Ideal – Eiszeit 1982

Seinen Scheitel zu schütteln, also den Kopf, angesichts dessen was gerade in der Bergmannstr. läuft: Bzw. probiert wird. Das Brainstorming hat bereits begonnen. Es sieht zwar nicht gelungen aus, aber dafür erinnert uns jetzt vieles wieder an Geschiebegemergele in Urstromtälern in und um Berlin: Kreuzberg entdeckt den Findling. Das steht doch schon seit Jahren still. Kein Mensch, mit dem ich reden will. Mit mir beginnt die Eiszeit.

Das waren noch Zeiten, als Kreuzberg vom gleichnamigen Bezirksamt eine Oase der Beschaulichkeit genannt wurde. Jetzt ist das anders: Aktuell probiert das Bezirksamt in der Bergmannstr. längs der Automagistrale Bergmannstr., vorbei an der Marheineckehalle, Findlinge aufs Pflaster zu nageln. Ferner gibt es Straßenmobiliar, um Oasen der Betunichtkeit (gibt es das Wort?) zu schaffen. Wenn aber Worte meine Sprache wären, dann hätte ich sogar Lust, meine Meinung dazu zu sagen.

So aber lass ich es dabei, auf ein Blog zu verlinken, das mir persönlich zu viele Worte macht. Wenn man eine Sache so wortreich erklären muss, werde ich die nächsten Misswahlen wohl gewinnen. Die Miss Trauisch steht im September 2019 wieder an. Wohl bekomms.

Panzerschrank aus Diamant: Kombination unbekannt.

Eiszeit, mit mir beginnt die Eiszeit. Minus 90 Grad. Endlich.

Weiterführend

* Leiser Bergmannkiez: Wie man das alles erklären könnte, wäre es weniger heiß
* Wem es zu warm ist: Cultured Pearls – Underwater

Gedenkkerze für Astrid North, Sängerin, Berlin

(RIP – Astrid North – Cultured Pearls – Sie starb am 25.06.2019 an Krebs – Nachruf)

IDEAL-Berlin

Graue Häuser, ein Junkie im Tran,
es riecht nach Oliven und Majoran.
Zum Kanal an Ruinen vorbei,
dahinten das Büro der Partei.
Auf dem Gehweg Hundekot,
ich trink Kaffee im Morgenrot.
Später dann in die alte Fabrik,
die mit dem Ost-West-Überblick.

Aber wer hat ihn denn noch? – Im Sinne von persönlicher Authentizität ist zu verstehen, dass eine persönliche Wertschöpfungskette existieren muss. Ich wurde als Ossi geboren ist ein Statement, das vieles erklärbar macht summa summarum. So haben wir Wessis das nie gehalten. Das ostisch gewesen zu sein, erklärte einem größeren Publikum von Fragenden, man bezöge sich auf besondere, hervorhebenswerte und nun beiseite gefegte Grundwerte, deren Aufzählung mir allerdings mit Sicherheit nicht vollständig gelänge. Es wäre abgezapftes Fremdwissen, über etwas zu sprechen, das ich als Wessi nie verstehen werde. Eine Ahnung davon habe ich wohl schon. – Es bleibt die Frage, ob sich das mit den Jahren abschließend auflöst in Wohlgefallen und weniger wichtig wird, noch zu erinnern? ‪#‎Ossi‬ ‪#‎Wessi‬ ‪#‎Überblick‬

 Wer Berliner Altbauten verwaltet, muss diesen Job auch mögen und sich für Hintergründe interessieren!“ (Bloggwart, unbestätigte Fachmeinung)

Meyers Konversationslexikon, Ausgabe 1897, lief uns kürzlich, letzten Samstag bei Kaffee und Kuchen, in einem älteren (Berlin-)Zehlendorfer Haushalt über den Weg. Die gesamte Ausgabe umfasst geschätzt 24 Bände, zu sehen ist hier Band Nr. 12 der noch vorhandenen, gut erhaltenen und aufwändig gestalteten Gesamtausgabe.

