Wenn es doch immer so einfach wäre:
Der Schalter wird umgelegt. Die Diskussion ist beendet.

Gerade auf Facebook & Co.: Diese Meldung wäre ja ein echter Mehrwert.

Paul Hörbiger – Wir zahlen keine Miete mehr

Noch unlängst beckmesserte die Presse über den zahnlosen Tiger Berlin. Die Mietpreisbremse? Pah, Makulatur. Damit ist es jetzt vorbei: Die Miethelden räumen auf bei Neuvermietungs-Mietverträgen. Eine Branche erschauert vor dem neuen Superhero: Mietheld, das ist der neue Batman 2.0.

Anders denken sich das ein paar junge Leute aus dem Potsdam-Berliner-Dunstkreis und gehen jetzt die Sache gleich bundesweit an. Was die so genannte Mietpreisbremse wollte, wollen sie jetzt -anders als für viele uneffektiv arbeitende öffentliche Ämter – aus wirtschaftlichen Erwägungen angehen. Das Prinzip heißt: Wir senken Deine Mietkosten. Lass uns das mal genauer prüfen. Bezahlt wird nur im Erfolgsfall. Und der kann beträchtlich sein.

Ab dem 05. April 2017 gilt nun: Gierigen Vermietern, die bei Neuvermietungen ihre neuen Vertragspartner ordentlich über den Löffel barbieren, macht der Branchenerstling klar: Bist Du zu gierig, sterben uns die Stadtteile weg. Wir wollen, dass angestammte Bewohner bleiben können, gegen einen Verdrängungswettbewerb, in dem nur der stärkste, finanzkräftigste „Prenzlauer Berg-Schwabe“ den Zuschlag erhält.

Bei Interesse bitte hier entlang.

Weiterführend

* Zündende Idee: Die Miethelden

„Sagen Sie mal, haben Sie Drohnen in den Ohren?“ – Das könnte schon bald die neueste, gebräuchliche Redewendung über Deutschland sein. Amazon, herzlichen Dank! Oder: „110 Fußgänger auf Kurfürstendamm geköpft, Drohne säbelte allen die Halsschlagader durch.“ (Entwurf)

Na klar, warum nicht.

Auch der Postillion hat das Thema von AMAZON aufgegriffen. Es ist auch kurz vor Winters: Schneekanonen für St. Gallen, Postkanonen für Amazon, aber wo bleibt die Gelbe Post? – Beim Griechen um die Ecke oben auf der Speisekarte: „Drohnolada“, griechisch, für „Griechische Drohnensuppe“.

Für Hausverwalter ein ideales Werkzeug zur Erhöhung der Dienstleistungsdichte.
Mieterhöhungen, Wohngeldabrechnungen oder „Schicken Sie mir doch mal ne Kopie vom Energieausweis!“ – „Selbstverständlich, kommt gleich, ich schick ´ne Drohne.“ – So bekommt auch der urlaubende Wohnungseigentümer im Scheichtum Dubai den Wärmeenergieausweis als Farbkopie. Wie im Wald vor lauter Bäumen: Hier äst das Reh in einer Drohnung. Genau so stellen wir uns das Leben 3.0 vor. Endlich.

Warten wir´s ab: Ob die Idee eine bleibt oder praktisch einzieht in unsere Realität. Bis dahin bleibt´s Kategorie „Virales Marketing“. Hopps!

Was Karlchen nicht schafft, lernt Karl nimmermehr. „Viele Leute finden es verwirrend, wie man einen Pullover anzieht. Das muss nicht sein.“ Sarah Kuttner erklärt kurz die wichtigsten Tipps & Tricks

Sarah Kuttner ist umtriebig, das ist bekannt. Und wir sind ratlos. Rastlos. Wir suchen Antwort auf die wichtigen Fragen des Lebens im Internet. Groß im Kurs: Beautytipps vom Youtube-Channel. Sarah Kuttner hatte nun die „Idee des Monats“, offenbar nach gründlicher Recherche, wie sie erklärt. Seid bitte diskret: Es liegt ein Quäntchen „Investigatives“ in diesem Video und postet es nicht zu sehr herum.

Sarah Kuttner hat dankenswerterweise aufgegriffen, was sie immer wieder gefragt wurde und nun den fehlenden „Thrill“ abgedreht. Wir als Ratgeber fürs betreute Wohnen in Berlin-Brandenburgs Mehrfamilienhäusern können gar nicht anders, als das Video hier den wichtigsten Mehrfamilienhausbewohnern (das seid Ihr!) zur Verfügung zu stellen. Sechs Minuten, die sich rechnen.  Wir warten mit Spannung auf die special edition „Wie man weiße Tennissocken anzieht“ und gugeln in der Zwischenzeit nach HowTo´s (wie man diese netten, kleinen Gebrauchsanweisungen fürs Leben nennt) für Fingernageldesign. Wir bleiben dran, versprochen.

• Linktipp: Die Berliner Moderatorin, Autorin und Fashionikone Sarah Kuttner

Genau: Dieses koddrige Berlinerisch, Berolinisch, oder wie man das nennt. Freundlichkeit ist ein Bumerang. Sie kommt zurück! Gesehen in Berlin-Wilmersdorf auf einem Tisch im Gespräche mit zwei von drei Verwaltungsbeiratsmitgliedern einer sehr schönen Anlage. Das Schild ist  uns Auftrag, ist Verpflichtung und überhaupt. Wer so etwas auf dem Tisch aufstellt, hat schon eine gehörige Portion Menschenkenntnis. Wir haben es schnell mal fotografiert und stellen nun eine gesamtdeutsche Verbesserung der menschlichen Gesprächsverhältnisse in Aussicht. Oder hoffen zumindest darauf.

Merke: Auch in küstennahen Städten und Gemeinden ist das Schiffen vor fremden Haustüren gänzlich untersagt. Im allgemein ist es sogar unbotmäßig vor den eigenen Haus- und Hoftüren der Republik.

Wer genau dieses Foto geschossen hat, ist unklar. Kennerhafte Kreise behaupten, es sei in Aachen geschossen worden! Das ist für den Kontext egal. Ein besonders widerliches Beispiel für die Unkollegialität unter Hausverwaltern ist das Schild. Eventuell.

Oder war das ein Mieter dieses Hauses? Die Gegend um Aachen gehört ja wie der Rest der Welt eindeutig zum so genannten Berliner Speckgürtel. Weswegen wir auch solche Aachener Erfahrungen an die Netzgemeinde weitergeben. Not und das eigene Bedürfnis: Mit etwas Pech kommt es zum Verwürfnis. Urin schädigt die Umwelt, diese ist sowie so gerade „in Umweltzungen“ begriffen. Männeken Pis, holla di hiti, auch die Putzfrau, der Hauswart und die Bewohner sind nicht gerade glücklich, angesichts dessen!

