..

Viele schieben zwar heute Dienst, Mädchen. Aber: Im Allgemeinen gibt es heute viel weniger Dienstmädchen.

Als es noch welche gab, hat das Gesinde durchaus Spuren in der Architekturlandschaft in Berlin hinterlassen. Dieser Ausriss belegt die Dimension und die Bedeutung von gutem Hauspersonal. Wie heute. Nur ganz anders.

Das Dienstmädchen war ganz dichte beigeordnet. In einem schmalen Schlauch, das war schon Luxus, hinten an der Küche dran.
Die billigere Variante war der in der Diele eingezogene Hängeboden, auf dem zu schlafen der Magd gut tat.
Wenigstens ein Dach über dem Kopf.

Weiterführend
* Das so genannte Dienstmädchenprivileg – Erläuterung

Das Foto des Tages. Quelle: Internet

Ohne Worte.

Weiterführend

* Wo soll denn das nur enden?

Aretha Franklin „Respect“ LIVE Rockpalast 1968

Es geht ein Ruck durch Servicedeutschland: Am anderen Ende von Hotlines sitzen jetzt nicht mehr Menschen, um uns zu helfen, sondern Maschinen, die uns teils halbe bzw. ganze Stunden lang mit viel Lärm um nichts in Schach halten. Wir können weder auflegen, noch etwas anderes tun, währenddessen. Also rufen wir gar nicht mehr an und schreiben Emails, die niemand mehr liest. Es ist zum Verzweifeln. Von wegen Service- und Dienstleistungspyramide.

Wer Kunden gewinnen will, tut dies klugerweise auf einer ganz anderen Telefonnummer.

Die Überleitung in den Customer Service erfolgt immer nach dem Vertragsabschluss. Wenn die Tinte trocken ist, werden per unbestelltem Newsletter die Servicenummern mitgeteilt. Der neueste Trend: Wir schaffen alle Servicenummern ab. Nächster Trend: Emails ist tot. Wir schaffen Emails ab. Im Grunde genommen richtig, kennen wir das schon eine Weile: Es kommen Emails von einer Adresse namens noReply@. Man könnte ja im Strahl kotzen. Was erlauben?

Wer sich dieses Internetmeme ausgedacht, dem gebührt Respekt. So in der Tradition von Aretha Franklin, nur ganz anders.

Wir gedenken eines in verschiedenen Landesteilen niedergegangenen Militärfliegers. Die Diskussion in den sozialen Kanälen zeigt wieder mal ein Maximalmaß an Empathie der Discotanten. Von „recht so, geschieht denen recht“ bis „Ich hasse das Militär“ reichen die Kommentare. Man möchte meinen, von der Wiege bis zur Bahre.

Respect: „Just A little bit. Just A little bit.“ Hurz. Der Wolf, das Lamm….

So wie man Berlin zu beschreiben hat, so müsste eine Art Gebrauchsanweisung für Berlin aussehen, und so hat der Zeichner Gerhard Seyfried seinen Blick durch die Neuköllner Weserstr. schweifen lassen, mit dem Handy, vermutlich aus Versehen. Aber sein glasklarer Blick ist geübt, die Dinge ganz unverstellt zu sehen. Fast könnte man ihm das Verdienst an die Brust heften, er habe seinerzeit gewarnt: In 15 Minuten sind die Russen auf dem Kurfürstendamm. Inzwischen sind sie dort angekommen und der Bezirk heißt Charlottengrad. Ein großer Schattenwurf ist auch der nächtliche Blick aufs gentrifizierte Neukölln.

Währenddessen melden sich hier telefonisch displaced persons: Ein Mitarbeiter der Berliner Wasserbetriebe will in einen Keller im Wedding und stellt sich vor, wir machen ihm gleich auf. Sind wir Hausmeister? ER hat das so in seinem System stehen, seine Legalität steht im System. Mit einem Haken. Seit die Berliner Wasserbetriebe Briefe schreiben anstatt Aushänge anzufertigen. Eine Architektin aus Amerika fragt, wer in Wilmersdorf in der Wohnung die Wasserleitungen gemacht hat? Wem? Die seines Mandanten aus New York. Wir wissen es nicht, wir haben nie die Wasserleitungen in den Wohnungen einzelner Wohnungseigentümer….auch nur angedacht. Aber Herr Soundso aus New York hat das Bad gerade erst saniert, sagt sie. Ja, dann fragen sie ihn doch, er wird ja wissen, wem der Auftrag…. es ist Merkwürden.

Wir versuchen unsere Arbeit zu machen. Zur Entspannung ist das verlinkte Album wunderbar. Ganz wunderbar hörbar. Lady Madonna ist da drauf: Im Sieben-Achtel. Ohne Lorbeerblatt. Schöne Grüße an Reinhard Mey.

Weiterführend

• Wie klingt es, wenn vier der größten Songwriter verjazzt werden? (ZDF – 3 Minuten)
• 4 Wheel Drive sind Nils Landgren, Michael Wollny, Wolfgang Haffner und Lars Danielsson

Ich freu mich schon auf den Geruch versengten Staubs, der mir anzeigt, dass endlich die Heizung läuft.

(via Christoph Azone, Berlin, Radiatormoderateur, für Gas, Wasser, Sch...)

Weiterführend

• Wenn die Welt erzittert, weil Azone twittert…

Screenshot von berlin.de – Verwaltungsführer, Virtueller Bürger-Service-Assistent

Vielleicht bin ich insgesamt zu ungeduldig, ja intolerant, habe zu wenig Geduld.

Geht es wirklich nur mir so?

Es ist doch, als hätte ein Käfig voller Narren ein Programmierwochenende gewonnen, weiß nun aber noch nicht so genau, wie die Programmiersprache geht. Dabei ist die Frage schon noch mal anders programmiert worden, also umformuliert, wunschgemäß. Denn bei den ersten Antworten kam nur Quark raus. Und jetzt? Quak quak quak: Es ist dieser unerträgliche Lärm und das Geschrei der Vögel, kurz bevor der Frühling zu uns kommt. Die gestellte Frage ist aber auch schwer: „Wo kann ich Baupläne des Hauses einsehen?“

Na klar, Abteilung Prostitutionsgewerbe: Erlaubnis für den Betrieb.

Ich glaub, der Ikea-Assistent ist doch noch ein Stück besser programmiert.

„Welch hässlich Wort ist Gluttermück, wie schön dagegen Mutterglück.“ (Robert Gernhardt) – Heute ist Muttertag. Ein paar Gedanken.

Mutter, der Mann mit dem Koks war da.

Ich war nur noch ein Schatten meiner selbst. Ich haderte mit der Drogenbestellung. Sollte ich was ordern? Oder sollte ich mich besser auf Deine Werte besinnen? Es waren Deine Werte. Du hast sie uns vorgelebt. Drogen? Das geht gar nicht, hast Du gesagt. Daraufhin habe ich abgelehnt: Keine Macht den Verführungen.

Die Drogen, das sind nicht nur Amphetamine, Speed, LSD, Haschisch, Heroin, Kokains (Koks), das sind auch Falco, der Amadeus gerockt hat. Deep Purple, Led Zeppelin, Iron Butterfly – In A Gadda da Vida – und Amy Winehouse, die gegangen ist so wie Brian Jones, der im Swimmingpool ertrank, Gerüchten zufolge wegen unbezahlt gebliebener Rechnungen seines Bauunternehmers. Jimi Hendrix ist tot. Jim Morrison ist tot. Prince ist tot. Alle sind tot. Alles Schöne mausetot

Mutter? Du bist auch schon tot, seit 10 Jahren. Wie schrecklich.

…

An meine Mutter
So gern hätt‘ ich ein schönes Lied gemacht
Von Deiner Liebe, deiner treuen Weise;
Die Gabe, die für andre immer wacht,
Hätt‘ ich so gern geweckt zu deinem Preise.

Doch wie ich auch gesonnen mehr und mehr,
Und wie ich auch die Reime mochte stellen,
Des Herzens Fluten wallten darüber her,
Zerstörten mir des Liedes zarte Wellen.

So nimm die einfach schlichte Gabe hin,
Von einfach ungeschmücktem Wort getragen,
Und meine ganze Seele nimm darin:
Wo man am meisten fühlt, weiß man nicht viel zu sagen.
Annette von Droste-Hülshoff

Du hast uns das Fliegen beigebracht.

Das Leben eine Lusthansa, Vogelfluglinie Berlin-Schöneberg, Flughafen, dann Tegel und Schönefeld. Seit Du weg bist, Mutter, schaffen sie es in Berlin nicht mal mehr, einen funktionierenden Großflughafen hinzustellen. Der Postillon, ein unabhängiges Nachrichtenmagazin, das Du nie gelesen hast, Mutter, hat sogar Einfluss auf die deutsche Sprache genommen. Der feste Vorsatz des Postillon, künftighin nur noch im Futur III vom Großberliner Nichtflughafen zu sprechen, endet in der tragikomischen Behauptung: „Ich werde nächstes Jahr im Sommer nach Mallorca in den Urlaub geflogen wären gewesen.“

Neue Zeitform Futur III für Gespräche über BER eingeführt [Postillon24]

Veröffentlicht am 03.01.2015: „Ich werde nächstes Jahr im Sommer nach Mallorca in den Urlaub geflogen wären gewesen“: Dieser zunächst ungewöhnlich klingende Satz wird schon bald grammatikalisch völlig korrekt sein, denn Sprachwissenschaftler planen die Einführung der neuen Zeitform Futur III. Sie soll ausschließlich dazu dienen, Gespräche über den geplanten Berliner Flughafen zu ermöglichen, dessen Fertigstellungstermin immer wieder verschoben wird. Die ganze Geschichte: hier

Mutter, im Futur III: Du wärest dieses Jahr immer Sommer zuhause nach 10 Jahren nun schon in Deinem Zuhause wunderbar leben gewesen.“ So war es aber nicht. Es hat nicht sollen sein.

Das Familienband verbindet und legt Leben von Menschen an Ketten, die sie im Grunde überwiegend als unauflöslich empfinden. Die Familie formt einen und Herkunft macht viel aus. So oder so.

Wir sind die Nachgewachsenen und nehmen uns entweder gar nicht viel vor, um zu leben und leben. Oder wir fertigen starre todo-Listen an, um Dinge im Interesse unseres Lebens zu ordnen. Ein solches ist der Vorsatz: Niemals so wie Mutter das macht, ich werde alles besser machen.

An die Mutter
O du, die mir die Liebste war,
du schläfst nun schon so manches Jahr.
So manches Jahr, da ich allein,
du gutes Herz, gedenk ich dein.

Gedenk ich dein, von Nacht umhüllt,
so tritt zu mir dein treues Bild.
Dein treues Bild, was ich auch tu,
es winkt mir ab,
es winkt mir zu.