Warum das Ding eigentlich Konversationslexikon heißt, wissen wir nicht genau. Wir können es erraten.

Monty Python – Sinn des Lebens (via Youtube) – beachte ab: 05:30 Minuten aufwärts (in deutscher Sprache)

Traf man sich um 1898 in Berlin oder anderswo im deutschsprachigen Raum zu Kaffee und Kuchen. Man parliert (redet) über dies und das. Man möchte etwas schnacken. Diese vorstellbare Szenerie kennen wir aus einem Sketch der britischen Komikertruppe Monty Python und eventuell hat sie da ihren Ursprung? In der Filmszene „Hawaianische Musik“ (siehe oben) sehen wir ein Pärchen (Ehefrau und Ehemann), ankommend in einem Restaurant unerwarteten Zuschnitts. Ein „Themen-Restaurant“, indem anstatt zu speisen, Gespräche angeboten und schließlich serviert werden. Der Ober eilt sogleich herbei und bietet eine Karte auf. Es ist keine Speisekarte, sondern eine mit Themenvorschlägen, über die sich -bei Gefallen- reden ließe. Sinnleerer ist niemals wieder ein Pärchen mit dem Drang, etwas Interessantes zu erleben bereden dargestellt worden. Ein Lexikon zum Konversationen pflegen? Die Kernfrage aller Ursprungsfragen des Lebens aber ist: „Kommt in allen Philosophen ein S vor?“ Um überhaupt Gesprächsthemen zu haben finden? Merkwürdig: Haben die Leute sich denn ohne fachliche Beratung nichts zu sagen gehabt? Spiritueller Input, sozusagen.

Trotz allem denkbaren Themen-Input für einen gepflegten, leichtgängigen Talk am Nachmittag: als „Nachschlagwerk des allgemeinen Wissens“ in der fünften, gänzlich neubearbeiteten Auflage mit mehr als 10.500 Abbildungen im Text und auf 1088 Bildertafeln, Karten und Plänen, kommt das Kompendium wie eine vorauseilende, aufschneiderische Lebenslüge daher. Niemand kann behaupten, ein so mannigfaltiges Allgemeinwissen besessen zu haben. Gutsituierte hatten es aber doch: im Schrank, bzw. in der Bibliothek. Wissen war im Mobiliar verfügbar. Heute ist es im Netz weltweit verfügbarer geworden. Schon früher galt offenbar die Devise: Du musst nicht alles wissen, es schadet aber nichts zu wissen, wo man nachschlagen kann muss müsste! Wenn man nur wollte….

Eher so dürfte der gedruckte Gesprächsleitfaden für gepflegte Konversationen als Touch äußerer Anschein eines gewissen Bildungsbürgertums zu verstehen sein. Wer Bildung in Wort und Schrift besaß, stellte sie in den Schrank mit Glastüren, damit man das Vorhandensein von Kultur gut sichtbar parat hatte. Unklar ist, ob man das Lexikon als Vorbereitung einer Tischrunde klammheimlich, still und leise rechtzeitig vorher zu Rate zog oder ob es inmitten eines nachmittäglichen Gesprächskreises spontan, überraschend auf den Kuchendrehteller gelegt wurde? Für uns Kinder galt bei Oma bereits das Rotationsprinzip, dessen sich die Grünen erst viel später berühmten: mit dem Finger angeschnipst, drehte sich der Kuchendrehteller Richtung Unendlichkeit. Bevor er wieder aufs Neue angeschnippt werden musste.