(EP)

Neue versus Alte Welt: Beim Umzug des Büros gibt es eine Art Meditationsraster der eigenen Gedanken. Auf dem Okular meines Umzugsmikroskops steht jedes Teil („Alte Welt“), das man wenden, drehen und von mehreren Seiten betrachten kann. Ob es für den künftigen Gebrauch in der „Neuen Welt“ überhaupt taugt. Ist das Kunst oder kann das weg? Brauch ich das noch? Oder ist das Müll? Taucht das letztlich unter, auf irgendeiner gottvergessenen Müllkippe oder im Müllverbrennungsofen Ruhleben, aber mit Rauchgasreinigung und Abgassonderuntersuchungsbescheinigung (*)?- So verhält es letztendlich sich mit allen Dingen, die wir einst unbedingt besitzen wollten, die wir dann besaßen und sie schließlich vergaßen. Entrümpelung tut not: in Maßen!

Das Internet gibt es nun schon eine Weile und ich erinnere mich gern an das Jahr 1997, als ich anfing, Internet begreifen zu wollen. Ich reservierte zuallererst die Domain www.wohnungseigentum.com. Die habe ich noch heute: Sie ist jetzt eine Baustelle.

…

„blinken lights“: gif ist schon ganz lange ein weltweiter Internetstandard und mir gefiel gif immer gut. Teils erledigte ich damit kleine Banner fürs Design der Homepage. Früher waren solchen „Grafikschnipsel“ wichtiger als heute. Mit ihnen konnte man dramaturgisch durchdachte „Mehrschichtgeschichten“ (*) inszenieren, so wie Kuhno von Oyten (Urheber: Tetsche) die „in sich abgeschlossene Geschichte im Stern inszenierte, die zugegebenermaßen aus nur einem Bild bestand. Diesen Grad schöpferischer Genialität besaß ich nie, weswegen ich die gif-Datei als probate Fortsetzungsgeschichten-Verhüllung ansah. Ich sah, kam und vergnügte….mich. Das obige, links angeordnete Bild ist so ein Spielkram. Zehn Bilder von mir mit „3-Tage-Rasur“ und jeweils einem anderen Bildfilter, hintereinander gesetzt und zum Laufen gebracht, fertig.

Diese Sache mit den äußerst „geilen“ Domainnamen wird m.E. stark überschätzt, denke ich inzwischen. Inzwischen, das heißt, ich habe Gelassenheit in diesem Punkt entwickelt. Eine Domain namens Wohnungseigentum, was war ich doch für ein schlauer Platzhirsch? Ich röhrte durch den virtuellen Wald oder setzte ich mir nur selbst Hörner auf, deren Gewicht mich auf Dauer überfordern würde? Ja. Die Sache hat sich anders entwickelt. Ich bloggte, also wurde ich. U.a. nicht fertig. Mit all meinen verschiedenen Plänen, ach hätte doch der Tag nur 36 Stunden, wäre ich dann heute fertig? Mitnichten.

Ein Mensch, der um anderer willen, ohne dass es sein eigenes Begehr ist, ist immer ein Narr, wusste schon Goethe und ich lernte daraus nicht, obwohl Jürgen S. (* vollständiger Name tut nichts zur Sache) es vor mehr als hundertfünfzigtausend Jahren (geringfügige Übertreibung) an den Fregattenkapitän Klaus F., Vorstandsmitglied der DeGeWo, zur Begründung seiner eigenen Demission schrieb.

Frank Bielka war früher Staatssekretär für „die Sozis“ und ist Nachfolger von Klaus F., dem vergessenen Fregattenkapitän, dem man in Sachen Autobahnüberbauung Schlangenbader Str. an die Kapitänswäsche wollte. Ist die Uniform des Kapitäns zur See eigentlich weiß? Oder grau? Oder am Ende durchdrungen von Compliance (welche Farbe hat die?)? Das tut nichts zur Sache. Frank Bielka hat gestern Abend dem RBB gegenüber im Interview erklärt, wie gern Menschen als Mieter inzwischen in der Gropiusstadt wohnen. Das war nicht immer so, erzählte der RBB seinen Zuschauern. Von Christiane F. war die Rede und von „Wir Kinder vom Bahnhof Zoo“. Ja, ich erinnere das.

Christiane F. ist übrigens dort schon weggezogen. Sie war es schon als Kind leid, Kochlöffel mitzunehmen, um die Aufzugsknöpfe in ihrem Wohnhaus überhaupt bedienen zu können, auch in den oberen Etagen. So haben die Städteplaner inzwischen gelernt, kindgerechte Aufzugsanlagen zu bauen? Die Tendenz lautet ja eher, Kinder nicht allein fahren zu lassen, sondern nur unter Aufsicht ihrer Erziehungsberechtigten. Deswegen fahre ich selten Aufzug, sondern lieber Fahrstuhl. Jeder Fahrstuhlgang macht schlank, so meine Hoffnung.

Mit meinem digitalen Altmüll haderte ich heute Morgen wieder. Auf den Homepages, die ich betreibe, habe ich früher auch Subdomains eingerichtet. Früher. Heute finde ich Subdomains weitgehend überflüssig. Gif-Dateien (siehe ganz oben) und Subdomains, das alles sind Sachen zum Entsorgen, inzwischen. Doch weit gefehlt: die obige Gif-Datei kommt jetzt in mein digitales Artefaktenmuseum (das ist der Platz hier oben links, wo es so furchtbar blinkt in meiner Fresse).

Auf facebook beispielsweise ist die Funktionsfähigkeit von gif-Dateien (siehe oben) schon beschnitten. Nix blinken. Ruhig und besonnen steht das in die Jahre gekommene Bild auf meiner Pinnwand, ehern wie eine Honigmelonenschüssel am Strand von Timbuktu. Schlimm nur ist, dass Timbuktu vollkommen strandlos ist und was nun? Die Lösung für dieses Debakel liegt aber in der Karte der Esoterischen Republik Deutschland, die auf Jonathan Meyers Handatlas aller Theile der Erde und über das Weltgebäude begraben liegt. Mit Genehmigung des Nachlassverwalters Lorenz Meyer, Peking, veröffentlichen wir hier einen Vorabdruck der Karte.

Ob im Zen von Baut („Baut Zen“) jemand zur eigenen Beruhigung Senfsaat kaut oder in Schwingen am Rhein oder in Unbehagen, überall wartet schon jemand auf Dich, der verschlungene Wege gegangen ist, ganz im Lichte von Kurt Tucholskys Grunderkenntnis: Es gibt keinen Neuschnee! Mühe dich nicht, strebe nicht, vergiss es! Was genau, habe ich ehrlich gesagt vergessen. Vermessen.

Wie auch immer wir persönlich die Baustellen unseres Lebens auswerten: So richtig in Schwung kommt man mit der Bauschlussreinigung im Leben erst, wenn man einen vollständigen Ortswechsel vollzogen hat. Vollzogen, nicht eingeleitet. Plusquamperfekt. Eben.

• Lorenz Meyer ist der Gralshüter der Esoterischen Landkarte Deutschlands

(EP)

Liste der außergewöhnlichen Worte: Meditationsraster – Abgassonderuntersuchungsbescheinigung – Mehrschichtgeschichten –

Die Chausseestr. ist an diesem Orte geschichtsträchtig. Hier wurde in Grenzfragen wichtig gehandelt für den Fortbestand der sozialistischen Vorzeigestadt Ost-Berlin. Bis die Wende kam und derartige Zäune osmotisch wurden, also durchlässig. Biosmotisch, in beide Richtungen wohlgemerkt. Später zogen hier „inne Jegend“ die Wohnungseigentümer in die benachbarten Straßenzüge, es ist hip, hier zu wohnen. Wo früher das Stadion der Weltjugend war, entsteht jetzt der gigantischste Bundesnachrichtendienst aller Zeiten….