Und scheint mein Wort dir gar zu kühn,
nicht gut mein Tun,
du hast mir einst so oft verziehn,
verzeih auch nun.
Wilhelm Busch

Um Jahre später festzustellen, dass sich die Unerbittlichkeit dieser recht jungen, stürmischen Sichtweise mit den Jahren verwächst. Irgendwann werden wir selbst altersmilder. Später heißt es oft, für viele: Ja, warum eigentlich nicht? So ist im Grunde genommen das ganze Leben. Von in ihrer Zeit liegenden Mutmaßungen und Prioritäten durchzogen, die zu einer späteren Zeit ihre Bedeutung weitgehend verlieren können.

Mutters Hände

Hast uns Stulln jeschnitten
un Kaffe jekocht
un de Töppe rübajeschohm –
un jewischt un jenäht
un jemacht un jedreht…
alles mit deine Hände.

Hast de Milch zujedeckt,
uns bobongs zujesteckt
un Zeitungen ausjetragen –
hast die Hemden jezählt
und Kartoffeln jeschält…
alles mit deine Hände.

Hast uns manches Mal
bei jroßem Schkandal
auch’n Katzenkopp jejeben.
Hast uns hochjebracht.
Wir wahn Sticker acht,
sechse sind noch am Leben…
Alles mit deine Hände.

Heiß warn se un kalt.
Nu sind se alt.
Nu bist du bald am Ende.
Da stehn wir nu hier,
und denn komm wir bei dir
und streicheln deine Hände.

Kurt Tucholsky

Was bleibt?

Eltern gehabt zu haben, ansprechbare, einem wohl gewogene Eltern, die einen schätzen und bedingungslos lieben, obwohl wir es zuweilen wirklich doll trieben. Mit einem gereiften Sachverstand in Muttermilch-Fragen wie diesen treibt einen die Erinnerung an eine gewesene Mutter auch Jahre nach ihrem Tod gern noch einmal zu der Feststellung:

Mutter, Du fehlst. Ich danke meinen Gedanken an Dich und dass ich Dich heute in dieser durchaus liebevollen, milderen Art und Weise in ehrendem Gedanken halte. Halten kann. Das hast Du Dir zeitlebens redlich verdient.

Mutter, der Mann mit dem Koks war da: Ich hab ihn zum Teufel gejagt. Danke für den Tipp.

In Liebe.

Die einen reden über Fackeln im Sturm oder vom Wind Of Change.

Der Hausverwalter vielleicht vom Fels in der Brandung.

Es kann aber auch eine Dünung sein. Bzw. eine Art Aktion Sühnezeichen für den beruflich schwierigen Bildungsweg. Bzw. den Auftrag, die Hausgemeinschaft zu einigen. So steht er da, mit nassem Haar, der Unendlichkeit ein Stück weit nah.

Weiter arbeiten….

Danke, Maria, du hast mir das gegeben

Ahne: Zwiegespräche mit Gott – Ein skeptischer Sympathisant

Damit Joerg hier nicht an den Pranger gestellt wird, habe ich mir erlaubt, dies fotografische Bildschirmungetüm noch digital nachzubearbeiten. Wir bitten um Entschuldigung: Aber wir sind weder sozial inkompetent noch ….

Das soziale Netzwerk ist hier und da asozial. Weil es indiskret ist und die größten, denkbaren Banalitäten ausplaudert. Doch das ist alles nur Software. Dass sich hinter einer Neuigkeit nichts Neues verbirgt, ist eine Binsenweisheit. Und dass die Amis gern auf der Oberfläche schliddern, auch.

Mit Timelines und News Boxen aber kann man Menschen auch in Verruf bringen. Etwa wenn aus Gründen einer funktionierenden Werbewirtschaft im Seitenbanner erklärt wird: Thomas Gotthal mag Romika-Schuhe. Und wer weiß, vielleicht bevorzugt er Elefantenschuhe? Gar nichts stimmt. Alles falsch.

Erst vor wenigen Tagen mussten die Beatles hier Schnee schippen. Heute ist es schneefrei, weiß ist nur das Kristallsalz aus dem Himalaya. Kaschmir für Pullis, Pullover und Schals oder als Musikbegleitung härterer Gangart. Direkt im Berliner Speckgürtel, in Indien, wandelte 1966 der sinnsuchende, stille Beatle George Harrison zum Taj Mahal und fertigte Selfies an: Dabei sind es nachweislich nicht die ersten ever.

Selfies haben eine längere Geschichte. George Harrison hat schon als 23-jähriger Beatnick gern Fotos von sich selbst angefertigt, mit einem Fischauge. Die Fotos entstanden während erster Indien-Reisen, als George zunächst ohne die weiteren drei Beatles aufbrach, das Sitar-Spiel zu erlernen. Der Großmeister dieses Instruments Ravi Shankar brachte es ihm bei. Die Freundschaft hielt ein Leben lang. Beide Freunde sind tot und demzufolge neu im Paradies vereint.

…

Mit Dank und im Gebet für George Harrison (1966)

Concert for George:  Im ersten Teil ist eine indische Oper dargeboten, die ihresgleichen sucht. Tiefe Spiritualität, eine wunderschöne, zentrale Protagonistin, Anoushka Shankar, die Tochter des berühmten (siebten) Beatles Ravi Shankar. … Vielleicht gibt es ja doch Dinge, die heiliger sind, als Rechtsfragen: Zum Beispiel eine dermaßen geglückte Erinnerung, eine Art “total recall” zu Ehren eines der großartigsten Mitmusiker eines britischen Quartetts namens Beatles. (Website blackbirds.tv, Link unten, auszugsweise)

Eines der schönsten Konzerterlebnisse, die man sich auf DVD „nachkaufen“ kann, ist das „Concert for George“. Aber hallo! Großes brahmanisches Orchester mit betörender Orchidee an ihrer Heeresspitze: Anoushka Shankar, Tochter von Ravi, der Jimi Hendrix der indischen Sitarmusik. Ganz, ganz heiß. Unbedingt bei Youtube mal reinschauen, es existieren mehrere Kurz- und Langfassungen davon. Eine komplette Internetfassung lässt sich beispielsweise hier ansehen (ca. 2:30 Stunden)

Om (auch Aum; Sanskrit: ॐ) ist eine Silbe, die bei Hindus, Jainas und Buddhisten als heilig gilt. Der Laut ist eng verbunden mit dem durchdringenden tiefen Klang des shankha-Schneckenhorns.

Das Om symbolisiert einen transzendenten Zustand der Seele, der vollkommen Gelöstheit, Loslösung vom Irdischen und kurz gesagt das gesamte Universum. Wer es als Halskette oder Ohrring trägt, ist „ein guter Mensch“. Finden jedenfalls viele Buddhisten.

Es öffnet das Tor zu Welt.

Ähnliches gilt in den sozialen Netzen beim Betrachten von Katzenfotos, die ihre Urheber fleißig posten. Die höchste Form der Anerkennung zieht die Verballhornung der deutschen Sprache nach sich. Etwa wenn Peter Glaser (Neue Zürcher Zeitung) ein Foto von seinen frühstückenden Katzen postet und drunterschreibt, es handelt sich um ein #Pfoto.

Das haben wir aus urheberrechtlicher Korrektheit mit einem eigenen Pfoto nachgestellt. Das ist bei genauerem Licht betrachtet nur konsequent.

Sollte der neue Begriff „Pfoto“ jedoch auf Sprachforschungen von Peter Glaser basieren, so bedanken wir uns recht herzlich für diese passende Weiterentwicklung und Zusammenziehung zu einem neuen Wort. Sie wird wirken.

Ein Wort für viele Felle, kein Zweifel.

ROMY HAAG – ENCORE – Liberté, Égalité, Pfefferminztee – live – Berlin – May 20

Liberté, Égalité, Pfefferminztee. Und: Fraternité, Frappé, Süßholzgeraspelé – Romy Haag sing vom süßen Leben!

Über die neuesten Trends aus Zürich berichtet die Weltpresse von dort, für alle gut gerüsteten Schweizer Landsleute. Die weniger gut gerüsteten lesen, dass der Trend normal sei und Übergewicht, Stress und Umweltgifte ihn zu klein werden lassen. Wer den Kanal nicht voll bekommt weiß, er ist zu weit. Die Optimierung ist wirtschaftlich vernünftiger, indem die Aufspritzung des G-Punkts erfolgt, weiß die kundige Presse zu berichten.

Wir aber distanzieren uns von solchen kruden, irrelevanten Nachrichten aus dem Berliner Speckgürtel, also der Schweiz.

(Danke, Martin, Schweiz)

Pssst. Kommt mal ein Stück näher. Ich zeig Euch was. Ist eine kurze Geschichte, spielt in Berlin, brauchst nicht so lange, keine Angst. Pass auf, das geht kurz gesagt so.

Digitale Schwemme. Zu viele Fotos. Zu viele Engel. Scheinbare Engel. Digitale Schwemme meint etwas anderes. Als zum Beispiel:

„Digitale Schwämme“, Fotos, die Farben aufsaugen. Oder absorbieren. Langsam Farbe rauslaufen lassen und zurück zur künstlerischen Strenge. Zu viel Farbe ist zu viel. Deswegen, sparsam.

Gute Fotos müssen zuweilen Farbe abgeben, ausbluten, abtropfen. Die besten ihres Fachs schwören teils auf Nihilismus, auf ein klares „Nein zur Digitalfotografie“. Jim Rakete ist so einer, ein Dinosaurier der Fotografenszene, und „der Beste“, jene besondere Kategorie von Fotografen, die man sich bucht, wenn man Fotos von sich braucht, die Fotos sind, wie es noch keine vergleichbaren gibt. Schon mal von Kai Heimberg was gesehen?

…

Pssst. Pass mal auf, ey. Das mit der deutschen Wiedervereinigung ist ja jetzt gelaufen. Diese deutschen Gedenkmützen sind Trikoloren erlesener Schönheit. Schwarz, rot, gold. Erst mit ihnen tritt Farbe in unser Leben, lieb Vaterland, magst ruhig sein. Ja, Udo ist jetzt 80. Udo war immer eine coole Sau, sagen manche über ihn. Trug aber selten farbig: meist weißer Frotté, ich selbst trag Negligé. Schwarz, rot, gold. Klar, Ehrensache.

Einer der viel fotografiert und das auch richtig kann, ist offensichtlich der Berliner Kai Heimberg. Seine Fotos atmen, sie lösen beim Betrachter etwas Einfangendes aus. Und dann diese ganzen Affen in Berlin. Fährst ein Stück mit dem Auto, schon ranzt man dich an, bestenfalls hupt er nur. Oder springt gleich aus dem Auto und es gibt Kloppe. Stadtaffen.  „Ich verbrenn mein Studio, schnupfe die Asche wie Koks,“ hat Peter Fox gesungen, und Kohle gescheffelt, ohne Ende.

Erst mit Peter Fox haben diese Affenmasken eine ganz andere, neue Bedeutung bekommen. Sie wurden „hip“.

