Rechtzeitig zum Vorweihnachtsgeschäft hat die schwedische Möbelkette einen praktischen PostIt-Block aufgelegt, der unter dem Hashtag #WeThree (Du und ich und unser Einverständnis-Schreibblock) weltweit vermarktet werden soll. Dabei regelt der praktische kleine Helfershelfer das Zusammenleben von Mann und Mann, Mann und Frau und Frau und Frau äußerst praktisch und kongenial, zum Ankreuzen häufig gestellter Fragen (#Fuck #Faq)

Direkt im Berliner Speckgürtel, in Schweden, beratschlagt die schwedische Regierung über eine wichtige Aktualisierung des Sexualstrafrechts. Im Kern verständlich, schaffen die Schweden dieser Tage endlich Rechtssicherheit beim sexuellen Zusammensein von Männlein und Weiblein, gleich in welcher Kombination. Ob auch die gerade erst in Deutschland ausgeurteilte dritte Geschlechterkategorie davon betroffen ist, war bei Redaktionsschluss noch unklar. Dabei wird von vornherein glasklar gedacht. Unsicherheiten sind weitgehend ausgeräumt, ja nahezu beseitigt.

Das neue Gesetz hat gute Chancen: Man muss nun vor dem Geschlechtsverkehr sicherstellen, dass der andere will. Währenddessen auch.

Andernfalls macht man sich strafbar.

…

In Schweden müssen Frauen zukünftig ihrem Partner nicht mehr mit einem verbalen „Nein“ oder körperlich deutlich machen, wenn sie keinen Sex möchten. Es obliegt dem Mann, die Frau aktiv um Erlaubnis zu bitten. Sonst droht eine Verurteilung wegen Vergewaltigung. Auch, wenn es zu keiner Auseinandersetzung, Gewalt oder anderweitiger Bedrohung vor oder beim Sex kam. Eine mündliche Genehmigung soll ausreichen. Wer aber sicher gehen will, sollte sich etwas Schriftliches geben lassen, kommentierten Schweden in Internetforen. Schließlich stünde sonst ja Wort gegen Wort…. –  Augsburger-Allgemeine: Link unten

Die schwedische Möbelhauskette IKEA hat bereits auf das Gesetzesvorhaben reagiert und legt nun den praktischen PostIt-Notizblock „Poppenen“ vor, auf dessen fünfzig Blatt die wichtigsten Rechtsfragen zutreffend in einfache Form gebracht wurden. Die zutreffende Frage wird aus der Klebeblatt-Sammlung entnommen, praktisch und schnell  („Hast Du mal nen Stift zur Hand?“) angekreuzt, mit Datum, genauer Uhrzeit (Präzision erwünscht, zur Beweissicherung) und Unterschrift des eventuellen Sexualpartners signiert.

IKEA denkt auch über eine Relation-Card nach: „Das wäre praktisch einfach, weil wir seit Einführung der Family-Card schon profunde, langjährige Erfahrungen haben,“ sagt dazu Sven Vermöbelen, Pressesprecher des Unternehmens. „Wir haben überlegt, ob wir die Karte Loveback nennen und ähnliche Punkte fürs Liebesspiel vergeben, wie es die Menschen von Payback schon kennen.“ Unklar ist gegenwärtig noch, ob sich der Branchenriese SaniFair (deutscher Autobahn-WC-Betreiber) ebenfalls an der Aktion beteiligen wird?

Allerdings plant man dort, was die Expansionspläne nach Schweden angeht, eine Sonderedition 4-lagiges Toilettenpapier auf den schwedischen Elchwanderrouten mit ähnlichen Aufdrucken im Rahmen einer Lizenzvereinbarung mit dem schwedischen unmöglichen Möbelhaus. Seitens Ikea ist auch eine Smartphone-App geplant.

Anfang Januar wird harsch durchgegriffen: Im Rahmen von Knut fliegt alles raus.