Immer ranken sich diese Rechtsfragen um das Verhalten von Wohnungseigentümern. Dies für gewöhnlich dann, wenn der einzelne Wohnungseigentümer immer noch fintenreich und in letzter Minute verständlich unverständlich reagiert, also ausweicht, sich Maßnahmen eines geordneten Miteinanders entzieht. Wie der Wohnungseigentümer, dem das Teileigentum in Berlin-Mitte gehört, direkt gegenüber vom neu entstehenden Bundesnachrichtendienst, über den wir aus übergeordneten Interessen der Bundesrepublik Deutschland (har har) nicht berichten dürfen.

…

Wie nun aber umgehen mit einem Wohnungseigentümer, der seinen zur Straße hin zeigenden Teileigentumsladen mit einer defekten Glasscheibe wie dieser monatelang schmückt? Das Gesetz des Handelns…und wie man damit umgeht.

Tag der Offenen Tür: irgendwie Herr Merkwürdig, Teileigentümer, Ladenbesitzer, und das nun schon seit Monaten, diese kaputte Glasscheibe. Eigentlich ist er gar nicht hier und der Laden steht gewöhnlich auch leer, er selbst in England, so sagt er, wo er jetzt sein Insolvenzverfahren zum wiederholten Male versucht zu betreiben. Allerdings ist er nie in England, immer in Deutschland unterwegs, heute hier, morgen dort, bin kaum da, muss ich fort ♪♫♪ – so sang einst Hannes Wader sängerhaft begnadet über lustige Wandervögel wie diesen.

Tag der Offenen Tür in seiner Teileigentumseinheit, wo manchmal „paar Russen“ wohnen, wie die Nachbarn sagen, irgendwelche Bauarbeiter. Ja, die Zeit der Polen hier ist vorbei, zu teuer. Die nächste Migrantenwelle im deutschen Handwerkerwesen ist noch weiter östlich angesiedelt, Ukraine, Russen, niemand differenziert das ganz genau, alles „aus´m Osten“, je weiter östlich, desto billiger. Und arbeitswilliger…vermutlich.

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Olli Schulz – Koks & Nutten (via Youtube)

Irgendwo hier findet am Abend ein Rooftop-Konzert in der Tradition der Londoner Sixties statt. Die Beatles haben das erfunden, sagt man, in der Savile Row, da wo die erste bedeutende Apple-Weltmarke, die Plattenfirma der Beatles, ein Haus zu wirtschaften hatte. Hier gibt heute Abend Olli Schulz aus Hamburg, Ex-Roadie und nun Berliner, eins, ein Rooftopkonzert. Hintergrund: Am 27.-29. Juli 2012 findet direkt vor den Toren Berlins eines der größten Rockfestivals der vergangenen Jahrzehnte statt, das www.greenvillefestival.com. Sogar Iggy Pop wird kommen und noch mehr als dreißig andere bekannte Acts. Donnerlittchen.

Tag der Offenen Tür, weil das Schaufenster des Ladens auch zugleich die Abschlusstür des Sondereigentums nach außen ist und die Teilungserklärung sagt: „Jeglicher Glasbruch an zum Sondereigentum gehörigen Fenstern und Türen geht -gleich aus welchem Grunde verursacht- zu Lasten des Eigentümers.“ Und heute fragen sich die Versammlungsteilnehmer, ob dies gleichbedeutend damit sei, die Verwalterin zu veranlassen, tätig werden zu wollen? Also zu veranlassen, dass ein Glaser unseres gemeinschaftlichen Vertrauens käme und die zerborstene Fensterscheibe ersetzt. Die Verwalterin kann dies vorliegend kaum veranlassen, da der Eigentümer nicht als solvent gilt und man unnötige Prozessfragen aufzäumt.

Der Einfall des Abends kommt von der Verwalterin selbst: Wir nageln da jetzt einfach eine hölzern Wurzel auf die Tür, also eine Art Sperrholzplatte. Kann sich niemand mehr verletzen, der dort vorbeiläuft und da reinfasst. Die WEG hat getan, was eine ordentliche WEG zu tun imstande ist, aber ohne die kostenaufwändige Neuverglasung dieser Tür.

Weiter arbeiten….künftig ist das kein Problem mehr: Die Gegend wird einfach zur Securityzone Nummer 1 zurückerklärt, so wie früher. Überall Videokameras hin und die Täter werden schnell gefasst. In Deutschland hat man doch mit Globalüberwachung große Erfahrung, an der Chaussee-/Ecke Wöhlertstr. ist daher Überwachung kein Problem, und der oberste Dienstherr verlegt doch ohnehin gerade die erforderliche Infrastruktur dort. Halleluja! Herrjemineh!

• Kuckt mal: Das Greenvillefestival in Paaren/Glien vom 27.-29. Juli 2012, die Website

 (EP)

Wie man sich bettet, so liegt man. Ob ein Wasserbett nur mit enthärtetem Wasser betrieben werden sollte? Die neue deutsche Härte: Wasserbetten!

Anruf, Frage: Guten Morgen! Also ich überlege, ein Wasserbett anzuschaffen! Muss ich da was beachten?

Antwort: Na, vielleicht nicht so weit herausschwimmen?  Bzw. mal ehrlich. Über die Frage, ob man ein Wasserbett aufzustellen in der Lage ist, fehlt mir ein bisschen das Fachwissen, also an der Stelle „Hose runter“, bzw. ehrlich gesagt. Wissen Sie, was das einzige Fachwissen meinerseits zum Thema Wasserbett ist?

Antwort Anrufer: Nein, was denn?

Antwort, Angerufener: Na, ganz einfach. Warum kauft man sich ein Wasserbett? Die Antwort ist einfach: Sie kann auf dem Rücken treiben, während er krault.

Gelächter.

Ob ein Wasserbett die Statik des Altbaus ernstlich berührt? Wie viel Liter Wasserinhalt hat so ein Wasserbett? Antworten darauf geben die Hersteller. Und technische Daten und Fakten. Allerdings: Es spricht einiges für ein bestehendes Vertrauensverhältnis zur Verwalterin, wenn sie angerufen wird, um eine Art Testimonialanruf zur Zulässigkeit von Wasserbetten in bewohnten Mehrfamilienhäusern abzugreifen. Fazit: Ein lustiger Anruf, den wir der Nachwelt gern hiermit zur Verfügung stellen. Weiter arbeiten….

(EP)

Hätten wir am Ende die Mauer stehen gelassen und die Verkabelung nicht so vorangetrieben, ständen heute nicht die wesentlichen Spam-Server in Russland, Bulgarien und Rumänien. In Ländern, in denen auch heute noch das Versenden von Spamnachrichten nicht justitiabel ist. Mit Folgen für die weltweite Serverauslastung und einem vielfachen des notwendigen Datentraffics all around the world.