Am 10.03.2010 indessen gab es beides zu besichtigen: Kuchendrehteller (die kleine Ausgabe) und Gesamtausgabe von Meyers Konversationslexikon. Auf dem Drehteller, den schon Oma früher gern benutzte, stand ein selbstgebackener Käsekuchen, während die Holunderblüten-Sahnetorte -säuerlich im Geschmack- mit grünen Pistazien abgestreut, ganz vorzüglich mundete. Dazu ein paar Seiten Meyers, und fertig sind den Tag füllende, gepflegte Dialoge. Weit mehr als 80.000 Fragen oder besser Konversationsthemen, so schwant dem Berichterstatter, ließen sich ohne große Not aus dem Gesamtkompendium entwickeln. Ein erst einmal unsinnig erscheinendes, verwirrendes Unterfangen.

Sprachs und bald schon machte sich der Bloggwart auf, das beruflich relevante Fachwissen zuallererst quer zu prüfen im Lichte vorübergegangener mehr als 110 Jahre! Was ein Zinsfuß ist und ob er riecht, wenn man ihn nicht wäscht? Und ein Wohnhaus? Wie es überhaupt zur „Geschichte des Wohnhauses“ (auch: Mietshaus – sprich: Miezhaus, miau!) an sich gekommen ist und worin die Unterschiede eines typischen Hamburger Mietzinshauses im Vergleich zur bekannten Berliner Mietskaserne (sprich: Miezkaserne) bestanden, oder ob in Mietskasernen nur Soldaten wohnen durften? Interessant: Meyer kam 1897 mit lediglich einer innenliegenden, gegenüberliegenden Doppelseite aus, um „Haustypen“ zu verzeichnen.

 Graue Häuser, ein Junkie im Tran,
es riecht nach Oliven und Majoran.
Zum Kanal an Ruinen vorbei,
dahinten das Büro der Partei.
Auf dem Gehweg Hundekot,
ich trink Kaffee im Morgenrot.
Später dann in die alte Fabrik,
die mit dem Ost-West-Überblick.
Zweiter Stock, vierter Hinterhof,
neben mir wohnt ein Philosoph.“

(Quelle: Ideal, Song: Berlin, 1980)

Ideal – Berlin, 1980 – (via Youtube)

Ja, richtig: Heute ist alles grösser und vielschichtiger geworden. Den Versuch, die Realität insgesamt zwischen Buchdeckel zu pressen, der scheiterte schon 1897 und bedurfte jährlicher bzw. zumindest regelmäßiger Fortschreibung in weiteren Auflagen und bedeutete nie die Reduzierung auf nur zwei (Buchdeckel) davon. In diesem Fall round about 48 (24 X zwo) und allerliebst gebunden. Heute benötigt niemand mehr Buchdeckel und das ist ja das Bedauerliche! Das jeweils aus dem Regalschrank zu ziehende Einzelbuch einer Reihe von 24 Büchern ließ sich einfach anmoderieren: „Von Mauria bis Nordsee“ hieß es dort und wir selbst erinnern derartiges noch aus Jugendzeiten. Die Kette Zweitausendeins schlug den Kauf nach Kriterien wie „Von Abba bis Zappa“ vor.  Das Örtliche (Telefonbuch) versprach „Aalräuchereien bis Zylinderstifte“. Na siehste, es geht doch.

Man muss nur hinreichend globalisiert denken, dann findet man sich in der Welt von A bis Z gut zurecht. Nicht auszuschließen, dass gesichtspunkte.de hier und da noch einmal Kulturdiebstahl im Ende des bereits abgelaufenen 19. Jahrhunderts (endend 1899) begeht. Denn die Art und Weise, wie das Kulturgesamtwerk Meyers Konversationslexikon die Gegenwartskenntnisse aufschrieb, ist hoch vergnüglich interessant. Nicht umsonst ist der Wegfall ganzer Wort- und Schlüsselbegriffe in der virtuellen Gegenwartsliteratur zu beklagen als eine Art Kollateralschaden der internetbetriebenen Lexika. Das Wort Gesichtspunkt -beispielsweise- als eine der wesentlichen Triebfedern dieses blogbetriebenen Gesamtkunstwerks (hoi, hoi) lässt sich begrifflich in Wikipedia nicht finden. In Meyers Konversationslexikon hingegen schon: beachte einfach den sogenannten Header dieses Blogs und klick ein paarmal auf die „home-Adresse“. Da steht es jetzt seit neuestem und kündet folglich jetzt und für immerdar von unserer wiedergefundenen, vollkommen neuen Identitätsfindung – geboren 1897!