Weiterführend

• Süddeutsche Zeitung hier
• Augsburger Allgemeine hier
• Der Westen: Ein schwieriger Grenzfall?

Heute Morgen um 06:48 Uhr war eine „unchristliche Zeit“, noch.

Was den Mitarbeiter Ungenannt der Orangen (hier: Berliner Stadtreinigung) nicht davon abhielt, auf dem Anrufbeantworter unserer Hausverwaltung folgenden Notfall zu hinterlassen, Zitat:

Ja, mein Name ist Granke von ´ne BSR, es jeht sich jetzt um die Haydnstr. 46 (*), da ham wa so ´nen Öffner, so ´nen elektrischen Öffner und da ist die Batterie alle….so….wir benötigen da nun ´ne neue Batterie, um den Müll holen zu können, vielleicht können ´Se da ma kurz zurückrufn, wann wa da eventuell ´ne Vereinbarung treffen können? Danke schön. (aufgelegt)

…

Der Mann ist schon „helle“, seine Handynummer hat er hinterlassen, ohne sie nochmals drauf zu sprechen. Das unterscheidet ihn von anderen, die oft länger und auch gern noch einmal „deutlich wiederholend“ ihre Nummer „aufs Band“ sprechen (das keins mehr ist, sondern digital funktioniert), sicherheitshalber.

Wer seine Nummer aufs Band spricht und sie sicherheitshalber noch einmal wiederholt, damit sie nicht missverstanden wird, hinterlässt in digitalen Welten dann einen „dreifachen Fingerabdruck“, Spuren, die aus der Servicewüste kommen.

Die SMS, die ich ihm zu früh am Morgen hinterhersende, ist einfach und prägnant. Ich bin erst ab 09 Uhr zu sprechen und will eine kostenträchtige Diskussion an einem Mobiltelefon, wo ich als Anrufer die Kosten zahle, vermeiden, nein am besten gleich ganz unterbinden:

Besorgen Sie doch einfach eine neue Batterie. Wenn’s ein Problem ist, übernehmen wir auch die Kosten. Viele Grüße, Büro Gotthal (nur SMS)

Die gefürchtete Mehrwertantwort meinerseits enthält zuverlässig alles, was wir benötigen, um einen Vorgang wie diesen sinnvoll totzuschlagen, also zwei Aspekte:

– Du kaufen Batterie, Müll holen geht wieder.
– Wir tragen Kosten, falls Problem. Gibt´s kein Problem, null problemo.

Gesagt, getan, Problem gelöst.

Doch er ruft jetzt nochmal an, es ist immer noch 08:05 Uhr morgens. Wörtlich, auf dem digitalen AB hinterlassen:

Ja, hier ist nochmal die BSR, Granke, wenn dit so einfach wär mit die Batterieabrechnerei, dann würd´ick ja einfach eine besorgn´, aber ick bin der Meinung, Sie müßten da erst ma eine besorgn´, ansonsten ist die Abrechnung bei uns ein bisschen kompliziert, eh…., danke schön (aufgelegt).

Bums, da habe ich ihn wieder: den schwarzen Peter. Ärgerlich nur, dass ich um diese Zeit noch nicht ans Telefon gehe und mir solche „Hinterlassenschaften“ erst später zufliegen, als Eingangsmeldung. Spätestens jetzt aber werde ich gewahr, dass das auch eine Form von Müll ist: Anrufbeantwortermüll.