Muss man sich das Internet wie eine große Filtertüte vorstellen, durch die ein „brauner Satz“ an fader Suppe rinnt? Und überall sind bots unterwegs, kleine Roboter, die nach Schlüsselwörtern suchen? An denen kann es im Kern nicht liegen, dass immer wieder dusselige Russen, saumselige Asiaten und herbe Überseeianer die Kommentatoren-Funktion einer Website wie dieser missbrauchen. Noch einmal ganz deutlich für alle da draußen, die mich regelmäßig verlocken möchten: So viel Viagra kann ich gar nicht essen, wie ich angeboten bekomme. Immer wieder abonnieren auch filterlose Vaterlandsgesellen sich als regelmäßige Leser mit dämlichen Erstkommentaren, die man gleich löscht. Hätte man nur gewusst, wohin das alles führt, man hätte wohl die Mauer erst gar nicht….

Vom Wedding gibt es Ecken, die sehen richtig gut aus. Da ist alles irgendwie stimmig, gewachsen. Und dann gibt es im Wedding diese sprachlos machenden Ecken. Aber der Wedding, der hat durchaus einen eigenen Charme. #Einschätzung eines Architekten

Aber nun ist alles so gelaufen und wir haben den Salat.

Sei kein Frosch: Frösche in Kellerlichtschächten gelten gemeinhin als „veranlassungsfrei“. Sie kommen immer wieder, sehr gern auch bei Regenwetter, suhlen sich in der verschlammten Sohle des Lichtschachtes und verharren dort zum gemeinschaftlichen Bade. Zu veranlassen ist nichts. Wenn der Kellerlichtschacht abgetrocknet ist, empfiehlt sich allerdings ein „Herausschöpfen“ des begnadeten Springers: das Freilassen auf der angrenzenden Grünfläche gilt als ungefährlich. Wo Frösche sind, sollte man allerdings nicht hintreten, bzw. drauf! Ob es zur Verkehrssicherungspflicht des Hausverwalters gehört, vor dem Ausrutschen auf Fröschen zu warnen, ist in der Literatur weitgehend ungeklärt.

Vögeln wiederum geht es heute besser als vor vielen Jahren, wir berichteten. An der Giebelwand zum Nachbarn in Berlin-Wedding entstehen derzeit miet- und kostenfreie Ersatzbehausungen auf der neu angefertigten Wärmedämmfassade, damit die Viecher sich richtig wohlfühlen. Der Artenschutzgutachter bekommt Beweisfotos, dass es sie verabredungsgemäß gibt. Er meldet gegenüber der Naturschutzbehörde den Vollzug. 38 fliegende Vögelchen und Fledermaus-Pärchen können vögeln oder mausern, solange sie auch wollen. Sie werden den dringend benötigten Nachwuchs in kleinen Eierchen als Gelege dort ablegen, die sie sorgsam bebrüten. Ob die Häuser, die die Wärmedämmhersteller als „artgerecht“ anbieten, wirklich ausgebufft sind, bleibt noch zu prüfen. Von Interesse dürfte dabei sein, ob die Vogelviecher sich mit „Schwanz raus“ auf die Einfluglöcher stellen und an der frischen Fassade „schietern“, übrigens ein Begriff aus dem Norddeutschen, der gern von „Möwenschiet“ spricht. Jeder weiß, was gemeint ist.

Und während wir verrücktstöhnen vom Vögeln, den Vögeln und gar zu vielen Vögelkästen, schlurft Frau Suurbier Sparbier durch den Innenhof.  Sie ist Postzustellerin, Mitte 40, trägt ihr Haar gern offen und in verschiedenfarbigen Strähnchen. Ganz schön Lidschatten draufgelegt auf die Augen, und bitte, wem´s gefällt! Vor dem Haus steht ihr neues Dienstfahrrad. Neu ist die Elektrifizierung, die Farbgebung allerdings ist bekannt und ähnlich wie bei der TELEKOM (dort: magenta) bereits vom Farbton her „stilbildend“. Gelb signalisiert schon seit vielen Jahren die „Deutsche Post“. Deswegen sang Alt-Bundespräsident Walter Scheel, dem inzwischen wegen Zeitablauf das W aus dem Vornamen abhandenkam, die Postille „Hoch auf dem gelben Wagen“. Er saß seinerzeit noch beim Schwager vorn. Inzwischen ist abgespeckt worden, der Doppelzusteller Vergangenheit und heute würde der Schwager schlicht auch nicht mehr draufpassen. „Ja,“ sagt Frau Sparbier, die Zustellerin, auf meine Nachfrage, „das ist jetzt viel leichter.“ Aber ob es sportmedizinisch besser ist, wisse sie nicht. Dass sie Übergewicht hat, lasse ich ihr gegenüber unkommentiert. Sie entschwindet pflichtbeflissen im Treppenhaus.

Dem weit verbreiteten Getier fehlt in Städten die Pläsir! Ganz und gar nicht unumstritten hat ein Tier gern Satelliten, anderes Getier, der Mensch nicht nur raubt sich Stück für Stück Natur. #Rüttelreime

Die Mieterin Frau Lavendel (* Name geändert) macht erst nicht auf, als ich klingele. Wir führen einen witzigen Dialog durch ihre geschlossene Wohnungstür hindurch. Ich stelle mich als „von der Hausverwaltung“ vor, aber das kann jeder sagen. Sie sagt, sie ist noch nicht angezogen, ich versichere ihr, das würde mich jetzt nicht stören. Ich komme schnell zur Sache, weswegen man mich schätzt und falle eben nicht mit der (geschlossenen) Tür ins Haus. „Ich habe keinen Schlüssel von der Kellertür da unten“, sage ich und will mir einen leihen. Es dauert nicht lange und mein angenehmes, warmes Timbre in der Stimme hat sie überzeugt. Sie macht die Tür einen Spalt auf, steht dahinter, mit einem Handtuch umgewickelt, aber hallo, und händigt mir ihr Schlüsselbund aus. Bei Gott, so viel Vertrauen hätte ich nicht. Sie hat es und das ist gut für mich. Ich bedanke mich artig.

Die Welt ist schon kompliziert genug geworden. Hinten an der Rückseite des Hauses wurden 38 Vogelkästen angebaut. An der Kellerabgangstreppe hängt dieser Hinweis:

Es ist Teil unserer selektiven Wahrnehmung von Artenschutz, Tierschutz und Strategie zum eigenen Überleben: Wir schützen die Vögel, morden aber die Ratten. Tauben umzubringen gilt inzwischen als verpönt und zum Ersatz wird die Antibabypille verteilt und ganze Fassaden werden „taubenvergrämt“, mit spitzen Zylindern, dornenreichen Stacheldrähten und allerhand technischem Schnickschnack. Väterchen Zufall hat uns bestimmte Tierarten aufgegeben, deren Lebensraum wir komplett vergiften sollen und andere, deren Lebensraum mit chinesischer „Kein-Kind-Politik“ unterlaufen wird. Wieder andere werden vergast.