• Gute Kommunikation: Ich sitze hier am Telefon, von früh bis in die Nacht
• Abwegig: Vermietung aus Rache ist ein niedriger Beweggrund
• Linktipp: Im Beichthaus werden Beichten abgelegt, Vergebung wird niemandem versprochen
• Kurt Tucholsky: Und der Traum von einer Villa im Grunewald
• Ideal: Langeweile in der Südsee, aber Hauptstadtfeeling in Berlin
• Kurt Krömer: Ein Neuköllner über die Jahre seiner Kindheit und seinen Vater
• Umland von Berlin: Königs Wusterhausen darf definitiv nicht wegfallen….
• Meyers Konversationslexikon: Was ist eigentlich Geschmeiß?

Monotonie, Ideal (1982) – via Youtube

„Adel Tawil wurde als erstes von drei Kindern arabischer Einwanderer geboren und wuchs in Berlin-Spandau auf. Sein Vater Salah ist Ägypter, seine Mutter Fatima Tunesierin. Tawil hat einen jüngeren Bruder, Hatem, und eine jüngere Schwester Rascha. Adel ist mit der ehemaligen GZSZ-Schauspielerin Jasmin Weber verlobt.“ (Quelle: wikipedia – Adel Tawil)

Alles andere als Monotonie, Langeweile, dürften inzwischen all jene Kosmopoliten haben, die bedenkenlos und zur eigenen Freude hin- und herjetten. Die Zeiten haben sich geändert. Noch 1982 besang die legendäre Berliner Formation IDEAL zuerst die Blauen Augen und dann auch die gähnende Langeweile, Prokrastination, in der Südsee. Heute ist überall richtig was los. Wer dem Tiger auf seiner Spur folgen will, muss intensiver nach ihm suchen, und ob’s noch welche in Eschnapur gibt, who knows? Wer noch im letzten Sommer nach Hawai jettete, um den Kopf zum Tauchen unter Wasser zu halten, muss aktuell noch längst nicht Spendentausender nach Haiti gespendet haben. Am anderen Ende der Welt gewesen zu sein, heißt noch lange nicht, mit anderen Ländern fühlen zu können. In Haiti sind rund 8.000 Strafgefangene nach dem Erdbeben freigekommen und vergewaltigen nun Frauen und Mädchen, berichtet die Agentur AFP heute.

***

Die Königin von Eschnapur berichtet in ihrem Blog direkt aus den Einkaufshallen eines Elektronikfachmarktes und beobachtete dort die Kundenströme. Ins Auge fällt einem der Wahnsinn jeglicher Zivilisation besonders gut an der Musikverprobungstheke. Dort entscheiden Kunden, welche CDs sie noch zu kaufen beabsichtigen, obwohl derartige Tresen infolge zunehmender Digitalisierung demnächst wegfallen werden. Katzen, die heavy metal vorhören, schauen verrückt und headbangend in die Kamera. Die Sängerin der Band IDEAL ist nach wie vor im Musikgeschäft sehr gefragt und heimst einen nach dem anderen Plattenerfolg ein. Eine gewisse Altersweisheit hat sich eingestellt: für Auftritte im Fernsehen oder zu Konzerten lässt sie ihren Berliner Sänger Adel Tawil lieber allein auf die Bühnen der Welt ziehen. Adel Tawil lebt nach wie vor in Berlin, nicht mehr in Spandau, das bekanntlich eher bei Berlin liegt. Humpe selbst hat zu großes Lampenfieber.

Die Welt spielt zunehmend verrückt.

Dass es einfach nur schön sei in der Südsee, kann angesichts dessen heute niemand mehr ernstlich behaupten.