Peter Fox, und wir lasen früher Fix & Foxi und hörten „Fox On The Run“ von The Sweet.

Zwei virtuelle, digitale Schaukästen (Weblinks, unten) der Arbeiten von Kai Heimberg verlinken wir hier als Betrachtungsempfehlung. Viel Spaß mit besonderen Fotos.

Udo Jürgens – Lieb Vaterland, magst ruhig sein. (Version aus 1998)

Lieb Vaterland, du hast nach bösen Stunden
aus dunkler Tiefe einen Weg gefunden.
Ich liebe dich, das heißt, ich hab‘ dich gern,
wie einen würdevollen, alten Herrn.

Was gibt es über Kai Heimberg noch zu sagen? Nichts, erst einmal. Nur das er tolle Fotos machen kann, aber das sagten wir ja schon. Dies hier handelt vom „Spagat des Lebens“. Wie sich jeder denken kann. Ackern, Geld ranschaffen, um zu leben, irgendwie gut zu leben. Ein Ballungsraum als Handlungstraum. Hüpf hüpf, Geselle, hüpf hüpf.

Wer jetzt noch was wissen will, z.B. wie man tolle Fotomotive von Kai Heimberg erwirbt, der wendet sich ganz einfach selbst an ihn.

Keine Angst, er ist völlig frei von Affentheater. Und würde wohl, soweit wir wissen, niemals ein Studio verbrennen. Was für ein absurder Gedanke.

22.10.14

Kai Heimberg gewinnt Fotowettbewerb mit seiner Arbeit „Isolation“.

• Kai Heimberg auf seen.by
• Kai Heimberg auf flickr.com

© Foto: #Flurbereinigung – Idee: #Flurbereinigung (an beide mit Dank)

Wenn es auf die Torte hagelt, ist das Dach wohl schlecht genagelt. (#Flurbereinigung) – Blaukraut bleibt Blaukraut und Blaublut bleibt Blaublut. (Zungenstolperer)

Die einen haben ein Händchen fürs Handwerkliche. Andere schreiben Texte, Briefe, Emails, Verträge. Alles hat ein Händchen, nur der Mensch hat zwei.

Was #Flurbereinigung betrifft, müssen wir nicht länger ausholen und können empfehlen, die seiteneigene Suchmaschine nach gesammelten Erkenntnissen des Charlottenburger #Flurbereinigung zu forschen.

Der heutige Erkenntnisgewinn bezieht sich auf Dachschäden. Wer einen hat, weiß wovon der Artikel geht. Verwechsle nie Ursache + Wirkung. Hierfür – für die bahnbrechende Erkenntnis – hat #Flurbereinigung ein Marzipanschweinchen verdient. Robert Lembke war es, der uns lehrte zu fragen: „Welches Schweinderl hätten´s denn gern.“ Otto, blonder Friese, ergänzte: „Ja, das mit der Brille“. Das ist Geschichte, an die wir uns gern erinnern. Den Rest erzählen wir uns mal beim Konditormeisterfachbetrieb unseres Vertrauens.

Stevie Wonder: „The Secret Life Of Plants“ –

Wir erinnern uns zufällig an das im Jahre 1979 herausgekommene Stevie-Wonder-Album „Journey through the secret life of plants“, denn das Thema des Artikels ist die Insektenwelt, hier Libellen. Auf dem Album, dessen Stücke nicht alle im Internet zur Verfügung stehen, gibt es das Geräusch einer herumfliegenden Fliege. Das Album gehört zu den wunderschönsten Machwerken des amerikanischen Großmeisters guter Musik, Stevie Wonder, und ist nicht allen bekannt. #Empfehlung

Früher diente obiges Menschen als musischer Background zum Liebesspiel, bevor Elton John die umumwundensten Stoßseufzer des vorherigen Jahrhunderts veröffentlichte. Er -Elton John- wurde bald der Liebe-lecker-Leidenschaft-Held Nummer EINS. Um diese Sache muss niemand einen großen Bohei machen.

Uns ist gerade danach. Der Grund: Wir sind fasziniert „wie Bolle“ wegen einer toten Libelle, ihrer Schönheit, ihrer Einzigartigkeit, aber es ist zu spät. Als die Libelle sich verflog, gab es keinen Ausweg. Unter ein verglastes Dach der Außenterrasse geflogen, kam sie nicht wieder weg, sie hätte nur wenig unter die Tragbalken absinken müssen, um im schnellen Fluchtflug das Weite zu suchen. So sind Glasdächer: Durchsichtig nach oben und trügerisch, die Freiheit ist zu sehen, aber den wenigsten gelingt es, durch Glas in wirkliche Freiheit hinaus zu diffundieren.

Kater Ginger allerdings hatte eine diebische Freude und war viel geschickter. Er sprang über die Brüstung einer Umfassungsmauer hoch und schwupps zwischen die Tragbalken-Konstruktion. Dort war die verwirrte, arme Libelle gefangen in ihrem „mentalen Käfig“. Der Rest war ein „kurzer Prozess.“

…

„Ein kleines Insekt könnte Libellula fluviatilis genannt werden, da sein Körperbau einem Meeresfisch ähnelt, der Zygaena oder Libella heißt. Er hat die Form einer Wasserwaage, wie sie die Architekten verwenden, und wird in Italien auch Hammerfisch genannt. Jenes Tier ist sehr klein, hat die Form eines ‚T‘ oder einer Wasserwaage, besitzt aber auf jeder Seite drei Beine. Der Schwanz endet in drei grünen Spitzen, mit deren Hilfe das Tier schwimmt.“ (aus Wikipedia zu „Libelle“)

Auf die hier als Fotogalerie dargebotene Art und Weise seziert sich das Leben der vielleicht fünf bis sechs Zentimeter großen, prachtvoll farbigen Libelle und ihr letzter Hummelflug. Wie schön sie noch immer ist, wie ihr Körper feingezeichnet ist und wie die Flügel „glimmern“ im Licht, ein Trauerspiel, aber ein schönes.

Kater Ginger schnappt sie sich, weil sie sich unter dem Glasdach bewegt, schwirrt, umher fliegt und Katzen ertragen derartig viel Bewegung in ihrer Umgebung gar nicht, zumindest wenn was schwirrt, kreucht, fliegt und fleucht kleiner ist an Körpergröße. Schnapp, und er trägt sie davon im Maul und lässt sie dann liegen, irgendwo. Denn sie bewegt sich nicht mehr. – Die Fotos wurden mit einem iPhone 5s angefertigt. Erstaunlich, mit welcher Qualität snapshots mit bisschen Mühe gelingen: War´s ein Libellenherr, so hieße er Labello, und sein Labellotod und ein Fotolibero iPhone, einsetzbar auf jeder Spielposition des Lebens, und bei der Hand aus Mangel an größeren, fotografischen Gelegenheiten.

Der Mord erfolgte im Berliner Speckgürtel in Brandenburg. Die Libelle hat als Spaß und als Jagdopfer ausgedient. Katzen verlieren an ihrer Jagdbeute schnell das Interesse. Fressbar war sie offenbar nicht. Mäusen kann man den Kopf abbeißen, Ratten erlegt man, frisst sie aber lieber nicht. Sie schmecken nicht. Libellen: Verschmäht der Kater. Manches wird nur schnell erlegt, sicher ist sicher.

Auf diese Weise können wir das tote Tier noch einmal von allen Seiten ausgiebig betrachten, bevor es im Außenbereich bestattet wird.

Schade um das Tier: Ein Prachtexemplar.

Wesentlich gefährlicher war La Belle….

Werbung hält, was sie verspricht. Marketing auch. Dazu, um das auszuprobieren, wurden Tassen fertig gestellt. Zu früh. Solch Geschirr hält einige Zeit lang, ein Segen. Eine schräge Berliner-Szenewebsite wirbt indes mit dem Abbruch der Geschäftsbeziehungen zum Großfluchhafen #BER und bewirbt stattdessen die Fusion: Gemeint ist die Musikrichtung „Fusion“, der sich eine neue Berliner Band widmet: „B3“ ist der Name der Band und einer bekannten Orgel.

Mann, ist das verwunderlich. Aber nun wissen wir wenigstens, wie Berliner Zeitungen auf den Berliner Großflughafen eingeschworen wurden. Mit Kaffeetassen für die Redaktionen. Kleine Geschenke, die so geringfügig sind, da sie abfallen. Einfach so.

…

Breaking News: Flughafen #BER aufgegeben dafür gibts Fusion: „B3“ am 09.10.14 „A-Trane“ #Gigtipps … http://t.co/N9fV1A8lkk via @tuliptommy

— Tommy Tulip (@tuliptommy) 6. Oktober 2014

Der Großflughafen wird zum Spott im weltweiten Netz, wie der hier oben angezeigte Tweet (auf twitter) zeigt. Breaking News: Es gibt nichts Neues zu berichten. Aber eine Konzertankündigung der Berliner Band „B3“ unter der Headline „Breaking News: Flughafen #BER aufgegeben, ….harharhar: Die bunte Porzellankiste der Werbung, tief in die Trickkiste gegriffen.

Doch zurück zu obigen Fotos: Da hat doch jemand nicht mehr alle Tassen im Schrank.

Jemand in einer ansehnlichen, großen Zeitungsredaktion, welche, tut nichts zur Sache, sieht, da stehen Kaffeetassen herum, die Begehrlichkeiten wecken und die Realität einfach gegen Imagination austauschen. Imagine there´s no airport?

Wo ist mehr für mich drin? Die Drehung der Kaffeetassen bringt es ans Licht: BER, Europas modernster Fluchhafen ist gemeint. Na klar. Wir sind der Großpilot von China. Präfektur Berlin-Brandenburg.

Weiter arbeiten…apropos! Da ist noch dieser Link von Interesse, siehe hier gleich eins drunter…., denn Musik ist besser, wenn man sie weder im Fahrstuhl noch im Großfluchzeug zu Gehör bringt.

• Der Großflughafen #BER ist gescheitert, aber Fusion ist denkbar und sogar wünschenswert – Die Berliner Band „B3“ zeigt am 09.10. im A-Trane ihr Können!
• Von der Großstadt direkt über Land: Wo man die Musik von „B3“ am schönsten fand….vom großen Audio-Elchtest, Brandenburg und von Landschaften wie auf der Wiese

In Berlin-Charlottenburg fotografierte er diesen runden Spiegel. Und sich selbst beim Fotografieren. Es ist ein Bild im Bild vom Bild vom Bild. Neudeutsch: Ein Selfie. So wie es die ‚flotten Teens in heißen Jeans‘ von sich selbst anfertigen.