Durch den Keller gelangen wir an die Rückseite des hinteren Gartenhauses, das ist da, wo die Wärmedämmung jetzt an der Giebelwand auf des Nachbarn Grundstück angebracht wurde. Seitlich rechts und links sind zwei Lichthöfe, die sich wie Schießscharten in dem entkernten Innenhof zu einer Rückfront zusammensetzen. Der linke Lichthof von beiden ist noch im Bauzustand. Die Wärmedämmung ist bis auf den Sockelbereich fertiggestellt. Er war eigentlich immer ein Schandfleck, dort müllten die Bewohner alles zu mit Sperrmüll. In uns reift der Plan des Tages, aus dieser bislang ungenutzten Schandecke ein Örtchen mit Timbre, Atmosphäre und Facon zu machen: hier werden wir jetzt mit billigsten Mitteln eine Art „Chillarea“ für die Hausbewohner anlegen.

Auf dem Boden bringen wir Splitt als Splittbett ein, drauf einfachste Betonwerkstein-Bodenplatten mit Fugen, verlegt im Bett. Rechts ist der Giebel zum (weiteren) Nachbarn, dort rankt vergessen eine subalterne Efeugeschichte lustlos herum. Dort setzen wir einen Kantenstein und füllen mit Mutterboden auf. Zwei, drei weitere Efeus anschaffen, bisschen mit Rankhilfe dran, vorher den Nachbarn fragen, aber der hat da sowieso nichts vor. Wir fragen ihn sicherheitshalber. Links die Kelleraustrittstür wird aufgearbeitet und sie erhält einen neuen Schließmechanismus. Den Schlüssel erhält der Verwaltungsbeirat der Wohnanlage: er ist berechtigt, die Schlüssel an interessierte Hausbewohner auszugeben und die Schlüssel nach dem Grill- und Chillvorgang wieder entgegen zu nehmen. Damit klar ist, wer den Platz genutzt hat und wie er übergeben und zurückgegeben wurde! Individuelle Verantwortung.

Eine alte Teppichklopfstange hängt da noch quer durchs Bild. Sie wird entrostet und gestrichen. Dann wird ein hängender Kettengrill aus dem Baumarkt geholt und dort fest angeschraubt. Damit die Seele eine Pendelbewegung beim Grillen erkennen kann. Das ist kurzweilig, man hat was zum Gucken und während es noch „Plop“ macht, ein Flensburger Pilsner macht so, grillen Würstchen, Grillfleisch und vegetarische Gemüsespieße gar. Hach!

Kein Zweifel: Heute war ein guter Tag! Und es wurde eben mal schnell entschieden, eine zukunftsträchtige, Spaß machende Lösung zu realisieren, über die vorher niemand nachgedacht hat. Der Aufwand ist überschaubar, der Nutzen wird groß sein. Bleibt abzuwarten, wie die rund 50 Wohnungseigentümer und Mieter diesen Platz annehmen!

Ich liebte ein Mädchen in Wedding, die wollte immer nur Petting. (Ingo Insterburg, musikalischer Kosmopolit in „Ich liebte ein Mädchen“)

Frau Lavendel erhält von mir artig die Schlüssel zurück: allerdings klingele ich und betrete die Wohnung nicht einfach! Schließlich ist Frau Lavendel frisch geduscht, riecht jetzt auch so und war nicht in Erwartung ihres Hausverwalters. Hilfsbereit war sie. Dafür danke!

• Aus aktuellem Anlass: Süddeutsche Zeitung: Das Urteil gegen einen Katzenquäler
• Report: Instandhaltung: Der Bauherr ist nicht gut zu Vögeln wird behauptet. Eine Wahl hat er nicht.
• Ornithologie: Hausverwalter sind gut zu Vögeln! Artenschutzgutachter geben Quartiere frei
• Linktipp: Ich liebte ein Mädchen in Tempelhof, die war sehr lieb, doch bisschen doof…
• FotoPodcast: Es ist leichter geworden, in einer WEG eine „Bauliche Veränderung“ zu beantragen

Mit dem Thema Süffisanz hat niemand wirklich ein großes Problem. Denn das Süffeln von erlesenen Weißweinen will erstens gelernt sein. Zweitens erschließe man sich ebenso erlesene wie preiswürdige Bezugsquellen. ALDI und Lidl haben den Stoff, aus dem Träume sind, zwar versucht. Doch niemand kann mithalten mit dem Angebot der Fa. Burkheimer Weine, wie unser virtueller Einkaufsverführer deutlich zeigt.

Manch einer fragte sich oft lauthals singend: „Warum ist es am Rhein so schön!“ Die Antwort auf diese im Grunde bis heute unbeantwortet gebliebene Frage hat jetzt die Redaktion von gesichtspunkte.de am Kaiserstuhl, in der Winzereigenossenschaft Burkheim am Kaiserstuhl (eG) gefunden. Dazu waren unsere Berliner-Speckgürtel-Korrespondenten allerdings nach Ellerau, etwas nördlich von Hamburg liegend, zu einer investigativen Außenrecherche aufgebrochen. Die Antwort ist im Grunde so banal, dass jeder sich jetzt an den Kopf fassen wird: Ach ja!

Warum ist es am Rhein so schön
Warum ist es am Rhein so schön
am Rhein so schön?
Weil die Mädel so lustig
und die Burschen so durstig
darum ist es am Rhein so schön!

Schon unken die ersten Weinaufkäufer, dass die großen Margen der Lebensmitteldiscounter ja kein Wunder sind. 1.000 Liter erstklassigen Silvaner, leicht gekühlt getrunken, für 4,- €. Ich glaube, es hackt.

Doch im Ernst: Das Angebot wurde heute von uns von der Website der Weingenossenschaft abfotografiert. Allerdings ist zur Stunde eine offizielle Reaktion noch nicht hereingekommen. Und deshalb können wir zumindest heute, es ist Pfingsten, am Rhein wird gerade feste gefeiert, die ersten haben schon rote Nasen und singen ♪ ♫ ♪ ♫Warum ist es am Rhein so schön? ♫♪♫♫♪♫. Hätte sich keiner vorstellen können, einen solch edlen Tropfen und das für ganze 4,- €.

Kaufempfehlung des Monats: Doch Vorsicht! Für die Kleinen eignet sich das Getränk nicht und soll in Schulen während der Hofpausen besser generell nicht verköstigt werden. Nicht nur wegen der Fruchsüße (Restzucker: 14,8 g/l). Insbesondere der „eingelagerte Alkohol“ soll besonders den Kleinsten schwer zu schaffen machen und zu unvorhersehbaren Nebenwirkungen führen.

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Heino – Warum ist es am Rhein so schön? (Medley) (via Youtube) 

Empfehlung: 8,- € investieren, 2.000 Flaschen einlagern und auf die Adoleszenz der Kleinsten warten. Dann verringern sich die Vorräte ohnehin umgehend wie von selbst und klammheimlich und manch einer befürchtet gar, es läge ein Fall von so genannter Kaltverdunstung, wie man sie aus den billigsten der garstigen Heizkostenverteiler-Verdunstungsröhrchen schon kennt. Mitnichten. 

Dem IT-Beauftragten der Fa. Burkheimer Weine soll indessen das Verköstigen der hochgeistigen Kaltgetränke arbeitsvertraglich verboten worden sein, weil schon nach kürzester Zeit nicht nur die Zunge (Stichwort: „loses Mundwerk“ bzw. „lautes Lallen“) lose saß, sondern auch die Finger auf der Tastatur torkelten statt tippten. Kenner befürchten nun, dass die Genossenschaft das Angebot schon in Kürze komplett aus dem Verkehr zieht.

