Grannie Gang (Filmausschnitt)- Monty Python (englisch) (via Youtube)

Die ganze Geschichte steht heute in der Süddeutschen und wird so eingeleitet:

 Weil sich fünf Rentner um ihr Geld betrogen fühlten, kidnappten sie kurzerhand ihren Anlageberater. Nun stehen sie wegen Geiselnahme und Körperverletzung in Traunstein vor Gericht.“ (Quelle: Süddeutsche Zeitung, hier) 

Von wegen alt und hilfebedürftig. Der Rädelsführer der Kidnapper, Roland K., ist 74 Jahre alt, seine Frau Sieglinde schon 79.

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Die Meldung liest sich wie eine späte Reminiszenz an die britische Blödeltruppe Monty Python und den Film „Die wunderbare Welt der Schwerkraft.“ Gemeint ist die Rockerclique der Grannie Angels, die motorradfahrend das altehrwürdige England unsicher machen. Make tea, not love, lautet das Credo der strumpfbandbekleideten, alten Damen, die biertrinkend in Passagen herumlungern und jungen, unschuldigen Fotomodellen Beine stellen.

Gemeinschaftliche Geiselnahme und gefährliche Körperverletzung wirft das Landgericht Traunstein den Senioren vor. Einer der Angeklagten kann infolge akuter Herzprobleme seine vorzeitige Entlassung aus dem Untersuchungshaftgefängnis für sich verbuchen. Es wird ein Prozess mit Katzendeckchen, Rheumafell und Stützstrümpfen, verhandelt wird auf harten Holzbänken. Dass endlich mal ein Anlageberater mächtig in die Zange genommen wurde, von dem die Täter vermuten, er hätte Geld in der Schweiz geparkt, hat dabei etwas Beruhigendes. Angela Merkel hat bekanntlich schon eine Raubkopie auf CD bestellt, die den Steuerfahndungsbehörden die Grundlagenarbeit für die nächsten Jahre sichert und neues, frisches Geld in die Finanzkassen spülen soll. Eine weitere ist in Arbeit. It’s approximately five to twelve.

Die Redaktion von gesichtspunkte.de wird allerdings aus Gründen der archivbezogenen Einzel- und Gruppenrecherche die bislang erschienenen Artikel über alte Menschen vor diesem Nachrichtenhintergrund nicht umschreiben. Die Redaktion hatte unter dem Stichwort „Das Methusalem Kompott“ hier und da über die vermeintliche Hilfebedürftigkeit von Silver Surfern (alte Menschen im Netz) hintergründig berichtet. Im Gegensatz zu manch anderem älteren Kaliber, dem schlicht nicht zu helfen ist, hatte die Redaktion jedoch als überwiegend zutreffend angenommen, dass es in Mehrfamilienhaus-Zusammenhängen nicht von schlechten Eltern wäre, gelegentlich nach älteren Mitbewohnern zu schauen. Andere wiederum sollten lieber gleich nach Australien verbannt werden. Denn es ist eine Binsenweisheit, dass auch ‚Ältern‘ schlecht sein können, grottenschlecht.

Nicht umsonst leitet die Website gotthal.de schon seit längerem die Begrüßung von (älteren) Besuchern ihrer Homepage mit dem folgenden, gutgemeinten Ratschlag ein:

 Sicherheitshinweis für ‚Silver Surfer‘: ‚Immer mehr alte Menschen verschwinden spurlos im Internet, weil sie gleichzeitig die Tasten <ALT> und <entfernen> drücken.‘ Auf dieser Website haben diese beiden Tasten daher -sicherheitshalber- keine Funktion. (Quelle: Homepage, hier)

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Weiterführend

• Nachgelesen: Irrtümer betreffend alte Menschen bisher (auf gesichtspunkte.de)
• Gut gedacht: Methusalem-Kompott Kampagne (auf gotthal.de)
• Rüstig, aber vergleichsweise harmlos: Walter R. aus Neukölln (auf mugshooting.de)
• Weiterbildung: Wie man einen Arsch mit Ohren zeichnet! (auf gesichtspunkte.de)
• Unglaublich: Eine Allianz der Hirnlosen (auf gesichtspunkte.de)
• Bezug: Die wunderbare Welt der Schwerkraft (auf gesichtspunkte.de)

 Lauthals klagt er, schreit er, geifert fast, der alte Mann, als er in die Kaffeetasse blickt, die er soeben frisch gefüllt und mit noch dampfendem Inhalt über dem Tresen der Baguetterie von der netten Bedienung entgegen nimmt, sie auf seinen Tisch stellt und sich irgendwie komisch mit seinem Körper und seiner geöffneten Jacke über die Tasse gebeugt hat. “Die scheiß Milch ist sauer!” blökt er durch den Laden und versaut die ruhige freitägliche Atmosphäre in dem Laden. Alle schauen über ihre Zeitungen hinweg, erst in ihre Tassen, dann auf den Lauten, der sich weit in eine Ecke gesetzt hat. Stille. Der Blick ihn ihre Tassen sagt ihnen, dass ihre Milch nicht schlecht war – sie lesen weiter. Menschen eben.“

Eine typische Berliner-Geschichte hat Ronny hier aufgeschrieben. Lesenswert. Schublade: Täglicher Sinnwahn.