Sie sind dabei mutig, er ist zurückhaltender. Sie zeigen sich, sie wollen gesehen werden, sind mutig genug, sich zu präsentieren. Mutig genug. Von ihm hat man nur eine Ahnung. Sie halten das Gerät über sich selbst, schauen möglichst dusselig in die Linse (Fachjargon: duckface) und knipsen drauf los. Respektlos, sich zeigend. So wie Miley Cyrus, fast wie ein Wrecking Ball, die Linse leckend. Und doch ist dieses offensive Zeigen ein Versteckspiel. Despektierlich, etwas vorgaukelnd, das so gar nicht existiert.

…

Aretha Franklin – Respect (1967)

Ein Selfie ist eine Art Selbstporträt, üblicherweise mit einer Digitalkamera oder einem Smartphone von der eigenen Hand aufgenommen. Selfies sind oft mit sozialen Netzwerken verbunden, wie zum Beispiel mit Facebook oder Instagram. Selfies werden mit einer auf Armeslänge gehaltenen oder auf das eigene Spiegelbild gerichteten Kamera aufgenommen und bilden eine oder auch mehrere Personen ab. Letztere werden auch „Gruppenselfies“ genannt. (Versuch einer Definition, Quelle folgt)

Diese Erklärung stammt aus der deutschen Wikipedia, die deswegen als zeitgemäße Enzyklopädie zu betrachten ist, weil sie solche Zeitgeistphänomene rechtzeitig aufgreift und andere Dinge mangels Relevanz zurückweist. Dafür ist ihr Ruf eisern. Stahlgewitter der Rechtmäßigkeit.

Filmbeschreibung: „Auf seiner Flucht landet Nummer 5 bei der Tierfreundin Stephanie, mit der er sich anfreundet. Nummer 5 entdeckt ständig neue Fähigkeiten an sich und eignet sich in atemberaubendem Tempo Wissen an, z. B. indem er Bücher wie ein Daumenkino durchblätternd liest.“ – Es sind Telefonbücher. (Beschreibung aus Wikipedia)

Der Selfie-Trottel des Jahres ist heute bereits von einer Berliner Zeitung ausgekürt worden. Im Knast wegen facebook. Selbst schuld.

Es ist wahr, es ist wahr: Vier von fünf Zahnärzten empfehlen, keinen Kaugummi zu kauen. Aber was empfiehlt Nr. 5? Denn Nr. 5 lebt bekanntlich, ist wissbegierig und blättert das Telefonbuch durch wie wahnsinnig, auf der Suche  nach Antworten, die lebensbejahend sind.

Etwas verschämter, leise, leise, dies Foto vom neuen Wandbehang. Der Journalist und Webblogger Peter Glaser von der Neuesten Zürcher Zeitung (Blog „Die Glaserei“) hat gestern den Begriff Selfie auf eine neue Art und Weise geschrieben vorgestellt und ja, man denkt ans Tanken, ans sich selbst fotografieren und an neue deutsche Wortschöpfungen. Der  S – ELF – ie …, ja, das macht Sinn. Und schwupps: Nun ist es in deutsche Sprache fest eingeführt als Gesetz.

Als Herr Kretschmann jenes Foto von einem Badrundspiegel schoss, hatte er maßgeblich anderes im Sinn als sich selbst zu konterfeien. Er ist buchstäblich schon aus diesem Alter raus. Weiter arbeiten…

poly de luxe „She is crying“

Betreibt man mehrere Orte im Netz, um seine Arbeit darzustellen, so liegt der Fluch im Detail. Ändert man seinen Namen, so ist jede andere, weitere Website umgehend zu aktualisieren. Unterlässt man das, bricht der Suchbefehl zusammen, die Suchmaschine streikt. Sie läuft nicht mehr geschmiert wie Bine. Auf Bahngleisen in sepia fahren lustige Gesellen Draisine. Schöner Song im Übrigen! Hört mal rein.

Na, wie isset? Regt sich was beim Betrachten des obigen Fotos?

Na klar: Frühlingsgefühle. Das Modell liegt da, wie Gott es befohlen hat. Falls es einen Gott gibt, dann war er es. Er sagt dem Modell: „Hinlegen. Genießen.“ Und das Modell legt sich hin. Und tut, wie ihm befohlen wurde. Von höherer Warte aus. Gibt sich dem Jahreszeiten-Index hin. Unglaubliche Energie.

Konkret aus dem Nähkästchen ihres Kulturportfolios: Dies Modell heißt Ilka Posin und bildet zusammen mit Karl Neukauf (nicht „Großkauf“) das  Musikduo (nicht „Trio„) „poly de luxe“. Facebook meldete heute Abend übrigens exklusiv: „Poly de luxe“ hat seinen/ihren Namen zu „poly de luxe“ geändert. Wo? Da da da…. So ist das Netz geflochten: Kleinste Indiskretion und schon ist es raus, weltweit. Das Modell gefällt uns. Das Lied gefällt uns auch, oder?

Ein Opfer der Steinlaus? Frankfurt/Main, Sprengung des Uniturms

Vor Weihnachten hatte der Vorsitzende dem Verfall der WEG-Anlage am Kudamm durch die berühmte Steinlaus noch den Riegel vorgeschoben. Sein Onkel, der berühmte Zooforscher und Tiersachverständige hatte der Steinlaus, erstmals beschrieben von Vicco von Bülow, zu nationaler Berühmtheit verholfen. In einem flammenden Plädoyer erstritt sein Neffe nunmehr die „Verwaltung durch eine von Einzelschicksalen losgelöste“ Behandlung und Sichtweise. Durch eine große Verwaltungsfirma mit Sachbearbeitern, Gruppenleitern, Teams und vielen Wohnanlagen.

In der Eingangshalle in der Wilmersdorfer Bundesallee hängt ein großes Plakat. Hier residiert die Präzisa, Zusatz „Die Verwalter“. Das ist eine große Bude, die Präzisa. Sagen wir, eine der größten „Verwalterbuden“ Deutschlands. Über mehrere Etagen zieht sich die Präzisa hin. So ca. 400 Eigentümergemeinschaften beispielsweise werden von dort aus verwaltet.

Seit die Firma aus der Kantstr./Ecke Kudamm -am Zoofenster- umgezogen ist und die neuen Räume in der Bundesallee vor einigen Jahren bezog, ist wieder viel passiert. Viel von dem, was Eigentümer gar nicht wahrnehmen. Und einiges, das sich herumspricht.

…

Ob eine Verwaltung groß ist oder klein und was von beidem besser für die jeweilige Wohnanlage ist, who knows? Es kommt auf den Geschmack der Hauptbetroffenen an. Die subjektiv richtige, aufrichtige, persönliche und nachhaltige Betreuung von Eigentümeranliegen auch ohne Kenntnis der genauen Wohnungsnummer (Telefonische Rückfrage, etwas schnarrend: „Sind Sie Mieter? Oder Eigentümer?“)

Eine solche „große Klitsche“ (berolinisch für „großer Laden“) Präzisa zu nennen, hat schon was. Es beschreibt, was es sein soll. Und doch hat sich gerade alles geändert im Verlaufe der Jahre.

Die Gründung geht auf „Urvater Willy“ zurück, dessen großes Verdienst es jahrzehntelang war, Mietwohnungen an verschiedenen Berliner Adressen umzuwandeln und über deren Verkaufspreis geschickt zu verhandeln. Nicht gerade wenige Berliner und Zugezogenen fanden über Willy Bendzko neue Wohnungen. „Berlin ist eine Mieterstadt“, gehörte zu den gern gesagten Weisheiten des „großen Alten“, der inzwischen nicht mehr ganz so aktiv ist.

Die Präzisa hat inzwischen einige Male die Federführung gewechselt. Geblieben ist die Idee, dass Leistungen des Verwalters in Berlin, Dresden, Erfurt, Hamburg, Leipzig und Potsdam nur teils sichtbar werden, während andere geschehen wie Wunder.

Das Plakat im Eingangsbereich des Bürogebäudes im ersten OG spricht insofern Bände und ist ein klassischer Eyecatcher, der einen gleich erst einmal zum Verweilen dort einlädt, zum Lesen, Sinnieren, Nachdenken und bigott werden.

Wenn das tatsächlich so ist, dass ein Großteil der Verwalterleistung eines Verwalterunternehmens von außen gar nicht sichtbar ist, dann „Gnade uns Gott“. Oder so ähnlich.

Man ist einen Moment ergriffen. Um dann zur Tagesordnung zurück zu kehren. Aber der Eindruck, ja, der bleibt. Tucholsky hat mal behauptet: Es gibt keinen Neuschnee. Immer war schon jemand vor Dir da! Du siehst es mit Stapfen im Schnee…., ja, so ist es.

•  28 kg Beton und Ziegelsteine verzehrt die Steinlaus pro Tag
• Das Vermächtnis von Michael und Dr. Bernhard Grzimek geht weit hinaus über….

http://www.youtube.com/watch?v=-Xaq-Mp2YZg
Ausdruck der Berliner Politik, hier am Platz der Luftbrücke: Der Wackeldackel!

Echtes Berliner Aushängeschild, Zitat: „Um zu verhindern, dass von der Steuer freizustellende Übernachtungsleistungen zu Unrecht der Besteuerung unterworfen werden, sind die Betreiber der Beherbergungsbetriebe in die Prüfung der besteuerungsrelevanten Voraussetzungen eingebunden.“

Tatsächlich: Als sei Berlin „psychisch gestört“, werfen wir versehentlich einen Blick auf dieses Merkblatt. Das ist doch echt krank. Der genaue Wortlaut ist verlinkt unten.

Wie auf einer Hutablage im Auto der Wackeldackel, so schauen wir fassungslos auf den Tresen eines in die Jahre gekommenen Hotels am Platz der Luftbrücke und trauen unseren Augen nicht. Das Pamphlet kommt uns zuerst wie ein Witz vor, aber unbestreitbar liegt es dort auf dem Tresen aufgeklebt, damit es auch jeder sehen kann. Hat der Hotelchef einen an der Waffel? Oder Berlin?

Tante Google hat das Ding auch als pdf zum download gefunden. Lest Euch das mal durch und stellt Euch vor, Ihr seid Berlingast und übernachtet heute Nacht hier in Berlin. Normal ist das wirklich nicht.

• Widerliches Schriftstück: Pamphlet der Senatsverwaltung für Finanzen
• Schon besser: Die „Taverne Karagiosis“ am Klausner Platz, Charlottenburg

Er schlürft eine nasskalte Ceviche, ein Sommergericht, und das mitten im November 2013 in Berlin-Charlottenburg. Aus den Lautsprechern quillt „Tatoo You“, ein Album von den Rolling Stones. Anfang Dezember gibt es hier die ersten Weihnachtsgerichte: Entenkeule mit Rotkraut. Am Tresen hängt ein Pinboard mit Kreditverträgen.

Wenn du mit einem am Tresen darnieder sitzt, um über den Sinn des Lebens im allgemeinen zu reüssieren und dein Gegenüber hinterm Tresen auf die Frage „Was arbeitest eigentlich du so?“ mit dem kurzen Satz antwortet: „Ich arbeite im Kreditgewerbe.“, dann fragst du dich vielleicht: Wieso denn das? Droht hier ein ungestümer Zinsfuß? Oder am Ende gar paar Hühneraugen? Weit gefehlt.