Väterchen Frost oder war es Mütterchen Frust? Egal, ist kalt jetzt, oder? Jedenfalls liegen einige Sachen untätig herum und schieben Frust. Andere Dinge wiederum kommen einem jetzt erst so richtig zu Bewusstsein: Wie die Sache mit den einfrierenden Dachrinnen, den Auftauprozessen und was ein klügerer Hausverwalter diesbezüglich denken könnte. Heraus kommt dabei ein Pilotprojekt „Überschäumende Freude“, nicht „Überschäumende Dachrinnen“ Schwapp schubi dua….

Forschungsgruppe Dachrinnen-Enteisung und das Pilotprojekt „Überschäumende Freude“

Das Weihnachtsprojekt des Wohnungseigentümers Lumeri (* Name geändert) bestand im Wesentlichen darin, auf vernünftige, vorzeigbare Weise Entwässerung zu veranlassen. Die Dachrinnen am Mehrfamilienhaus in der Falckensteinstr. in Berlin-Kreuzberg waren vereist. Nun setzte das Tauwetter ein. In Sturzbächen, so Lumeri, lief das Wasser an wenigstens einer Zimmerseite im Schlafzimmer entlang. Der Grund: Die Rinne oder besser, was sich drin befand, schmolz ab. Bevor es wieder kalt werden würde und das ist ja heute der Fall. Ach, und bis es wieder wärmer, aber das folgt erst noch, sehenden Auges.

„z. Z. hängen keine Eiszapfen über Fußgängerbereichen herum. Der Riesige, zentnerschwere am Fallrohr 65 (Hofseite, HausNr. verändert) ist am Sonntag abgestürzt und liegt jetzt teils zerschmettert auf der Terrasse/Garagendach. Er hätte ausgereicht, mehrere Menschen zu erschlagen. Aber ich hatte die Mieterin der unteren Wohnung gewarnt und ihr das Betreten ihrer Terrasse `verboten´. Hat funktioniert, sie lebt noch. Also z. Z. keine Gefahr.“ (aus einer Email einer Wohnungseigentümerin zur Zapfenbildung in Berlin-Wilmersdorf, hier)

Und die gesprungene Scheibe im Hoftoroberlicht? Ist längst beauftragt. Eine Rückmeldung, das sei repariert, haben wir noch nicht. Nachhaken. Klar, ist kalt. Kein Grund, nüscht zu machen. Etwa weil die Witterungslage dies derzeit nicht ….. (gern benützte Ausrede). Gern haben wir den Auftrag erteilt, nun wollen wir aber auch, er wird abgearbeitet. Oder?

Die Eckschutzschiene an der Eingangsstufe des Gartenhauses kann derzeit nicht in Bearbeitung genommen werden, zu kalt. Zurückstellen. Bzw. jetzt beauftragen „to do as soon as it is possible“. Die Sache war uns auch schon aufgefallen.

Und ansonsten Mütterchen und Väterchen Frost

Die Miteigentümer und die gegenüber wohnenden Mieter, die direkt unterm Dachjuché wohnen, also ganz oben, haben sich schon kurz vor Weihnachten gemeldet und eventuellen Bedarf angemeldet. Und auch zu Recht. Denn es wurde kalt und kälter und inzwischen froren die Dachrinnen ein. Wie so etwas im vorherigen Winter im selben Haus aussah, mal hier auf die Schnelle. Man fühlt sich an Edmund Stoiber erinnert, der die „gludernde Lot“ deutschlandweit erst bekannt machte.

So richtig lustig ist die Geschichte mit den überfrierenden Dachrinnen nicht. Wir haben jetzt den zweiten Winter in Folge, in dem es kalt wird. Wo war denn das Bewusstsein die ganzen Jahre davor? Oder hatte der Winter Urlaub? Er war nicht so hart? Jetzt -seit dem Winter 2009/10- gab es Erderkaltung, das Gegenteil von Erderwärmung, wie sie global….oder ist das nur ein Gefühl zeitweiliger Insgesamtvereisung? Dass die Rinnen überfrieren. So lange alles eingefroren ist, kein Problem. Doch dann, Zeit der Schmelzen….

Vor dem Winter waren die meisten klimatischen Ärgerpunkte, wie z.B. dieses Mäusegitter-Fenster noch „winterfest“ gemacht worden, und richtig, das war auch notwendig. Denn sonst wäre es richtig kalt geworden. Insofern hatten alle ihre Schularbeiten gemacht.

Jetzt soll eine Dachrinnen-Innenheizung eingebaut werden. Als erstes nur einmal versuchsweise und nur im Vorderhaus, Straßenseite. Wenn das gut funktioniert und dafür ist der Auftrag jetzt freigegeben, werden die weiteren Gebäudeteile sinnvoll ebenfalls eine erhalten. Wir werden bei passender Gelegenheit hierüber näher berichten….interessant aber ist festzuhalten: Das winterfest machen spielt anders als in vielen Vorjahren eine zunehmend dringende, größere Rolle. Es gilt, mit vernünftigen Mitteln Schäden von der Bausubstanz abzuwenden. Welche Maßnahme greift, bleibt abzuwarten. Die Maßnahme, eine Dachrinnenheizung einzubauen, interessiert uns testweise…

Niemand darf sich ohne weiteres mit fremden Federn schmücken. Aber manche Ideen aus der Zauberkiste der Synomalien (was ist denn das?) sind einfach bestechend und schön. Hart an der Grenze des Erträglichen kann man eine Sache finden, oder unbefriedigend, durchweg positiv oder ganz in Ordnung. Wenn etwas ‚das Gelbe vom Ei‘ ist, ist es komplett in Ordnung, wird für richtig, gut und super befunden. Auf der Website zum.de fand gesichtspunkte.de heute das Votum-Ei. Nicht auf jeder Website sind wir schon gewesen, aber das wir heute auf dieser waren, hat uns vergnügt. Und inspiriert.

Wie müssen wir uns unsere Arbeit als Vertreter von Vermögensverwaltungs-Interessen zutreffend vorstellen? Als eine Art ständigen Abstimmungsprozess mit unserer Mandantschaft. Die werte Mandantschaft, das sind Leute, die sich ’native speakers‘ wählen, sogenannte Verwaltungsbeiräte. Mit diesen kommunizieren wir viel und oft. Manchmal mehrmals die Woche, das kommt auf die Gemengelage handelbarer Probleme an. Sind die Probleme größer, wird mehr kommuniziert.

Es geht darum, dass wir auch im ersten Drüberschauen über so einen elektronischen Zwerg, wie eine Email mit einer Frage, gleich richtig verstanden werden. Abstimmprozesse müssen transparent sein. Beim Votum-Ei, so ist die Grundidee, geben Schülerinnen und Schüler zeichnerisch Rückmeldung zum Unterricht, oder, wie es neudeutsch heißen würde: Feedback. Schüler machen das zu einem Arbeitsprozess oder zu einer Unterrichtsstunde. Für den Lehrer ist wichtig, er erfährt etwas über den Verbleib seiner Bemühungen.