 Ich sitze hier am Telefon von früh bis in die Nacht, ich weiß, es ist der blanke Hohn, was du mit mir machst.“ (Ideal, Telefon, Album „IDEAL“, 1980)

Sie ist Mitarbeiterin einer großen Insolvenzverwaltung in Berlin und befasst sich beruflich als Diplom-Finanzwirtin mit der Verwertung von Immobilien, die insolvente, stadt- und gerichtsbekannte Schuldner noch in verblassenden Firmenimperien herumliegen hatten. Darunter auch solche, die in Spandau liegen. Die Zwangsverwaltung dieser ‚Nissenhütten‘ erfolgt durch gerichtlich bestellte Zwangsverwalter, wenn mal eine vermietet werden kann, ist das eher Glück. Bei der, um die es geht, da konnte man von vermietbarem Zustand erst einmal kaum sprechen. Und doch hat es der Zwangsverwalter ein bisschen dahin gebogen, dass es dafür jetzt einen Mieter gibt, und es wird jetzt sogar Wohngeld gezahlt. Der Zustand davor, vor Einschaltung des Zwangsverwalters war grottenschlecht für die Wohnungseigentümergemeinschaft. Es kam gar kein Wohngeld und der ‚Spiritus rector‚, also derjenige, der sein Imperium mit einem Bauchladen vieler Firmen im Hintergrund als graue Eminenz leitete, steuerte zu allem Überfluss auch noch den einen seiner zwei Söhne fern und befahl, möglichst regelmäßig Beschlüsse der Wohnungseigentümer gerichtlich anzufechten. Für eine derartige ‚Prozessgeilheit‘ ist er -ohne jede Übertreibung- stadtbekannt und das Landgericht bekam aufgrund seiner Flut- und Klagewellen eine zweite Abteilung für WEG-Sachen. Doch weichen wir nicht zu sehr ab.

***

Heute nun sitzen wir alle auf einem zerschlagenen Scherbengericht, und sind erst einmal Insolvenzverwalter am Start. So befinden diese zunächst einmal darüber, ob sie beispielsweise Eigentumswohnungen in der Masse halten, oder ob sie sie aus der Masse freigeben. Man kann ‚Gott sei Dank‘ hier nun berichten, dass eine Freigabe nicht erfolgte. Dann darf ein Insolvenzverwalter so eine ‚Nissenhütte‘ (siehe oben) freihändig verkaufen. Er kann versuchen, einen Erwerber zu finden, der bereit ist, die ‚Nissenhütte‘ für wenig Geld zu erwerben. Wir sind nun mit im Boot bei diesem Vorgang, weil wir betreibende und durchaus unangenehme, hartnäckige Gläubiger sind: Wir betreiben aus beruflichen Gründen die Zwangsversteigerung und auch die Zwangsverwaltung. Eine Routinetätigkeit bei engagierten Verwaltern von Wohnungseigentumsanlagen, wenn Wohngeldzahler ausfallen. Unsere Gedanken streifen das Vorzeigeobjekt des Schweizer Architekten Le Corbusier. Machte doch die Insolvenz einiger Firmen aus dem Fundus eines großen Immobilienmoguls schon deshalb Schlagzeilen. Die Eigentümergemeinschaft im Corbusierhaus soll darunter gelitten haben. Rund 130 Wohnungen im Haus gehörten 2005 zur Insolvenzmasse.  Und Le Corbusier und auch unser Fall, den wir am Wickel haben, war des Öfteren schon Gegenstand ausführlicher Fernsehberichterstattung. Wobei Le Corbusier, der Schweizer Architekt dafür nicht mehr kann, dass er 500 Wohnungen in einen Block gebaut hat, die nun zu mehreren einem insolventen Eigentümer gehört haben. Wenige Architekten nur haften lebenslang und darüber hinaus, für das, was sie einst für ihren Ruhm erschaffen haben und manche davon wurden hierüber unsterblich. ‚King of house‘ möchte man meinen, in Anlehnung an den soeben verscharrten ‚King of Pop‘.

