, die uns auf der Nase herumtanzt, als hätte es die Dressur nie als Sportlichkeitserwägung gegeben. Es ist grausam.

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Löwenbändiger Monty Python (via Youtube)

Ich fasse aus vorgenannten Gründen zusammen: Wir müssen vom Flag weg. Der Flag, der sagt, jemand wünsche keine Werbung, ist ein genau falsch herum aufgezäumtes, wildes, bösartiges Raubtier, das es zu bändigen gilt.

Der „Flag“ als Negativismus. Der Flag darf und muss zwar als Möglichkeit verbleiben, also Adressdatensätze kennzeichnen, aber er muss die Abweichung vom Verbotenen kennzeichnen. Also genau anders herum. Grundsätzlich erst einmal ist Werbung unzulässig, wenn sie unverlangt erfolgt und in dem Ansinnen gesät wird, zu rieseln. Werbung darf rieseln, aber nur auf bestimmte, extra dafür angelegte Felder. Wie es in Berlin in Kladow welche gibt. Das bedeutet: „Kunde wünscht Werbung lt. Vereinbarung vom 00.00.00“.

Leute, seid Ihr total behämmert?

Ich kann jetzt nicht: Ich muss Eingangspost wegwerfen! Schlimm. Kampagnen, die nach hinten losgehen. Wäre diese Art Werbung ein Vogel, so ließe sich feststellen: Der Vogel ist tot. Der ist abgeritten zu seinen Ahnen. Und wäre damit berühmt wie die entsprechende Posse aus dem Film „Der Sinn des Lebens“ von Monty Python. „Der pieft ne Runde“, dieser äußerst komische Vogel Werbung, der einfach nur nervt.

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Papagei ist tot (via Youtube)

Das ist der Dingsbums des Lebens. Also der Sinn.

(EP)

Grannie Gang (Filmausschnitt)- Monty Python (englisch) (via Youtube)

Die ganze Geschichte steht heute in der Süddeutschen und wird so eingeleitet:

 Weil sich fünf Rentner um ihr Geld betrogen fühlten, kidnappten sie kurzerhand ihren Anlageberater. Nun stehen sie wegen Geiselnahme und Körperverletzung in Traunstein vor Gericht.“ (Quelle: Süddeutsche Zeitung, hier) 

Von wegen alt und hilfebedürftig. Der Rädelsführer der Kidnapper, Roland K., ist 74 Jahre alt, seine Frau Sieglinde schon 79.

***

Die Meldung liest sich wie eine späte Reminiszenz an die britische Blödeltruppe Monty Python und den Film „Die wunderbare Welt der Schwerkraft.“ Gemeint ist die Rockerclique der Grannie Angels, die motorradfahrend das altehrwürdige England unsicher machen. Make tea, not love, lautet das Credo der strumpfbandbekleideten, alten Damen, die biertrinkend in Passagen herumlungern und jungen, unschuldigen Fotomodellen Beine stellen.

Gemeinschaftliche Geiselnahme und gefährliche Körperverletzung wirft das Landgericht Traunstein den Senioren vor. Einer der Angeklagten kann infolge akuter Herzprobleme seine vorzeitige Entlassung aus dem Untersuchungshaftgefängnis für sich verbuchen. Es wird ein Prozess mit Katzendeckchen, Rheumafell und Stützstrümpfen, verhandelt wird auf harten Holzbänken. Dass endlich mal ein Anlageberater mächtig in die Zange genommen wurde, von dem die Täter vermuten, er hätte Geld in der Schweiz geparkt, hat dabei etwas Beruhigendes. Angela Merkel hat bekanntlich schon eine Raubkopie auf CD bestellt, die den Steuerfahndungsbehörden die Grundlagenarbeit für die nächsten Jahre sichert und neues, frisches Geld in die Finanzkassen spülen soll. Eine weitere ist in Arbeit. It’s approximately five to twelve.