Beim Verwalter kann man das ganz ähnlich sehen. Grundsätzlich werden eine Vielzahl von Dingen einfach routiniert ‚durchgehändelt‘, in Angriff genommen, erledigt. Ein Werbefalsifikat, das als ‚mashup‚ aus einer Alkoholreklame entwickelt wurde, sagt: ‚Ich trinke ihn, weil mein Verwalter lieber re- anstatt agiert.‘ Das Tagewerk desjenigen Verwalters, den du gern weiter empfehlen möchtest, sogar an liebe, treue Freunde, sollte anders aufgestellt sein. Er sollte initiativ sein. Und so schießen die Vorgänge ins Land. Hier ein Auftrag, da ein Fax, und dort ein Schreiben an den Grundstücksnachbarn, hier eine behördliche Genehmigung, und schließlich jeden Tag etwas anderes aus den drei Kernbereichen typischer Verwaltung. Und immer trommelt das Trampeltier, oder anders gesagt: Immer gibt der fleißige Verwalter ein Stück seiner besten Arbeitsergebnisse, wohldosiert, auch Dritten zur Kenntnis. Ist ein Angebot zu einer Bauarbeit eingegangen, wird das kommuniziert. Hat sich Mieter Meyer (* Name geändert) über Mieter Müller (* wie vor) schriftlich beschwert, dann gibt’s eine interne Mitteilung. Denn indem wir unser Wissen teilen, sitzen wir nicht auf einem Elfenbeinturm von graumelierten Verwaltungsvorgängen. Verwaltung soll schließlich nicht stinken, sondern lebendig sein. Solange sich ein gewählter Verwaltungsbeirat zur Sache nicht meldet, kannst du von stillschweigender Übereinkunft ausgehen, denn du hast ja mehrere Mitwisser. Ruft aber der Verwaltungsbeirat an, so pflegt er bestimmte Intensionen, er hat Gesichtspunkte, die noch hinzu kommen aus einem ganz anderen Blickwinkel. Nun kann der Verwaltungsbeirat sich als Mentor für ein bestimmtes, besonders sachdienliches Vorgehen entladen. Er kann aber auch schlicht dem Verwalter sagen, der sei jetzt schief gewickelt. Manch Verwalter schießt einmal übers Ziel hinaus, und verfehlt damit die eigentliche Sache, die er nur mehr streift, anstatt ins Schwarze zu treffen. Oder -wie hier- in die gelbe Mitte. Spricht sich der Verwaltungsbeirat schließlich für eine ganz bestimmte Vorgehensweise aus, so kann man dies ein Votum nennen. Ein Votum ist demnach eher eine Handlungsempfehlung, denn eine Arbeitsanweisung in einer ganz bestimmten Art und Weise darf ein solcher Verwaltungsbeirat gar nicht abgeben. Er ist nicht weisungsberechtigt. Im Laufe einer Verwaltungsära kommen so eine ganze Menge Voten zusammen. Verwalter legt was vor und Verwaltungsbeirat votiert, zum Beispiel wie in dem Schüler-/Lehrer-Beispiel der Website zum.de genannt, vereinfacht dargestellt:

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An die Tafel wird ein Ei gezeichnet. Anschließend erhalten die Schülerinnen und Schüler die Möglichkeit an die Tafel zu gehen und in oder um das Ei ein Kreuz zu machen, um so die Arbeitssitzung zu bewerten. Für die Anbringung der Kreuze gilt:

Bereich & Bedeutung

Eigelb  = Positive Bewertung

Eiweiß  = Gute Bewertung

Rand des Eis = Geht noch gerade

Außerhalb des Eis = Unbefriedigend

gesichtspunkte.de wüsste kein besseres Beispiel als dieses, um aus dem Schulzusammenhang auf die Praxis des Lebens zurück zu reflektieren und daraus für den verwalterischen Alltag zu lernen. Und so war schließlich dieser erläuternde Text nichts anderes, als das Ei: Ein Votum für das Gelbe vom Ei! – Sehr gute Idee.

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(02.07.07/Berlin-Zehlendorf) Vollkommen im Unterschied zum VOTUM ist das VETO zu betrachten. Alles was außerhalb des Eis ist, ist unbefriedigend. Der Hausbesorger für das Objekt in Spandau schreibt gestern: ‚Wenn von Ihrer Seite kein VETO eingelegt wird, betrachten wir unseren Vorschlag (zum Umbau einer Tür) als genehmigt.‘ Da nun gerade das Votum-Ei frisch zur Verfügung stand, musste daher klargestellt werden: Ein Votum meinerseits bestünde darin, den Türumbau für gut zu halten. Das sei das Gelbe vom Ei. Also würde mir im Traum nicht einfallen, ein VETO auszusprechen, vielmehr würde ich VOTUM abgeben wollen, den Vorschlag in die Tat umzusetzen. Gott, was kann unser Beruf aber auch vielschichtig sein.

 (07.07.09/Berlin-Zehlendorf/nicht Neverland-Ranch, Amerika)

gesichtspunkte.de ist erfolgreich auf dem Gebiet der Wortschöpfung tätig.

Geneigter Leser, recherchiere selbst: Eingangs dieses Artikels hat gesichtspunkte.de auf die Synomalien hingewiesen, die aus der Zauberkiste derselben kämen. Eine erneute Tiefenrecherche der Redaktion ergibt heute, dass das Wort eine komplette Neuschöpfung ist und damit Journalisten, Wortethymologen und Sprachforscher, wie der berühmte Prof. Udolph von der Universität Leipzig herzlich eingeladen sind, den Sinn dieser ’stilbildenden Wortschöpfung‘ kenntnisreich zu unterlegen. Eine feste Einführung in den deutschen Sprachgebrauch erscheint äußerst sinnvoll. Etwaige copyright-Lizenzen und die Bekanntgabe individuell aushandelbarer Lizenzgebühren teilt der Urheber der Wortschöpfung mit. Mit Ermäßigungen dürfen Behinderte, alte Frauen und Schüler im Besitz eines gültigen Schülerausweisdokumentes fest rechnen, hiess es dazu von gutunterrichteten Greisen.  Bekanntlich ist im deutschen Urheberrecht eine 75 Jahre währende Nachwehen-Frist fest verankert und wird daher nun für unverblümten Reichtum beim Erfinder führen. Mag sein, das schon in Kürze die Redaktion von Berlin-Zehlendorf zur Neverland-Ranch nach Amerika verzieht, wenn für dieses Anwesen doch der Verwendungszweck kürzlich entfallen sein dürfte.