Wir – die Dame vom Insolvenzverwalter, Abteilung Immobilienverwertung und ich – verhandeln direkt, unverzüglich und hart zur Sache. Es geht um Gesichtspunkte des einen, der die Wohnung unbedingt wegverkaufen will. Und es geht um die Gesichtspunkte des anderen, eines WEG-Verwalters. Ein wesentlicher Gesichtspunkt ist, dass die WEG einen neuen, aber zahlungskräftigen Eigentümer (Erwerber) versprochen bekommt. Aber zu welchen Bedingungen? – Wir haben nicht viele Bedingungen. Die Wohngeldtitel sind erfolgreich durchgeklagt und wir sind reich, jedoch nur an Forderungen unserer Mandantschaft, die nicht beigetrieben werden können. Neulich ist schon einmal so eine Wohnung in den Veräußerungsvorgang gegeben worden. Der Mann hat vorgeschlagen, mit ihm einverstanden zu sein. Dann kam der Vertrag, und als Verkäufer trat eine englische Limited-Gesellschaft auf. Von denen wissen wir, dass sie nur mit ihrem haftenden Kapital haften, und das ist im Gegensatz zu deutschem Recht beispielsweise auf 1 Pfund englischer Währung zu begrenzen. Einen solchen Eigentümer wollen wir? Oder kann er uns Sicherheiten bieten? Er soll eine Zwangsvollstreckungsunterwerfung hinsichtlich eines Jahreswohngeldbetrages zugunsten der WEG notariell beglaubigen und herreichen. Wir sind wohlwollend. Vieles ist besser, als das bisherige.

Das sagen wir als Beispiel auch der Dame vom Insolvenzverwalter, Abteilung Immobilienverwertung. Also fordern wir das sicherheitshalber auch von ihr, was den Erwerber, dessen Namen wir noch nicht kennen, betrifft. Sie sagte eine wohlwollende Prüfung zu. Und schon sind wir in einem interaktiven Techtelmechtel miteinander, und allerdings fehlt es uns gar nicht an der gebotenen Ernsthaftigkeit, wir sind hochmotiviert: ein Briefbogen wird aufgerufen, ein paar Sätze werden in das Dokument hineingehackt und am Ende soll noch ein Muster einer derartigen Erklärung angehängt werden. Das Ganze sei in einer Stunde bei ihr. Wir vergewissern uns aus Datenschutzgründen, dass es sie tatsächlich in diesem Zusammenhang als Mensch, Frau, Nachname, Mitarbeitern der Firma Xy, Unterfiliale von Insolvenzverwalter Trallala gibt, wir erfahren sogar ihren Vornamen, weil wir ihre Emailadresse erhalten, und dies aber nicht, um sie zu einem Essen einzuladen. Hier sind jetzt geschäftliche Gesichtspunkte prioritär. Und dann sind wir durch und sie sagt irgendwie entspannt in die Stille des Moments hinein:

 Ich bin positiv berührt. Unser Telefonat war ungewöhnlich gut. Es war so zielführend.“ Ich frage nach: „Wieso?“ Sie sagt: „Na ja, ich telefoniere viel mit Hausverwaltern, und ich kann vorsichtig sagen, dass sich unser Telefonat davon wohltuend abgehoben hat.“

Über die Anerkennung geschäftlicher Kompetenz freuen wir uns. So sollten doch Telefonate mit der Verwalterin sein: zielstrebig, auf den Punkt, zu einem Ergebnis führend. Und nicht hinter Kompetenzfragen versteckt, die dazu führen, dass das gemeinsame Erarbeiten einer Lösung aufgeschoben wird, auf einen Zeitpunkt, der schon bald nach dem Telefonat wieder in den Winkel einer vergessenen Sachbearbeitung entschwindet. Es war doch nur ein Telefonat. Aber ein gutes…