Das Blog Kraftfuttermischwerk kann man auch stalken, keine schlechte Idee. U.a. bei twitter oder facebook…lohnt sich bei dieser Art Schreibe vielleicht? Soll jeder selbst entscheiden, wen er stalkt. Doch beachte die social rules (Benimmregeln), wen du wie stalkst.

Zur Psychologischen Leerformel mehr hier.

In Berlin-Zehlendorf direkt am U-Bahnhof Krumme Lanke gibt es das Gesundheitszentraum PrimaVita, beheimatet im Krankenhaus Waldfriede. Mit dem hat das Büro Gotthal unabsichtlich viel zu tun. Soeben kommt (wieder so) ein Anruf: ‚Guten Tag, mein Name ist Sandra Kahne (* Name geändert), ich interessiere mich für das Babyschwimmen!‘ Ach so, denke ich, schon wieder so ein Anruf. Ich lenke ein, ‚Es ist gut, dass Sie anrufen, da freue ich mich für Sie!‘ Sie stutzt. Ich setze unbeirrt fort: ‚Also bei uns, da können sie sich für ganz, ganz viele dolle Dinge entscheiden. Im Angebot ist Babyschwimmen, aber wir sind auch große Fans von ayurvedischen Ölmassagen, Feng Shui und besonders gefragt sind auch Schwangerschaftsgymnastik, Thai-Chi und Hoolahoop.‘ Sie lacht wiehernd auf.

Irgendwie merkt sie, da stimmt doch was nicht. Also, es ist Zeit für ein Outing: ‚Wissen Sie, das ist so. Solche Anrufe, wie Ihren bekommen wir tatsächlich des Öfteren. Der Grund scheint in einer im Kopf stattfindenden Sinnestäuschung der Anrufer zu liegen. Denn unsere Telefonnummer ist nicht (030) 81 810 301. . Unsere Telefonnummer lautet 8181830. Jetzt beharrt sie aber drauf: ‚Nein, nein, ich habe das von der Website von PrimaVita.‘ ‚Das macht nichts‘, erwidere ich trocken, ‚ich habe selbst vier Kinder und wenn Sie mit mir Babyschwimmen machen möchten, ich bin einer, der als Erfahrener darin gilt!‘ – Berufswunsch: Babyschwimmer. Oder doch lieber Löwenbändiger? Jedenfalls nicht Buchhalter.

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Sie wiehert wieder los. Ich schaue nebenbei ins Internet. Da finde ich die korrekt ausgedruckte Telefonnummer (030) 81 810 301  des Gesundheitszentrums PrimaVita. Ich stelle also klar: ‚Mit mir (leider) nicht Babyschwimmen.‘ Wir kichern beide noch kurz und sie legt auf. Rrringgg, ein weiterer Anruf. Die Polizei ist dran. ‚Wir haben hier ein Fax erhalten, das eigentlich an einen Rechtsanwalt gehen sollte, von Ihnen?‘ Ich: ‚Was?‘ – Na, die RAe Schniederpelz (* Name geändert), und der schreibt was von, sein Mandant wolle die Wohnflächenabänderung nicht akzeptieren.‘ – Huch, denke ich, shit happens, da haben wir es wieder. ‚Nein, das Fax sollte nicht an sie gehen, liebe Polizei, denn ich zeige doch einen Rechtsanwalt nicht an, nur weil er keine Abänderung von Verteilerschlüsseln will. Das könnten sie getrost vernichten.‘ Ich habe wohl die Faxnummer der Polizei noch im Verlauf meiner virtuellen Faxmaschine gehabt. Zwei Momente voller Verwechslungen, die das routinierte Tagesgeschäft mit sich bringt. Aber gegen diese Art von Verwechslungen ist kein Kraut gewachsen. Oder gibt es Psychologen, die die Abläufe bestimmter Telefonnummern im Zahlengedächtnis der Menschheit als bedenklich, weil voll Verwechslungsgefahr, einstufen können? Hat das schon mal jemand den Telefongesellschaften mitgeteilt?

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Auszug aus Monty Python – Die wunderbare Welt der Schwerkraft – Das ‚gefährliche Baby‘

Inspirationsquelle für den obigen Hinweis zu Buchhaltern und Löwenbändigern ist die in dem obigen Film gezeigte Szene Berufsberatung im Film (Vocational Guidance Counsellor) – Der „ausgesprochen langweilige“ Buchhalter Herbert Anchovy will Löwenbändiger werden, verwechselt jedoch Löwen mit Ameisenbären. – Die Szene ist bei youtube nicht verfügbar, daher wird die Szene ‚Gefährliches Baby‘ gezeigt.