Eine (werdende) Wohnungseigentümerin kennt die Wohnanlage schon ganz lange. Neulich war sie schon auf einer Versammlung, hat gesehen, wie es dort abläuft. Nun kommt ihr die Idee, sie möchte eine solche Versammlung einmal videotechnisch insgesamt aufzeichnen. Das dürfte zwar rechtlich unzulässig sein, wenn nicht sämtliche Wohnungseigentümer, und zwar ohne eine Ausnahme, dem auch zustimmen. Aber es dient einem interessanten Ziel

Das Video davon kann man sich später ansehen. Man kann es auswerten. Gruppendynamische Prozesse sichtbar machen. Wir kennen derartiges bereits aufgrund unserer Mobilfunkverträge. Eingangs unseres Anrufs erfolgt eine computerbasierte Aufklärung: ‚Wir zeichnen unsere Telefonate zu Übungs- bzw. Trainingszwecken audiotechnisch auf. Sollten Sie etwas dagegen haben, sagen Sie das bitte am Anfang Ihres Telefonats mit uns.‘ Diesem Vorhaben haben wir als Mobilfunkkunde stets zugestimmt. Wir hoffen nämlich, dass die nachträgliche Auswertung von derlei Telefonaten, die beschwerdeführend erfolgten, dem Ziel dient, die Qualität der angebotenen Dienstleistungen selbstkritisch zu reflektieren und ergo auch zu verbessern. Dass aber eine Wohnungseigentümerin nun den Antrag stellen möchte, ‚videotische‘ Aufzeichnungen herzustellen, hat folgenden Hintergrund.

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Es geht in den Eigentümerversammlungen oftmals hoch her. Es ist ein Hauen & Stechen, ein Ringen um die (richtigen) Worte, um Klarstellung und Ausräumung von Mistverständnissen. Es ist emotional, es sind ‚uralte Verletzungen‘ da, zwischenmenschlich, es soll früher auch amouröse Affären gegeben haben. Nun sprechen manche Menschen nicht mehr miteinander. Und auf Eigentümerversammlungen entladen sich diffuse Aggressionswellen, gegen die der oder die Wortführende anzukämpfen hat. Die Verwalterin hat die Sitzungsleitung inne. Sie ist auch eine Art Medium für die transzendenten Strömungen innerhalb der Gemeinschaft. Im Rahmen von Forschungsarbeit einer Universität wäre wohl das Unterfangen, Wohnungseigentümerversammlungen wie diese aufzuzeichnen und alsdann mit den Teilnehmern unter sachkundiger Führung aufzuarbeiten, hochgradig interessant. Allerdings kann auch als sicher gelten, dass gerade diejenigen ihre Zustimmung verweigern, die oft und gern ausfallend werden oder unsachlicher, als es unbedingt geboten wäre. Insofern wird die Frau zwar wohl diesen Antrag einmal stellen, und insofern zum Nachdenken über den Umgang miteinander aufrufen, aber eine genehmigende Handhabung durch die Gemeinschaft ist nicht zu erwarten. Trotz alledem: die Idee ist saugut.

Tatort Berlin-Schöneberg und eine Achse nach London und auf die griechischen Kykladen, eine Inselgruppe: der Wohnungseigentümer Stuttgart (* Name von der Redaktion geändert), der in London wohnt, lebt und arbeitet, hat die griechischen Mieter nach Jahrzehnten erfolgreich dazu veranlasst, die Wohnung zu räumen. Diese hat nun eine Art gefühlten Instandhaltungsstau hinter sich. Sie muss von Grund auf renoviert werden. Alles muss verändert werden, um die Wohnung in einen zeitgerechten Zustand zu versetzen.

Die Handwerker sind seit einigen Tagen dort. Das Telefonaufkommen bei der Verwaltung steigt merklich an. Bis zu fünf Mal pro Tag rufen erzürnte Wohnungseigentümer an. Die Arbeiten sind irgendwie kopflos im Gange, wird eingewendet. Da sei so eine „türkische Handwerkertruppe“ am Start, ob das Schwarzarbeiter seien? Nein, das ist nicht der Fall. Erst fallen einige nichttragende Wände (Sondereigentum), es entsteht Höllenschutt. Der muss durch das frisch renovierte Treppenhaus nach unten getragen werden. Das Treppenhaus ist hochwertig. An den Paneelen ist „stucco veneziano“ verarbeitet, eine ganz exquisite Spachteltechnik, die Flächen glänzen spiegelglatt und sehen edel aus, irgendwie marmoriert, gelblich. Sehr schick. Auf den Fussböden ist Kokos verlegt, mit Messingstangen.

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Die bunte Handwerkertruppe schert sich darum „einen Dreck“. Sie beherrschen das Abkleben, das sorgfältige hausfrauenartig besorgte Schützen gar nicht. Erst auf Beschwerden einiger Hausbewohner wird notdürftig etwas abgedeckt. Das geschieht äußerst lustlos. Man sieht es den Abdeckarbeiten an. Die Abdeckung ist nicht festgeklebt, rutscht immer wieder beiseite. Ein schmaler Filzstreifen gerade mal. Die Verwalterin gerät unter Druck. Mehrmals ruft sie in London an. In bestem Pidgeon-Englisch radebechert der Verwalter mit der englischen Sekretärin. ‚Is Mr. Stuttgart at the office?‘ Nein. Er ist auf Urlaub. In Griechenland, irgendeine griechische Insel. No problem, er hat ja ein Cellular Phone (Handy), hört er das auch ab? Es werden mehrmals Nachrichten hinterlassen. Keine Reaktion.

Heute (endlich) gelingt die Rücksprache. Wieder ist es die Verwalterin, von der die Bemühungen ausgehen. Ja, sagt er da in London, er hat hier in Berlin einen Bauleiter, den Herrn Schulz (* Name geändert). Der wüsste auch über alles Bescheid. Und hat sich immer wieder eingemischt. Heute sind noch zwei wertvolle Treppenhaus-Lampen kaputt gegangen. Die Bauleute haben triumphiert: ‚Zeig wo ist Glas, wir haben nicht kaputt gemacht!‘ Wir denken über gerichtsverwertbare Beweisführung nach. Packen den Gedanken schnell wieder zur Seite. Mit dem Bauleiter verabreden wir ein Treffen in den frühen Morgenstunden. Wir sind geladen, grrrr….. Die Wogen müssen dringend geglättet werden.

Der Bürokrat in uns erweckt eine Art rechthaberischer Idee: Wir werden beschließen lassen, dass umbauwillige Wohnungseigentümer Bauarbeiten wie diese mit einer Frist von vier bis sechs Wochen vor ihrem Beginn mit einem Vordruck schriftlich bei der Verwalterin anzuzeigen haben. Wir werden aufnehmen, welcher Art die Arbeiten sind, die zur Ausführung gelangen sollen. Wir werden uns eine Firmenliste einreichen lassen. Der Bauleiter muss seinen Sitz in Berlin haben und telefonisch jederzeit erreichbar sein. Eine Klausel ist aufzunehmen, wonach der Verwalter ggf. weisungsberechtigt ist, im Interesse der Hausordnung und der technischen Sicherheit.

Von der Rechtsprechung erinnern wir Partikulardetails, wie das sogenannte Übermaßverbot. Es kommt uns einerseits lächerlich vor, hier den Formulartiger schwingen zu wollen, eine Art bürokratischer Hürde aufzubauen gegen persönliche Freiheit. Aber persönliche Freiheit findet bekanntlich da ihre Schranken, wo die Rechte der übrigen empfindlich gestört werden. Wir nehmen uns vor, darüber noch einmal nachdenken zu müssen wenn wir emotional etwas herunter gekühlt sind…Und das wird passieren: Versprochen.