…

Manchmal ist es hier knallevoll, alle reden durcheinander und jeder ruft noch „Schnaps“ und „ein Wein“ und sonste was. Kurze Zeit später fliegen alle aus, wie auf Bestellung. Nur noch ein einsamer, müder „Arbeiter im Weinberg“ dieses Herrn hockt seine müden Knochen auf das Holzportfolio am Tresen. Das Glaube – Liebe – Hoffnung ist ein Chamäleon und überwiegend gut besucht.

Die Antwort kann einfacher sein, als du denkst. Hier handelt es sich um eine ganz besonders facettenreiche, reizvolle Unterkategorie der internationalen Finanzwelt von Bonds, Trusts, Futures und Bonds. Dieser Mann hinterm Tresen schreibt an. Er gibt Kredit. Bis der Gast gehen möchte, zinslos. Hier kommt niemand in Verzug, so lange er noch zahlt, bevor er geht.

Denn die Voraussetzung lautet: Man verzehrt etwas, noch besser, man trinkt was. Allein, zu zweit oder in der laut palavernden Gruppe. Die Jungen, Hübschen genau so wie die alten Hässlichen, zurück gebliebene Semester ebenso wie rattenscharfe Dübel.

Ein, zwei, mehrere, kurze, klare, trübe oder geistreiche Wässerchen. Im „Glaube Liebe Hoffnung“ in der Charlottenburger Neufertstr. lässt Jörg anschreiben. Er oder Thilo verwalten die Zinsloskredite an einer Pinnwand an der Wand, mit Blockklemmen, auf denen steht, wer Kredit hat. Die Schufa hat hier aber noch nie nachgefragt und Jörg garantiert auf Nachfrage: Die Daten sind sicher. Gut so.

Immerhin führt der eine oder andere bekanntlich ein Nischendasein. Und glaubt, liebt und hofft, aber bestimmt nicht „das Kreditgewerbe“, diese Schurken.

• Linktipp: Das Restaurant Glaube Liebe Hoffnung an der Neufertstr., Charlottenburg
• Knallhart höchstbewertet: Usermeinungen auf Yelp zu Glaube Liebe Hoffnung
• Knallhart gepikert: Das Tatoostudio Glaube Liebe Hoffnung in Essen

Und sie nehmen alles,

…

…außer Tiernahrung.

Auf facebook trollen sich die Finanzfranzosen herum, ein typischer Werbetext, der gern in fremder Leute Kommentarfelder eingepostet wird, lautet wie folgt, geringfügig abgeändert.

Hallo Herr und Frau
Wir sind perfekt und ehrliche finanzielle Individuen, mit einem hübschen riesiges Kapital, um alle Personen in finanziellen Problemen zu helfen. Also, wenn Sie Geld Darlehen zu treffen müssen die finanziellen Herausforderungen, denen Sie endlich aus der Sackgasse, die Ursache Banken, durch die Ablehnung Ihres Antrags-Dateien von Krediten. Wir sind bereit zu gewähren Ihnen ein Darlehen zwischen den einzelnen, mit einem Zinssatz von 2%. Rückzahlbar über einen Zeitraum von 1 bis 35 Jahren. Wir sind Individuen finanzielle wollen nicht gegen das Gesetz verstoßen, für das wir Ihnen das Darlehen in sehr gutem Zustand. . Wir machen die Darlehen Gelder in den folgenden Bereichen:
Finanzielle-ready
– Home Loan
– Investitionskredit
– Auto Loan
– Debt Consolidation
– Erwerb von Kredit-
– Persönliche Darlehen
-Sie stecken

Für weitere Informationen kontaktieren Sie uns per E-Mail: sageichnicht@irgendwo.com

Übrigens: Rein mietrechtlich unterscheiden die Volljuristen durchaus zwischen Hausmusik einerseits und Housemusic andererseits. Das eine kann der „freien Lebensentfaltung“ dienen und ein Grundrecht darstellen. Das andere kann als Lärmbelästigung verurteilt werden.  #nurmalso

Gesehen in Berlin-Schöneberg, Lützowstr. von Klaus Schelzig, via facebook

Weitere skurrile Aushänge im öffentlichen Raum hier

Brisant: Mit einem falsch eingetüteten Brief kann man den Datenschutz eines Briefempfängers nachhaltig verletzen. Oder die Gefühle desjenigen, der den Brief unzuständigerweise erhält.  Mokant: In seiner Email schrieb der Geschäftskundenbetreuer, wenn der Auftrag abgewickelt sei, würde er sich über eine positive Bewertung freuen. Stattdessen gibt es jetzt beim Briefeempfänger erst einmal eine kognitive Bewertung: Ist dieses Schreiben überhaupt für uns?

Das Team Telekom heißt in diesem Fall „Dssd“ (Team 3). Dort versenden sie Auftragsbestätigungen in Sachen „Router“, sozusagen „Route 66“. Ein Datenhighway soll geschaffen werden, teuflischer wäre nur „Route 666“. Nicht schlecht, was Team 3 macht. Es war nicht die Post, die diesen Brief eintütete, er wurde im Unternehmen Telekom eingetütet, mit einem Brief, der an uns gerichtet war. Wir allerdings haben von Tierkörperbeseitigung wenig Ahnung.

…

Vor vielen Jahren wurde Katze Luzie im Garten in Berlin vergraben, mit Grabstein und in ehrendem Andenken. Daraus nun zu schließen, wir seien gar ein „ganzer Zweckverband“ (schreckliches Wort) und beschäftigten uns gewerbsmäßig mit Tierkörperbeseitigung? Nö, falsch, Telekom. Die Recherche ergibt, dass auch die Postleitzahlengebiete übrigens weit auseinanderliegen. Für einen Moment denken wir wieder: TELEKOM – erleben, was verbündet. Dagegen.

Suche hier lieber nicht nach TELEKOM….

(EP)

Kickerbälle, das ist so ein Thema.

Es gibt Harte, wie Stahleier so hart und so laut. Aber die sind glibschig. Man kann mit ihnen nicht recht dribbeln.

Es gibt Weiche, die sind federleicht und nach einer Weile sehen sie aus wie krümelndes Brot, die Lackschicht löst sich langsam ab und auf und sind nicht seriös.

Die Richtigen haben eine gewisse Schwere, sind hart, aber lassen sich mit Kickerfiguren fassen, dribbeln und von Figur zu Figur jonglieren, weiter schnalzen und fest greifen, bevor -aus dem Handgelenk- der unerbittliche Toreintrag erfolgt.

Solche will ich haben.

…

Manche Männer spielen gern an Tischfussballgeräten. Andere am anderen Geschlecht. Wieder andere am Heizkreislauf der Wohnanlage. So unterschiedlich ist nun mal das Leben. Dass dies alles irgendwie zusammen gehört und letztlich ein großes Ganzes ist, wer hätte das gedacht…?

In der Wohnungseigentümergemeinschaft geht es jetzt hoch her. Nachdem einer der Eigentümer maßgeblich voran geprescht ist und den Anderen seitenlang erläutert hat, wie man in der richtigen Reihenfolge „bauliche Veränderungen“ erst anmeldet, sie dann durch Versammlungsbeschluss genehmigen lässt, um sodann zur Tat zu schreiten, im Marschgepäck eine allstimmige Mehrheit mit Einigkeit und Recht und Freiheit, die Dinge zu tun, die man begehrt.

Doch jetzt kommt raus, dass der Schriftführer der „Theoretischen Schriften zum Wohnungseigentumsgesetz“ selbst gegen die Vorschrift verstoßen haben soll. Er wird verdächtigt, an der gemeinschaftlichen Heizungsanlage manipuliert zu haben und so die anderen um abgezweigte Heizwerte zu betrügen, die wo sie abgenommen werden, nicht mal gemessen werden. Vorteilsnahme ohne Amt und Eintrag ins Gemeinschaftswissen?

Bei haustechnischen Installationen für Wasser, Energie etc. handelt es sich um geschlossene Anlagen, deren eigenmächtige Veränderung Auswirkungen auf die Gesamtanlage haben kann. Heizleitungen der Fußbodenheizung können in diesem Zusammenhang auch innerhalb des Sondereigentums Bestandteil des Gemeinschaftseigentums sein. (BayObLG, Beschluss v. 8.9.1988, BReg 2 Z 55/87; KG Berlin, Beschluss v. 14.11.1988, 24 W 2933/88; weitergehend Müller, Praktische Fragen des Wohnungseigentums, 4. Auflage, Rn. 81)

Wer sich so weit aus dem Fenster lehnt, muss aufpassen: Manchmal wird auch Moralaposteln hinterher der Kopf ab…., mit einem praktischen TippKick alles kein Problem: Hier wird sanfter, ruckartiger Druck auf den Kopf ausgeübt und schwupps schießt man ein Tor. Das Runde muss ins Eckige.

Mal sehen.

Wie einer in den Wald, so schallt es oft auch hinaus…

Ein Fortsetzungsroman auf allerhöchstem kriminaltechnischen Niveau.

(EP)

Als ich Herrn Yang am Kassiertresen frage, gibt er mir bereitwillig Auskunft. Drei Stück gibt es in Berlin, sagt er. Und beeilt sich hinzuzufügen: „Aber der hier ist der Beste.“ Nun ja. Fest steht eins: Der einstige Vorzeigemulti Vinh Loi mit ebenfalls drei Filialen in Berlin bekommt Konkurrenz. Ja, das kann man schon so sehen.

Go Asia, das ist eine relativ neue Supermarktkette in Berlin. Drei Filialen gibt es. Eine in der Kantstr., Ecke Stuttgarter Platz, eine in der Turmstr. in Berlin-Moabit und diese hier, in der Hauptstr. 132 in Berlin-Schöneberg. Während noch vor kurzem ein namentlich ungenannter Anrainer (gegenüberliegend) beklagte, der alte kleine Tante Asia-Laden habe schließen müssen und bei den Großen kaufe er nicht ein, boomt der Verkauf von asiatischem Food in Berlin. Herr Yang sucht Mitarbeiter: Yin, gesucht von Yang. Mit unvergleichlich schönen Suchanzeigen.

…

 Operation Muttermilch: Als ich dort einkaufe, überlege ich wieder mal gewissenhaft. Garnelen oder lieber nicht? Die Dinger sind oft schadstoffgeschwängert. Zwei hübsche Asiatinnen nesteln neben mir an der Seafood-Tiefkühltruhe herum. Beherzt frage ich: Sind diese Garnelen aus Aquakulturen? Kannst Du das lesen? Die Schrift ist echt klein. Sie schaut genau drauf: Gefangen im Ostpazifik, ach, ist sowieso aus Aquakultur. Wie jetzt? Na gut, ich nehm´s.