Die Redaktion von gesichtspunkte.de wird allerdings aus Gründen der archivbezogenen Einzel- und Gruppenrecherche die bislang erschienenen Artikel über alte Menschen vor diesem Nachrichtenhintergrund nicht umschreiben. Die Redaktion hatte unter dem Stichwort „Das Methusalem Kompott“ hier und da über die vermeintliche Hilfebedürftigkeit von Silver Surfern (alte Menschen im Netz) hintergründig berichtet. Im Gegensatz zu manch anderem älteren Kaliber, dem schlicht nicht zu helfen ist, hatte die Redaktion jedoch als überwiegend zutreffend angenommen, dass es in Mehrfamilienhaus-Zusammenhängen nicht von schlechten Eltern wäre, gelegentlich nach älteren Mitbewohnern zu schauen. Andere wiederum sollten lieber gleich nach Australien verbannt werden. Denn es ist eine Binsenweisheit, dass auch ‚Ältern‘ schlecht sein können, grottenschlecht.

Nicht umsonst leitet die Website gotthal.de schon seit längerem die Begrüßung von (älteren) Besuchern ihrer Homepage mit dem folgenden, gutgemeinten Ratschlag ein:

 Sicherheitshinweis für ‚Silver Surfer‘: ‚Immer mehr alte Menschen verschwinden spurlos im Internet, weil sie gleichzeitig die Tasten <ALT> und <entfernen> drücken.‘ Auf dieser Website haben diese beiden Tasten daher -sicherheitshalber- keine Funktion. (Quelle: Homepage, hier)

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Weiterführend

• Nachgelesen: Irrtümer betreffend alte Menschen bisher (auf gesichtspunkte.de)
• Gut gedacht: Methusalem-Kompott Kampagne (auf gotthal.de)
• Rüstig, aber vergleichsweise harmlos: Walter R. aus Neukölln (auf mugshooting.de)
• Weiterbildung: Wie man einen Arsch mit Ohren zeichnet! (auf gesichtspunkte.de)
• Unglaublich: Eine Allianz der Hirnlosen (auf gesichtspunkte.de)
• Bezug: Die wunderbare Welt der Schwerkraft (auf gesichtspunkte.de)

Die britische Komikertruppe Monty Python, die mit skurrilen TV-Sketchen und Filmen wie „Die Ritter der Kokosnuss“ weltberühmt wurde, hat ihren 40. Geburtstag gefeiert. Am 5. Oktober 1969 wurde die erste Folge der Serie „Monty Python’s Flying Circus“ von der BBC ausgestrahlt. Die von John Cleese, Terry Gilliam, Eric Idle, Terry Jones, Michael Palin und Graham Chapman erdachte und gespielte Reihe lief in den 70er Jahren über 45 Folgen.“ (Agenturmeldung, vollständiger Artikel hier)

gesichtspunkte.de, das schräge Verwalterblog aus Berlin, gratuliert den Jubilaren von hieraus recht herzlich. Kaum jemand anders hat sich so um den surrealen Humor verdient gemacht, wie die Kulttruppe.  Wenn etwas wahnsinnig ist oder unaushaltbar, dann hilft einem die Art, es wie Monty Python zu  sehen..

Unvergessen etwa der ‚Norwegische Blauling‚.

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Unvergessen auch die Hochalpine Expedition mit vermutlichen zwei Bergsteigern, die auf Aufnahme ins Team hoffen. Der Sketch ist ein Synonym für Problembewusstsein und Realitätsferne: der doppelsichtige Teamleiter (gespielt von John Cleese) weigert sich, seinen singulären Gesprächspartner als solchen anzuerkennen. Er beharrt stattdessen auf seinem Stereo-Weitblick und demoliert sein ganzes Castingbüro. Diese Art besonderer Beharrlichkeit des Teamleiters steht für solche Menschen, die extrem uneinsichtig sind, nur ihre Sicht der Dinge gelten lassen und vieles mehr, das im wahren Leben immer wieder anzutreffen ist.