Ich bin doch nicht dafür da, für Müllmänner Batterien kaufen zu gehen, vielleicht noch bei der Berliner Stadtreinigung vorbeizufahren, die Batterien vorbeizubringen. Ja, wo denn? Über die zentrale Servicenummer der BSR angekündigt, die berlinweit gilt, seit sich die Orangen jetzt erfolgreich dagegen wehren, überhaupt noch Durchwahlen herauszugeben. Eine Art Müll wie dieser ist in der Servicewüste Deutschland ja auch der Auszug aus einer Email auf gezielte Nachfrage beim schwedischen Möbelhaus IKEA in Berlin-Spandau, auf Nachfrage teilt die zentrale Beauskunftung zu dem Vorschlag, diverse Möbel zu kaufen, diese ein, zwei Tage zwischenzulagern und sie sodann durch einen Handwerksbetrieb nach Bezahlung persönlich in Spandau abholen zu lassen, folgendes mit, wörtlich:

Gekaufte Ware ist in den IKEA Einrichtungshäusern am selben Tag mitzunehmen, da wir keine Lagermöglichkeiten zur Verfügung haben. Artikel aus der SB-Halle bringen Sie direkt mit durch die Kasse. Produkte, die an der Warenausgabe ausgehändigt werden, können Sie auch später am Tag abholen, aber wie gesagt bitte am Einkaufstag selbst. (antwortet übrigens der IKEA-Kundenservice, Hervorhebung durch Fettdruck durch uns)

Normal ist das alles nicht.

Was die BSR und IKEA und deren betriebswirtschaftlichen Druck angeht zu rationalisieren und sich immer weiter zu entmenschlichen, so ist der servicevergessene Anruf dieses Müllhandwerkers nur ein Unikum der Pop- und Trashkultur. Weil er ein lustiges Faktotum ist, in einer serviceleeren Zeit, findet er hier belustigend gemeint Erwähnung. Was IKEA angeht und die Frage, ob man dorthin gern einen vierstelligen Betrag für handelsübliche Möbel trägt, deren Abholung man auf eine bestimmte, für sich selbst erträgliche Art und Weise zu inszenieren versucht, gilt vor allem das „Knut-Gebot“: In Erwägung zu ziehen ist, noch vorhandene Restkataloge dieser Servicewüste gelegentlich von Knut aus dem Fenster zu werfen. Vorher aber bitte gucken, ob unten einer steht (hierzu: Schadenminderungspflicht, Verkehrssicherungspflicht). So ganz durchdacht ist das rechtlich nicht, wozu diese Website im Übrigen auch heute Morgen keine Lust hat. Niente, gar nicht.

Merke: Gelegentlich von Knut alte IKEA-Kataloge wegzuwerfen, ist nur teilweise die Lösung des Problems. Zu bedenken sind auch die „frischen Batterien“ für die Müllmänner, rechtzeitig vorher. Denn sonst werden die Kataloge nicht entsorgt, weil sie nicht mehr kommen (können), den „Müll zu holen“. Die Welt ist differenziert zu betrachten, nicht wahr?

Los jetzt, arbeiten.

• Jonas, meine Batterie ist alle….der Ur-Ur-Enkel von Frankenstein heißt Frank Zander

(EP)

Was folgt? Eine Art „Premium-Content“, erstklassige Verarbeitung, teure Superqualität und „unbezahlbare“ Möbel für eine erlesene Klientel in Berlin-Zehlendorf und im Speckgürtel des „grünen Bezirks“

Früher war die Firma „Neue Wohnkultur“ eine Berlin-Schöneberger Größe unmittelbar am Innsbrucker Platz. Doch das war ein richtig großer Laden. Die Zeiten haben sich geändert. Man ist schlanker geworden, kleiner, übersichtlicher: und man kommt ein Stück näher ran an die potenzielle Kundschaft, erklärt mir einer der Mitarbeiter der Firma auf Nachfrage. Sie sind jetzt in Zehlendorf-Mitte seit ein paar Jahren. Ich habe es bislang schlicht übersehen, obwohl ich regelmäßig dran vorbeifuhr. „Da kann man das Geld der Leute leichter abholen“, witzele ich, er lacht. Gewitzt. Schluck. Apropos Schluck: aus der Flasche guten Weines! Oder ich brauch noch einen Schlauch.