Gewusst wo gesucht wird. Hier findest du!

Gewusst wie? Dafür gibt es gute Lektüre, so wie etwa das nicht ganz billige Thaiküche-Kompendium von David Thompson, das man getrost als Brockhaus der Thaiküche bezeichnen darf. Hier wird erklärt, wie. Wo, das sagte ich ja schon.

• GoAsia. Die Homepage
• GoQype. Der Supermarkt in der Hauptstr., Schöneberg

Wir sehen „rechts“ und „links“ abgebildet und befassen uns nur am Rande mit dem Spruch, jemand habe „reichlich Holz vor der Hütte“. Was das genau bedeutet, wissen wir indessen nicht exakt. Mit der Folge, dass wir darüber tiefsinnig sinnieren. Was?

Man sagt auf dem Lande zu solchen großen Stapeln aufgetürmtem Holz, das ist eine „Holzmiete“. Was ganz überwiegend nicht stimmt: Gekauft ist gekauft. Verheizt werden hier nicht die Menschen, sondern die Holzmieten. Stück um Stück.

Das Thema wird als kontrovers aufgefasst von der breiten Weltöffentlichkeit. Niemand findet gern Fotos davon im Internet, nur weil er bzw. sie „reichlich Holz vor der Hütte“ besitzt. Es ist ein Frage, die eher mit Diskretion belegt ist. Zu recht.

Pamela Anderson allerdings beißt bei vielen inzwischen „auf Granit“. Oh Gott. Mit Google-Tiefenrecherche zu „Holz vor der Hütte“ lässt sich die Begriffsklärung vermutlich vorantreiben…

(ohne Worte)

Die Kernfrage ist: Was macht der an Versöhnung interessierte Nichtraucher, wenn ihm im Streitfalle die maßgebliche Friedenspfeife angeboten wird?

Mit indianischen Grüßen

Bloggwart

Hoffnung, Glaube, Zuversicht und spüren, dass etwas anders wird, weil sich so viel verändert. Alles ändert sich. Nichts wird mehr so sein, wie es früher einmal war. Die Welt im Orga-Krieg mit sich selbst.

Viel los derzeit auf der Welt. Überall Katastrophen. Wir mogeln uns durch. Das ist auch irgendwie unwürdig. Genug zu tun andererseits, kaum Zeit zum bloggen. Dafür ‚whistleblower‘, Trillerpfeifen, sehr gescheit, 29 Jahr alt, sie berichten, was wirklich los ist und wie viel die Geheimdienste schon wissen. Der demokratische Schutzanstrich am amerikanischen Präsidenten blättert. „Niemand hat was zu verbergen,“ sagt irgendjemand. Sollen sie doch alles lesen. Peter Glaser von der Stuttgarter Zeitung kommentiert die amerikanische Glaserei: „Der Staat soll seine Bürger nicht abhören. Er soll ihnen zuhören.“ Scharfer Chili mit viel Capsaicin. Feuerrot. Oder Kristallkugel?

Eins aber fällt unangenehm auf. Wir sollten uns für und auf Nelson Mandela konzentrieren. ‚…sending him some prayers…‘, wie die Amis sagen. Nutzen wir die Zeit, die wir nicht haben, an ihn zu denken. Für ihn in Gedanken da zu sein. Das hilft. Ihm. Uns. Nelson Mandela wird sein wichtigstes Projekt abschließen. Wir wissen: Es war ein äußerst erfolgreiches Projekt. Mensch sein. Was für einer. Ein Gigant. Er wollte auch nie abgehört werden. Am Ende hat der Wunsch schon geholfen.

Für ihn mit allen guten Gedanken. Schreibblockade. Eine Rose für Nelson Mandela. Viele gute Wünsche nach Südafrika, großer afrikanischer Mann.

(EP)

• Watten datten? Der § 35a EStG in der Verwalterpraxis (Meinung)

Ein Statement.

Und dazu die Musik aus dem Soundtrackt „The Cook The Thief His Wife …“ hören, Michael Nyman hat ihn komponiert. Gänsehaut.

Foto & Zitat: Urheberrechte hier

Currywurst ist die Waffe der Berliner gegen die Schwaben. Die Soße steht für das Blut, das wegen schwäbischer Ideologie vergossen wurde. Die Wurst steht für die Zerstückelung, die die Schwaben über Berlins Bevölkerung gebracht haben. Das Currypulver steht für den Zynismus ihres kolonialen Systems. #Zitat des Tages

Berühmt war schon der Kunzelmann. Er warf mit Eiern, keine Hartgekochten. Gott sei Dank. Wo fragt 2013 der schwäbische Berufungsblogger, um nicht gehörig auf die Maultaschen zu erhalten? Weil kein Impressum existiert und kein Copyright-Vermerk.

…

Schluss mit dem ganzen Gedisse gegen die Schwaben in Berlin. Wir treffen uns in der schwäbischen Landesvertretung. Für´s Catering ist gesorgt, es gibt Schwäbische Maulaffensuppe.

Die Urheberschaft ist verlinkt, namentliche Nennung unmöglich, hat ein nichtrechtsfähiger Verein „Schwaben ausbürgern“ Urheberrechte an Fotos auf einem Kostenlosblog? Wahrscheinlich. Denn Urheberrecht entsteht auch ohne Angabe, wer dahinter steckt. Mir tun sie Gott sei Dank nichts: Ich gelte als klassischer Berliner Wurstfresser, mit Darm. Zum Beweis habe ich bereits vor geraumer Zeit zünftige Currywurstbudenkritiken als „very important Qyper“ hinterlegt. Das entlastet. Puh.

Unklar ist zur Stunde noch, ob man beispielsweise „Braunauer Ideologien“ sagt oder Berliner Ideologien, für die Zeit zwischen 1933 und 1945, als ein österreichischer Gefreiter aus Braunau am Inn aus Berlin allerhand Fremdenfeindlichkeit zu säen anfing. Sind Schwaben überhaupt Fremde? Oder Volksdeutsche wie wir Berliner? Sollen also jetzt die Schwaben wie „deutsche Juden“ in jener Zeit gelten? Schwierig, schwierig. Wir merken uns: Das sind äußerst kipplige, ja schwierige Fragen von internationalem Ausmaß. Ob mit oder ob ohne Darm, kann uns nicht Wurst sein.

Der Begriff „Hegelmonie“ stammt von Chris Kurbjuhn, dafür danke.

Ich bitte um eine Zusendung von den folgenden Unterlagen:
1.      Teilungserklärung
2.      Protokolle der letzten Versammlungen, Beschlüsse
3.      Wirtschaftsplan
4.      Letzte Wohngeldabrechnung
Vielen Dank im Voraus (aus Email an Hausverwaltung)

Geübt im lateinamerikanischen Tanz wird heute der „Unterlagen-Tango“ gegeben. Die Wohnung soll verkauft werden. Nun ruft der Eigentümer an. Wir sagen: „Wieso?“ Und: „Das haben Sie doch alles schon.“ Er hat es nicht, sagt er. Wo ist es? Er weiß es nicht. Dann verbessert er sich: „Er hat es gehabt, weiß aber nicht, wo es geblieben ist.“ – Dann kommt diese Email. Am nächsten Morgen ruft er wieder an. Wo es bleibt? „Haben Sie die Email überhaupt bekommen?“ Und „Schicken Sie es per Email.“ Man kocht innerlich. Jemand beschäftigt uns mit seinen Problemen, die alles betreffen, was er hat. Eine Eigentumswohnung, eine Teilungserklärung, X Protokolle der letzten Versammlungen, Beschlüsse, Wirtschaftsplan, letzte Wohngeldabrechnung. Die Anfrage kommt per Webformular.

…

Auf einer nonverbalen Ebene sind Rückfragen am Telefon, wie sie zuweilen gestellt werden müssen, sarkastisch, aber der Sarkasmus-Empfänger empfängt derartige Signale gar nicht. Wie, Abrechnung? Haben Sie doch? Ja, ähm. Was, Wirtschaftsplan? Ist doch rausgegangen? Hmmm, äh…. – undsoweiter undsoweiter. Keine Freude beim Angerufenen: Nein, alles doppelt und dreifach rausschicken, gilt nicht, gilt auch nicht als „Du bist Dienstleister“. Niemand lässt sich gern benutzen. Vielleicht macht man das dann doch mal, z.B. auch, weil eine Ausrede irgendwie süß war. „Ich hatte einen Wasserschaden, alles aufgeweicht“, gilt. Oder „Mein Hund ist extrem ungezogen, der hat ordentlich abgebissen.“

Es immer schön bequem haben zu wollen. Es schwillt einem der Kamm. Und der Schwanz ist ab, unfähig darüber noch Freude zeigen zu wollen. Wichtige Dinge erledigen, derartiges darf warten. Nun wackelt er wieder, der Schwanz. Ja, ans Tagwerk und Jahresabrechnungen versenden und Einladungen zu Versammlungen, neue Unterlagen und nicht so Vergangenheitsbewältigungen wie diese. Die Frage von ihm, ob das nicht per Email ginge? Nein, geht es nicht. Denn derartiges wird stets per Post verschickt an alle Eigentümer. So pünktlich und früh wie möglich.

Noch ist herkömmliche Bürotechnik hier wie da nicht nur schlecht. Fachleute beispielsweise kaufen sich pappefarbene, graue oder weiße DIN A4-Ordner, um Themen des Lebens in ihnen nach irgendeinem Orga-Schema abzulegen. „Wohnung“ wäre so ein weiterführendes Stichwort, mit Papplaschen drin, als Unterteilung „Abrechnung“, „Wirtschaftsplan“, „Protokolle“ pi pa po.. – Diese hochwertige Orga-Lösung für nichtdigitalisierte Wissens- und Empfangsträger verwaltungsbedürftiger Kleinode kostet zwischen 1,00 EUR und 3,99 EUR, je nach Luxuszustand. Für „Tussen“ wird der straßgoldbewehrte Luxusordner von „D & G“ empfohlen, für alle anderen die Weltfirma LEITZ und ihre bewährten Orga-Helferlein. Dort immer alles oben drauf und wenn verkauft werden soll, einmal kräftig durchmischen. #Erfolgsrezepte

Damit die es dann wegwerfen und erst wieder drauf zurückkommen, wenn sie den Entschluss fassen, die Wohnung zu verkaufen. Bestandsorientierte Eigentümer-Selbstverwaltung? …Ich halt´ jetzt lieber die Klappe…

Mit Haftnotizen lässt sich Arbeit organisieren. Was ist wichtig? Der Witz, dass an einem überprüften Ordner mit Papier an jedem zweiten Blatt eine Haftnotiz steckt. Wichtig. Gleich prüfen. Oder später? Egal, irgendwann. Bloß jetzt nicht zu genau drüber nachdenken. Büroalltag.