In Berlin-Zehlendorf direkt am U-Bahnhof Krumme Lanke gibt es das Gesundheitszentraum PrimaVita, beheimatet im Krankenhaus Waldfriede. Mit dem hat das Büro Gotthal unabsichtlich viel zu tun. Soeben kommt (wieder so) ein Anruf: ‚Guten Tag, mein Name ist Sandra Kahne (* Name geändert), ich interessiere mich für das Babyschwimmen!‘ Ach so, denke ich, schon wieder so ein Anruf. Ich lenke ein, ‚Es ist gut, dass Sie anrufen, da freue ich mich für Sie!‘ Sie stutzt. Ich setze unbeirrt fort: ‚Also bei uns, da können sie sich für ganz, ganz viele dolle Dinge entscheiden. Im Angebot ist Babyschwimmen, aber wir sind auch große Fans von ayurvedischen Ölmassagen, Feng Shui und besonders gefragt sind auch Schwangerschaftsgymnastik, Thai-Chi und Hoolahoop.‘ Sie lacht wiehernd auf.

Irgendwie merkt sie, da stimmt doch was nicht. Also, es ist Zeit für ein Outing: ‚Wissen Sie, das ist so. Solche Anrufe, wie Ihren bekommen wir tatsächlich des Öfteren. Der Grund scheint in einer im Kopf stattfindenden Sinnestäuschung der Anrufer zu liegen. Denn unsere Telefonnummer ist nicht (030) 81 810 301. . Unsere Telefonnummer lautet 8181830. Jetzt beharrt sie aber drauf: ‚Nein, nein, ich habe das von der Website von PrimaVita.‘ ‚Das macht nichts‘, erwidere ich trocken, ‚ich habe selbst vier Kinder und wenn Sie mit mir Babyschwimmen machen möchten, ich bin einer, der als Erfahrener darin gilt!‘ – Berufswunsch: Babyschwimmer. Oder doch lieber Löwenbändiger? Jedenfalls nicht Buchhalter.

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Sie wiehert wieder los. Ich schaue nebenbei ins Internet. Da finde ich die korrekt ausgedruckte Telefonnummer (030) 81 810 301  des Gesundheitszentrums PrimaVita. Ich stelle also klar: ‚Mit mir (leider) nicht Babyschwimmen.‘ Wir kichern beide noch kurz und sie legt auf. Rrringgg, ein weiterer Anruf. Die Polizei ist dran. ‚Wir haben hier ein Fax erhalten, das eigentlich an einen Rechtsanwalt gehen sollte, von Ihnen?‘ Ich: ‚Was?‘ – Na, die RAe Schniederpelz (* Name geändert), und der schreibt was von, sein Mandant wolle die Wohnflächenabänderung nicht akzeptieren.‘ – Huch, denke ich, shit happens, da haben wir es wieder. ‚Nein, das Fax sollte nicht an sie gehen, liebe Polizei, denn ich zeige doch einen Rechtsanwalt nicht an, nur weil er keine Abänderung von Verteilerschlüsseln will. Das könnten sie getrost vernichten.‘ Ich habe wohl die Faxnummer der Polizei noch im Verlauf meiner virtuellen Faxmaschine gehabt. Zwei Momente voller Verwechslungen, die das routinierte Tagesgeschäft mit sich bringt. Aber gegen diese Art von Verwechslungen ist kein Kraut gewachsen. Oder gibt es Psychologen, die die Abläufe bestimmter Telefonnummern im Zahlengedächtnis der Menschheit als bedenklich, weil voll Verwechslungsgefahr, einstufen können? Hat das schon mal jemand den Telefongesellschaften mitgeteilt?

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Auszug aus Monty Python – Die wunderbare Welt der Schwerkraft – Das ‚gefährliche Baby‘

Inspirationsquelle für den obigen Hinweis zu Buchhaltern und Löwenbändigern ist die in dem obigen Film gezeigte Szene Berufsberatung im Film (Vocational Guidance Counsellor) – Der „ausgesprochen langweilige“ Buchhalter Herbert Anchovy will Löwenbändiger werden, verwechselt jedoch Löwen mit Ameisenbären. – Die Szene ist bei youtube nicht verfügbar, daher wird die Szene ‚Gefährliches Baby‘ gezeigt.