…

Vor der Ehrfurcht einflößenden Villa der Fa. Neue Wohnkultur in Zehlendorf-Mitte kann man nur in Genickstarre verfallen. Anders sieht es direkt dahinter aus. Hier residiert Jacques´ Weindepot, ein bundesweit tätiger Filialist mit festen Shop-Regiment. Die Gegend hier ist zu gut, um einfach nur billig zu fluchen: „Who the f*ck is Jacques?“ – Und es ist unnötig zu erklären: Jacques ist bekannt, wie ein betrunkener, bunter Hund.  

Die Firma Neue Wohnkultur hat sehr hochwertiges Möbelzeugs in petto. Ich sage: „So ´nen Esstisch wie den hier, so was kriegt man bei Ikea für die Hälfte, oder?“ – Er, Herr Wohnkultur, feixt sich eins, auf Anfrage: „Für die Hälfte? Hah! Für ein Viertel.“ – Schenkelklopfer. Na gut, das Zeug hat eine andere „Kajüte“, meine Güte. Möbel für Betuchte aus Zehlendorf. Sehr schönes Ambiente, toller Laden und überall stehen „Apples“ herum, eine Art „Applegate“, nur nicht so sirenenhaft wie die blonde Christina Applegate. Allerdings: die ist auch schon bedeutend ruhiger geworden….billiger werden die Möbel von hieraus gegen Norden!

Bei Jacques´Weindepot in Zehlendorf steht niemand auf dem Schlauch. Die werden dort wegverkauft. Mit 5 oder 10 L Wein drin.

• Linktipp: Die Neue Wohnkultur in Zehlendorf-Mitte, exquisite Möbel im „High Quality“-Standardmodus, apple-esk, aber computerfrei
• Linktipp: Etwas preiswerter, aber nicht minder gehaltvoll, geht es ab bei Jacques Weindepot in Zehlendorf-Mitte, Shopinhaber Eckert gibt „den Dröhn“ in Flaschen und beträchtliche Anteile auch in Tüten, so genannten Weinschläuchen
• Wat is? Wer ist eigentlich Christina Applegate?

(EP)

Definition bzw. Begriffsklärung: Was ist ein Schläfer? Anderer Definitionsversuch! „Ich liebte ein Mädchen in Tempelhof, die war sehr lieb, doch bisschen doof!“ (Ingo Insterburg) – Tempelhof ist kreuzberg-unverdächtig und Mariannenplatz-am-01.Mai-alike! #Credo des Berliner Normalbürgers

Als ich das Lager entdecke und mich darüber „beäumele“ (Fachausdruck von Fahndern für „belustigen“), sagt mir meine Einkaufsbegleiterin: „Ach was, das ist doch normal!“ Ob ich das nicht wüsste?

Nein, ich wüsste es nicht und auch heute weiß ich es noch nicht.

Dass es „Schläfer“ gibt, manche davon bäuchlings, seitlich oder in Rückenlage. Aber nicht, damit sie nicht so auffallen, denn ihr Pläsir sei ihre Tarnung. Damit man sie nicht bemerke.

Doch nun liegen mehrere Stapel „Schläfer“-Kissen vor mir direkt aufgebaut und vor allem bezahlbar.

Das riecht nach Unterstützung von Schläfern.

Nein, ich wusste tatsächlich nicht, dass man für jede Position im Schlafen besondere Kissen anschaffen muss. Früher waren Kissen einfach Kissen. An diesem Spezialisierungswahn wird Deutschland ganz sicher zugrunde gehen.

IKEA unterstützt „Schläferzellen“ und was, wenn diese schließlich zum Leben erweckt werden? Droht Deutschland dann der Hereinbruch weiterer „Sauerlandzellen“?

Okay, ich merke schon, es besteht die Gefahr, dass ich mich da in eine Befürchtung verrenne.

Kaufen werde ich ein solches Kopfkissen nicht. Das ist mir zu speziell!