Mieter zum Verwalter: „Die Schweine haben mir Versicherungen abgebucht. Da konnte ich die Miete nicht mehr  bezahlen. – Antwort: Ja, war das denn nicht zu erwarten?

Oft gehörter Spruch von Mietern, die mit der Mietezahlung in Rückstand geraten sind, weil sie unverhoffte Prämienabbuchungen erhielten. Allerdings: Ein Plan sieht anders aus. Eine Vorstellung von den „costs of living“ berücksichtigt die turnusmäßig wiederkehrenden, lfd. Verpflichtungen. Über das Bier am Abend hinaus.

Immer wieder denken wir an die Dinge, in den Bahnen, in denen wir gewohnt sind zu denken. Wir haben das Denken geübt und nun beherrschen wir es, meinen wir. Das sind die „alten Zöpfe“. Die jungen Zöpfe allerdings, das sind die neuen Wege, die wir beschreiten, die wir so und auf diese Art und Weise noch nie gedacht haben. Es sind Initialzündungen im Kopf. Junge Zöpfe sind wie frisches Obst.

Neue Zöpfe müssen wir uns erst erdenken, um die alten Zöpfe endlich abzuschneiden.

In Berlin-Kreuzberg ist eine Treppentralje kaputt gegangen. Das kann ja mal passieren. Der Tischler ist unterwegs. Die Reparatur ist eingeleitet.

Hat jemand noch Zweifel? Genau, Hausverwaltungen erledigen ständig solche Aufträge. Möglichst gleich, allen Unkenrufen zum Trotz. Damit sich niemand „den Nuschel“ bricht. Wie die Berliner sagen. Wenn sie zu sowas was sagen.

Weiter arbeiten…

Budapester Str., gestern um die Mittagszeit: Microsoft hat eine Gerüstfassade für eine Flanierwerbung präpariert. Der Autoverkehr ist stockend und als die Gedanken mit Blicken auf den verhangenen Fassadenflächen verweilen, blitzen kühne Gedanken im eigenen Kopfkino auf. Es sind unerwünschte Gedanken, geht es nach den Absichten der Werbestrategen. Freiheit ist immer die Freiheit der Andersdenkenden. #Kopfkino

Der Gedanke zu dieser Werbung ist richtig und kühn umgesetzt. Im Kopf des Betrachters allerdings ist ein „i-Tüpfelchen“ von weiterentwickelten Gedanken dazu. An der Budapester Straße, Schöneberg, gegenüber vom Elefantentor des Berliner Zoos hängt jetzt aktuell diese „ausgerollte Werbung“ von Microsoft. Eine Rüstung an der hohen Straßenfassade trägt sie. Während wir vorbeifahren und die Werbung betrachten, kommt uns in den Sinn, ob Outlook tatsächlich die hier ausgerollten Ansprüche von EDV-Anwendern gerecht und zukunftsweisend händeln kann? – Der Fehler:

…

Anderer Fall, Potsdamer Str., Berlin-Schöneberg, gestern: „Suche Aushilfskraft mit Erfahrung Weiblich Männlich“ – Die professionelle Anfrage an die Öffentlichkeit nimmt uns sofort gefangen! Wir überlegen noch einen Moment: Sind wir hier als Aushilfskraft (passiv) gefragt? Oder als Führungskraft? Erfahrungen können wir selbst eher „mit weiblich“ versprechen. Ein Bewerbungs-Initiativgespräch in dem Imbiß an der Ecke Nollendorffstr. würde es schnell auf den Punkt bringen. Wir würden als Aushilfskraft mit mehr Erfahrung „weiblich“ etwas taugen, als Führungskraft „männlich“ unsere Rolle definieren, aber als Verführungskraft nicht einmal angestellt werden. Das Leben ist kompliziert und birgt jede Menge sozialen Sprengstoff.

Die Fassadenbanderole an der Budapester Str. in Berlin-Schöneberg hört mittendrin auf. Die Worte „und anfügen“ enden abrupt. Hier wird inszeniert, dass der Download großer Dateianhänge mittendrin abgebrochen wurde. Und genau das fürchtet jeder kundige Attachment-Verwalter wie der Teufel das Weihwasser. Einen Moment überlegt man noch, ob Outlook überhaupt das richtige Tool für Filetransfer sein kann? Längst gibt es andere, kundige Angebote. Wer die Software Tobit benutzt, weiß was von „postlagernden Anhängen“, die beim Sender verbleiben, bis der Empfänger sich den mitgeschickten Link anklickt, um dann einen http-Filetransfer zu beginnen und erfolgreich abzuschließen.

Werbung, die beeindruckend ist, muss stimmig sein und darf nicht oberflächlich sein. Zu ihr gehört mindestens auch immer ein großes Paket inhaltlicher Kenntnis des beworbenen Produkts. So würde Werbung für einen besonders kundigen Livemusikclub an die Gruppe der Hobby- und Laienmusiker fehlgehen, die ihnen verspricht, eines Tages selbst auf dieser angesagten Bühne spielen zu dürfen. Denn der besonders kundige Livemusikclub wird nur deswegen gut besucht, wenn er besonders gut bebucht ist: Mit Musikern, die Ahnung haben, von dem was deren Zuschauer erwarten. Eine Art besondere Qualitätsmusik, die unvergleichlich ist.

So ist das auch mit Emails. Diejenigen, die den „Benutzeridioten“ die EDV einrichten, sagen diese Art von Banderolenwerbungen zu wenig, denn sie wissen, was für Tücken Emails und ihre Anhänge haben. Wichtiger als große Dateianhänge endlos mitschicken zu dürfen, sind erstens die Empfänger, die sie bekommen und insofern ist die Outlook-Werbung ein strategischer Fehler. Sie geht nur vom „Ich“ aus und nicht vom „Wir“. Dass Outlook-Nutzer „unter sich“ weniger Schwierigkeiten haben sollen, ist schön. Dass Outlook-Nutzer aber anderen die Benutzung von Outlook dringend raten müssen, ist zu hoch angesetzt. Und wird in der Praxis nicht klappen.

Auch hier, im dargebotenen Foto, endet die Nutzung von Outook sehr abrupt. Ungefähr im dritten Stockwerk des Gebäudes unterbricht das Plakat „und anhängen“. Mit übrigens großartigen Folgen für die Nutzer der unteren Etagen: Hier bricht sich noch die Sonne Bahn und es ist deutlich heller dort. Und freundlicher.

Werbung muss sehr durchdacht sein, will sie Interessenten fesseln. Werbung ist die Kommunikation mit einer unerwartet hohen Zahl von unterschiedlich intelligenten Sendeempfängern, bei denen Werbung auf unterschiedliche Art und Weise ankommt. Jeder versteht sie anders. Bevor Werbung sich den Weg nach draußen bricht, sollte ein Elchtest immer noch einmal abklopfen, ob man sie nicht falsch verstehen kann. Werbung, bei der zu kurz gedacht wurde, geht nach hinten los. Sie bewirkt genau das Gegenteil.

Man wird ja wohl nochmal laut drüber nachdenken dürfen.

Wie im wirklichen Leben: Menschen halten sich für irgendetwas, das sie sein möchten und nach dem sie trachten. Alles was sie sind, wirkt sich auf sie aus und auf den zwischenmenschlichen Kontakt. Wie jemand seine Miteigentümer einschätzt, hört man oft. Manchmal ausdrücklich und manchmal zwischen den Zeilen weltbewegender Mitteilungen. Was den Menschen anficht, ist entweder „Sturm im Wasserglas“ oder wirklich weltbewegend. So genau weiß das heute Morgen niemand.

Ein Wohnungseigentümer macht „einen Ballyhoo„. Er möchte Rückstände zahlen, beschäftigt Gott und die Welt mit Aufstellungen, die er sich selbst anfertigen kann. Ist ganz einfach, zusammenrechnen, bezahlen.

Und, andere Wohnanlage heute Morgen: Sind Wohnungseigentümer „gute Demokraten“? Oder „manipuliertes Stimmvieh“? Beide Meinungen über Wohnungseigentümer existieren in der für real gehaltenen, subjektiven Welt von Miteigentümern. Jeden Tag meint einer, er habe Meinungen anderer im persönlichen Zugriff. Niemand sei clever genug, das zu durchschauen. Dieser Jemand heißt Cleverle.

Wohnungseigentümer haben durchaus eigenes Kalkül. Manche wollen sich vertragen miteinander und manche können es gar nicht. Nur auf Versammlungen müssen sie einander wie Bruder und Schwester achten und einander Aufwartung erweisen. Der Nachteil: Freunde kann man sich aussuchen, Geschwister nicht. Auch wenn Cleverle auf Versammlungen geht. S´Brüderle ist schon da. Mit eigener Meinung.

Christian Wulff, Jörg Kachelmann und die Justiz macht, was sie will – wer nicht blind ist, sieht viele Parallelen, aller Verlogenheit zum Trotz ist Qualität immer noch das Ergebnis längeren Nachdenkens! – Der Bürger in seinen geistigen Rückzugsgebieten, Vorurteilen, Vorverurteilung und es ist aus mit der gesetzlichen „Unschuldsvermutung“? Deren Preis liegt gegenwärtig weit über dem „veranschlagten“ Kaufpreis von 20.000,- EUR. „Öffentliche Verwaltung“ als Hort schlechter Fehlentwicklungen. Es geht um „Ausnahmerecht“. Dabei dürfte noch niemand zum Fall Wulff eine feste Meinung haben, weil sie gegenwärtig nicht mit gerichtsfesten Fakten untermauert zu sein scheint.

Dies Foto nahm der Berichterstatter an der Front auf, in einer Wohnung. Der Mieter hatte sich ins Krankenhaus gezündelt, aus welchem Grund, bleibt für den Moment unaufgeklärt. Ein armes Schicksal: Überforderung, hohe Anforderungen an das tägliche Leben, vielleicht zu hohe? Dies auszubreiten wäre verfehlt. Nicht alles darf ein Berichterstatter ausbreiten, ausbreiten, sensationslüstern. An Lüsterklemmen wie diesen holt man sich einen Kurzen. Nicht 3 Zimmer, aber Küche und Hass? Nun ja.  Im Oktober 2010 wurde vermutlich der Berliner Tütenbomber aufgeklärt, die in einem ansonsten ungeführt gebliebenen Haushalt auffallend sorgfältig „archiviert“ und geordnet wiederauffindbar. Seltsam.

„Seinen täglichen Digitalismus“ neu definiert,  sinngemäss erkannt, dass nicht jede Berichterstattung zutreffend auf diese Website passt. „Digitalismus über alles und jeden“ wurde zum Hospitalismus, teilthemenartige Umzüge erwogen. Eine Auslagerungsstätte themenfeindlichen Gedankenguts ist u.a. dies Blog auf tumblr.com, eine Art Microblog. Im Gegensatz zur hiesigen „Makroküche“. Wohnen hier, essen dort, denken dort. Für den Aspekt der Lustbefriedigung gibt es bereits genug andere weltweite Angebote. Kein Bedarf.

Christian Wulff hat die Einstellung des Verfahrens gegen sich Zug um Zug gegen Zahlung von 20.000,- EUR abgelehnt. Die persönliche Meinung darüber gehört hier nicht hin, hier geht es um das bewohnte Mehrfamilienhaus. Christian Wulff hingegen, das ist bekannt, wohnt im Einfamilienhaus, dessen Adresse Synonym für viele verschiedene Arten von vermeintlichem „Hospitalismus“. Ob das einmal anders werden wird, ist die Frage. Namentlich „Hotelrechnungen von 750,- EUR“: Eine Meinung darüber zu haben, ist erlaubt. Wo, ist verlinkt. Capture opinions, oder ist die Sache schizo? Mitnichten: Meinung zu diesem „Lebenssachverhalt“ gehört nicht auf dieses beruflich durchtriebene Themenblog. So jedenfalls der Anspruch.

• Link: 3 Zimmer, Küche, Hass – zum Wulff-Verfahren

Rechtsrat am Xperten-Telefon, das muss nicht sein. Eine wichtige Frage scheint nun geklärt.

Radio Eriwan hat diese Frage sorgfältig geprüft und nimmt wie folgt Stellung: Im Prinzip nicht. Denn kein Vermieter kann mit rechtlichen Mitteln gezwungen werden, eine Modernisierung durchzuführen. Selbiges gilt umgekehrt, wie immer wieder festgestellt wird, auch für die Überbürdung einer allgemeinen, regelmäßigen Duschpflicht im Rahmen des Mietvertrages. Dem Mieter darf die Häufigkeit seiner eigenen Körperintensivpflegen nicht „starr“ vorgegeben werden. Denn es ist gerichtsbekannt, dass die Körperpflege des Mieters stark von seinen eigenen, privat geprägten Lebensvorstellungen abhängen kann. Nicht immer allerdings zur Freude seiner Mitbewohner. In seltenen Fällen heißt es sogar, man mache um gewisse Mieter (sic! und Vermieter natürlich!) einen Bogen. Xperts for Hausverwaltung, Dein Freund und Helfer in allen Lebenslagen.

„Interessant. Soll ich? Oder soll ich nicht da reingehen?“ (Passant beim „Stöbern“ an unbekannten Schaufenstergestaltungsentwürfen)

Argerlich. Man flaniert über die Berlin-Steglitzer Bornstr.,  und dann das. Man geht an einem Schaufenster vorüber und sieht ein mattes, vermilchtes Schaufensterglas. Man ärgert sich und denkt: Ein schlechter Unternehmer! Zeigt nichts, tut geheimnisvoll, hat wohl nichts, womit er angeben kann.  Eine üppige, aussagekräftige Schaufensterdeko muss her. Der Blick direkt hinein ins Geschäft muss sprießen, entwickelt werden. Ein Lichtdesigner muss das Schaufenster „ausleuchten“. Transparente Geschäftsführung, Durchblick: Das schafft Vertrauen in die Integrität. Warum der das alles nicht beachtet? Das weiß doch jedes Kind. Der Mensch muss sich zu dem, was er tut, bekennen. – Das bekenntnisblog.de betrieben wir eine Zeit. Jetzt verkauft ein Internetdomainen-Broker die Domain meistbietend. Tja. Wir sind´s jedenfalls nicht.

Wir gehen weiter, noch unschlüssig, ob dieser Gedanke richtig ist. Was ist das eigentlich: ‚brasilian waxing‘? Hä? Aber gedacht haben wir ihn tatsächlich. Einen kleinen Moment. Es ist das Unwort des Jahres: Die Telekom schlägt jedem vor, zu „stöbern“. Selbstverständlich auch in gutgemachten Schaufensterauslagen. So kurz vor Ostern: Eier suchen!

• Lesetipp: Für das Unwort des Jahres schlagen wir „stöbern“ vor
• Positives Gegenbeispiel: Praxis für Hühneraugen, Akne, eingewachsene Nägel, Problemhaut und Nagelpflege
• Unter der Hand: Kaum schließen wir das bekenntnisblog.de, schon verkaufen internationale Finanzhaie die Domain meistbietend….

Genau: Dieses koddrige Berlinerisch, Berolinisch, oder wie man das nennt. Freundlichkeit ist ein Bumerang. Sie kommt zurück! Gesehen in Berlin-Wilmersdorf auf einem Tisch im Gespräche mit zwei von drei Verwaltungsbeiratsmitgliedern einer sehr schönen Anlage. Das Schild ist  uns Auftrag, ist Verpflichtung und überhaupt. Wer so etwas auf dem Tisch aufstellt, hat schon eine gehörige Portion Menschenkenntnis. Wir haben es schnell mal fotografiert und stellen nun eine gesamtdeutsche Verbesserung der menschlichen Gesprächsverhältnisse in Aussicht. Oder hoffen zumindest darauf.

Ich sag ihm, da auf dieser Titanic, da sollten sie noch zwei Playmo-Figuren vorn drauf stellen, so direkt hintereinander. Er murmelt was von „Jaja“, in eine Art nicht vorhandenen Bart. Wahrscheinlich wird er meine Idee unberücksichtigt lassen, denke ich später.

Ich sag nur eins dazu: Ein Notar ist eine amtliche Person öffentlichen Zutrauens und genießt hohes Ansinnen. Und noch eins: Wenn ein Notar in seinem Büro „alten Tand“ hinstellt, aus vergangenen Zeiten, hat das was Fesselndes. Dann werden die Paragraphen unwichtiger. Ein Stück weit. Ich sag euch noch was: Ein Notar, der die Titanic in Pappe nachgebildet ausstellt, wird niemals untergehen. Denn er weiß um die Schwierigkeiten, große Schiffe an Eisbergen vorbei zu steuern. Irgendwann werden bestimmt die „Berliner Originale“ unter den Notaren aussterben. Und dann steht nirgendwo mehr eine alte Uhr, eine Briefwaage oder gar eine ganze Replik der Titanic aus Pappe.

Ein Medienecho ist das Echo auf die in den Medien verbreiteten „True Stories“, also auf Geschichten, die sich Blattmacher ausdachten. Einen Medienecho hingegen vergibt die deutsche Wirtschaft im Moment noch nicht. Auch wenn so manche Schlagzeile einen verdient hätte. „Der Papst umarmte mich wie einen Bruder“, das ist nicht YellowPress und nicht „Sex & Crime“ als Verkaufsmotor, ja nicht einmal eine „Bedtime-Story“. Es ist einfach nur klasse getitelt und sofort springt das eigene Kopfkino unabsichtlich an. #HowTo Build Schlagzeilen von Weltrang

Eine Schlagzeile macht Schlagzeilen. Wer hat nur die Redaktion von Berlin´s anspruchsvollster Boulevard-Zeitung beraten?

…

Man geht an der Tankstelle an dieser Schlagzeile vom Freitag wirklich nicht unberührt vorüber. Habemus papam. Pampammpamm…das saß!

Oder der Sozialrevolutionär der Christenunion Heiner Geißler. Der Berliner Kurier läßt ihn erklären, was wir unbedingt über den neuen Papst wissen müssen. Habemus pampelmus: Ein Früchtchen „Lokaljournalismus“, aufgespießt an der Saftpresse einer Zeitungsauslage auf der Tankstelle „Shell“ am Hohernzollerndamm.

Ich bin nur ein einfacher Armleuchter im Weinberg des Herrn. Zu anspruchsvoll hat sich die BILD-Zeitung den Papst vorgenommen und fragt: BILD-Zeitung: Wie verändern diese Männer die Welt? – Das ist so schwierig wie (zu) weltbewegend: Das verstehe ich als einfacher Tankstellenkunde gar nicht.

Zu was wir wurden, haben wir Maggi, Sinalco, Coca Cola, Milky Way, Bounty und Mars zu verdanken. Würden wir heute erst zu was werden, hießen die Marken ganz anders. Ein Reality Check. Oder: „You play the black, I play the white key“ (SEEED, „Everything is beautiful“, 2013)

Klar und deutlich: Wir alle haben unser „Markenbewusstsein“, ja und irgendwie auch „Markentreue“. Aus Erinnerung zehren wir, wissen, was ein Tempo ist und wollen, wenn Suppe zu würzen ist, Maggi (eventuell, falls wir nicht zu den Schmähern von Maggi gehören), nicht Suppenwürze. Oder wir wuchsen im Osten auf. Dort galten andere Nominationen. Am schlimmsten immer noch Usus: „Kaufhalle“.“Dance Hall“ klingt definitiv besser. Finde ich jedenfalls. Ragga muffin klingt besser als Morning Maffin.

Teenager entwickeln andere, selbständige, neue Markenvorlieben. Der Coolness-Faktor ist wichtig. Nie gehört: „Shamp Skater“ ein gutes Shampoo? Wir wissen es nicht. „Pink 38 bitte,“ sage ich am Drogerietresen, an dem die Verkäuferin noch nicht wegrationalisiert ist. Teste aus, ob mich überhaupt jemand verstehen würde? Wenigstens habe ich noch Haare und nicht einen silbrigen Kranz der Erleuchtung, Farbton: „Lichtgrau“ pardon „lightgray 1952“. Wie jetzt die B52s, die noch übrig geblieben sind. Anderes Thema. Es ist wenigstens nicht „Pink 38“ oder gar „Punk 76“. Unweigerlich denke ich an ein Projekt mit dem Namen „Punkfoto“. Jemand trägt Erinnerungen zusammen und alte Fotos, setzt daneben aktuelle und schon haben wir ein Soziologieprojekt. Waren am Ende die größten Punks die größten Spießer? Oder wurden sie zu welchen? – Gott sei Dank heißt es nicht „Prunkfoto“, so wie wenn Maschmeyer und Co. ihre AWD-Vertretertreffen posten. Gittigitt! Hach, wie einfach das alles ist.  #Feldversuche fürs Überleben

• Fulmidabel: Punkfoto.de – das nach Eigenerklärung weltweit größte Archiv

„Tadele nicht den Fluss, wenn Du ins Wasser fällst„, tadele den Sumpenpumpf. Das Wort mit verdrehten Buchstaben gehört zu den Lustigsten, die es weltweit in Deutschland gibt in dieser Art zu sprechen, in der an den hinteren gegen den vorderen ersetzt. Dies gilt übrigens auch umgekehrt. Fakt ist: Wenn das Wasser über die Wupper tritt, ist er funktionsunfähig. Er schafft es dann mangels Wartung und Pflege nicht, die Wassermassen wegzupumpen. Übrig bleibt nur ein untätiger Stumpen und hinterher kämpfen die Menschen nicht mehr mit ihren Kellerablagen, sondern „Gelumpen“. Dem, was übrig blieb.

• Geschwätz von gestern: Es stinkt zum Himmel…, aus dem Sumpenpumpf